Blogg

Stopp vestkanthatet


Foto: Jørn Moen/Dagbladet

 

 

En idiot-far på Oslo Vest har klart å skrive noe så motbydelig internt i en mail til andre foreldre, at man burde vurdere barnevernet. 
For hvis hans attitude får lov til å gjelde, og går i arv, står alle uten mulighet til å gi barna sine dyre klær og råd til dyre ferier i fare for å bli kalt dårlig foreldre. 

Kort forklaring: en tulling vil ikke være med på dugnad til en skoletur fordi han heller vil betale det turen koster for barnet sitt, 3000. 
Mannen(født på Linderud) sier videre at det ikke er behov for dugnad i strøket han bor i da det koster så mye å bo der at alle har råd. Fra sin egen jobbmailadresse. 

https://www.dagbladet.no/nyheter/naeringslivstopp-ville-ikke-vaere-med-pa-dugnad--ikke-nodvendig-her-hvor-7-av-10-stemte-borgerlig/68720676

Mannens oppførsel har heldigvis nådd pressen, arbeidsgiveren er dødsflau, men uheldigvis gjort stigmatiseringen av oss på Oslo Vest til større mobbeofre blant sosiologer med nordlandsdialekt og feminister med a- endelser. På Facebook. Der spydighetenes mestre regjerer som små konger og dronninger. Det går hardt utover Frogner(og innvandrere. Paradoksalt nok er de innvandret til Oslo selv). 

 

De ler og ler av oss Frogner-folk på Facebook. Selv har jeg opplevd hets etter dette innlegget om fattigdom på vestkanten.

https://www.dagbladet.no/kultur/det-finnes-fattige-barn-pa-oslo-vest-ogsa/60185738

Kjente menn fra Facebook- Høgre hisset seg sånn over påstanden om fattigdom på vestkanten at barna mine fikk lese på Facebook/offentlig wall, at jeg så ut som en hore, at jeg bare kunne flytte, og at barnevernet måtte ta fra meg barna siden jeg var avbildet halvnaken. Merk: det er bare innboks som ikke er offentlig.
 

 

Denne helgen er det igjen fokus på forskjellen mellom Oslo Vest og andre steder. Fire ganger i året trår aviser til og skriver om loppemarkedene våre der vi ikke vil ha IKEA- møbler(det er fordi sånne nevnte fedre som ikke vil være med dugnad dumper dritten sin gratis på foreninger som skal tjene inn penger til ungdom i korps), russen vår er verre enn dem i Bærum(på tide med litt research?), skoleturer er visst firestjerners hotell, og at ungdommen her ikke har noe annet å bry seg med enn å erte dem uten Marc Jacobs- veske(Riis og Åsen er IKKE det samme som bydel Frogner og tidvis bydel Ullern. Vi på Frogner syns dyre vesker er harry).
 

Men dere vet at det ikke bare er å flytte hvis man har dårlig råd? Hvis et brudd har gjort du er skviset ut av eiendomsmarkedet skal du være glad du får beholde leieboligen med lav inntekt. Og sjekker du til og med utenfor Oslo er boligprisene så store at du ikke ville klart flytteomkostningene. 

Jeg er fra Frogner. Familie og venner bor her. Jeg reiser så og si aldri for det har jeg ikke råd til og alle pengene mine går til barna mine. Jeg får aldri hjelp av foreldrene mine(alt er relativt vil de nok si), som igjen kan takke sine for at de beholdt en av boligene de eide. At jeg skal pakke sammen det jeg har å flytte til ett sted der jeg ikke kjenner noen er for meg det samme som å rømme.

Dere vet at en alenemor og en skilt milliardærfrue får det samme beløpet i barnetrygd fra NAV. Selv om alenemoren neppe får mer enn minstebidraget som har ligget på det samme i over tyve år. Der fruen får flere tusen av eksen sin?

Så hva mener dere? At vi som er herfra, som ikke kjenner til noe annet, som har livet vårt her ikke skal få bo her fordi vi ikke har 3000 tusen uten dugnad?
At vi som feirer påsken i Frognerparken og ikke i Hemsedal burde plasseres i kommunale bygninger? At vi som elsket en mann som drakk bort pengene, skal lide fordi vi ville være alene?

Mener dere at det ikke er rom for oss uten A4- liv er dere like fordømmende som de nyrike som har overtatt mange steder på Oslo Vest.

For jeg vokste opp med venner med do i trappa og tobakksarvinger med egen sjåfør da jeg gikk på skole. De rike var like de fattige, og det var blandet drops selv ute på Bygdøy. Ingen lo av vaktmestergutten, og da jeg fikk min første dyre jakke sa alle gratulerer. Men de mobbet ikke venninnen min som fikk en kopi. 

Det er trist at pressen har lagt vestkanten for hat, det er trist pressen som skriver om Oslo ikke er herfra, og det er trist det ikke er lov å ha dårlig råd uten at det skal bli andres sak. Jeg flytter ikke, jeg har ikke råd. Jeg har ikke lyst å dra opp femte generasjon Frogner- barn vekk fra røttene sine. 

Jeg kjemper heller for mer støtte til de som trenger det, og at skattepengene mine heller går til å styrke helsestasjoner enn at Mette- Marit får ny logo til barna sine og seg selv. Kjøpt av en 'designer' på Frogner, som tilhører en gjeng som får de gode oppdragene. 

Btw. Merk dere at motesidene i VG og Dagbladet hyller designerne fra Frogner så ingen andre byer slipper til. 

Merk dere at det er på tide å ta ett oppgjør med nettopp disse som lager forskjells- Norge ved hjelp av kameraderi. 

Merk at pressen er med på å skape klasseskiller.

Det er å tide å brette opp ermene og gjøre Oslo Vest mer levelig. 

Jeg går først i bresjen for å slåss om et samfunn der empati er viktigere enn å få en sekser. 
Jeg skal bli her på vestkanten og slåss mot idioter som sier dugnad ikke er nødvendig, jeg skal slåss for mer empati med aleneforeldre og lavtlønnede.

Så kanskje dere skjønner vi ikke er så ulike på den riktige siden av elven. 

 

Alexia

Stem Venstre



 

 

Til dere unge som skal stemme for første gang. MDG er rike og hvite, FrP vil være det, Høyre er ødelagt av nyrike, SV det samme, Senterpartiet ga oss Quisling- KrF- røykeloven. Stem Venstre. Det viser at du faktisk har hjerte på riktig plass.

 

Hilsen tidligere SV og Høyre-stemmer. 

Venstre er liberalt og klassisk.

 

Alexia

 

p.s

Ap er så kjedelig og sammensurium av alt, så jeg glemte dem. 

 

 

 

Etter valget:

16.9

Dette innlegget ble delt med nærmere1000 stk, men er nede på null grunnet at jeg oppdaterte banner.
Siden det gjelder Venstre er det ett viktig poeng at det er delt med flere enn toppbloggernes rosende innlegg om FrP. 


Norges kjekkeste mann avbildet under.

Jeg har funnet enda en grunn til å stemme Venstre, og vi fikk ham inn på Tinget! Norges kjekkeste mann. Ola Elvestuen.


Ja. Jeg er forelsket. 

 

Lene Nystrøm- tusen takk

 

Man blir ikke profet i eget land, og Aqua- Lene er det største beviset på det. 

I dag kunne jeg lese at det jeg mener er Norges beste skuespillerinne skal få en stor rolle i favorittserien min, danske Klovn. 

Ja. Dobbel dose moro for Bohwim, særlig fordi jeg vet at Lene Nystrøm yter stor respekt blant de ypperste av underholdningsbransjen i Danmark.

Og har gjort det i årevis. 

Hvorfor hun ikke er på linje med Liv Ullmann i forhold til å være Norges-ambassadør skjønner jeg ikke. 

Jeg kan filmhistorie, men jeg er også veldig opptatt av populærkultur generelt.

Det er ingen hemmelighet at Olsenbanden var dansk, men faren min(som regisserte dem/kjøpte opsjon), fikk gjort det til norsk. Noe anmelderne er flinke til å poengtere: døh. Du er ikke noe flink uten danskene. 

 

Lene Nystrøm er så stor i Danmark at de vil eie henne. Vi vil bare at hun er norsk når hun gjør noe stuerent og unnskylder noe. 
Når hun sjokkerer på gamlis- vis med noe jente-kyss med Dorthe Skappel og sånn, er hun likandes. 
Men vi elsker å finne noe dritt når hun opptrer på 'Hver gang vi møtes'. At dama 'vant' The Voice i Norge får mindre oppslag.

Når Nystrøm har opptrådd med Pavarotti, har en hit fetteren min med barn i California kan utenatt, og tre generasjoner nordmenn vet hvem hun er, er dama i ferd med å bli en levende legende. Barbie Girl er genial. 

Kall det smisk, men de som kjenner meg vet jeg ikke tilhører den norske smiskeballetten til Nystrøm. 

Når hun privat sjekket opp Søren Rasted og skal kline med Casper Christensen på TV, er det bare å ta av seg hatten. 

Jeg elsker Aqua- Lene, og når hun opptrer på Tivoli i København 19 august er det dejlig å være norsk. I Danmark. 

 

Alexia

Kom deg vekk




 

 

 

 

Det er alt for mange som er i forhold, som ikke skjønner at livet faktisk er grønnere på den andre siden.

For hvis du ikke er lykkelig i et forhold, tror du at du blir mindre lykkelig av å gjøre det slutt?

Spør deg selv om den du er sammen med unner deg å ha det bra. Er vedkommende interessert i deg når du ikke syns, eller er du 'out of mind out of sight'?

Dette gjelder de som er gift, samboere og alt annet som innebærer ordet 'relasjon'. 

Mange kriser kan løses, men ikke hvis du er sammen med en som rett og slett ikke bryr seg om deg.

En som syns det er praktisk å ha deg der, og at det ser bra ut utad. 
Som lyver for deg, og baksnakker deg. 

Sånne forhold fører til to ting: utroskap eller at du mister livsgnisten.

Alle er så redde for å dø alene, men er det bedre å dø mens du lever?

Til dere som er elskerinner/elskere også. Det er da mer intimt å ha sex enn å ha barn sammen og eie hus?
Det triste her er at noen ser ut til å være mer redd for å miste huset, så bli kvitt dritten før vedkommende fucker opp to familier. 

 

Finn deg en ny partner eller vær alene. 

Penger og fasade er ikke alt. Ekte kjærlighet er gratis. 

Tenk på alle de som ikke har mulighet til å komme seg vekk?

 

Alexia 

Ja til dop



 

Hvorfor er vi voksne så totalt blåst når det gjelder dop? 

Hvorfor kan vi drekke med begge hender, og fordømme hasj?
 

Hvorfor lærer vi ikke at alkohol er like farlig som heroin, når det står på nettet?
Vet dere at dagens unge sannsynligvis kan mer om kjemikaler nettopp på grunn av nettet?
Mens vi andre sitter med tolv års skolegang der vi ikke husker en dritt av fysikktimene.

For rus er ikke bare et sosiologisk problem. I likhet med kosthold er det vranglæren som er farlig. 
Det er bullshit å tro man trenger melk og kjøtt for å bli stor og sterk. Det er også seriøst på trynet å tro at vin ikke er farlig. 

Jeg blogger om ting jeg kan noe om. Det er Oslo vest stort sett og Bærum.
Daglig ser jeg så mange alkiser som sitter bak SUV'en om dagen og ved kjøkkenbordet med kartong på kvelden. 
De får gjerne en innsovningstablett og får på det før de legger seg drita fulle. Med barn. 

Barn som får kjeft hvis de røyker noe så latterlig som hasj. Nei. jeg sier ikke at hasj er sunt, men du dør ikke av det. 
Er  det noe som leder til heavyere dop er det faktisk alkohol. For når rusen ikke gir deg det du vil ha etter brennevin/pille- kombo hjemme- da er det digg med sterkere ting. Ikke tro vi ikke har tunge rusmisbrukere blant sjiktet på vestkanten. Du ser dem bare ikke. 

Jeg har hørt om betrodde helsearbeidere som sier de er gift med alkiser, skryter av at de kjøper øl til mindreårige barn mens de går til politiet hvis de blir sure på folk de ikke liker. 
Helsearbeidere som snakker med barna sine om hvor farlig hasj her. Noe de ser på jobben påstås det. Jøss. 

For er det ikke på tide politiet får slippe tullesaker? At de får jobbe med overgrep, damer som får bank av fulle menn, dyr som blir mishandlet?
At de ikke løper etter syke narkomane og ødelegger livet deres ved å bøtelegge dem for 0.3 gram hasj?

Kjendiser er bondeknøler

Når det er sagt, er inntrykket mitt at folk på Stortinget og bønder også er rimelig firkanta når det gjelder alkohol og dop. 

I dag leste jeg i Dagbladet at tjukkasen og artisten Staysman(som jeg syns virker kul ellers) reagerer på en sang av Linda Vidala 'Bængshot'. 

Mannen står bak festsanger som virkelig byr på lite hjernebry. Herlige tekster om sex og fastfood, og målet ved refrengene og videoene er å være drita full og vulgær. 


«Du er deilig, du er spretten» og «En godt stekt pizza»- er langt mer farlig enn denne her.

 


 

Jeg er drittlei dobbeltmoralen og det teite nazi- opplegget vårt til bondekultur med alkohol og trashfood. Muslimer har i det minste skjønt at det å være bleikfeit ikke er sexy.

 

Verst av alt er når disse kjendisene etter 20 kilo vektnedgang fra nøtteprogrammet Skal vi Danse byr på angst i en bok med ghostwriter de får gitt ut på store forlag. For det sier seg selv at det å gå ned i vekt er en bra ting. Noe man ikke gjør med å bælme inn på alkohol. 

Vi elsker å gjøre tapere til vinnere- hvis de ligner oss. Bare hvis de gjør det. 

Å tro at dop blir utryddet er like dumt som å tro porno blir det. 
Så mens far runker til 'barely legal', mor er utro med stallgutten og du får 6'ere går verden videre. 

 

Men dere får tåle det skjer ting. Dere får tåle at unge ikke kjøper virkeligheten i Bærum, på Tinget eller i VG og Dagbladet. 

Russesanger kommer til å leve lenger enn drittungene som kjøper dem. 


Ja til legalisering av dop. Nei til dobbeltmoral.  

Viktigst av alt: måtehold.

 

Alexia Bohwim

 

Jeg vil ha en ung kjæreste



Hvis jeg skal ha ny kjæreste, skal han være ung. I hvert fall yngre enn meg. Med små barn, eller ingen. 

Nei. Glem ung mann/voksen- kvinne- pisset og avleggs milf- greier.

Eller gamle damers propaganda om at vi modne er så gode i senga.

Jeg har ikke opplevd noen skuffelser sånn sett med de på egen alder, men de behandler meg som dritt etter vi er ferdige. 

Hvorfor? Vet ikke. De er flaue over meg overfor venner, de har som regel voksne barn som er fulle av fordommer mot damer som meg, og enhver kvinne over førti vet at mesteparten av eks- koner ofte er sjalu. Især her på Oslo vest. 

Siden menn kan ønske seg damer uten bagasje, kan jeg ønske meg menn uten.

For barna mine er oppdratt til å være åpensinnete og like å se moren sin lykkelig.

Dessuten er det ingen menn som er mer opptatt av hvordan kvinner ser ut, enn de som selv er i midtlivskrise.
De elsker å påpeke rynker og fett, og fortelle at 'alle vennene mine skal ha de så unge, men jeg liker deg, jeg'.
Wow. Sexy sagt. Synd jeg ikke er like 'ærlig' tilbake. 

Jeg tar vare på kroppen min så godt jeg kan. Hvorfor skal jeg da nøye meg med en som er halvfeit fordi jeg nærmer meg femti?
Som har mer hengepupper enn meg selv?

Når jeg ser meg i speilet syns jeg ikke det er ille- fordi da jeg var tretti, trodde jeg det ville se verre ut.

Unge menn har mer like interesser som meg også, og jeg foretrekker musikk og film fremfor pynteputer, dyre skiturer i Alpene, eller kjedelige turer i marka.
Jeg liker heller ikke fokuset menn over femti har på penger, mens de ikke bryr seg om hvor maten deres kommer fra.
Som veganer er det større sjanser for å finne en soulmate hvis jeg beveger meg nedover i alder. 

Ikke minst er øl bedre enn vin. Vi vet alle at gamle druer er rosiner likevel. 

Alexia

 

Jeg vil ikke bli voksen


KNUTSDATTER TAR WIMBLEDON-PAUSE PÅ UBESTEMT TID
 

 

Alene, men ikke ensom. Det er seiershylet. Jeg er begge deler. Det er min største frykt for at andre skal finne ut av. At jeg er ensom. Når jeg ikke får være meg selv.

 

Hvor går grensen for hvor deg sjæl du får være?

 

Jeg har spurt meg selv om det hele livet. Jeg har uten hell prøvd å bli som alle andre folk liker. Jeg klarer det bare ikke.

 

Er det en bra ting?

 

Ja, hvis jeg hadde hatt sosiale medier da jeg var ung. Jeg kunne tjent en søkk med penger på alle gangene jeg 'var deppa'. Hvilket var veldig ofte, fordi jeg følte meg alene. Det gjør jeg fremdeles.

 

Nå har jeg vridd og vrengt på hvorfor jeg aldri blir lykkelig, hvorfor jeg ikke finner den rette, og hvorfor jeg ikke liker å møte fornuftige mennesker. Hvorfor jeg forelsker meg så mye at jeg mister hodet og alt rundt kjærlighet blir som da jeg var fjorten. Fordi jeg evner ikke å tenke som en dame på min alder burde. 

 

Jeg er ensom sammen med andre damer på egen alder. Det er noe du ikke innrømmer, men jeg snakker i vei. Mener en haug med ting og er slitsom. Slitsom fordi jeg ikke vil de skal vite hvor trist jeg er. Selv om jeg ikke er det for noe annen grunn enn at jeg syns verden er vond.  Men jeg er lykkelig de gangene jeg hører barna mine le, ser en god film, hører musikk jeg elsker, ser at hunden min stirre hengivent på meg eller jeg igjen stirrer hengivent på han jeg har syns er det kjekkeste i verden. En jeg traff da jeg var tenåring. 

 

Peter Pan- syndromet. Ikke verdens verste diagnose, men litt upraktisk. Gutten som aldri ble voksen. Ikke overraskende er det min favorittfilm av Disney(neida. Jeg vet at den er skrevet av J.M Barrie). I et bibliotek i en kjempevilla på Frogner satt jeg og så 16 mm filmer alene. Jeg skjønte ikke alvoret i historien den gangen, men syns Peter hadde det gøy som kunne fly og være sammen med pirater. Kaptein Krok var ikke skummel, og skjeletthodene med grotter var kjempekoselige syns Alexia 6 år.

 

Så ble jeg eldre og syns filmen ble mer ekte. Jeg ville ikke vokse opp. Voksne mennesker er så opptatt av kjedelige ting og de lyver hele tiden. Derfor liker jeg best barn og dyr. Hadde jeg vært mann ville dere arrestert meg for å ha vært pedofil for lenge siden.

 

Men ikke tro jeg slipper unna selv om jeg er kvinne. Er du deg selv for mye tyr gjerne andre til en anmeldelse og politiet er ikke sene om å etterforske hvorfor denne damen på snart femti er så gal(les: provosere på sms). Når man ikke får svar, blir byråkrater så irriterte at de bruker alle midler de kan på å fange noe de ikke har lov til: hjernen min.

 

Hjernen er alene. Jeg er ensom med voksne mennesker. Jeg stoler ikke på dem. Redd for å bli gammel? Det har jeg da speil og fødselsattest til å minne meg på at jeg er. I motsetning til enkelte som tror å være ung i oppførsel er et skrik om ikke å forfalle. Forfengelighet har man da om man er 14 eller 54. Så lenge klærne jeg liker passer meg, går jeg med Levis. Hettejakker roer jeg ned fordi barna mine ikke skal bli flaue. Men de er ikke så flaue over moren sin egentlig. De ser hun er litt barnslig, slåss for dyr og ler best av egne vitser.

 

Men samfunnet lar meg være i fred hvis jeg blir som de andre. Da blir jeg mer usynlig.

 

Nei. Jeg vil ikke bli voksen. Jeg vil bli gammel alene. Ikke som ensom.

Jeg vil bare få lov til å være meg sjæl. 

 

God sommer!

 

Alexia

Russebuss- kun for inviterte


Foto: Jørn H. Moen

 

 

I et samfunn der det til stadighet legges mer vekt på å fremstå som vellykket, er det fort gjort å glemme taperne.

 

Instagram har laget en ukultur der du som ungdom anses som fattig hvis du ikke drar på ferier, og har du ikke en drøss med venner og partybilder er du mislykket.

 

Vi som er voksne vet selvfølgelig at fasade er sludder, og at de tøffeste ungdommene er dem som ikke får alt servert på et sølvfat. Eller har behov for å flashe. De tøffeste viser heller hva de syns og går mot strømmen ved å kle seg som det passer dem og disse er ofte de ekte trendsetterne.

 

Men så har du dem som gjerne vil bli akseptert. Som ikke vil noe annet enn å bli inkludert på fester, i skolegården og som jeg har tenkt å vie dette innlegget til- russefeiring. Jenter og gutter som drømmer om å avslutte skolegangen i fellesskap, og som kan legge ut et bilde eller ti på Facebook om at de har blitt inkludert.

 

Jeg har selv ledd av venner med barn som har russebuss til millioner, noe de har finansiert ved å tilby bedrifter dugnad. Parallelt med dette har de fått vitnemål med seksere og lappen. Hadde sønnene mine oppnådd en av tingene over en periode på fem år ville jeg jublet. Men ikke la meg disse russen som gjør dette. De jobber knallhardt for å få regnstykket til å gå opp, og det kreves innsats og samarbeidsevne. For russebusser har ofte opp til 30 stykker med på moroa. En ekstrem dyr moro.  

 

Siden jeg bare kjenner til miljøet på Oslo Vest og Bærum, kan jeg ikke skrive om hvordan det er på andre steder.  Dog. Jeg tror vel dyre russebusser og gjengmentalitet forekommer over hele landet.

 

 

Jeg har selv forsvart russen offentlig. På TV- debatter og lignende. At noen gidder bry seg med sangene deres, og at de er fulle syns jeg har vært storm i vannglass og jeg var ikke noe bedre da jeg var ung. I disse debattene forsvarte jeg russebusser med at ungdommen heller burde få honnør for at de klarer å gjennomføre å skaffe seg noe på et nivå som tilsvarer turnébusser for Rolling Stones. Selv hadde jeg sikkert bare malt en bruktbil, og vært glad hvis kassettspilleren virket.

 

Så ble jeg 'russe- mor', og fikk nærmere innsyn i russebussene jeg hadde applaudert.
Det viste seg at det å være på buss hadde en inngangsbillett som ikke bare var enorm, men du måtte tilhøre riktig gjeng for å komme på riktig buss.  Naivt sa jeg at det gikk fint an å være russ uten å være på buss, og joda. Heldigvis ble man headhuntet til å bli med på 'rulling' av venner. Selv om du ikke hadde 10 000 kroner for å joine starten på 'operasjon russebuss'. Ikke tro at dette skjer året man er russ forøvrig. Neida. Planleggingen begynner første året på videregående.  Man er da seksten år.

 

Så hvor vil jeg hen?

 

Jeg mener vi som voksne må stoppe en utvikling som ikke bare skaper materialister men også ekskluderer de som ikke er 'populære'. Vi må være mer opptatt av barnas karakter, enn karakterer. Jeg er ingen perfekt mor, jeg er ikke perfekt menneske, men jeg er lei av å måtte understreke det når jeg oppfordrer andre foreldre til å lære barna sine mer om å inkludere. 

 

Hvis dere trenger overbevisning, fikk jeg en i dag. Jeg leste et innlegg som fikk meg til å gråte.

En mamma skrev et anonymt innlegg om sønnen sin på atten som ikke fikk plass på noe russebuss. Da han spurte om å bli med var bussene allerede 'fullbooket'.
Gutten valgte å droppe å være russ, og det nærmeste han kommer russefeiringen er glade russerop og russesanger som spilles på høy desibel utenfor vinduet hans. Jeg vil anta han som oss andre blir minnet på at det er russetid hvor du enn ferdes i landet. Jeg er enig med henne- han er tøff som bare det. Og hun sier det så riktig: Jeg ville mye heller hentet en full russegutt hjem klokka fire om natta enn å se den lute ryggen bøyd over pc-en på gutterommet.

 

 

Misforstå meg rett. Jeg elsker unge mennesker og har tro på dem. Derfor avslutter jeg med en gla'- historie fra beste vest:

 

Jeg kjenner en ung mann, som er født med litt mindre bagasje enn oss andre. Han har hatt russedress de siste ti årene, og alle som kjenner ham beskytter han når det av og til dukker en mobber opp. For de kommer av og til. Guttene jeg kjenner sa til ham for fem år siden at når de fikk buss skulle han være med å rulle. Det ble realitet i fjor. De tok han med på Tryvann, og de kjørte rundt i byen og spilte musikk med ham. Jeg møtte ham etter en rulling. Han har aldri vært kulere, og gadd knapt hilse på meg. Jeg har aldri blitt så glad for at noen var overlegen.

 

Man trenger ikke å ha barn for å skjønne dem, bare huske å ha vært ett.

 

God 17 mai!

 

Alexia

Derfor feirer jeg ikke kvinnedagen



 

 

Neste uke har jeg bursdag. Jeg blir 48 år.  En knapp uke etter 8 mars. En dag jeg ikke feirer.

 

Jeg er for gammel til å hisse meg opp over ungdommen, og syns i grunnen norske jenter gjør det bra. Noe VG og Minerva minner meg om ved å fronte venninneflokken i 'VG drar bra damer' og Minerva's utvalgte 'kule damer'. Men hvorfor blir de så mainstream og kjedelige med en gang de blir populære? Bloggere som lyver om kosmetiske operasjoner later som de liker å bli feite, mens anorektikere som selv spiller på kropp blir rasende på program som tar opp intimkirurgi. Den kvinnelige programlederen ble beskyldt for å verve pasienter. Merkelig. Selv ville hun heller vervet meg som journalist hvis jeg var ung.


Tåler vi damer ingenting lenger? Ser vi ikke menn som har det vondt? Er mannshatet så dypt forankret med en generasjon over meg som syns det var barnemishandling hvis du var hjemmeværende? Gro Harlem var forbilde, og siden jeg ikke syns hun var noe kul så jeg opp til Kåre Willoch i stedet.

 

Kvinner har alltid dolket meg i ryggen, og dette sier jeg etter å ha tenkt meg nøye om. I det offentlige behandler de meg ikke seriøst med mindre jeg har med en mann. Forleggeren min er mann, gynekologen min er mann, psykologen min er mann, advokaten min er mann og jeg jobber bare med mannlige redaktører. Fordi jeg blir sett på som likestilt. Ikke en kvinne. De er praktiske. Kvinnelige medarbeidere i kultur- Norge føler jo så mye at de driter i om timeplanen min blir forskjøvet, at jeg burde hente barn i barnehage og de kaller seg bare filmarbeidere når de søker støtte. Vi har så mange kvinnelige regissører i Norge at det er litt underlig internasjonalt. Men så har vi jo ikke Norge akkurat plassert seg på verdenskartet med kvinner. Fordi vi er ikke så opptatt av kontinuitet i arbeidet og tar permisjoner når det passer oss. Jeg har vært innom pornobransjen og der sitter det ikke fleskete menn, men damer rundt førti med kyniske pølsefingre og unngår skriftlige kontrakter.

 

 


Jeg har alltid sett opp til menn og mentorene mine er menn. På Facebook, privat og på jobb.
Gunnar Stavrum og mennene i side3 har latt meg få blogge der kvinner i ymse andre avisredaksjoner sier jeg 'ikke tenker meg godt nok om før jeg skriver'.
Jo'a. Jeg ser den. Dog. Jeg vil ikke bli sensurert av kvinneflokkene som ferdes privat under påskudd som 'girl power', og som syns det å dra frem puppen er feminisme. Syns jeg ser menn dra frem pikken hver gang de er syke eller blitt far. Eller 'by på seg selv' hver gang de er deppa. Det å blottlegge seg totalt psykisk og be om unnskyldning for den man har vært før, har nærmest blitt et feministisk prinsipp. Alle liker damer som tar et oppgjør med fortiden sin.
 

 

 

Nevnte VG elsker hardtslående damer og har en nærmest hebefil tinærmning til trender fra unge jenter. Dyrevelferd er ikke nevnt med et ord i en kritisk artikkel om kjøttfri måned. For dagens feminister dyrker heller pelskledde afroamerikanske gravide damer som legger ut bilder av seg selv i sjette måned. Feminister i dag er så redde for å vise svakhet ved empati, at de ikke bryr seg noe særlig om kosthold og miljø. Det er ikke likhet mellom levende skapninger, og sammenligner du en kvinne med et dyr er du Satan selv. En feminist fronter heller bacon enn en gris, og syns menn burde fortæres og drites ut som samme måte som måltidet.

 

Neste uke er jeg 48 år. Mor. Kvinne. Akkurat som i fjor.  

 

 

Rumpa mi

 



Rumpa mi! Jeg liker'n. 

 


Vi har jo blitt så ærlige her på berget og bloggerne er nå talsmenn for de svake der de byr på seg selv. Innrømmelser av dumme og forfengelige operasjoner som pupper, lepper og nese kommer som perler på en akk så skjør snor. Mens rumpa pussig nok vokser etter ett utenlandsbesøk. Sistnevnte kommer visst bare av beinhard trening, og er du like full av stå på mot kan du også få en popcorn- rumpe du genetisk ikke er avlet for under noen omstendighet. For opererer du rumpa di, da er du forfengelig og falsk da!

 

Jeg liker å være tynn, jeg jobber knallhardt for ikke å bli styggere enn det alderen uansett gjør meg, jeg er veganer, drikker ikke alkohol, røyker ikke og soler meg ikke. Og nyter det. Jeg får botox i pannen og har operert puppene mine ymse ganger. Rumpa mi er liten, hoftene som på en gutt sin, og min mangel på kvinnelighet har vært praktisk under og etter tre fødsler.  Underlivet er for meg hellig. Akkurat der nede vil jeg ikke ha kniver. Jeg liker mitt kroppsideal som henger litt etter fra den gangen man skulle være slank og trent. Fordi den moten passet meg best. Er det ikke sånn at vi damer slenger oss på en mote som passer selvdisiplinen best? For all del. Jeg syns det er for jævlig at noen vil se ut som Barbie- dukker uten midje, men er det bedre å spise usunt og sitte på fremmed- elementer som kan flytte seg hvis du ikke har operert deg et legalt sted? I dag er det fremdeles ikke gjengs å operere rumpa i Norge, så det er fritt frem for useriøse muntlige anbefalinger. Dette blir understreket når bloggerne lyver om nylig anskaffet sprettrumpe. Paradoksalt nok reklamerer de nyopererte ofte for treningstøy. Som de igjen tjener penger på til mer operasjoner de 'ikke tar'.  Vi aner også at de snart dukker opp i Det Nye, lissom uten sminke og i fullt alvor er talsmann for 'det ekte og ærlige'. Eller det siste latterlige flokkdyr- påfunnet: kvinner tar ut silikonen for 'at noen skal se dem i ansiktet når de hilser'? Serr? Trynet deres er mer fake med restylane og filter på hver close up, jo. Men ingen tør å si noe. Kvinner er livredde for hverandre. Ikke for menn. 

 

Nuvel. Alt rundt kvinner og feminisme i Norge koker ned til hva som passer kvinner der og da. Hva kom først. Høna eller egget?

Alexia

 


 

Kjære Mette- Marit

Du burde være stolt av fortiden din. 

Tenk alt du kunne gjort som rocka alenemor uten anger.

Jeg er selv tenåringsmor og kjenner de samme folka du en gang gjorde. 

Derfor vet jeg at ting kan se verre ut på Oslo Vest enn det er. Fordi folk stigmatiserer rike mennesker. Likevel har ikke alle av oss gått den rike veien.

 

At sønnen din på 19 selger Louis Vuitton på nettet er én ting. Det er verre at han i fullt alvor innrømmer han eier en. 

Hvordan skal man forklare at man ikke er misunnelig?

Fortiden. Den som var før vi begge ble alenemødre til et barn med en fyr fra vestkanten. Nei. Ikke samme fyr, men de kjenner hverandre. 

Vi vanket jo ikke akkurat blant de samme menneskene da vi var barn.

En 17 mai da jeg var seks, satt jeg på fanget til VG- karikatur- tegner Pedros fang i Madserud Allé og gråt. 

Jeg fikk ikke stå på Slottsplassen, fordi Mamma og Pappa skulle på kjendisfest. Men Pedro kjente det som nå er slekten din, Kong Olav.
Han sa jeg skulle få møte kongen en dag. 

Det ble aldri noe av, derfor sørget jeg for å treffe kongen på turer på Bygdøy. Han smilte høflig og lo når jeg ropte: hei Konge, til ham. 

Vet du ikke hvem Pedro er? Det er kunstnernavnet hans. Han tegnet karikaturtegninger av mennesker for Verdens Gang.
Faren min og søsteren min har hver sin. Jeg har ingen. 

Pedro er en av de få jødene som fikk tjenestegjøre under krigen, men vi hører jo stort sett mest om Max Manus og Kjakan.

Salo Grenning het han egentlig, og hvis du syns krigen er døv så kan se tegningene hans på Nasjonalgalleriet. 

Hva vil jeg frem til?

Jo!

Jeg liker ikke at du omgås mennesker som får fordeler, og jeg fikk selv fått erfare noe jeg ikke likte i vår.

Jeg liker ikke at du fronter merker og luksus samtidig som du snakker om de fattige. Det går an å bruke mindre og gi mer. Ikke gi opp lissom.

Jeg liker ikke at du plutselig skal være homse- ikon ved å bidra til at det ble laget et hvitt surrogat- barn i India til et homofilt vennepar av deg. 

Men Mette- Marit. Det er en grunn til at du er poppis ute i verden. Det er en grunn til at du sjekket opp en fremtidig konge når du var alenemor i Kristiansand:

Du har en evne til å bli likt.

Tenk alt du kan gjøre bedre i Norge ved å være så utenlandsk som de folka du egentlig foretrekker er?

Jeg syns fortiden din er det du burde være mest stolt av, sånn med tanke på fremtiden. 

Og en siste ting: politiet skal ikke brukes privat. Vi vet begge de kan være strengere mot folk som oss. 

 

Klem,

 

Alexia 

 

Jeg mistet lappen!


Glad dame i Frognerveien
 

Det begynte med et rødt lys. Nå er jeg  40 000 kroner fattigere, har opplevd tidenes psykiske nederlag og er omsider i vater igjen. Fattigere, men rikere.

 

 

Det er mye jeg angrer på, men jeg tror det å miste lappen er det jævligste hittil. På den annen side lærte den meg å elske Frognerparken igjen, bli kjent med kjørelærer- mafiaen og høre enda mer sladder om Frogner. Og meg selv.

 

Om det er så spennende å lese om? Ja. Følg med hvis du har lappen eller skal ta den. Eller hvis du rett og slett er menneske. Å bli kjent med noen hver dag var lærerikt. Men la oss gå til start.

 

2015

 

Alexia Bohwim kjører over krysset på Olav Kyrresplass, og som vanlig ser hun at hun rekker det rød lyset. Jo'a. Samtidig som en politibil. De var snille denne gangen, og lot meg kjøre bilen hjem før de tok lappen fra meg, og ba meg hente den etter et halvt år. Vi er nå på femtusen kroner i bot.

 

Nøyaktig én måned senere har forfatterinnen fra Frogner, jeg altså, bursdag og krangler med en jeg er veldig glad i. Deretter setter jeg meg rasende i bilen for å dra og trene. Å ble tatt uten lappen. Fordi detaljer rundt politiet kommer i bok og på dokumentarfilm, sier jeg lite. Jeg ble kalt 'Frognerfitta' av snuten, og jeg er ikke mindre glad for at jeg bruker advokat Elden nå. Politiet liker ikke bøker om dop og vestkanten. Bok, ja. La oss håpe den selger. Jeg fikk 20 000 i bot, enda et halvt år inndragning, og det verste jeg har vært med på. Å innse forrige kjøreskole ikke har lært meg å kjøre ordentlig bil.

 

Jeg fikk lappen sent i livet og har i grunnen alltid lurt på hvordan jeg stod. Jeg sneiet i fortauskanter og rundkjøringer skjønte jeg ikke. Derfor var jeg litt naiv når jeg ba samme kjøreskole om å bli med på oppkjøring. Uten noen kjøretimer og på film med Nina Grünfeldt som regissør. Teorien hadde jeg bestått, og den eneste jeg hadde kontakt med i perioden jeg leste var Hank Von Helvete. Anbefales. Hvilket jeg ikke gjør om kjøreskoler som satser på for store biler i liten by, og får all pressen av uvitende journalister. Jeg strøk med glans etter å ha blitt fortalt av kjørelærer at jeg hadde ligget med en navngitt person. Kona hans hadde fortalt det. En dame som har kjørt rundt i Bærum uten lappen etter promillekjøring i to år. Får du ny Porsche Cayenne hver tredje måned stopper ikke snuten deg. Serr. Personvernet innen flere yrker råder ikke og jeg er heller ikke interessert i å høre hvor Norges fineste programleder tar botox. Tror ikke hun er uenig.  

 

Vi er oppe i 24 000. Det koster minimum 4000 å stryke.

 

Siden jeg ikke ville ha mer sladder om meg selv, hvor ræva jeg kjørte og rykter om hvordan lappen ble mistet, var jeg rådvill. Nina regissør sa jeg kunne prøve automatikk ved samme skole. De mente det var derfor jeg strøk. Jeg kunne ikke gire. Tro meg, å kjøre SUV automatikk er det samme som å innrømme du er i overgangsalderen. Hvilket jeg ikke er. Jeg trengte hjelp. Hvem går jeg til da? En gutt på atten som er fersk når han kjører. Som er like rastløs som meg, driter i kjerringpreik og vil kun én ting: kjøre bil. Kompisen til sønnen min forteller om bilen han kjører. En 'deilig liten Fiat', men som attenåringer flest sitter han ikke med nummeret lagret på telefonen. Den ligger på Røa. Jeg googler Røa og Fiat. Ingen kjøreskole, men gjett hvem som redder meg? Side 3 blogger Elander har tatt bilde av den lille bilen, fordi han syns den var så kul. Nå gruer jeg meg til dette. Kjørelærer og én dobbel kjøretime. Siden i fjor har jeg blitt atskillig blakkere. Nervene mine, at jeg skal kjøre opp igjen, at jeg blir filmet og at jeg ikke vil skuffe barna mine. Sistnevnte sier bare 'gjør ditt beste', men likevel...
Jeg ringer nummeret som står på Fiat'en, og en mann på riksmål svarer. Han er særdeles høflig, ler likedan av vitsene mine sier at dette skal vi nok få til. Vi møtes ved Vigelandsmuseet, og jeg ser for meg at det blir med denne ene gangen. Den godt brukt Mercedes cabriolet'en jeg har kjøpt er  motivasjon, og motoren er større en jåle- bilen til eksen.



Takk til blogger Cornelis Elander!


 

Amin kjørelærer står utenfor bilen. Han er halvt marokkansk og ditto norsk. La meg forsikre dere om jeg ikke er sponset, og at jeg gjør dette fordi dere kan spare penger og hjertesorg. Jeg er også opptatt av neste generasjon, og at noen får ufortjent presse.
Amin er noe så sjeldent som en som følger alle regler, er pirkete, ikke vet hvem noen kjendiser er, og vil bare lære deg å kjøre bil. Når noen sier kjøreskoler melker deg for penger, gjør de det. De som er mer opptatt av at du skal finansiere den enorme bilen sin og som disser andre. I løpet av sommeren innså jeg selv jeg ikke kunne plassering i kjørefelt, jeg innså at jeg elsker å spasere gjennom Frognerparken for å handle på Kiwi, og jeg innså at det å miste lappen var så nervepirrende at jeg fikk en taper- mentalitet som gikk utover alt. Yrkesmessig og privat. Jeg misliker ordet 'mestre', men det er noe i det. Seff.


Amin. Tålmodig som få. 

For å nærme meg slutten på en lang historie. Jeg strøk en gang til i juni, fordi jeg ikke gadd å høre på Amin som sa jeg måtte vente, og fordi jeg trodde jeg ville se kul ut på film. Det gjorde jeg ikke. Men etter 10 nye dobbeltimer kjørte jeg opp i Bærum og bestod. Jeg løp og klemte Amin, Nina og jeg gråt, sensor lo og Pappa fikk en hyggelig beskjed av datteren sin. Denne juli- dagen var perfekt. Helt til det slo meg.
 Amin og jeg skulle ikke møtes igjen. Det vil jeg ikke ha noe av, så jeg skal overtale ham til å bli med på podcast'en Nina og jeg starter.


En lettet duo. Nina Grünfeldt og undertegnede har omsider landet med lappen i Bærum. 

Med lappen anno 2016 fikk jeg innsyn i hvor strenge sensorene er i dag, hvor mye dyrere lappen har blitt på ti år, at flere kjøreskoler ringer og avbestiller oppkjøringer anonymt hvis du skifter skole, samt jeg fikk en venn for livet.


Fra filmen som kommer. Lappen blir en del av den. Her er bilen som reddet meg. 

Til slutt: ikke la barnet ditt gå på en kjøreskole du ikke har dobbeltsjekket, og for guds skyld ikke miste lappen når du har den. De unge i dag er tapre som gidder å prøve, så kanskje vi skal dempe presset på dem?

 

Jeg kjørte forøvrig ikke i rus. Da ryker lappen for to år. Eller hvis ektemannen din er rik: to dager.

Alexia

 

p.s

jeg tar ansvar for alle handlinger, men vil advare folk mot å drite seg ut- som jeg gjorde. 
Men det er noe i ordtaket: si meg hvem du omgås og jeg skal si deg hvem du er.
Noen av oss er lei av rykter. Dog. Det er min feil jeg kjørte elendig. 

Hevnporno


En engel i blant oss- jeg tror nok jeg er en god mor selv om noen ser dette bildet. 

 

 

 

 

I dag leser jeg i VG at noen rasshøl har spredd bilder av Sophie Elise der hun gjør det de fleste andre damer som ikke er pripne gjør.

Og jeg spør meg selv: hvorfor er det ingen som skriver mer om drittpakker?

Jeg har selv blitt utsatt for det.

Den holdt på å drepe meg. Fordi det skjedde noe mer i kjølvann av bilder som var uskyldige. 

Nå til Sophie Elise:

Jeg fikk tilbud om å få dette bildet av en annen kjent blogger for "å ta henne".

Mao: Dama turte ikke gjøre det sjæl, ty til Alexia Bohwim- som hun åpenbart har misforstått. Jeg er slem mot de slemme.

Jeg takket ikke bare nei, jeg ville ikke se bildet og parerte med: dette gjør jo bare Sophie Elise kulere- da jeg hørte om dette "vovete" bildet.

Jeg har selv fått trusler. Noen ville legge ut nakenbilder jeg hadde sendt til en mann.

Hallo? Hvorfor tror dere jeg begynte å legge ut selfies hvor jeg er naken sånn uten videre i 2012?

Jeg har barn- de vet hvem jeg er og syns bildene av meg er helt uinteressante.
Dilemma var ikke så ille: det er kun barn av teite foreldre som får høre om sånn.
Kids i dag er opptatt med sitt.

Dermed ikke sagt jeg vil roe ned ting fremover, og det kun fordi jeg ikke bare har sønner.
Men dobbeltmoralen er sjuk: en norsk artist med to barn stiller opp naken i Betty  Page- parykk: kunst.

Ingen fucker med meg, og ikke la noen gjøre det med deg heller. 

Neste år kommer jeg med en bok, men det er ingen drittpakke- det er nok bare sannheten. 

Og prøver de å ta meg igjen, blir jeg film. Nok PR nå.

Mht PR, ja:

Sophie Elise har ikke delt noe bilde selv, men er offer for det kule sterke jenter ofte er: misunnelige middelmådigheter.

Du får ikke kongen ned fra tronen ved å gjøre ham mer menneskelig, og deg selv til en hoffnarr. 

Alexia Bohwim

p.s

bildet av Sophie Elise er sånne bilder flere fine fruer har, men med en annen enn ektemannen - så pass på dere selv. 
Og jeg  legger fremdeles ut selfies på Insta, men har roet ned ting.

 

p.s.s

De som er så dust å tro jeg er ustreit og felles, går fem på. 
Jeg er monogam og som jeg sier:
 

Jeg venter heller på den rette, enn å rette på den jeg har. Sølibat er undervurdert. 

Innrøm du er en gris



"Jeg hater rollespill, men liker å kle meg tradisjonelt sexy når det gjelder kostymer. Hadde noen bedt meg spille sykepleier etc, ville jeg krepert". 

 

 

 

Jeg er ikke sex- ekspert, men det er det ingen som er. Du er nemlig den beste sex- eksperten i ditt tilfelle. 

Men det er én ting jeg lurer på? Hvorfor er så mange damer sex- eksperter rettes mot åpenbart snerpete?

Hvorfor er det greit at damer syns veldig mange ting er "ekle", når en mann ikke syns det?

Hvis en mann spyr av at dama lager "baby- stemme", så får han jo høre han er slem, og måtte lynet slå ned på den idioten som våger å droppe kosen etter sex.

Jeg for min del syns det er kjempefint at menn går, eller at vi gjør noe gøy etter sex. Se en film. Høre på musikk. Knulle en gang til og så definitivt være alene. 

Men det er meg. Dog. Når noen spør meg "to ting en mann skal kunne i senga", er svaret dette
 

- være seg selv og være seg selv.

Å merke underveis mens man holder på - at det siles ut små ord du ikke liker, at han gjør noe som er helt feil, ender bare med at du får grøsninger av å minnes ham. Du syns rett og slett den han er, er creepy. 
Det samme gjelder en dame: skriker hun, og ser gal ut når hun rir deg, overlat henne til noen andre. 

For riktig god sex får man når man finner den som leser hodet ditt. En som kan "mindfuck'e" deg.
En du har kjemi med, og som du ikke lukker øynene av og som får deg til å vemmes.
Det kan fint være avtennende med en som er pen, men som blir komisk o.l.

Det er en ting jeg ikke skjønner. Alle vet dette innerst inne:

Møter du en syk jævel, så er han/hun en syk jævel. Det blir ikke bedre at han/hun ikke gjør de verste greiene med deg.

Du kan aldri vite noe annet enn dette helt sikkert: deg tenner han/hun ikke på, og fantasien hans vil muligens slukne deg for alltid.
Ikke minst vil det ende med at vedkommende knuller andre. 

Jeg har selv fått høre av en mann at jeg var pervers. Det var mine sms og forslag til hva vi skulle gjøre som fikk han til å ville virke "ordentlig". 
Han spurte "skal vi elske", når vi begge var fulle og ikke kjente hverandre- lissom "korrekt".


På tross av mange besøk på strippeklubber og Thailand- opphold var jeg den perverse. 
Likevel sa han det fordi han ikke var vant til at damer var ærlig. 
Da ville han kanskje vært trofast?
Eller kona også for den saks skyld. 

Jeg er nødt til å være meg selv når jeg ligger med menn, og de er nødt til å være seg selv. 

Ellers klarer jeg ikke tenne på dem. Heller litt klønete da, bare de ikke har det jeg ikke kan rette på. 
En helt annen psyke. Teknikken hjelper ikke om du sier noe jeg ikke liker, eller har en fantasi jeg syns er ufrekk.

Og damer: det er bare fint å skitne til seg selv og laken. Det er ikke kvinnelig å være prippen.
Menn: det betyr heller ikke at dere er digge når dere later som dere ikke er griser, eller prøver for hardt å være det.

Selv syns jeg "å elske" ikke skal brukes om noe fysisk. Da blir det ikke napp. Turn- off. Major. 
Men når menn tror de skal imponere meg ved å være tøffe, blir det lættis også. 

Jeg elsker sex, men nå lever jeg i sølibat. For jeg vil treffe en som skjønner meg like godt som han forrige. 
 

Ellers går jeg på akkord med meg selv. 

 

Det er ikke sexy å ha sex du syns er usexy.

Be yourself- for sex er alvor!

Alexia

p.s

det er så mange bekjente som kommenterer anonym dritt, så jeg stenger feltet.
Skaff dere en blogg og kropp sjæl. Og ja: sex. 
 


 

Damer over 40- face it

"Voksne kvinner er den ultimate drømmen for unge gutter".

Noe lignende står i dag på Dagbladets KK- side. 

Hvor har dere fått det fra at det er så sexy for unge gutter med rynker, damer som ikke produserer egg, og grått hår?

Erfaring?

 

Tror dere en dame på 45 på Frogner eller en ung jente fra samme sted på 21 er best til å suge? 

Ta føringen. Det står i samme artikkel at vi modne(gamle damer) gjør det. At gutta liker det. 
(Det er lissom viktig å presisere at det er gutter over russe- alder for disse damene. Yuk). 

Nei. Jeg gjør det ikke, og med to sønner på henholdsvis 27 og 18 tror jeg de ville ansett det som overgrep å gjøre dette mot en på deres alder.

Det er IKKE feminisme å gnåle om Milf og Cougar. Det første er ok- du er et objekt. Den unge kan TA FØRINGEN.

Den andre, Cougar, er en gammal gris med en inntørket ørken mellom bena. 

Damer uten barn- drit i å oppfordre til å pule dem.

Sex- eksperter burde faen meg vært en beskyttet tittel.

Og jeg ser klart at vi damer kan være en ung manns våte drøm. Men har det falt dere inn at unge gutter er noe annet enn knulle- maskiner?

Viktig forskjell her. De gutta som er over 28 og tror de er unge- dere er like gamle som oss. 

Alexia

 

p.s

Når det er sagt: jeg elsker Cecilie Kjensli- derfor kan jeg være ærlig.

Vær sex- slave i senga!







'Vær egoistisk i senga', har det stått i en av landets største aviser de siste dagene. 

Dette er en oppfordring til kvinner. 

Tenk om det hadde stått det samme- til menn. 

Hvis jeg skulle skrevet hva jeg foretrekker, ville det stått 'vær sex- slave i senga'!

Men det er mitt valg. Dessuten er det ikke et så dårlig råd. 

Porno er utnyttelse av kvinner, får vi til stadighet høre. Vi skal på død og liv ta for oss, peke her og der mht hva vi liker, smake, kjenne, og gudene vet hva.

Men hva sexologer(en ubeskyttet tittel) glemmer å si oss er dette: det er lov å digge og gi menn sex, uten å ta. Det er fantastisk å ligge stille, og bruke knipemuskler for begges del. 

Det er lov å tenne på å leke sex- slave, bli lugget og få sæd i ansiktet. 

Vi syns det er sexy når Grey binder dama i vei i '50 shades', men hva med oss som liker å føle oss bundet seksuelt kun til én mann- som i hans eiendom?
Jeg er på ingen måte en svak kvinne ellers, men i senga liker jeg å gjøre det jeg blir fortalt. 
Å ta initiativ er en selvfølge, og med årene skjønner du ofte når og om du skal gjøre et par ting du har lært deg. 
(Initiativ trenger ikke å være ellevill rodeo- ridning, men en timing så han ikke kommer for fort etc. Mangfold er bra).

 

Ja, jeg elsker sex.

Men på mine premisser. De går ut på å stå klar når mannen vil ta meg, og når jeg skjønner at han kommer, føler jeg det som jeg eier ham. 

Hans orgasme får meg til å komme. Ikke hans plukking, og anstrengelser for å være den perfekte håndverker mellom bena mine. 
Det er avtenning. 

Kvinner skal alltid gi andre kvinner råd som går på at man skal være grådig og det er visst den eneste måten du kan bli tilfredsstilt på. 

Å være egoistisk gagner da ingen. Han liker å se på at du nyter, og vis deg frem og alt det der. Nyt i vei. 
Men ikke med noen annen holdning enn at du deler opplevelsen. 
 

 

Ellers kan du like så godt be han gå, så du kan runke. 

Alexia

 

La menn få være gutter'a!

Strippere i utdrikningslag- er det galt også? Hva blir det neste? At ektemannen går med håndjern- men ikke i sex- lek?




 

 

Utdrikningslag. Den store skrekken for jenter som skal gifte seg.

De på rundt 25 som skal låse inn mannen å hive nøkkelen etter bryllupet.

Dette er generelt, men jeg har selv sett mye av det her på vestkanten spesielt. 

Gutta skal ikke ha utdrikningslag med nakne blide damer? 

Jo, mener jeg. 

 

For selvfølgelig skal han plukke, være full og le og hygge seg.

 

I dag er det utbredt at jenter, som de kaller seg(de er over 35 og dermed kvinner), samles og pimper vin. Gjerne etter ti år som gift. De snakker om menn, flørter med dem og minst en av dem er utro. Sterk påstand, men jeg har en anelse om hva jeg snakker om.         

Mennene sitter hjemme med barna, og tar de en øl med gutta er det ramaskrik i månedsvis.
Hold dere fast: mennene tror det skal være sånn.

Det som startet med kontrollhysteri fra den kommende brud i utdrikningslaget...

... ender ofte i skilsmisse. Fordi mannen blir utro som et resultat av å bli holdt i bånd. 

 

Så hvorfor starte ekteskapet med forbud mot å være sitt eget kjønn?

Kan ikke mannen din være rockestjerne for en natt?



Vi damer kan gå på Chippendales og legge penger mellom svette strippe- baller, mens mennene er offisielt griser og potensielle horekunder hvis de allerede i utdrikningslaget har stripper der. (Og vet dere hva det verste er: de som gjør det i smug, og er redde for dere. Det er ikke sexy, damer.)

 

Mange menn later som de ikke vil ha stripper, og noen kvinner er sågar med på å bestemme hvem som blir forlover og venner de neste 25 årene.

 

Kan ikke mannen da få 25 timer hvor han får lov til å være mann foran vennene sine?
Må han være tøffel allerede da, er det kona det er noe galt med.

 

Hvis hun syns det er morsomt å gå med en penislue kjøpt på Kondomeriet nedover Karl Johan drita full med plakat: 'skal gifte seg'- henne om det.

Menn har en annen psyke. De vet nå at de må ligge med ett menneske resten av livet. Hallo?

Jeg fikk selv panikk da jeg skulle gifte meg. 

 

For guds skyld: la mannen din få ha en natt med gutta før du overtar han bryllupsnatten.

 

If you love somebody- set them free

 

Alexia

 

                                                                     

ER ALLE MENN PEDOFILE?

Lolita. Se, men ikke røre. 





 

Foto: Shutterstock.com

Er alle menn pedofile?
I følge loven er de faktisk det. Vel. Stort sett. Fordi atten er regnet som alderen da jenter blir kvinner. 
(Ja, det er lov å ligge med dem på 16 i Norge, men ikke i Statene. uansett er det vellitt snålt å ligge med en som ikke kan stemme eller talappen hvis du er voksen)
I følge biologiske studier er det likevel naturlig at menn snur seg etter jenter på 16.
At det er ekkelt syns flere av oss, men kanskje vi burde prøve å forstå det i stedet for å tro verdens undergang kom med internett og hippiene.


 
Navnet 'Lolita' stammer fra Nabokovs bok om en mann på femti som forelsker seg i en pike på 12. Han innleder et seksuelt forhold til henne. Lolita vil derfor alltid forbindes med vakre unge jenter, og ikke fullt så vakre gamle menn,
 
Elizabeth Taylor var så vidt fylt seksten da filmselskapet MGM serverte henne som et kjøttstykke pakket inn i en kjole som minnet om en utringet twist- pose. Her var det ikke snakk om at menn på førti var gamle griser, når de datet frøken Taylor. Liz gikk fra å være barn til å være gifteklar seksten år etter momager klinke gale Sara Sothern ga liv til henne.
 
Og alderen er ikke tilfeldig. Når en jente er seksten regnes hun som mest attraktiv å formere seg med, og her snakker vi biologisk. Til gamle griser som tror jeg liberaliserer aldersforskjell: glem det. Du kan drømme, men ikke vis det eller noe annet. Da er du pedo i mine øyne. Vent nå litt. Hvorfor liker man unge jenter? Det er ikke nødvendigvis at de er penere enn voksne damer, men siden steinalderen var det viktig for menn å formere seg med så mange og unge kvinner som mulig. Grunnen til det var at man var steingammal hvis man rakk å bli tredve år.
 
 
Antikken var opphavet til ordet vi i dag forbinder med et skjellsordet pedofil. Rent subjektivt mener jeg ikke menn som tenner på barn er syke. De er onde og totalt blottet for empati og selvinnsikt. Hvorfor pedofil betyr- elske barn er for meg en gåte. Pedoman hadde vært bedre. Når det er nevnt kan man igjen dele gruppen med seksuelt avvikere som har en tendens til å få sympati(oftere enn offeret hvis man ser på regelvverket i Norge) i flere grupper.
 
 
 
Tilbake til antikken. Her var det status for kvinner og menn spesielt, og omgås unge personer av samme kjønn på alt annet enn foreldre- vis. I Midt- østen og Asia var det også mye sex mellom voksne og unge. Før middelalderen var ikke paver og prester gale nok til å sverge til sølibat, og hadde koner. Det er forøvrig ikke bare katolikker som har en skitten historie med tanke på overgrep av unge gutter. Trossamfunn som utelukker kvinner fører som regel til fengselstilstander: man tar det man har for hånden.
 
 
 
Det var ikke rart eller galt, og man kan vel faktisk tillate at ting er greit så lenge det ikke fører til skam og det er frivillig. Men at en treåring frivillig går med på voldtekt er argument laget av idioter. Gruppen som liker barn fra 0 til tre år heter  infantilia. Den mest utbredte gruppen pedofile er hebefile og de liker ungdommer mellom 11 og 14. Stort sett. Dog. Selv syns jeg pedofile ikke ser ut til å ha andre preferanser enn noe som er fundamentalt galt og avskyelig. Men forståelig også. Ser vi på Jomfru Maria var hun 12 år da hun giftet seg, og 15 da hun fikk Jesus. For noen er dette vitenskap, jeg kaller det heller en analysekonsekvens av et eventyr. Nå er det ikke til å stikke under en stol at jenter er tidligere utviklet enn gutter, og også det kommer av formeringskriterier, og at høyden på mannen gjorde at han lå to år etter i utviklingen mentalt. Kroppen hans måtte vokse for at kvinnene skulle se på ham som en likandes far til barna. Ikke bare likandes, men foretrukket. Høye menn blir i dag ansett som mer attraktive enn lave. Igjen. Det er en smakssak. Heldigvis. Og det henger igjen fra Survival of the fittest.
 
I dag blir ikke jenter mødre når de er unge lenger, fordi de vil utdanne seg først. Tja. Noen av oss likte å leve litt lite planlagt, så undertegnede fikk selv barn da hun var nitten. Hadde jeg ønsket en grandios internasjonal karriere på samme tidspunkt, var det ikke sneipen som hadde ødelagt mulighetene til å bli en ny Kate Moss. Heller alderen. Den beste og foretrukne alderen for modellbyråer er seksten år, og i utlandet ler de av norske jenter som seriøst drar på lykke og fromme for å bli modeller etter de har fylt tjueen.
 
Når vi først er inne på motebransjen er det en kjent sak at unge jenter misbrukes av gamle karer, men siden det er moteverdenen er det mer legalt enn for eksempel i porno- bransjen. Det lages så mye tenåringsporno at det alene innbringer 3 milliarder dollar. Det er tre ganger så mye som alle hotline leverandører i Statene tjener til sammen.
 
I disse tider, har regelverket blitt så på trynet at ungdommer som tar bilde av seg selv og sender det, kan bli tiltalt for distrubisjon av barneporno. Hvor oppdragende effekt juvenile måtte være for en fjortis som syns rumpa si er fin, kan man saktens undre.
 
På tampen er internett og barneporno kanskje dagens grusomste syn, og ofrene får ødelagt livene sine. Da er det faktisk bedre med Japans oppheng på unge jenter som har fått en egen genre i manga- verdenene, Lolicons. Ingen tvil om at det spekuleres i å ha sex med pur unge jenter, skolepiker, cheerleaders, og gud vet hva. Bare det er for ungt får en japansk mann på femti å tenke tanken. Noe de gjør okke som, så vi får tilgi dem fetisjen hvis det bare resulterer i å bli opphisset av tegne- serier.

Dette er min oppfatning, noe dere bør skjønne før dere legger ut om medisinsk forsvar av krapyl. 

Kan man hjelpe pedofile?


 
Kjemisk kastrering hjelper ikke en hjerne som lever ut sitt kvalme oppheng på andre måter, for hjernen er like pedofil om du fjerner lysten mellom bena. En pedofil vil aldri bli frisk, og de forstår heller ikke at barn ikke syns det er dødsgøy å ha sex med dem, og kjempegodt. Det sier seg vel selv at en på åtte år vil sprike foran kamera fremfor å leke med dukker. Not. Uansett etterlyser undertegnete mer fokus på hvordan man hjelper ofrene.
 
Kan man kurere pedofili?

Nei.
 
Men alle menn er ikke pedofile. Heldigvis. Vi kvinner som syns gutter på 17 kan være smellvakre er heller ikke i faresonen hvis vi holder oss til det innlysende: pent er pent.
Kjærligheten kjenner ingen alder. Men lysten burde gjøre det. 

Jeg har selv skrevet jeg ble keen på en gutt på 15 da jeg var 34. Det er ekkelt, men jeg forelsket meg i ungdommen min. 

Gi barna sukker i påsken!





Ikke ta det så bokstavelig. Dere skal ikke mate dem med raffinert sukker.

 

 

 

Men kan skal slutte å gnåle om at kids får billig godteri i år?

Det er vel ingen som erstatter ekte fisk med rød geléfisk for det?

Og serr: angår det noen om det forekommer en dag eller to i barnas liv?

Hvordan tror dere det omsider er for foreldre med dårlig råd når de kan fylle påskeegg? Hvorfor skal dere som maser om økologiske grønnsaker, har pels på jakker til 8000 kroner og barn på skiferie få dirigere at alenemødre og innvandrerfamilier med elendig økonomi skal betale skjorta for å kose seg med snop, mens dere hamstrer kartongvin på vei til fjellet. Noen er forøvrig med bekymret for sukkeret i vinen, enn alkoholen.

Tro meg: det sunneste for barna er at du dropper alkoholen, og spiser godteri med dem i påsken.

 

Påsken, ja.

 

Ferien folk på vestkanten, Bærum etc som dyrker fasadejag har som selve statussymbolet:

 

 

«Nei vet du hva! Vi velger å være hjemme i år! Det kan være deilig å slippe fjellet, altså?.» Denne setningen har jeg overhørt ofte på «house of snobs» ? også kalt CC Vest - der de velstående mødrene tar med barna på shopping hos Tante Pose. En Ralph Lauren dunjakke koster seks tusen kroner. Like ved finner du Hennes & Mauritz, hvor mødre som jeg går.

 

Jeg har vært alene med barna siden jeg var 19 år. Alle tre barna har gått på Majorstuen, Uranienborg, Ruseløkka og Skøyen skole. Sistnevnte er fryktelig opptatte av nasjonale prøver. Denne skolen har elever som går på ski til skolen. De arrangerer hytteturer til tusen kroner per elev, utgifter som familier med to inntekter kanskje klarer.

 

Velstående foreldre på Oslo vest skaper en illusjon av behov som ikke finnes, og det er de fattige barna det går utover. For det er fattige barn på Oslos vestkant også, det er det kanskje ikke alle som forstår.

De tror at alle barn er påsketur, at de har råd til det. De kritiserer oss som ikke har tid til å grille pølser første dag etter vinterferien uten å forstå at jeg var nyansatt, med deadline og sykt barn. Jeg lever gjerne på knekkebrød og prioriterer Tusenfryd fremfor vin for at barna mine skal ha det bra. Men som mor er det presset fra lærere, elever og andre foreldre som er det verste.

 

Av og til vil velmenende foreldrene ta med de godtroende barna mine på turer som vi selv ville brukt en månedslønn på eller mer. Jeg sier «godtroende», fordi barnet ditt i etterkant ofte ender opp med å bli hele skolens «snakkis», når overbærende foreldre skryter av å ha hatt med barnet på Tjøme eller til Hafjell.

 

Ergo. Jeg har barna mine hjemme hos meg selv på, det jeg synes er verdens koseligste påskeferie. Så er alt bra helt til den første dagen etter ferien, til de første spørsmålene om hvor de har vært kommer.

 


«Så hvorfor flytter dere ikke?» spør noen.
Men det er da ikke bare å flytte? Venner og familier er ofte ervervet gjennom lang tid, og leiekontraktene er ikke nødvendigvis så mye billigere på den andre siden av byen.

 

Jeg har selv hørt en fraskilt dame nekte å ha sønnen sin i påsken «fordi hun ikke skulle noe, og det var flaut».

 

Noen av foreldrene har ikke en gang mulighet til å levere fra seg barna til andre. De må lære barna sine at de bare får fortelle sannheten når læreren ber dem tegne påskeferien deres. De må be dem stå foran klassen og fortelle at «vi var hjemme». Mine barn har gjort det støtt og stadig, men av og til får jeg royalties og kan finne på kule ting når Købenturen er dyrest- skoleferien. 

På tax free'en har vi riktignok tatt det igjen med å kjøpe godteri- billig. 
 

 

Til dere som har godteriforbud hjemme, og pimper vin foran kidsa.
Når barna deres er hos andre kaster de seg ofte panisk over snop i bursdagsselskaper. 
Jeg vet om barn som har frosset melis under sengen, og tenkt sukker 24/7- pga hysteri hjemme.
Mine tre barn har alltid hatt tilgang på digg, og digger det ikke.
Forbud skaper spenning. 

 

Kose dere for all del med vinen deres, Dagens Næringsliv, skipass til tusenvis av kroner, men ikke jamre dere over at det sitter barn i byen og ikke er flaue i år. Uten flaue foreldre.

For i år lot handelsstanden dem få være rike en hel påske.

 

Noen var så slemme å la de fattige få påskeegg.



For alle del- ha en fin påske. Fattig og rik: det er vår i luften.

Knus,

 

Alexia

Notis: dette er en omskrevet kronikk jeg hadde i Dagbladet i fjor påske. Godteri var ikke temaet, men at ikke alle på vestkanten er stinn. Den ble da delt med 5400 stykker, og ble hetset på Facebook(menn med høyere utdanning, og null dannelse, mente ikke det gikk an å vise hud OG mene noe).  Andre ledende aviser lo seg skakk over at jeg spiste knekkebrød. Men jeg gjør det, og sparer masse penger jeg kan bruke på morsommere ting enn middag til meg selv når jeg er alene. Jeg er ikke glad i å lage mat, og digger knekkebrød uansett. Skal si folk bekymrer seg. 

14 grunner til at fjortis- jenter er bedre enn deg og meg!



 

 

 

 

 

Jeg skal nå hylle jenter under 20 fordi dere er så jævlig fine.

1.

Dere takler stress med idiotiske bloggere og forbilder dere må ha baller for ikke å digge.

2.

Den nye modell- bølgen kommer og dere takler å leve med press på slanking fra bloggere.
Kjerring- blader som tror de hjelper dere med å vise strekkmerker skjønner ikke at dere ikke vil være som mora deres.

3.

Dere holder bedre sammen enn min generasjon. Dere ser hverandre. Dere er mot mobbing. Dere prøver om ikke annet å forandre ting på skolen.

4.

Dere må være på vakt ikke bare hjemme eller ute i verden mht seksuelle overgrep. Dere får det inn på deres plattform. RÈkle griser som ikke bare lurer dere, men utgir seg for å være en av dere.

5.

Dere er så datakyndige og tekniske at dere har gjort grafiske designere arbeidsledige.

6.

Dere takler å bli mobbet på nett med så høyt hevet hode, at jeg ville hengt meg. Sutret og laget karneval, sirkus og skreket: DETTE SKJER BARE MEG!

7.

Dere er så utolig fine med andres religioner og driter i hvem som er muslimer, jøder og kristne. Dere skjønner ikke hva 'the big deal' er.

8.

Dere kan masse om sex, dere er åpne og ærlige om det og dere tør å være stolte av kroppene deres.

9.

Dere er FILM- interesserte! Musikk- interesserte! Nostalgien lenge leve for det er morsommere å snakke med dere enn kjerringer over 40.

10. Dere bryr dere mer om dyrevern enn min latterlig ignorante mink- kledde generasjon. 

11. Dere blir de beste programlederne, og jaggu lukter jeg kontinentalt stuk over Norge pga dagens fjortiser.

12. Dere kan porno og ler av Ottar

13. Dere klarer å utøve mer solidaritet med prosituerte enn min generasjon. Selvfølgelig skal sexkjøps- loven oppheves.

14. Sist men ikke minst: dere blir ikke kjerringer når dere fyller 25. Som min generasjon ble.

Vel. Du har sånne som meg som forble 14 år og hvem tolererer meg? Unge jenter. Mødrene deres hater meg.

Heia selfies for faen og gratulerer med kvinnedagen. 

 

Lykke til videre norske jenter!

 

Alexia Bohwim- Frognerfjortis

 

 

Botoxlegen som er rimeligst, best og som utøver DISKRESJON(!)

- anbefales selvfølgelig av en ekte Frogner- dame. Moi. 

 

 

 

 

...ikke en småbyjente som er grådig eller skryter av å få manikyr og vipper på Frogner. 

 

 

 

Jeg tjener ikke penger på å reklamere for botox. ...jeg gjør det fordi jeg er drittlei amatørene som herjer på blogger. 

Og legen min ville ledd av en 20- åring som ville hatt botox, og forklarer jenter gang på gang: underleppen skal da ikke være mindre enn overleppen. 

Det er gakk. Neida. Han er ikke ufin, og er meget dannet. Men han vil ikke tjene penger på å lure deg, og yrkesstoltheten innebærer han vil stå inne for det ferdige resultatet.

Men: han lar deg selvfølgelig bestemme selv. 

Jeg har gått til de såkalt beste, og i stedet for å øke bruk av botox, har jeg gått er og mer bort fra fillers og alt annet folk øker med alderen. 

Dette bildet er av en 46- åring, og på tross av flekkete speil er det uten filter. 
Jeg ser yngre ut/freshere ut enn etter å vært hos 'legene på Frogner- der bloggerne går'


Her er jeg uten sminke- hadde aldri turt å legge ut et sånn bilde da jeg var 25. Man blir lissom lunere med årene.

(Snart er jeg 47- OLD!)

Best av alt: han er ekstremt rimelig!

Han hører til i en lekker villa i Josefinegate, og han er fra Oslo vest. Ikke fordi han vil virke 'fin'. 



Ingen som ser deg, sladrer om meg, og stemningen er lun og avslappet. 


 

Hva heter han?

Dr Stephan Truedsson


Her er legen i egen person. 

 Hjemmesiden

Min omtale:

Er du også lei av at folk later som de ikke vet hva botox er, mens de knapt klarer røre leppene? At behandlingene du har tatt blir samtaleemne på klinikken du akkurat har har lagt igjen fem lapper på?
At en primadonna- lege flybåren fra Milano kaller seg Dr Natural fordi han rett og slett lurer deg og gir deg for lite botox for pengene (Ifølge en rik kunde også)?
Eller at journalister skriver at en kjendis har fylt leppene med botox? Fordi de ikke skjønner forskjellen på en filler som forstørrer leppene og en gift(botox) som bedøver muskelen? 
Vi vil presentere deg for et navn du kan stole på er flinke og som utøver det viktigste som er for flere: diskresjon. 


Foto: Shutterstock.com

 Dr Stefan C Truedsson. Vår klare favoritt i jungelen av sykepleiere og leger som slenger med leppa om deg, etter å ha fylt den på. Truedsson begynte med estetisk medisin i 2000, og er en av de mest populære legene i Oslo. Dog. Ikke blant alle, for mannen ønsker å bidra til å gjøre behandlinger billigere. Dette ved å bidra med å bryte ned monopolene på diverse behandlingsmidler. Jeg har selv prøvd de såkalt heteste navnene innen skjønnhets- galskapen, og erfart sladder, dårlig botox, samt fornærmelser som går på 'gå til noe du har råd til' etter forsiktig å ha etterlyst dokumentasjonen på hva som faktisk sprøytes inn i ansiktet. Og verre: tillatt seg å spørre om hva man egentlig har fått for 7000 kroner. Hos Truedsson har vi fått botox for 1200 kroner, og andre får lepper for 2000(mine vil han ikke røre). Ikke nok med at det er billigere. Det er langt bedre enn på krigssonen de andre skjønnhetssalongene fremstår som.
- Jeg snakker ikke stygt om kolleger. Kunder ville jeg ikke omtalt selv om jeg ikke hadde taushetsplikt. Jeg er i bransjen fordi jeg liker den, og det er mange flinke leger der ute.
- Men hvis man bor langt oppe i hutteheita, da? Hvordan vet man hvor man skal gå?
- Word of mouth. Forhør deg rundt om kring blant folk som har tatt behandlinger. Bedre referanser får du ikke, avslutter Truedsson.
Vi nevner ikke at word of mouth blant damer på vestkanten som regel betyr de sender deg til en lege som er dårlig, eller en sykepleier- venninne som trenger penger. Vi gir deg en ærlig løsning og valuta for penga!

 

Jeg innrømmer jeg syns dette: det er flaut for menn å ta botox, hårtransplantasjon etc(jeg syns det er dødskleint), men hos Stefan kommer du til et sted hvor ikke alle vestkant- berter ser deg, og han er mann med menn og gentleman med damer. 

 

TUSEN TAKK, MORTEN. Nå er vi omsider 'innafor Oscar utdelingen'


- Han derre Tyldum er bare en reklame- film- regissør som er plukket opp av han kommersielle grusomme pengegriske JØDEN Weinstein!

Noen sa dette til meg i fjor, og kalte meg intrikat da jeg sa jeg var uenig. 
Vedkommende hadde notert seg at jeg hyllet den norske regissøren på Facebook.
En side han også mente kun bar uttrykk på sinne og klaging. 

Kjære dere. 

La meg forklare reklamefilmens kunst. Jeg er datter av Knut Bohwim- som laget Olsenbanden og sørget for pengeri kassa fra tidenes morgen. 

Han startet i reklame. 

Det begynte med små filmer. I Norge het det 'husmor- filmer'. Det var på linje med kortfilmer, og de var like lange. 

Vet dere hvor viktig det er for en håndverker å kjenne sitt yrke? Ikke bare åndelig? 

At flere norske regissører kaller seg 'filmkunstnere' når de har mottatt stipendet, men 'filmarbeidere', de tre gangene i løpet av karrieren de lager tre kortfilmer og gråter til 'Gazas tårer'?

Norsk film er bygget på et prinsipp at de filmene som omsatte penger(les: var populære), finansierte en haug oppskrytte filmer av Arne Skouen som blir omtalt som 'geni- streker'. Seriøst? Noe er bra. Vi elsker 'Norske Byggeklosser'. Men 'Fant' er vår tids beste. 

Dere skulle visst hvordan kvinnelige regissører og deres ektemenn har melket staten for DINE penger, og karret til seg rikdom i god SV- ånd. Det kommer nok for en dag. 


Morten Tyldum har klart det som virker surrelistisk. En norsk regissør ble Oscar- nominert. I 2015. 
For dem som har lært en del om norsk film og filmpolitikk er det også beviset på at reklame- filmer er vel så lærerikt som å lage kortfilmer. Snobbene som kritiserer reklame-film, skjønner åpenbart ikke at de største regissørene i verden ofte tar en reklamefilm-jobb. Fordi det er en ufordring. Tyldum har dessuten valgt å livnære seg på yrket. Ikke stats-støtte. Produsentene for en av fjorårest Oscar- filmer  The Imitation Game' trengte en mann som kunne filme over 50 location-units, håndtere over 500 statister, og dette på utrolig kort tid sammenlignet med andre produksjoner av samme format. Tyldum taklet det praktiske såvel det artistiske nettopp fordi han er vant til å takle press som ofte er på Skandinaviske produksjoner. 


Slutt å si det er fordi han er Weinsteins pet. Å sitte i et avislokale i Oslo å sutre, eller en studenthybel å irritere deg.

Janne og Morten Tyldum er i en film- elite hvor vi andre aldri kommer. 

Fru Tyldum vet utmerket godt hva hun mener mannen burde velge av prosjekter, og femme fatale'en fra Trondheim er utdannet innen film.
Og serr. Jeg har sett henne uten sminke, så dere som så henne for første gang ved siden av Morten tror jeg ble overrasket. Og merket jeg et snev av misunnelse?

Ryktene sier at Clint Eastwood og Morten Tyldum har funnet tonen. 

Da Clinter'n så Janne sa han dette til Morten: and where the hell did you find your wife?


Jeg unner dem det av hele mitt hjerte, for jeg elsker film. Jeg elsker norsk film. 


Jeg trenger ikke smiske, jeg har derimot et behov for å hylle folk som får til noe helt unikt. 

 

Tyldums er vel igjen på den røde løperen i år, og jeg er villig til å vedde mye på at Janne en dag får sin takk fra scenen.

 

Her har du min:

Tusen takk, Morten. 



Alexia Bohwim

p.s

Tyldum har akkurat blitt ferdig medopptakene av 'Passengers 'med Jennifer Lawrence, Chris Pratt og Michael Sheen(voice) i hovedrollene. 
Han ble hentet inn fordi de andre regissørene kåla det til. 



Noen kler røde løpere bedre enn andre. 
 

MANNFOLKGUIDE- DEL 2


 

 

 

Hvordan bli en stayer og en player?
En guide for deg som vil beholde frimerkesamlingen din.
 
En ting du kan være sikker på hvis noen spør deg om sex- tips. Holder du kjeft sier du ikke noe galt. Jeg har ikke tenkt å skrive om hvordan man skal forbedre fingerferdigheter, men tillater meg å skrive litt om fenomenet sex-spalter. Det vil som vanlig bakes inn veiledning en ekte mann garantert får bruk for. Bakt inn av en ekte kvinne. En kvinne som har overlevd å bli veiledet av gamle griser fra andre manneblader i tenårene, men som likevel ikke har trengt råd fra kvikke bloggere med påtatt friskt språk. Sånne reale damer som skriver om sex som det er et pålegg på brødskiven. Gjerne sånn at du aldri får lyst på brød igjen.
 
La meg forklare dette med de gamle grisene først. I gamle dager hadde man et blad som het Romantikk og da som nå lissom- hippe Det Nye. I førstnevnte blad ble det servert noveller om kåte Marietta på femten, og hennes pasjon ble omtalt som «det sultne lille hullet». Samme gris som skrev disse herlige novellene svarte også leserne på spørsmål om sex i spalten «Spør Sandra». Her kunne tretten år gamle jenter få svar på alt fra hvorvidt neseblod var mensen som kom ut av nesen, og om det var unormalt for en sekstenåring å date en fyr på førti. Grisen som styrte blekka svarte nei til begge deler. For de av oss som av og til håpet å få råd fra et alternativ blad hadde man fjortisbladet «Det Nye». Jeg lurte alltid på hvorfor de skrev så unaturlig mye om unge jenter, og hvor deilige de var. Redaksjonen er i dag bedre kjent som sprekingene i «Vi Menn». En naturlig overgang. I dag trenger man ikke kjøpe blader for å skjerpe biologien eller spørre seg selv om man er unaturlig fordi man liker mer enn misjonærstillingen. På nettet svarer 23 år gamle Ann-Mari deg på avgjørende spørsmål om din seksualitet, da i ført en tanga og ørevarmere på vinteren. Og med hånden på hjertet: Hvem ville ikke valgt at hun fikk vite noe om dine innerste hemmeligheter, fremfor en skalla kæll som møtte en av konene sine da han ved en tilfeldighet kjørte i horestrøket. Vi konkluderer med følgende: det ikke er sexy å utgi seg for å være noe du ikke er.
 
Nummer to i guiden kan jeg hjelpe dere med hva dere ikke bør gjøre for kun å få ett, og takker blant annet bladet «Romantikk» for tidlig å mislike menn som utgir seg for å være noe de ikke er. I Lovebook har vi jo påtatt oss å oppdra menn til å skjønne kvinners behov. Behov som går langt utover det fysiske og det materielle. Koden man skal knekke for å bli en god elsker ligger i å kjenne til psykiske behov. For eksempel: Vi liker mystikk, men i motsetning til det overvektige traktorlesber og OTTAR påstår, liker vi porno. Vi liker med andre ord ikke at noen forteller oss hva vi tenner på. Det skaper irritasjon. Summa summarum ligger det meste i ett ord- kjemi. Har man den går resten av seg selv.
 
Dessverre er det ikke like mange menn som forstår at kjemi faktisk ikke kan trylles frem. Den kan komme selv om du er en drittsekk, men ikke en klyse. Hadde jeg vært mann med makt ville jeg vært skruppelløs for å få kvinner til sengs. Hvis ingen hadde vært ærlige mot meg og sagt hvordan det oppleves av det motsatte kjønnet jeg så gjerne vil inn i. Siden jeg er en ærlig kvinne beskriver jeg hvor ekkelt det er når sånn forekommer. Makten som kunne vært sexy, blir som en erkjennelse på at mannen ikke strekker til andre steder. Hvor mange kvinner har ikke opplevd at saker og ting går dårlig hvis man ikke er velvillig? Kjente menn som bruker stillingen sin til å gi kvinner juridisk hjelp, økonomisk hjelp og som ikke bare blir snurt ved avslag. Neida. Livet du hadde staket ut før du ba om hjelp blir verre etterpå. En viktig konklusjon: Sex skal være gøy og frivillig. Skryting og press er på vei ut, og dere oppnår bare en dårlig sengekamerat som blir kvalm bare av tanken på at dere puster tungt. Eller puster i det hele tatt.
 
 
Turn off
Kåte deg opp med griseuttrykk med babystemme
Grisespråk kun hvis det kler deg. Prøv deg frem.
Boxer. Dere digger ikke spandex. Vi digger mer tekstil enn tanga
Sier du en dame er dårlig i senga innrømmer du at du er det selv
Ikke bruk makten din. Fri rettshjelp kan brukes til sextrakassering(selv mot advokater)
Ikke skryt. Joa. Litt er herlig og ekte. Mye får deg til å virke liten?
Fomling. Har du ikke snøring på hva du driver med så lat som det. SELVTILLIT.
Spør før du dundrer løs med noe som kan være støtende, uansett pornogenerasjon
Er dama døv og aldri med på noe, har du rett til å finne deg en annen(sjekk det før du gifter deg, så kan du ikke klage i ettertid.)
Snakke om hvor deilig andre damer er, er så dumt at du burde bruke tid på dem på enmannshånd
Spørre om hun syns du er flink
Ikke vær blyg. Med mindre du skal sjekke opp Mrs Robinson er det bare irriterende.


Turn on
Ta initiativ
Si hva du liker(er det så sjukt at du skjønner det er spes så bør du si det pent. Det er mange sjuke damer der ute.)
Si dama er porno. Blir hun sur er det ikke noe å satse på.
Kjøp undertøy på Agent Provocateur(riktig størrelse)
Snakke om deilige damer hvis du vet dama liker det(du gjennomskuer lett hvis hun er avleggs «lissom- skeiv» og krampekliner med damer i fylla på BAR)
Mindfuck. Si hva du tenner på underveis i frimerkebeskuelsen. (Lurt å inkludere dama i fantasien din. Et must, faktisk.)
Learning by doing. Erfarne menn går ikke på alder nødvendigvis
Bruk hodet. Det er opp til begge å snakke om sikker sex.
At du faktisk tar hensyn til deg selv og oppfører deg som en mann.
Vis omsorg. Til en viss grad. Hvis ego damer er sexy i bingen, er menn det også.
Vær deg selv. Ekte er kult( ikke bland det med naturlig. Frikere er ikke sexy)
Lær av Jim Morrison. Selv feit med skjegg hadde han «it».  

Guide for ekte mannfolk- ikke wannabes

Hva liker damer? Har vi ikke forskjellig i smak og alt det der? Svaret på det får dere med en gang: NEI. Damer liker stort sett det samme, nemlig ekte menn.





Jeg har tatt på meg å lage en guide som skal hjelpe deg med å bli en ekte drømmemann. Hvorfor? I lang tid har kvinneblader og såkalte metromenn vranglært oss nordmenn om hva som er en ekte mann.  Fjollete ting om at makt ikke betyr noe og at ingen menn liker tynne jenter med silikonpupper har blitt framsatt. Og verst av alt: Det har blitt lov, nærmest påbudt, å være jålete på jakt. Både i skogen og i baren.
Fortvil ikke, jeg er her for å snu denne trenden en gang for alle. Vi begynner med det grunnleggende, det som ligger i bunn av alt fra enkeltstående parringsritualer til langvarige forhold. Sjekking. Det er en kunst de færreste mestrer, en øvelse i sosial intelligens og utstråling man må kunne for å få et allsidig og fruktbart eh ? liv.
Hvorfor skal nettopp jeg lære dere det? Fordi jeg er kvinne med sans for sterke menn, har erfaring med disse, og har med årene omsider blitt kresen. Og helt ærlig: Jeg er verdens beste sjekker. Fra jeg var liten skjønte jeg hvordan man skulle gjøre det. Og jeg gjorde det ved å se på alfa-menn.  Kvinner flest spiller på looks, men sannheten er at utseende betyr lite hvis du ikke er interessant. Dette gjelder begge kjønn. Og face it: mange liker mora, men alle liker dattera. Hvorfor ønske at dama skal bli som Triana Iglesias når man kan gå for Triana selv? Og for kvinner, er det ikke fritt frem for alle å gjøre det beste ut av det man har og velge en mann med makt? Jeg digger menn med makt, det er langt viktigere enn for eksempel hvor høy han er.
 
Jeg har blitt sjekket opp en gang i løpet av hele mitt liv. Det er sant. Selv han som gjorde det ble overrasket da jeg fortalte ham det i ettertid. På tross av at selvtilliten hans er så enestående at ryktet om den kom han i forkjøpet. Med andre ord var jeg ikke veldig imponert da en kjekk fyr på 1.78, kom bort til meg på en fest og sa navnet sitt. Jeg visste godt hvem han var, og siklingen til alle i rommet hadde gjort ham like spennende som en Oscarvinnende film du får tredd over hue. Du vet hva du får. Nuvel. Etter å ha fortalt at alle de som siklet på han var kjedelige gikk han til bordet han var plassert på. Typisk innøvd smisking og fremhevelse av seg selv. «Du og jeg er kulere enn disse dustene her». Det visste jeg fra før av, og det skulle ikke mye til. Men måten han kommanderte meg på var ny. Det siste han sa før han gikk var: vent på meg her. Etter å ha karret til meg de få ølene det er mulig å få tak i på et kulturtreff var jeg brisen, hadde jeg glemt hele typen da han kom tilbake. Det var da det skjedde. Han tok fullstendig ledelsen. Etter å ha pratet masse tull om research skjønte han at det var bortkastet tid på en dame som er vant til å føre. En time etterpå hadde han klart å få en steil dame med kjæreste til å gi fra seg nummeret sitt etter undertøyet. Koden her var ikke at han var kjent. Fyren var målrettet, uten å være kvalm. Når jeg ga ham nummeret mitt ringte han det opp med en gang, i tilfelle jeg løy. Et tegn på at jeg ikke var safe, men at han likte å safe. Han visste, og viste, hva han ville ha, og tok ikke et nei for et nei. Denne fyren hadde dessuten lest biologi. Enden på denne flørten ble at jeg tok grundig feil om sånne filmer med mange
Oscar'er. Forøvrig var han bedre i å sjekke, enn å være gentleman. Og stilte aldri opp. 

DAMER HATER FEIGE MENN. Vi snakker ikke om å banke løs på noen som har krenket deg eller en minoritetsgruppe, som gir deg kred blant venner og ellers. Vi snakker om ridderlighet. 
  Gutter: slåss gjerne for dama, men det er viktigere å vise omtanke. Da er hun din for alltid. En mann som sørger for at Pepsi Max-ene aldri tar stopp, som digger kidsa mine, som gir meg roser og som får meg til å føle meg som en fjortis er det jeg vil ha. Finner jeg ham skal jeg passe på å elske og ære ham. Det er ikke bare dere menn som kan trenge å omstilles. Det er noe ekte ved føyelighet. For begge kjønn. 

 


Turn off
·      Temafester (karneval er noe annet). Temafester er feminint konkurrerende, men en fin måte å få silt ut puddingene på.
·      Ikke ha gnagere eller katter med mindre det er omplasseringsdyr.
·      Små biler er ikke kult. Med mindre det er sportsbil. Elbiler? Glem det!
·      Gutter fra Oslo Vest trenger ikke ha lappen før de er 23. Kjør kollektivt.
·      Lommebok er knugent
·      Ikke snakk britisk-engelsk, med mindre du har bodd der
·      Å snakke om unge damer gjør deg gammel
·      Å synge i kor er ikke mandig, men manisk.
·      Sandaler! Jeg driter i om du er Norges diggeste mann, det er grusomt.
·      Kjendiser må ikke smiske med hverandre på twitter
·      Ikke spis frukt. Med mindre der er avocado.
·      Artige hårvarianter i ansiktet. Bart og skjegg er frekt, men ikke når det er frisert. Kinnskjegg kun hvis du er harry
·      Frisyrer. Kan du ikke ha. Kort hestehale(LA- style) er kult. Unngå lang hestehale spesielt. Frikeralert!
·      Spisse hvite sko mangler bare bjeller så er det narrens sko
·      Frimurer er nyrikt
·      Å stå bak busker å sikte på en elgfamilie likeså
·      Ikke kunne alpin, bare langrenn
·      Å disse tatoveringer på damer viser intoleranse
·      Lese Knausgård og om andre menns følelser, bortsett fra en som skal gnage seg ut av en bjørnefelle.
·      Like europeisk film. Ingen kommentar.
·      Selvironi er bare kult hvis du er en selvhøytidelig kukk
·      Dårlige tapere er ekkelt. Da kan du sikkert ikke kjøre bil, men likevel ha lappen
·      Drikke hvitvin med stett
·      Ikke si 'å elske', det heter alt annet enn det
·      Ikke spis sakte og lite mat.
·      Merkeklær skal være diskret. Armani-jeans blir aldri kult for øvrig.
·      Snakk gjerne dritt om eksen, men ikke nuet. Med mindre dama er utro. Fyr løs da.
·      Ekte menn skal ikke sende smiley eller bruke ord som vennen og snupp.
·      Band t-skjorter under blazer: for gammelt på ungt. For ungt på gammelt.
.      Ikke gå tur med andre fedre og barnevogn. Pappaperm er ikke så kult. 
.      Ikke la kona di få ringe deg mer enn en gang om dagen. Max.
.      Ikke la kona di få lese sms eller mailene dine. 
.      Gå med sko INNE
.      Ikke hviske. Er du redd for noe?
.      Ikke hopp i vannet eller hold deg for nesen. 


 Turn on
·      Raus. Er du gjerrig får du kjipe damer. Du får noe tilbake hvis de er bra nok. Bare vent.
·      Fotball og fiske er mannesport og får oss kvinner til å se gutten i dere.
·      Syns i rommet uten å oppføre deg som en Idol- dommer
·      Drikk cola. Dødssexy. Lettbrus forbindes LETT med fete lår.
·      Les amerikansk hardkokt krim
·      Faktabøker om krig og polfarere
·      Ros andre menn. Du er konge, og frykter ingen konkurranse.
·      Vær litt sjalu. Søtt det. Men ikke overdriv.
·      Gi komplimenter. Hva som helst.
·      Pass på å vise interesse for barn, foreldre, søsken i tillegg til fugler og mus.
·      Pupper og lår er gøy. Ikke lat som du liker former hvis du ikke liker det og omvendt.
·      Alle nakne kvinner er ikke vakre.
·      Få dama til å føle hun går glipp av noe stort. Kremt. Uten å demonstrere det på annet vis enn at du har valgt nettopp henne.
·      Ikke vær redd for å vise du liker dama. Kostbarhet viser at du har lite å gjøre.
.      Det skader ikke å være dansk eller spille tennis
.      Golf er kult, det
.      Du må kunne stupe.

 

En wannabe

Hvem bestemmer hva menn tenner på?


 

Det har kommet en ny trend, som egentlig er veldig gammel.

Kvinner forteller andre kvinner hva menn tenner på. I dameblader.

I dag leste jeg på et nettsted for kvinner at menn tenner på store rumper.

Hvorfor står det aldri at menn tenner på små rumper og guttehofter?

Helt fra jeg var liten har jeg hatt små pupper, guttehofter, og små pupper.

Mamma passet på å si til meg hver gang Sophia Loren med sin timeglass- figur var på TV, at yppige Loren var det flotteste i verden.
Hun var kvinnelig.

Mamma trodde det ville hjelpe meg til å ville bli fyldigere. Tvert i mot. Hun presset det på meg, jeg ble bare opponent, og ikke minst:

Jeg var stolt av kroppen min. Med unntak av puppene.

Denne nye trenden med kjemperumper er særdeles omfavnet av kvinner, og de skjønner ikke at de er like opptatt av kroppshysteri som vi som vil ha små rumper og store pupper. Og jeg trekker til meg menn som liker det, og det er sikkert nok av menn som ikke syns min kropp er idealet.

Men hva om jeg hadde skrevet dette: menn tenner på meg fordi jeg er tynn og har liten rumpe? 

Nettopp. 

Rumpene man ser blant kjendisene på selfies, er langt fra ukompliserte. Det er ikke helt uten risiko å operere inn implantat på det området.
For dette glemmer damebladene å skrive: forbildene er ikke damer som driter i dietter. De er sykelig opptatt av midjer, fjerner ribben, og rumpene deres er stort sett fake.

Det er lett å se at de ikke er ekte, og er du ikke født med 'sambarumpe', får du den ikke på naturlig vis. 

Hvorfor er det greit å fylle rumpa med silikon, mens vi som fyller puppene med det er anorektiske bimboer. Fossiler som tilhører en tidsalder hvor vi skal ha latt kroppsidealet til Baywatch ha diktert oss.


Bortsett fra seriens stjerne, Pamela Anderson, syns jeg ikke de korte jentene som løp rundt med harde små hudboller i rød badedrakt var noe fine. Anderson var atlet, og jeg beundret henne privat også. Humor, usnobbete, selvironi og engasjert som faen. Men stemplet som kørke dum, for mange kunnskapsløse nordmenn har et negativt syn på plastisk kirurgi.

Derfor ser vi ikke når idol- deltagere har økt BH- størrelsen, vi tror i fullt alvor glammodeller tar ut silikonen(hvorfor skulle de ønske masse overflødig hud sydd på plass så brystene så ut som Frankenstein?). De tar ikke ut noe som helst. De erstatter det med noe mindre. For å bli tatt seriøst. Derfor er det typisk for norske kvinner som ikke er tynne, at de skal være malen for hva idealkroppen er.

I disse dager er det fort gjort å glemme tiden før internett. Vi fikk høre at aerobic og det å ha fin kropp var en selvfølge for å være vakker. Det tente menn på, stod det indirekte. Vi lærte ikke det vi heller ikke lærer i dag: styrke- trening gjør deg slank og ikke stor. Med mindre du vil bli det og kjører et meget sjeldent treningsprogram. 

Jeg oppfatter at alle artiklene som skal virke feministiske i dag, er like mye med på å lage kroppshysteri som nakne damer i manneblader. 

Det er bare pakket inn i en kvasi- positiv holdning til alle som ikke er tynne. For de er ikke perfekte. Lissom. 

Hva menn tenner på: smaken er som baken. Delt i to. 

Dessuten er det ikke feminisme og disse rumper som ikke disser. 

NÅR DET VAKRE BLIR CORNY

'Faktisk'.  'Denne sangen er faktisk fin'. Jeg sa det FAKTISK om Louis Armstrongs 'What a wonderful world'! Hvor lavt har jeg sunket når jeg skal sette på en nydelig sang og unnskylder meg overfor en som atpåtil kjenner meg godt? Det siste var flauere.






Foto: DFree/Shutterstock.com

Jeg kom på hvorfor sangen var blitt litt klein. Filmen Good Morning, Vietnam. Starring Robin Williams. Komiker- geniet vi nordmenn ikke har skjønt. Noe nekrologene og RIP- ordene fra såkalte forstå seg på'ere om vitnet om.  


Carpe Diem. Hva norske bloggere og fløteprinser har gjort for Robin Williams merkenavn i Norge burde vært et studium. Noe mer corny enn carpe diem skal du lete lenge etter. Men hvorfor er det så om å gjøre og vise at vi lissom vet hva kvalitet er? Det slo meg før jeg leste slakten av Morten Abels hederspris, slakten av Morten Tyldums Golden Globe- prestasjon, men de siste to sakene forsterket det. Hvor slemme journalister har blitt. Det er noe skadefro ved dem. Men også programledere på hippe programmer siler ut hvem de syns skal komme til og ikke. Det grenser mot det parodiske når de inviterer hverandre som gjester. Gang på gang. Jeg savner snart Odd Grythe og Ivar Ruste. De var i det minste rause mot ukjente gjester.


Nuvel.  Hvordan utartet RIP om en av verdens største komikere noensinne seg på Facebook for eksempel: jeg digga deg ikke noe særlig, men du er uten tvil vår tids Chaplin. Dette ble skrevet på engelsk(tilfelle noen utenlandske 'friends' ikke skulle skjønne at forfatteren av statusen faktisk hadde skjønt poenget med corny.). En av de kuleste medieviterne skrev noe i samme gate. Han digga ikke Williams, men så klart det kamuflerte geniet når Williams dubbet Genie in the bottle/Aladdin. Burde vi ikke lære av mennesker i så betrodde stillinger når det gjelder populærkunnskap? Svaret er nei. Nei, nei, nei.

Williams var like stor som Gervais, Izzard, og you name it av komikere som er inne i varmen. Han var improvisasjonmester, og det er godt gjort å sammenligne den mest verbale mannen i verden med stumfilm- stjernen Chaplin? Da er du vel selv rimelig uopplyst. Misfortått geni? Nei. I Statene trengte man ikke unnskylde den unisone sorgen over et tapt liv som hadde gledet og vekket noe i oss som måtte gni oss i øynene over tidenes talent. Allerede fra 'En russer i New York' var vi bitt av Williams- basillen. Han kunne også spille ekkel, og rollen hans i 'Final Cut' er creepy og overbevisende. Og jada. Han slang på seg en klovnenese i en teit film og ble parodiert der han selv elsket å være: på amerikanske satireshow. Selv var han på Saturday Night Live(parodien er på MADtv). Denne søte klovnenesen fra filmen 'Patch Adams' ble visst fryktelig irriterende for folk. Da er det lettere å tilgi en annen mann vi elsker(apropos Chaplin), Robert Downey jr. Vakre og også kokain- elskende Robert hadde på seg klovnenese og sang i Ally Mc Beal. Hvorfor har vi tilgitt det? Han er ikke koselig lenger. Tar kun riktige valg. Er ikke corny som Johnny Depp FAKTISK er. Men det er en annen historie om midtlivskrise og Europa- komplekser i Hollywood. Carpe Diem for faen!

Nietzche


 

Takk

- En forfinet sjel er bekymret over å vite noen skylder ham en takk.
  En grov sjel er bekymret over at han skylder noen takk. 

Nietzche




 

 

 

 

 

 

 

Å la vente

- Et sikkert middel til å opphisse folk og gi dem onde tanker er å la dem vente lenge. 
Dette skaper umoralske tilstander. 
 

 

Ikke stole på botox- legen din!





Jada. Nå skriver Bohwim om skjønnhet også. At damene er slemme mot hverandre der også. 

Men neida. I eksempelet som følger skal vi ha med en mann. Også.

Vi begynner med hva innlegget handler om: brudd på taushetsplikt hos menneskene du gjør ting som negler, vipper og botox hos.
Tro meg. Det vet jeg alt om. Jeg tar for meg de to mest vanlige tingene: negler og botox. Men får du lyst til å vokse deg på salongene jeg skriver om er du modig.
Å bli omtalt som 'feit', 'stygg vagina' og 'lukter vondt' er vondere enn selve voksingen. 
 

Snakker folk dritt om andre, snakker de dritt om deg. 

 

Negler

 

Jeg begynte med acrylnegler da jeg var 20. Det var nemlig det fineste jeg visste, og den gangen gikk du ikke hver tredje uke og fylte dem på, og svidde av 600 kroner. 
Den gangen var de beste best, og de dårlig elendige. De dyre var ofte verst. 

Nuvel. Gjennom mine 20 år hos min faste dame, snakket hun og de andre på salongen så mye dritt om andre, at jeg ikke turte å slutte. Hva ville de si da? 
Til slutt nektet negledamen min å fikse negler grunnet en film vi var uenig om(og at hun hadde avslørt gjemmestedet for en drapstruet venninne for alle. Noe jeg fant ut og måtte videreføre). Nuvel. Jeg kunne få komme tilbake hvis 'hun tenkte seg om'. Dette var i 2003, og skjønnhetssalonger på Frogner dukket ikke opp som paddehatter før noen år etter. 

Jeg gikk derfor til konkurrenten. Frogners dyreste salong med en museums-logo(som sikkert var latterlig dyr), og fikk super behandling. Men dårlige negler. Og dukket det opp kongelige skjøv de bort andre kunder- da sluttet jeg. 

En gang måtte jeg degraderes til en av de andre som jobbet der. Det vil si. Jeg hadde hørt hun var flink og spurte etter henne. Neida. Her skulle alle andre presses på meg. Jeg insisterte så mye at det ble pinlig. For dem. Derfor fikk jeg time hos skjønne Ildiko fra Transylvania, før hun også sluttet. Jeg spurte stedet med museums- logoen om hvor Ildiko var blitt av. Det nektet de å si. Jeg måtte nærmest ringe på dørklokker og det var nesten så kundene smuglet lapper til hverandre for å spre adressen til Ildiko. 

Til slutt fant jeg henne, og i løpet av årene jeg gikk der snakket hun aldri stygt om NOEN. ALDRI.
Og jeg garanterer det er de fineste neglene på Frogner. Rimeligste og kjappeste også.

 

Nei. Dette er ikke reklame, for jeg har de siste årene hatt egne negler. Men det er digg å nevne noen med gode hjerter. 

For er det noe skjønnhetsbransjen kan så er det å snakke dritt- om hverandre også. 

Flere av de ansatte må dessuten vaske stedet de leier plass på, uten å få betalt. Samt pushe mineral- sminke uten provisjon. 
God grunn til å handle sminke på MAC, dere. Mye samarbeid mellom de som har agentur, presse og innehavere. Kjendiser er tross alt ærlige når de viser at de får ting billig. 


Botox.

Legen min. En legende visstnok. Ikke norsk og selverklært berømt. I flere år gikk jeg til han, og på tross av noen sms i fylla var han rågod. 
Men fikk det for seg at han skulle lansere seg som så ekspert at alle andre leger laget 'stive masker'. Dr Natural. 
Etter at han blåste hvilke kjendiser han ikke ville ha fordi de var gjerrige, ble Dr Natural og jeg uvenner for natural var rett og slett: dårlig jobb.

Foran en venninne(som hadde snakket dritt om innehaver dagen før) ydmyket han meg og sa jeg skulle finne et sted 'jeg hadde råd til'.

Da hadde han i følge de andre jeg endte hos i ettertid, tatt noen summer som ikke er forsvarlig. 
Ikke minst er det kjipt at mødre du ikke liker i nabolaget, vet alt om deg.

Det er ikke hyggelig drittslenging disse kvinnene driver med og husk dette hvis du har barn: noe kan være skadelig med tanke på hvor lite miljø det er. 

Er det ikke bare å holde seg unna botox da, Alexia? Se en annen vei?

Siden de store avisene lager reportasjer om de samme stedene gang på gang, uten å ane hva som skjer i kulissene sier jeg i fra. 
Det er da uansvarlig av journalister ikke å bakgrunnsjekke stedet via kunder? Eller de som har sagt opp?
Vet dere hvor heavy det er å bryte taushetsplikten? Uansett hvor dumt folk måtte syns botox er. 

Btw.

Jeg kunne sagt jeg hadde migrene, men jeg skal være ærlig:

Etter noen grusomme år fikk jeg en rynke som ikke kom av alder. 
Den var der selv når kjærligheten kom. Et stikk.
Vips, så var den borte. 

Ellers er det digg at ryktene om at jeg bruker innmari masse botox og skal skilles har avtatt, og det er fordi jeg omsider fant legen som er det proffeste jeg har møtt.
Dr Stefan Truedsson. En av de få som faktisk er lege og ekspert på estetisk medisin. 
Dødskul fyr, og han snakker konsekvent positivt om alle. 
En ekte Frognerfødt mann som ikke skryter av kjendiser eller utleverer venner. 

Reklame? Nei. jeg fremhever igjen det bra, så får dere gjette dere til hvem som ikke blir nevnt.

Vil dere vite mer om hvem dere kan stole på, så send meg en melding. 





Ellers avslutter jeg med det geniale en Frognerseterfrue sa til meg:

Du har så mye botox at du ikke kan bevege ørene!

Alexia: kjære deg. Hvorfor i all verden skulle jeg vifte med ørene?

 

 Ildiko Eigel:
 

Telefon:
971 31 556
Bygdøy Allé 23
Oslo

Stephan Truedsson:

President Harbitzgate 20D
901 74 462

hjemmeside

 

 

 

15 TING MAN LÆRER ETTER Å HA OVERLEVD BRANN





Etter å ha ha opplevd brann, glemmer du aldri lukten. 

Men det er utrolig hvordan man reagerer når man står midt i det. 

Man blir pragmatisk og kald. 

For de av oss som overlever, får vi et nytt liv. 
Men begynnelsen kunne vært enklere. 

I 2005 unnslapp familien min på seks en brann som endte med nedbrent hus. I nyhetene.

Dette lærte jeg.



1

At man er glad man liker å sove lenge om morgenen, så kjeftingen på bråkete barn klokken 5 gjøres 'in person'. Brann lager uro i veggene, og høres ut som lek uten latter. 

2

At man skal være forsikret.
Å bo på en hytte uten vann og strøm, og starte livet på nytt er en litt dårlig kombi på høsten. 

3

At du setter så pris på å leve at du husker å si: jeg er glad i deg til mennesker du elsker. 
Så når bestevenninnen din dør seks uker etterpå husket du å si nettopp det før hun gikk ut døren, og aldri kom tilbake.

4

At ting er ting. Alt kan erstattes. 

5

Vel. Lagre bilder på en ekstern maskin er lurt. 


6

At utleieren syns det er så gøy med skadene at han tar med den snobbete sønnen og svigerdatteren på befaring foran barna dine.

7

At den forsikrete utleieren er rasende for at leien for måneden brannen skjedde ikke er betalt


8

At vennen til mannen din du tror aldri har likt deg bekrefter det i en sms han sender mens du er på hytta med fire kids uten strøm og vann: har aldri hatt noe BRENNENDE ønske om å bli kjent med deg, skriver han i en søt sms


9

At du kan bruke sjokket og sorgen til å bli forfatter


10

At Legevakten ikke er sted du vil oppsøke igjen


11

At barn er sterke. Fingrene som holder seg fast i balkongen for ikke å falle tre etasjer, må du knekke opp. 


12

At ingen hører deg når du roper 'hjelp' på Frogner om morgenen, og sørge for at du har familie og venner som gidder å ta telefonen seks om morgenen. 

13

At det å være kliss naken overfor naboer og tilskuere ikke er flaut

14

Men barna dine syns det

15

At barna dine for alltid føler seg tryggest sammen med voksne som heller reagerer for mye, enn for

 

Count your blessings.

Love,

Alexia

 

KUNSTEN Å GI KOMPLIMENTER



Jeg trodde jeg hadde snakket nok om den norske misunnelsen, hatet og forakten for mennesker som ikke er A4.
Dere kan sikkert kritisere overflow av det også. 

Vel. Jaggu er ikke 'vanlige' folk i grunn og bunn også ukjent med dette ordet 'komplimenter'. 

La oss begynne med et paradoks. Ordet 'kompliment' skrives og uttales feil mer eller mindre konsekvent. 
Det heter EN kompliment. Ikke et. 

Sånn gir man dem:

DE 'ONDE'




'Så fin du er!'

Ikke

'så fin du er- i dag. Mye finere enn forrige uke'(denne er klassisk kvinner bruker på vei til skolen med barn, når de vet du har hatt en hot date de ikke kan ha fordi de har fått lås på døren av ektemannen sin). 

Jeg digger deg, men...



INTRIGE- ELSKEREN




En dame ringte meg. En blogger som liker å krangle, lage intriger og gud vet hva. 

'Så hyggelig det går bra med NN. Men synd han har disse økonomiske problemene'. 

Jeg svarte: klarer du ikke si noe pent, uten å dra ned NN? Dessuten er vel økonomien hans ikke vårt anliggende(jeg blir ekstra formell mot frekke folk med a- endelser)

Videre skjedde dette:

'Han er flink, men har visst problemer og går på NAV'. 

Jeg svarte: Du har hatt barn under atten og mottatt barnetrygd. Ergo: du gikk da på NAV? Psykiske problemer? Er det å gå til psykolog 'problemer'? 

Vi er ikke venner lenger, og vedkommende defriended(latterlige) meg på FB, etter jeg sa jeg aldri ville ha henne oppi meg igjen. 
Det holder at hun får tilsendt screendumps fra venner. Defriended er ingen garanti mot snoking, men digg jeg når får skrevet at de som gjør det vet jeg har bedt dem slutte med intriger. 


DEN NYE BESTEVENNEN DIN




Også har vi denne da:

Alexia! Jeg forsvarer deg alltid! Jeg er din venn!

Nei. Mine venner omgås ikke folk som snakker dritt om meg, og i så fall skåner de meg. 
De forteller det til slutt, men vi lar det gå. DET har jeg blitt vant til. 

Så ikke skryte av å forsvare vennene dine. Det er en selvsagt ting. Og hvilket inntrykk har du gitt av vennskapet vårt, hvis de tror de kan snakke stygt om en nær venn?


SI NOE PENT TIL FEM STYKKER OM DAGEN. 


Jeg vil ikke fortelle en historie med for mange detaljer for hvis hun leser det så skjønner hun at det er henne. 
Men jeg møtte en gang en pike som hadde alle skavankene vi ikke klarer å like(neida. Jeg er ikke en del av skjønnhetstyranniet fordi jeg hadde komplekser for små pupper. Til dere menn MED).

Vel. Jeg klarte på finurlig vis å linke noe hun sa til gener og skrøt av de naturlige vippene. 
Som alltid ga jeg en bok, og sørget for at den overlegne babe'en som satt der, fikk et høflig nikk. 
I et rødflammet kvisete ansikt lyste det opp et par øyne som aldri hadde fått en kompliment. 
Og yes, jeg kødder ikke: hun var faen meg da det vakreste menneske jeg har sett på lenge. 

HATER Å VIRKE PARANOID, MEN...


Liker dere å holde folk nede med gaver(hysj. Ingen skal få vite du arver kjole til datteren din. Blunkesmiley)
Senere. Etter å ha gjort ting hun ikke vet jeg har skjønt: Alexia! Har ikke jeg alltid vært snill mot dere?

Vel. Deg er jeg ferdig med, så du får også en kompliment. 
Du er flink, og jeg har tatt flere som gjør narr av deg. 
Ble du glad nå?

Ikke bevise mer ved å disse andre. Indirekte. 


DEN KJIPESTE

Du skriver livet er bra. En 'venninne' ringer og du er i godt humør:

'Går det ikke så bra?'
'Hvordan går det med deg'

Og de lar deg huske etterpå de var der du var 'nede'. Noe de til slutt sier du er for ikke å skuffe dem, og for å kunne legge på uten å være frekk. 
Jeg hater meg selv etterpå som ikke turte å si i fra. 

Ingen havner opp i så mye bråk som meg, og jeg er en magnet på mennesker. 
Men de blir skuffet over at jeg ikke er så slemme som de trodde. Vel. Jeg er slem når jeg er slem, men det skal MYE til. Særlig nå. Karma har i det siste vist seg å være bedre enn jeg tidligere trodde. 


Jeg er ikke feilfri.

NÅ vet jeg hvem vennene mine er. 

Og vet dere hva?

JEG HAR DET BRA, OG DESTOD BEDRE ANDRE HAR DET DESTOD FINERE FÅR DU DET. 

Alexia som skrev dette da hun var opptatt av 'haters'. 

Det er jeg ikke nå, men det er lov å mimre. 

STRIPPEKLUBBER- VERKEN FARLIGE ELLER KVINNEUNDERTRYKKENDE


 


Å nei! Disse skumle strippeklubbene...

Frykten sitter i kjærester over alt, om dette andre hjemmet til både unge og gamle menn. Stedet der kvinner med respekt for seg selv forandres til tøser, for penger. Stakkars. De kan ikke ha det godt med seg selv. Kanskje finner de ikke andre jobber, eller gidder ikke prøve. Lite ikke de liker å loppe menn for spenn'a. Strippeklubber er mørke, skitne steder, hvor alt håp for verdighet er borte...

Hold opp'a!

Dette er en vanlig misoppfatning om strippeklubber, som kvinnebevegelsen forer oss med. Menn som bedrar konene sine, når de leier strippere til utdrikningslag. Stripperne er drittlei oss andre kvinner og samfunnet som sier at kvinner kun kan være sexy innen det konvensjonelle.
Faktisk er det ikke bare seksuelt bedervete kvinner som gjerne oppmuntrer unge jenter til å bli strippere hvis de oppsøker en strippeklubb(som om det var en dårlig ting).

Selvfølgelig finnes det lugubre strippeklubber. Der jentene selger sex på en måte de ikke vil. For det finnes klubber der stripperne mistrives. Mest på grunn av klientellet, men også på grunn av eierne. Disse klubbene representerer IKKE alle strippeklubber, og det er en viktig forskjell fra de seriøse klubbene. Som er greit å vite  når du bestemmer deg for å besøke en strippeklubb for første gang.
For nei, strippeklubber er ikke bare for at menn skal glane på jenter. Hvis du selv har prøvd deg i pole'en, er det dødsgøy å se hvor sjukt flinke de er. Men du trenger ikke bare gå på klubb fordi du vil lære mer. En bra strippeklubb har strippere som føler seg mektige, og som du skjønner elsker jobben sin. En klubb hvor eierne respekterer jentene. Et besøk i en strippeklubb kan være morsomt!

Å finne en bra strippeklubb
 
Først må du drive research. Mitt første besøk var i en av de kjipeste klubbene, og fikk meg til å føle meg ekkel. På nettet er det lett å finne ut hvordan klubben du vil besøke er, eller hvor langt du må reise. Prøv Yelp eller Google for å finne anmeldelse av klubbene, og husk at det finnes klubber som ikke serverer alkohol. Der de serverer det er aldersgrensen tilpasset landet du besøker.
 
Du finner alle typer folk på klubbene. Hvis partneren din er komfortabel med en annerledes date, kan dere jo gå sammen. Dog. er det utenfor komfort- sonen din, eller er du single, så ta heller med en venn. Det er større sikkerhet ved å være flere, som du vet fra andre steder, og reglene er likedan: ikke motta drinker fra fremmede. I det helt tatt anbefales det at en kveld ute med damene blir på strippeklubb.

Hva kommer jeg til å se på klubben?

Som alle andre klubber varierer de, men de består av folk som danser. Men der slutter likheten. Damene kler seg nakne til musikk, og nivået på dem varierer fra sted til sted. Noen har sågar bare scener uten pole, men byr på seriøs sensuell dans. Greit å vite: dere vil se mye pupper og vaginaer.
Det kule med stripping er at stripperne kommer i alle størrelser og farger. Jeg har sett strippere med store pupper, små, med og uten tatoveringer etc. Hver stripper har sin egen stil, og det pussige og bra er at du føler deg bedre selv etter å ha sett at du ikke trenger være Baywatch- fin for å være stripper.

 

 

Seksuell og kvinnelig makt
 
Dere kjenner til de kropps-opphengene vi damer har? Noiaen for at typen du ligger med syns puppene dine er for store eller små? Nyhet!
Strippeklubber lærer deg det man ikke kommer bort fra: menn elsker nakne kvinner. Når en kvinne tør å vise at hun liker egen kropp blir menn ville. Da hopper de på deg. Samma åssen du ser ut. (Men man er vel mest stolt av noe man steller pent med.)

I et positivt strippe- miljø vil du også oppleve at stripperne støtter hverandre. F. eks. en strippeklubb jeg likte godt hadde dansere som roterte hyppig. Når den ene sluttet å danse, spratt den andre opp. Ingen misunnelse her i gården. De hjalp hverandre så ingen ble slitne(hvor mange ganger har vi ikke sett damer sko seg på andres feil i jobber der de har ledende stillinger?)
Og tro det eller ei, Ottar: disse damene ELSKER jobben sin. De gjør det ikke bare på grunn av spenn(dog. Gode strippere kan få tusenvis i tips), men også fordi de elsker å trene med pole'en og være på scenen. De liker også klientellet. De fleste stripperne jeg har møtt er vennlige. Hvis du dumper borti dem på toalettet hender det sågar at de gir deg tips om hvordan du skal forføre mannen din med en 'lap- dance'.

Hvem går egentlig på strippeklubber?

Alt mulig. Vennen min og jeg ankom tidlig på vårt siste klubb- besøket. Før det ble for fullt. Det var en gjeng unge gutter klistret til scenen, og noen eldre karer som satt lenger bak i lokalte. Alene. Andre steder satt vennegjenger, og par. Det er vel heller ikke å komme unna å treffe på utdrikningslag heller, men vi slapp dem denne kvelden.

Cash eller kort?

Det er høyst anbefalt å ta med cash for å betale for drinker, samt vise at du setter pris på showet jentene gir deg. Det er tross alt dette de forsørger seg med.

Kan jenter få lap- dance?
 
Seff. Lap dance er for alle. Prisen er fastsatt ut i fra hvor du befinner deg geografisk(naturlig nok). Sørge for at du på forhånd spør om du kan ta på henne hvis det er noe du har lyst til, men hus- reglene varierer(noen tillater fysisk kontakt, andre setter deg på gaten hvis du prøver deg). Av respekt spør du først. Selv om det er greit å 'kjenne på en annens kropp', på denne ene klubben. Bare husk å være høflig og gi komplimenter for jobben hennes.

Viktigst av alt.

Ikke vær redd for å gå på strippeklubb, og husk å ha det gøy. Klubbene er som dagligvare- butikker. Noen er bra, andre er ikke bra. Kommer du til en bra en, vil du antageligvis få en kveld du gjerne gjentar. Dette er riktignok et avvik fra en dagligvare- butikk.


 

Artikkelen er fornorsket og Alexia'et etter et innlegg på sluttygirlsproblems.com

Hva skjedde med Rolling Stones Lolita Mandy Smith?


Foto: wikipedia
 

Tror du alt er så verre nå mht jenter som blir tidlig seksualisert?

Det er ikke så mange som ikke tenker over at vi ikke hadde tenåringer før. Når barnestjerner som Elizabeth Taylor ble lansert som gifteklare med utringning da de var 16. Pricilla Presley ble plukket ut av Elvis da hun var 14, han 24.

Likevel. På åttitallet hadde vi tenåringer som bare det, og tilbudet jeg hadde av lesestoff var dette: Det Nye eller Romantikk.
Det Nye skrev usedvanlig mye om unge pene jenter. Mandy Smith blant annet. I dag skjønner man mer. Redaksjonen bestod av gamle griser som nå jobber i Vi Menn.
Romantikk hadde noveller om kåte jenter på 14, hvor dette ble beskrevet som 'det sultne lille hullet'. Forfatteren bak griseriet var en fyr som fortjener en egen artikkel, og ikke bare hevn-boken kona skrev(Hekta) etter hans bok om henne 'Kjør meg til Slottsparken'. Gustav M. Galåsen var redaktør,forfatter og kjørte ofte nede i strøket han fant sin tilkomne. Så var vi som ikke hadde stort annet enn Starlet og dritten jeg har nevnt så veldig skjermet?

Jeg bodde i Oslo og hadde heldigvis tilgang på New Musical Express og Melody Maker. Svenske Okej var også å foretrekke fremfor norsk 'ungdomslitteratur'.

Ergo:

Hvis du vokste opp på åttitallet skal det godt gjøres at du ikke fikk med deg en av rockehistoriens ekleste 'romanser'.

Grisen Bill Wyman, bassisten i Rolling Stones hvis varemerke var å holde gitaren loddrett likte best at alle damer lå vannrett. På tross av å være den andre i bandet som ikke er avhengig av dop og børst er han sex- avhengig og skal ha ligget med over 1000 kvinner. Eller jenter. 

Det ene unnskylder ikke det andre, men urettferdighet er det verste jeg vet. Mens Roman Polanski fremdeles ikke får reise inn til Statene, fordi han hadde samleie med en 13- åring, har det vært lite sus rundt det Bill Wyman riktignok fikk pes for på åttitallet. Polanski opplevde jo at Manson slaktet hans gravide kone, uten at jeg skal unnskylde han. Likevel er det greit å få med seg bakgrunnsstoff om Polanskis skjebne som jeg har postet tidligere.  Manson her  og Tate her

 Men han ble aldri ettersøkt av politiet, og det er ingen tvil om hva han gjorde.

Hva gjorde han?

Bill, født i 1936, traff i 1983 en pike på et diskotek. Han sjekket opp skjønnheten Mandy Smith, som var rukket å fylle tretten år.

47 år gamle Bill skal lissom ikke ha ligget med henne før hun fylte 14, men vi vet ikke om det er så veldig formildende. At Mandy så eldre ut er én ting, men fytterakker'n- det gjorde Bill også. Forholdet var så pinlig for Stones at de fikk en ripe i jet- set- lakken.
Gutta har jo alltid foretrukket adelige groupier og modeller, så en landsens jente hvis mor godkjente forholdet til gamle Bill ble ikke bare ekkelt, det ble corny.
At MOREN til Mandy på 49 giftet seg med Bill Wymans sønn Stephen, ble toppen av å være provinsiell. 

Noe dere kan se i dette klippet her. Bandet som spiller i tidenes mest povre millionær-bryllup får Clapton og Jagger til å le. 


 

Kontrasten til Jaggers bryllup med Studio 54's dronning- Bianca Jagger er en pinlig kontrast.

For Mandy fikk sin Bill(eller omvendt er vel bedre å si), og da hun var 18 giftet hun seg med det 53 år GAMLE Stones-medlemmet.


Tja.                                                                                      



Vi kan ikke si noe annet enn at Mandy var ekstremt pen. Hun var en mer klassisk Bardot, og ga ut hit på hit med drittmusikk.

Takket være forholdet til Bill ble hun plukket opp av datidens David Eriksen(som er flink til det han gjør): hit-leverandørene Stock, Aitken og Waterman
I noen år klarte hun seg som artist og ble et idol. Hennes største hit var 'I just can't wait'

For oss med langt brunt krøllete hår, trøstet vi oss med at hun hadde brune øyne.

Dog. Det mest classy hun gjorde i løpet av modellkarrieren var vel å danse i videoen til overkule Bryan Ferrys video 'Kiss and tell'.
Den dag i dag spør alle hvem hun er i kommentarfeltet under videoen der hun er iført rosa cowboyhatt.


(ogå brukt som cover for hit'en Boys and girls. Noe hun ikke visste en dritt om)
 

Hva skjedde med Mandy?

Rett etter hun hadde giftet seg fikk hun anoreksia, og hvis man ser sceneantrekkene kan de ha ført til et lite kroppspress, men det å ligge med noen når du er14 er ikke sunt. Især hvis han du ligger med er utgammal.

          
Mandy Smith 16 år           Foto: wikipedia                               Mandy Smith 16 år                              Foto: wikipedia

 

Jeg husker selv vi hadde noe lignende tilfelle på Frogner, og hun er den dag i dag ødelagt.

Derfor klarte jeg å skjønne tidlig at jeg ikke likte eldre menn, og har aldri hatt forhold til noen som er max 4 år eldre enn meg. Med unntak av få ganger som voksen.

For etter å ha vært på helse- klinikker med en ektemann som er drittlei deg, fikk Mandy noen millioner. Bill var ikke noe mål for golddiggere og Stones- gutta er visst veldig gjerrige. Flere tenker vel at Mandy fikk som fortjent, men hun var et barn. Med en mor som nok var mer opptatt spenn enn datteren sin. Forstå det på to måter.

Nuvel. Mandy begynte med sminke, men opplevde å bli mindre attraktiv som idol og ansiktet utad for merker, fordi hun var et dårlig forbilde. Bill derimot spilte videre i Stones frem til 1993, og har giftet seg med en som også kunne vært datteren hans. 


Kjekkasen i 2009. Foto: wikipedia

Dessverre ble Mandys erfaringer med menn aldri noe bra, og etter et ekteskap med en ti år eldre fotballspiller Pat van den Hauwe, fant hun en modell på egen alder. Som 30- åring ble hun mor til sitt eneste barn, sønnen Max.

I ettertid sier Mandy Smith at Bill Wyman burde vært slengt i fengsel, og vi mener noen burde gjort det og samtidig kastet nøkkelen.
For det kom frem at han begynte å ligge med henne senest da hun var 14, hun nektet å anmelde ham, han fikk de nærmeste til å holde det skjult hva han drev med fra hun var 14 til hun ble 'oppdaget' som 16- åring. Giftermålet var motvillig, og begge var gått lei av hverandre. Men som hun sier 'galskapen måtte ha en 'happy ending'.

Ingen blir vel overrasket over at frk Smith har denne mannen i livet sitt nå. Jesus. Siden 2005 har hun vært sterkt troende. 



Foto: Bruce Adams

Foto: Mandysmith/twitter


Og like vakker. 

Mandy Smith og Bill Wyman har ikke hatt kontakt siden skilsmissen. Så rart. 

Det er greit å være full med barna, posere med bikini på strender, men ikke edru i en seng? Skjønner.



Jeg trodde ikke mine egne øyne da jeg så hvem som hadde forfattet dette under bildet jeg hadde som profilbildet. 
Det ytterst seriøse bildet dere ser over her, med rød Rudolf- nese. 

'Dette liker jeg IKKE Alexia. Ingen barn liker å se sin mor slik. Og spesielt ikke før jul. Du gjør jo hva du vil men jeg sier hva jeg vil Natta'.

Jeg måtte seriøst dobbeltsjekke navnet for vi hadde flere som het det. 

Etter å ha rast ferdig sendte jeg henne denne i innboksen:

2005. Søndag kl 18. Du var så full at en forsoffen mann støttet deg opp fra rennestenen på Frogner. Mannen min ble helt sjokkert over at jeg kjente deg. Tenker sønnen din ville vært like stolt som alltid hvis han så deg, kjære. Han var vel 15 da.

Dette er en gjeng kvinner som ikke skjønte at barnevognen ble lettere før de passerte Riddervoldsplass og noen kom løpende med barnet deres. 
Hver gang jeg skulle hente noen ukledelige plagg på Frogner postkontor, stod de med kartonger fra Frogner vinmonopol og så på klokken. Den var tolv. 
Selv om de snakket et fremmed språk(de hadde jobbet i utlandet), kunne jeg såpass at det betydde: hvor skal vi være?

Neida. Jeg er ikke moralens vokter, men jaggu er ikke disse andre det. 
En venn av meg hadde hørt noe om at jeg var lettkledd på et bilde(en singlet og olashorts) og parerte kort og greit med: er det bedre kjerringene sitter på Bølgen og Moi og drekker lunsj?

Jeg sitter hjemme hver dag når datteren min kommer hjem. Fordi jeg har kunnet det. Men det har disse andre som kritiserer meg også hatt/har muligheten til. 
Datteren min skal ha sine sedvanlige brødskiver med kaviar og et glass Pepsi max eller Farris. Hun er husredd etter brann, så jeg går aldri ut i butikken uten at hun har brødrene hjemme. 

Brødre som kom til verden da jeg var litt mer rocka, men som aldri ble dratt med på Tiffani, og aldri har sett meg full. Fordi jeg alltid har hatet fulle voksne mennesker. 
Foreldre skal være edru.

Litt vin hver dag? Bullshit. 

Men tilbake med dette med kropp. Tror dere barna mine sitter og googler meg? At de har venner som er opptatt av hvordan jeg ser ut og som ikke har nok med egne foreldre?
Barna mine er stolte av mitt engasjement og jeg har alltid advart dem om bilder de evt ikke liker. Hittil  har de sagt nei til to. Fordi jeg så gammel ut, og kom til å klage på at håret var rart. De er mest opptatt av at jeg ER der. 

Mener dere Triana Iglesias må kle på seg når hun får barn?
Eller er det greit, så lenge bikinien er på en strand?

Jeg ser flere kjente sitte og grille på bilder fra Tjøme nærmest halvnakne med rosévin og barn som sitter rundt bordet. 
Hva som skiller dem fra meg er vel at jeg poserer, mens de later som de ikke gjør det, der de nevner stedet de er på under hvert bilde. 
Solbrente, rød i øynene, og med lite klær. 

For at jeg skal gi barna mine fine julepresanger går jeg aldri ut. Jeg drikker ikke og jeg spiser det jeg finner. Jeg har et sunt kjøleskap. 
Det er ikke alle som sitter plantet rundt et bord klokken fem og snakker med barna i en tilmålt time, da. 
Gjerne om andres foreldre, noe jeg opplevde på Skøyen skole for mange år siden. 
Et felles skriv fra meg med kopi til Dagbladet satte en stopp på sladderet. Som gikk ut på at sønnen min hadde blitt sett uten jakke. 
Han hadde tre stykker hjemme, men likte å ha fem gensere utenpå hverandre for å kunne spille fotball. Og kastet jakken fra seg selv om jeg fulgte han
til skolen. Jeg stod mer i gjenglemt tøy kurven da enn når jeg var med på frivillig gruppe som sorterte gjenglemte klær to ganger i året for å gi bort. 

Kremt. Da så jeg ikke mange av de andre foreldrene. 

Jeg ser dem heller ikke når griller skal hentes, julegrøten skal serveres, eller selge kaffe under fotball- cup'er en søndag morgen. 

Når hun som skrev om meg under profilbildet våkner om seks timer, håper jeg hun leser dette og tenker seg om neste gang hun gyver løs. 

Dobbeltmoralen er forkastelig. Aqua- Lene har kledd av seg i Danmark uten at noen ble sinte. 

I Norge er det regler. Men pass på. Fortiden din vil alltid bare være din. 

Derfor er det sikkert greit å vise toleranse i nåtiden. 

Hilsen Alexia Rudolf

p.s

bildet av meg er latterlig, men er det bedre når mødrene Sigrid Bonde Tusvik og Live Nelvik er nakne eller tildekket av sushi eller tape på puppene?

 

Hvorfor er det greit for menn å oppdra menn, mens kvinner skal holde kjeft om eget kjønn? Svar til Anders Moe




 

Anders Moe triumferte med et Facebook- innlegg HER hvor han ber menn om å skjerpe seg. Oppførselen sin. 

Han skrev mye bra, men for meg selvsagte ting en mann skal gjøre.

Siden kvinner jubler når menn skal belæres, skjønner jeg ikke hvorfor mitt eget kjønn blir så sinte når jeg som kvinne oppfordrer dem til å ta seg sammen.

For mannen sin skyld. Være kvinne. Ikke være som Ole Brum, som forventer latterlig mye av menn. 

Jeg har derfor de siste dagene blitt kalt, en ekkel smisker med menn, en hore, en dame som vil ha oss tilbake til steinalderen.

Etter disse innleggene, pynte degsjalusi, og glede mannen med sex.

Ergo slik jeg har forstått det utifra eget kjønn: du skal klage på menn, smiske med damer, og hylle mammakropper og bakverk.

Men dere: jeg har kommet for å bli.

Og siden jeg ønsker å kommentere Anders innlegg på Facebook, gjør jeg det på min måte.

Ved å hylle de ekte mennene først: bad guys.

Hvor i all verden har folk fått det fra at kvinner like slemme menn som ikke er høflige?

Vi liker slemme menn som er høflige. Stor forskjell.

Denne påtatte gentlemansoppdragelsen fra Anders Moe får meg til å skrike ut:

Mødrene skal oppdra gutter. Ingen kan oppdra en mann. Joda, men da blir det litt mot egen lyst, og det blir keitete og flaut. 

Jeg forklarer kort hvorfor jeg tror kule damer forelsker seg i bad guys. Et uttrykk jeg ikke tror nordmenn helt har forstått. 

Bad guys er på ingen måte uhøflige menn. Tvert i mot. De elsker å behandle kvinner pent, men virker ekstra slemme hvis de tar igjen).
Hører de at en mann banker kona si, tar de gjerne turen innom og forklarer han at det ikke bør skje igjen. 
Bad Guys er lekne, og siden de ofte sitter inne er de storytellere, med så mye morsomme uttrykk og erfaring på godt og vond at de skjønner deg. 
Bad Guys er ikke fordømmende, og siden de liker å ta sjanser er de slitsomme å ha et forhold til. Men de er nødt til å være sjarmerende og har lært seg å flørte. med barn, gamle damer og selv hunder. Menn i Norge tror flørting er sex. Kvinner det samme. Er det noe norske kvinner ikke kan er det å flørte. Hallo? Du sprer glede. Ikke bena dine. 

Bad Guys er typen som ikke får sammenbrudd av at barna spiser is i bilen, og bad guys representerer noe disse påtatte gentlemen'ene ikke klarer:

trygghet. Du føler de passer på deg. 

Husk: det er vanskelig å være tøff mot gutta og blaut mot damene. 

 

Nuvel. 

Innlegget til Anders, mine kommentarer markert. 

 

Du som er mann. Les og del. Nok er nok.

Vi er i ferd med å visne. Menn. La oss snakke om oss selv litt, uten å begynne å legge skylda over på jentene. Likestilling. Jeg er for det. Flere kvinner i lederstillinger. Lik lønn for likt arbeid. Kvinnediskriminering er noe av det verste jeg ser. Allikevel; vi skal ikke la dette gå på bekostning av gentlemannskulturen. Disse to kortene skal ikke blandes, slik det gjøres nå, hvor vi liksom skal være så like at det ender opp med å gå utover begge kjønn. Slik at vi visner. Menn dør. Blir til noe midt imellom mann og kvinne.

Det handler ikke om å være tøff i trynet, ta lassevis i benkpress eller være toppleder, slik treningsmagasinene og selvhjelpsbøkene snakker om. En ekte mann er ekte mann på innsiden, og handler deretter. Spesielt i sin behandling av kvinner.

Vi skal se fremover og utvikle oss, ja, men iblant trenger vi å se bakover. Noen ting var bare så jævlig mye bedre før. Og respekten begynner i det små. De små tingene, som egentlig er de store tingene, som tilslutt utgjør den store forskjellen. Skal du ut i helgen?

- Kle deg som folk.

Kvinner. Dette gjelder dere også. Og siden menn her skal trimme skjegget, møter du opp nysminket og med et antrekk du kler. 

- Hold opp døren, og om det ikke blir klønete grunnet omstendighetene, dra frem stolen. Når hun reiser seg for å gå på toalettet, reis deg, og reis deg igjen når hun kommer tilbake.

Selvfølgelig skal menn gjøre dette, men visse kvinner som ønsker dette blir rasende hvis en mann ikke orker skifte en bleie. 

- Hent henne, følg henne til døren om det passer. Har du ikke bil, hent henne i taxi. Har du ikke penger, skaff penger før du begynner å be ut jenter. Ingen liker en gjerrig faen.

Kvinner. Sørge for at du har muligheten til å komme dit på egenhånd HVIS det gjør ting enklere, ikke for at han skal spare penger. Gjerrige menn er grusomt. Gjerrige mennesker er grusomt. Men for din egen del: tenk om han er en tulling og du vil vekk. Men hva om du vil møte en fyr om er blakk? Skal du vente til han har tjent seg opp pengene? Lite impulsivt og gud så mye annet man finne på enn en døv middag. Han er ikke gjerrig hvis han har dårlig råd. Og skal kun gutta med spenn få seg date?

- Når dere venter på hovmesteren, stå foran, slik at hun forstår at du ordner bordet. Da hovmesteren kommer, lar du hun gå først, slik at hun kan velge hvor hun vil sitte. Ikke sett deg før hun sitter. Reserver alltid bord, slik at du ikke blir stående og vente som en idiot.

Kvinner: vet ikke mannen dette, så snu.
 
 

- Ta aldri frem mobilen og ha aldri på lyden på date. Nei, det er ikke greit selv om du tror du har en god unnskyldning.

Har han ikke barn? Kvinner: du tar alltid telefonen hvis du ser det er barn eller foreldre. En mann som ikke gjør det er ego. 

- Betal alltid alt. Tips kelneren, alltid mer enn 10% og vær hyggelig mot betjeningen.

Kvinner: dette er en selvfølge. Dater du en bad guy får du garantert en som er kul mot alle 'på gølvet'.

- Er det kaldt, gi henne jakken din. IKKE SPØR om hun vil ha den. Legg den om skuldrene hennes. Spør du, vil hun bare si nei av høflighet.

Her takker du nei hvis han fryser og ikke du, men det er viktig at han har sørget for deg først. Sunn fornuft er ikke uhøflig hvis han er overbevist om at du ikke bare finner det på. 

- Ikke "prøv deg" på første daten. Uansett hvor mange "tegn" du tror du får.

Kvinner: en mann som vil ligge med deg på første date gjør det ikke for å få tilbake det han har investert. Han liker deg.
Liker du han så hoppi høyet!

- Brenn og glem alt du har lært om "sjekking på byen" og "getting laid 101." Søppel skrevet av overfladiske ikke-menn som er ute etter overfladiske gullgravere. Det er ikke hun du vil ha med deg ut, eller senere, hjem, allikevel.

Kvinner: ikke ligge med menn som leser rådene fra Anders heller. 

Enkle kjøreregler, er det ikke? Hvis du nå sitter og tenker "fy faen, må jeg hente henne og reise meg bare hun skal på do?" Nei, du må ikke. Du må strengt tatt ingenting. Du kan fortsette å visne sammen med resten av de som lurer på om de "må" det ene eller det andre.

Kvinner: liker du å lese et innlegg hvor menn degraderes til å bli forklart du ikke skal bæres til do?

Så til det neste. De hverdagslige tingene, som også er de viktige tingene, i livet generelt;

- Er du en hyggelig, positiv og hjelpsom person? Smiler du til fremmede? Holder du opp døren for de som kommer bak deg, selv om det er en mann, en aldrende kvinne eller en med et utseende du ikke kan fordra? Sier du unnskyld om du dunker borti noen? Går du ut i gaten dersom det kommer noen mot deg, slik at det blir plass? Slipper du folk frem i trafikken? I køen? Gjør du noe for andre, eller gir du egentlig faen og tenker at livet ditt, det er hardt nok fra før, det?

Kvinner: dette gjelder dere også. 

 

 

Hva slags samfunn vil vi ha? Jeg vet hva slags jeg vil ha. Jeg ønsker å se unge gutter vokse opp til å bli ekte menn, som behandler kvinner med den respekten de fortjener, og som gjør det lille ekstra for at kvinner - og i grunn oss alle - skal føle seg ivaretatt i et samfunn som blir stadig mer "bruk og kast," og hvor det snart er sosialt akseptabelt i de fleste guttegjenger å grafse på jenter på byen. (Gjør du det, håper jeg du brekker begge armene dine, og at bruddene bruker årevis på å gro).

Kvinner: dette skjedde på femtitallet også, og fint om dere heller ikke grafser på menn eller slår mannlige strippere på rumpa. Vil nødig at du skal gå 6 mnd i gips, og nærmest invalid. Brudd som tar år er dyrt for samfunnet også. 

Vi menn skal fortsette å holde opp dørene, gi fra oss jakkene, te oss som folk og opptre respektabelt og høflige, i vår omgang med kvinner, også de vi ikke kjenner.

Vi er tross alt heldige dersom en vakker kvinne sier ja til å møte oss, tilbringe en kveld med oss eller mer. Vis henne at du setter pris på det. Vis verden, at du er en ekte mann. Sett et eksempel med din integritet og holdning. Se til helvete å vokse opp.

Det handler om ikke å visne.

Kvinner: før du seriøst vifter med dette innlegget. Har du ikke en bra mann i utgangspunktet nytter det ikke skape en raus, høflig og gentleman med dette ønske fra en fyr, som nok selv mener han er drømmemannen. Sammen med Anders visner du nok fort, for denne fyren elsker å blomstre. 

Takk for at du leste.

Takk for at du skrev. Og det beste ville vært om kvinner oppdro mennene da de var barn. Ikke voksne. 

Anders.

Alexia

p.s 

i ettertid har jeg blitt kjent med Anders, og han er en kul kar!

Eagles of Death Metal- tilbake i Oslo. Jubel med bismak.



Jeg er lykkelig, men med en bismak i munnen. 

Dette er et band som har opplevd å se folk bli skutt foran dem, og de er tydelig preget av det som har skjedd.
Vel. Ikke så rart det, men dette bandet viser alt på ekte vis. 

Jeg skrev om dem dagen etter terroren i Paris. For det var utrolig hvor få journalister som ante noe om bandet.

 


 Her posererer jeg stolt med EODM t- skjorten kjøpt i 2007. Bildet er fra i sommer. 

Eagles og Death Metal, heretter kalt EODM ble i går bandet vi alltid vil forbinde med terrorangrepet i Paris.


Paradokset er at dette bandet er, om mulig, det kuleste og mest liberale og inkluderende bandet i hele verden.

Jeg vil skrive litt om dem, for de fleste nordmenn aner ikke hvem de er. 

Sønnen min, Martinus, kom i 2006 hjem med en disc og viste meg videoer av et band han mente vi kom til å elske begge to. 
Ikke minst fortalte han meg om ideologien til sanger Jesse Hughes, og en stolt mor tenkte at sønnen min virkelig har lært dette med 'toleranse'.

Vi dro på konsert sammen i 2007, og hadde en mor/sønn opplevelse jeg aldri glemmer. Takket være det beste live- bandet jeg har sett. 

Et band som elsker pupper, lår, svarte, hvite, muslimer, jøder, katolikker, kristne og som står for dette: kjærlighet til livet og respekt for andre mennesker. 

Jeg skrev dette om vokalist Jesse Hughes i fjor på et nettsted jeg var redaktør for, og nevner han som min drømmemann i dette intervjuet HER

Fra min omtale på nettstedet:

 

Jesse 'The Devil' Hughes, er vokalist/gitarist  i 'Eagles of Death Metal'. 

Vi så han live i 2007, og det var ikke bare håret vårt som var vått da vi stod og skrek:

'Fuck me!'

Mannen er det kuleste vesenet i verden, og vi aner likhetstrekk med danske Casper Christensen. 

Jesse kaller Obama kommunist, har en kropp du kan grine av(speed+sykkel), men lever streit nå på grunn av kidsa sine. 

Men Jesse er en ærlig dude, vi elsker. Hvorfor kan vi ikke få noe sånn i Norge?

Jesse ble mobbet som liten, og brukte gjerne et år på å hevne seg på rasshølene.
Josh Homme(Queens of the Stoneage), ble kjent med han på denne tiden og brøt ut med masse respekt:

- Man you're evil! You're THE DEVIL!

For å komme inn i sfæren til Hughes, Homme og vår GUD: Tenacious D, kreves det svenneprøver, og du må være 100 % deg sjæl. 

Vet dere hvilken nordmann som har klart å komme innafor her?

Thomas Seltzer. 

 

Jesse Hughes


 

 

Martinus og jeg har nå laget noen punkter, for å presentere bandet som ikke vil ha 'likes' på grunn av døde mennesker. 

 

1.

 

EODM spilte i Israel, fikk brev fra Roger Waters hvor han kritiserte dem. 
Jesse Hughes svarte med å disse Pink Floyds menneskesyn på scenen og ropte: Jesus is in the house

2.

 

Josh Homme kjenner Jesse Hughes fra barneskolen, og var den som beskyttet han mot mobbere før han lærte å ta igjen.

 

3.

 

Vi skal se dem Norge 26 november hvis de nå kommer. Datoen er forøvrig densamme som da vi deporterte alle jødene våre til Auschwitz i 1942.

 

4.

 

Jesse taler for republkanere, gikk i dress, giftet seg med streit dame, drakk som pokker. Homme fikk han på rehab og hentet han for å lage twistboogie rock

 

5.

 

Lyden beskrives slik: Little Richard som penis ha analsex med Jerry Lee Lewis

 

6.

 

Now I'm a fool er min favoritt- sang av EODM, og da elskbandet mitt nr 1, Duran Duran og yndlingssangen in av dem 'Save s prayer' ble covret i år, trodde jeg at det var tull. 

(EODM er nr to sammen the Doors og deLillos, the Police)

 

7.

  

De står for kjærlighet, dop, toleranse og omgås gjerne pornostjerner for som Jesse sier:
alle kvinner skal behandles med respekt og disse har hatt en shitty barndom.

 

8

 

Bandet bruker mye pupper og lår og omgås kjente feminister Kat Von D, og mener det er opp til enhver kvinne å gjøre hva de vil med sin egen kropp

 

9.

Jesse vil starte shelter for 'abused women' for å hedre moren sin, som ble slått i alle år

 

10.

Axl Rose gikk på scenen etter EODM og sa: Hva syns dere om Pidgeons of shit metal?

Jesse sa det var som å få et et klagebrev fra Hitler, og foreslo å lage et band med Axl hvor de heter POSM og gir ut julesanger.

Jesse har tatovert Pidgeons of shit metal på seg, og ler bare av smålige folk. 

 

11.

Hus- regissør for EODAM  og kompisene deres i Tenacious D, Liam Lynch gått på skole med Steinjo Grieg Halvorsen. 
Forøvrig Norges mest ydmyke og likandes komiker. 

12.

Innrømmer han foretrekker dop fremfor alkohol

 


Eagles of Death Metal: haters not allowed
 

La oss alle dyrke Jesse Hughes toleranse og fordomsfrie tankegang. For han tar ting med humor, og ler av seg selv. 

Noe vi alle burde lære å gjøre. 

Å tenke på at unge mennesker gikk på konsert og opplevde massakre for jævlig utopisk og nå må vi ikke hate.

Sett deg ned å hør og se på 




 

Peace and love,

 

Alexia

 

 

p.s

Jeg skal tatovere Jesse Hughes på meg. Plutselig ble det noe annet enn jeg hadde trodd.
For en syk verden.  

Denne kom nå




 

 

 

 




 VG melder bandet har avsluttet turneen og dratt hjem. We love you. 

Gunilla Persson + Alexia Bohwim= telefonsamtale= true love


To divaer som lissom er 'gale'. Jeg er forelsket i THE Gunilla Persson etter en lørdagskveld og telefonsamtale med Sveriges mest utskjelte dame. 

 

 

Jeg har skjønt det den kule delen av svenskene mener: Gunilla Persson er snill som dagen er lang, er classy og dæven så kul. 

Det mest sjokkerende ved Svenske Hollywoodsfruer trekkplaster nummer én er at hun er ytterst normal. Dog. Gal nok til ikke å være kjedelig eller fake. 

 

 

Lørdag 23 norsk tid, 11 i L.A, Frogner Oslo:

 

Jeg skal ringe Gunilla og gruer meg. Ikke fordi jeg tror hun er vanskelig, men fordi jeg lenge har beundret henne. Ærefrykt heter det. 
På forhånd har jeg nevnt det for noen, og selv de jeg trodde 'tok' klippet/montasje på TV, samt så små tegn som sier mye, mente hun var gal. 

Bortsett fra Camilla(min BFF) seff og barna mine. Derfor blir jeg lettere oppgitt over at man ikke skjønner reality er avtalt spill, og at når en dame i et TV- program får TRE stykker mot seg i samme scene- da vil man lage en drittsekk.
For meg er flokken drittsekkene, og ingen av dem passer sin demente mor på 90 år, har et samspill med datteren som ler med moren og elsker kattene sine så mye at hun har dem med seg over alt. Javel. Hun kan bli rasende på håndverkere, men har dere hørt hvordan de andre GIFTE hustruene egentlig snakker til gartneren eller ekspeditøren? Eller grusomme Isabel Adrian som lever av blogging om luksus, syns 100 000 kroner for en jobb er 'småpenger', lager walk in closet til en baby og himler med øynene til assistentene eller sier stygge ting på svensk til alle hun ikke trenger smiske med.
Mrs Swedish House Mafia skal være glad hun ble smelt på tjukken av melkekuen sine, Steve Angelo. Og når hun ikke snakker dritt om alt som ikke er kult nok, går det i Gunilla, Gunilla, Gunilla.

Hvorfor skal jeg bry meg om et dumt TV- program sier flere. Det er frivillig, gitt. Akkurat som Bergmans Fanny och Alexander og all annen svensk TV er. Men siden vi først nevner Bergman og mesterverket hans, kan vi opplyse om at 'Svenske Hollywoodfruer' har sunket enhver konkurranse mht seertall og er tidenes svenske TV- suksess. 

Jeg er ikke i tvil om hvem som får æren for det: hun jeg gruer meg til å snakke med. Dama som inviterte de andre deltagerne hjem til seg i første program, hvor samtlige snakket om hvordan hun hadde det hjemme- som i- ikke bra nok. Og som vi skulle like. De som kritiserte hjemmet. Ja. Det høres sjukt ut og jeg syns hatet har tatt helt av. 
Så for meg handler dette om å snakke med en som kan virke 'gal', men ikke ond.

Det er det alle lurer på 'er hun gæærn, Alexia?'

Tja. Mulig jeg er det. Etter fem minutter snakker vi som vi har kjent hverandre i årevis og når Gunilla snakker om ting hun er usikker på om skal funke, er hun nettopp det. Ærlig om usikkerheten og ikke verdensmesteren de ofte klipper henne til å være. Likevel er det liten tvil om at hun har selvtillit, men også selvinnsikt. 

G - Jeg er ikke sikker på neste serie med meg, og venter på tallene...
(HER kan du lese om det)
A - Vel. Du har jo sikret TV- historie ved å være med i tidenes mest sette TV- serie, så vi er mange som vil ha mer av deg...
G - Kan du få med deg det? At vi har rekorden...
A - Selvfølgelig. Hvorfor skulle jeg ikke det? Det er jo en nyhet flere burde få med seg.
G - Ja, men folk skriver mest om hvor forhatt jeg er...
A - Det sier litt om deres bakgrunn, mangel på research og er dessuten usant. Jeg har lest at de unge og hippe programlederne trykker deg til sitt bryst?
Et av de mest sette programmene mente at du var den feteste gjesten du hadde hatt, og at det var rimelig 'bakpå' å tro du var gal. 
G - Haha. Takk. I Sverige er det litt to- delt. Men først hatet alle meg, nå har det heldigvis snudd. 
A - Det blir mye hat- snakk nå, og vi i Norge vet ikke så mye om deg annet enn det typisk norske: å tro alt man ser. Vi tilga Anna Anka etter noen forsonende intervju, og jeg er lei av at alle må unnskylde oppførselen sin etter at de er lansert som 'seriens bitch'. For meg som kan film noterte jeg meg for eksempel at under en videoinnspilning med Erika at du ikke var vanskelig, men rett og slett måtte hjelpe regissøren. Du brukte flere filmbegrep på engelsk, og var proff og nøktern. Han stod som et spørsmålstegn og hadde glemt en mic og en linse. Enhver oppegående person vet at produksjonsteam koster skjorta, så det er ikke rart du kicka over at han ikke hadde med utstyr på en øde strand. 
G - Jeg har jo vært produsent, så jeg kan jo en del da.
A - Flere har kritisert at Erika blir pushet og at du setter griller i en som mangler talent. Jeg så den siste videoen med henne, og der får folk mene hva de vil om videoen, men innslagene med henne er nydelig og stemmen likeså. 
G - Tusen takk. Det er hyggelig å høre.
Ikke noe 'ja hun er best i verden' som de klipper til, mens Maria Monteazamis barn på 16 og oppover må ha dørene til rommet åpent. 
A - Jeg er sikkert uproff nå, men jeg spør om det jeg lurer på. Er Maria Montazami så snill som vi skal tro? Jeg kommer ikke over at hun og de andre ofte har en kjip overraskelse på lur, før du uvitende dukker opp. 
G - Nei, nei. Maria er kjempefin, og vi har med tiden blitt gode venner. Så hun har jeg ikke noe vondt å si noe om. 
A- Hm. Det virker som det er jeg som har påtatt meg jobben om drittkasting av kollegene dine i dag, men jeg har sett hver bidige episode. Og det er en hendelse jeg syns var så kjip at jeg gruet meg til du skulle oppleve den. Den sangen som ble laget av Margareta Svensson(tykk songwriter som var gravid med en på 85) om deg. Det var ikke bare at innholdet var sprøyt, det var intensjonen. Å drite deg ut. Gleden vi seerne så i øynene dine før du kom til det de hadde lansert som en 'gave' til deg, og at du kom uvitende til det jeg kaller en mobbeseanse. 
G -  Ok. Der får du meg sint. Det er den eneste gangen jeg gikk til advokaten min og vurderte søksmål. Margareta Svensson er én ting, men at to seriøse songwriters bidro til sangen ble jeg virkelig lei meg av. Og sint. Men hun ville fått mer oppmerksomhet hadde jeg saksøkt henne, så jeg droppet det. Var ikke det riktig, tro?
Det er ikke en bastant Gunilla som fastslår noe, men en dame som spør meg oppriktig om det var lurt.
A - Med fare for å bli beskyldt for å være enig i alt du sier, må jeg gi deg rett der. Ingen husker henne en gang. 
G - Nei, da sa jeg det ble henne eller meg i neste sesong. 
A - Takk. Hun var kjedelig, og uærlig også. Vel. Når stebarna dine nekter å snakke med deg foran kamera begynner man jo å lure. I og med at hun slang litt med leppa om dem. Men vi unnskylder henne med at hun var gravid og tross alt ble elsket av sin skjønne mann på 85. (Dog. The juicy part med disse stebarna kunne blitt morsomt...)
G - Ja, mannen til Margareta er virkelig en bra mann. 
A - Ok. Da er vi inne på menn.
Jeg hinter litt om Erikas far, men skjønner selv at vi skipper å snakke om han. - Men du har jo vært sammen med Prins Albert. 
G - Ja. Det er allmen kjent. 
A - Men da var det mer tak i Lasse Hallstrom.
G - Ja, han er jeg sur for jeg ikke gjorde mer med. Vi hadde en affære, men jeg valgte en annen idiot.
A - Rod Stewart, da?
G - Der sa jeg stopp!
A - Ok, da. Jeg må derfor komme inn på en som ikke gjorde det, Brit Ekland. Hvorfor var hun så utrolig kjip mot deg? Eller generelt hurpe? Hun kjeppjaget jo datteren rundt i et annet realityshow(datteren er Victoria Sellers som hun fikk med Peter Sellers. En av Heidi Fleiss eskortepiker).
G - Jeg vet ikke, men det virket som hun var leid inn for å være frekk. Hun oppførte seg ikke noe hyggelig mot noen. 
A - Likevel var det deg de valgte. Men du er jo ikke nykommmeren disse damene så gjerne ønsker å tro. Du var jo modell?
G - Jeg var først hos Eileen Ford og så John Casablanca, sier hun nøkternt om modellbransjens største navn og i Alexias øyne, litt for nådeløse i sin omtale av hva som er vakkert. - Så jeg er egentlig New York- dame. Manhattan. L.A er greit nok, men jeg savner New York hver dag.
A - Aha! Det er derfor du ikke er så sykelig opptatt av hager og merker på håndklene som de andre i serien? Du er ikke golddigger rett fra bondelandet i 'Emils i Lønnebergets røde ståga'.
G - Haha! Jeg kommer fra fattige kår, men jeg har klart meg på egenhånd bestandig. Nå tror jeg ikke jeg orker en mann, men for all del. Dukker han opp, så er det flott det.



Dama som er 57 år, passer på moren på 90 og alltid stiller nysminket, vakker og entusiastisk, er alenemor. I kritikken av henne slår det meg at det er ingen som ser hun gjør jævlig mye alene. 
A - Hva skjedde med 'Gunilla finner en mann?' spør jeg halvt desperat. Og får vite TV- produsentene droppet det. I Sverige. Nova, datteren min på 12, og jeg ser jo på Hollywoodfruer spesielt på grunn av Gunilla, men vi hadde gledet oss til at den seriøst mest originale daten av en dame noensinne skulle finne menn. For hun er dannet, og liker at menn drar ut stolen for henne. Men ikke forvent at han ikke må flytte sin, når hun ruller inn moren sin på date'en og roper 'Mamma! Han syns du er fin!'. Og Persson senior har kommet dit at hun gjerne svarer med 'han er stygg.' Kan det blir bedre TV, sier jeg og sparker herved ballen til alle bekjente i Monster TV, TV Norge, TV2 og NRK etc. 

Jeg er nå euforisk og vil overta hele Perssons karriere, selge parfymen hennes, selvbiografien som kommer neste år og bli manager.
Det er med andre ord på tide å legge på. 

Vi blir enige om å holde kontakten, og jeg sitter igjen med denne ene setningen i hue:

Det mest sjokkerende ved Gunilla Persson er at hun er normal. 

 

Alexia 

 

Erika Persson synger og herlige Gunilla er med i videoen. Gud så deilig vi har sånne mennesker. 



CHARLES MANSON- SERIEMORDERENS ROCKESTJERNE


 CHARLES MANSON- ET IKON
 

 
Charles Manson (12 november 1934- )
 
Helt fra jeg var liten pike har Manson fascinert meg. Ikke bare fordi jeg innerst inne syns han var vakker, men fordi jeg hadde et oppriktig kjærlighetsforhold til Roman Polanski fra jeg var ti år. Min fetisj gikk så langt at en anmelder i Morgenbladet som var sammen med søsteren min, lot meg lese hans eksemplar av selvbiografien til Roman først. 'Roman by Polanski'. Jeg var da seksten.
 
Tilbake til Manson. Hvordan kan en dømt massemorder bli hyllet som en rockestjerne? Få ansiktet sitt på t- skjorter, platecover, få mer enn fem dokumentarfilmer og flere spillefilmer laget om seg, og blant annet bli etternavnet til puserock- wannabe- bad'e Marilyn Manson? Hvordan kan man etterlate seg en populær- kultur arv, når man har stått bak blodbad av blant annet vidunderlige Sharon Tate? Polanskis smellvakre kone som var gravid i åttende måned og var et ekte blomsterbarn? Som ba for sitt liv før en av Mansons kvinnelige disipler skar henne opp og brukte blodet hennes til å skrive 'Pig'?
 
Jeg vet ikke. Men tror selve hippie- tiden fascinerer fordi det som begynte uskyldig og vakkert stort sett endte i død, eller steinrike kunstnere. Som ble en del av etablissementet de opponerte mot. Manson ble ved sin lest. Hans religion predikerer han den dag i dag. Det er usikkert hvor mye godt han mener med at 'mennesker skal forenes med naturen'. Mye skurrer rundt Manson.

Det vi vet er at Manson selv aldri var tlstede på åstedene, men drev en gjeng hjernevaskete hippier til å ligge med ham, vaske ham, mate ham og myrde for ham. Med andre ord er seriemorderen dømt på indisier, men det var liten tvil om hans deltagelse da han gjorde en uforglemmelig opptreden i rettsalen. Med hakekors i pannen, glattbarbert hode glefset han det ene sinnsyke våset etter det andre. Bejublet av de gale kvinnelige tilhengerne på tilskuerbenken med samme kors og barbert på hodet for å vise sympati.




 

ET UØNSKET BARN- BAKGRUNNEN



Da Manson ble født fikk han kallenavnet «No Name Maddox». Moren, Kathleen Maddox, hadde ikke de nødvendige ressursene til å ta seg av sønnen, og ifølge en vandrehistorie byttet hun ham en gang bort mot en sekspakning med øl. Som ung gutt så Charles moren jobbe som hore, noe som sikkert ikke gjorde han noe mindre ødelagt. Da Manson ble løslatt 21. mars 1967 hadde han tilbrakt mer enn halvparten av de 32 årene han hadde levd i fengsel eller på andre institusjoner, enn i det fri.
 
I fengselet hadde Manson blitt kjent med okkultisme. Han hadde blant annet studert verker av Helena Petrovna Blavatsky og Aleister Crowley. Manson var fascinert av rituell magi, ikke minst de seksuelle variantene. Mens han har sittet i fengsel har han vært innom Scientologbevegelsen, og han brukte elementer fra denne videre. Hvilket sier litt om både dem og ham.

Da Charles Manson ble prøveløslatt i 1967, dro han til San Francisco og fikk akkurat med seg hippiebevegelsens blomstring, kjent som «Kjærlighetssommeren». Han fant seg godt til rette og ble blant venner kalt og kjent som «The God of Fuck». Charles Manson ble meget fort populær, og samlet en gruppe tilhørere rundt seg. Som leder for gruppen var han alltid omkranset av mange vakre unge jenter som så på han som sin Gud, og han sa selv at han var en mix av Jesus og Satan. I en periode bodde Manson hos Dennis Wilson, og den godeste Charles skulle forbli bitter av andres berømmelse som musiker resten av livet. Manson var  en relativt dyktig låtskriver på den tiden og fremførte mange av sangene sine på forskjellige tilstelninger. En av hans låter ble såpass populær at han fikk solgt rettighetene til den mot en folkevogn-buss, som jentene hans malte svart. Med denne bussen plukket han opp andre fortapte blomsterbarn over hele den amerikanske vestkysten og fikk samlet «Søppelfolket», som han kalte dem.

Bussen takket for seg nord for Los Angeles, og den stadig voksende «familien Manson» flyttet til den avsidesliggende Barker-ranchen i utkanten av Death Valley i California, som tidligere hadde blitt brukt i westernfilmer. De var rett og slett en gjeng med hippier som satt rundt et leirbål, sang sanger og røykte pot. Charlie kunne boltre seg med en ny jente hver kveld, og det var ofte sexorgier blant medlemmene. Bruken av LSD var så stor at det er tvilsomt om folka der noensinne var nyktre. Ifølge deres fortolkning av sangen 'Helter Skelter' av the Beatles skulle en stor rasekrig komme, og sangens budskap var at man skulle drepe.
Familien regnes som å være mye større enn gruppen som til slutt skulle bli siktet for drapene i 1969. På det største antas den å ha hatt rundt 100 medlemmer. 4 September, mens Manson selv satt i fengsel, klarte familiemedlem Squeky Fromme å komme tett innpå USAs daværende president Gerald Ford mens han var på besøk i Sacramento. Fromme kastet seg mot presidenten med en ladd pistol, men ble stoppet av livvakter.
Hele veien gjennom hadde Charles Manson en drøm om å bli folkemusiker med hjelp fra nevnte Wilson, men det gikk ikke helt som han hadde tenkt. Etter å ha fått det ene avslaget etter det andre fra forskjellige produsenter, vokste det frem et intenst hat mot hele musikkbransjen.

OFRENE

 
De første fem drapene, senere kjent som «Tate-drapene», skjedde i et hus høyt over Los Angeles leid av skuespiller og regissør RomanPolanski. Et offer (Steven Parent) ble funnet i sin bil utenfor huset med fire skuddskader og et stikksår. Ytterligere to offer (Abilgail Folger og Wojtek Frykowski) ble funnet i hagen bak Tate-huset. Politirapporten har etterpå fortalt at Abigail hadde blitt knivstukket 28 ganger. Wojtek ble skutt to ganger, slått 13 ganger i hodet og knivstukket 51 ganger. De siste to likene (Polanskis kone, Sharon Tate, og kjendis- frisør Jay Sebring) ble funnet inni huset bundet sammen med et rep mellom nakkene deres, som var hengt over en bjelke i taket. Sharon, som var gravid i åttende måned, døde av 16 knivstikk i brystet og i ryggen. Jay hadde syv knivstikk og var skutt en gang. Jay blødde ihjel, slik at ingen av de to døde fra selve hengingen.

De to neste døde, i det som senere ble kjent som «LaBianca-drapene», ble funnet i et hjem i bydelen Los Feliz i Los Angeles. Retauranteierne, Leno og Rosemary LaBianca ble funnet knivstukket til døde i deres hjem. Leno hadde blitt stukket flere ganger og en kniv og en gaffel ble funnet stående i kroppen hans. Rosemary ble stukket 41 ganger. 
Sharon Tate ba for babyen sin, og tryglet om ikke å bli drept på grunn av tilstanden.
Synet som møtte de første politipatruljene på stedet var så grusomt at tjenestemennene gjorde flere store og åpenbare feil. Dette kunne ha skadet etterforskningen alvorlig, men flere overveldende bevis dukket opp de neste uker og måneder.

I følge flere skulle mordene starte rasekrig, for Manson håpet afroamerikanerne skulle få skylda. Det hadde akkurat vært opptøyer mellom svarte og hvite, så Manson fant ut han gjerne kunne bidra til mer krangling. 
Flere teorier er fremsatt, men noe konkret motiv annet enn halv- religiøst babbel er aldri påvist. 
 


Sharon Tate var et ekte blomsterbarn og en av verdens vakreste kvinner

RETTSOPPGJØRET


Manson og fire av hans tilhengere ble dømt på alle punkter. Dette er noe spesielt, siden Manson som nevnt aldri var tilstede i Tate-huset. Under rettssaken kom imidlertid Mansons kontroll over «familien» tydelig frem. Hvis Manson snudde ansiktet vekk fra dommeren i protest, ville hele familien også gjøre det. Sympati- barbering av hodet og tilsvarened likt hakekors dempet ikke inntrykket. Dette utgjorde en fordel for påtalemakten, som siktet Manson for å ha beordret drapene.

Alle de ni siktede ble dømt til døden i 1971, men fikk dommene omgjort til livstid i fengsel da California avskaffet dødsstraff i 1972. I 1976 gjeninnsatte staten California dødsstraff, men dette endret ikke straffen til Charles Manson eller noen av de andre som hadde fått omgjort straffen sin til livstids fengsel.
Charles Manson og familien ble dømt for ni drap. Manson ble ikke dømt for å ha begått drapene selv, men for å ha planlagt og beordret dem utført av sine tilhengere.
Manson soner fremdeles livstidsdommen. Han skal selv ha uttalt at han ikke forventer å slippe ut av fengsel noen gang. Hvert femte år ble han vurdert for prøveløslatelse av en nemnd. Ved vurderingen 23. mai 2007 ble det bestemt at Manson skulle forbli bak murene. Heller ikke ved vurderingen i april 2012 ble han innvilget prøveløslatelse. Neste gang han vil kunne søke om løslatelse er ikke før i 2027, og Manson vil da være 92 år om han fortsatt lever.


 


Charles Manson- show don't tell

POLANSKI STRAFFET HARDT NOK


På Charles Manson sine egne hjemmesider på ATWA.com fortsatte Manson sitt forsvar til så sent som i 1997, men nettsiden ble stengt av myndighetene i 2001. Flere av hans tilhengere har likevel sørget for at Manson sine siste uttalelser har blitt foreviget på internett. Charles Manson ga ut flere album, og har blitt et ikon for den nye rasen av fortapte blomsterbarn i form av nazister. Det siste albumet til Charles Manson ble gitt ut i 1997, og inneholder spor og låter som medlemmer av sekten spilte inn i 1970. Charles Manson har også giftet seg, og vært sammen med Afton Burton siden hun var 16. Nå er hun 25. Hun driver siden hans på Facebook, og Lovebook har kontaktet henne for et intervju. Vi venter på svar i spenning. Det går stort sett i prat om krystaller og at ektemannen er gud, på siden. 

Manson får flere brev enn de innsatte tilsammen, og man kan undres på hvorda enkelte kan ta så lite hensyn til de etterlatte som det mange gjør. For mer dritt enn Roman Polanski har fått, skal man lete lenge etter. Først ble han mistenkt for å stå bak mordet, så gikk det rykter satt ut i Vanity Fair om at han var på sjekker'n med en norsk dame rett etter begravelsen til Tate. Beate Telle påstod han hadde sagt han skulle gjøre henne til den 'neste Sharon Tate'. Heldigvis vant Polanski søksmålet i 2004. 

Reaksjonene på det han gjorde i 1977 kan til en viss grad være forståelig. Han lå med en ung pike i hjemmet til Jack Nicholson, og ble utvist fra Statene for godt. Man kan selvfølgelig ikke forsvare at han lå med en tretten- åring, men jeg tror ham på at han trodde hun var eldre. Hun var ikke jomfru, og moren hadde pushet henne frem i årevis. At datteren ble bydd frem fordi mor syns det var stas med Nicholson og co er ingen hemmelighet, men alderen var det. Polanski er ikke pedofil, eller hebefil(barn mellom 12- 16 år). 


Jeg mener at Polanski skal tilgis nå, og han har vært gift med vakre og intelligente Emmanuelle Seigner i en årrekke(riktignok er han 33 år eldre), og har heldigvis fått barn med henne. Datteren Morgane og sønnen Elvis. Resten av familien hans omkom som kjent i nazistenes konsentrasjonsleire. Roman liker unge jenter, men i likhet med Woddy Allen har han ikke en pedo fetisj. Sistnevnte forelsket seg forøvrig bare i feil jente.
Uansett skal ingen gå gjennom det Polanski har gjort, og det er et paradoks at Manson har fått en like stor kult- status som en av verdens beste regissører.
Charles Manson dør i fengsel, men har fått nyte livet og beundringen han elsket å få. Tate og de andre ble frarøvet alt i 1969. 
 



 

 

Det finnes fattige barn på Oslo Vest også

Jeg velger å dele dette igjen, fordi det er sykt at man ikke kan få bry seg om barna som ikke har råd til en dritt i Norge. Tro meg: de har ikke råd til noe.


FROGNERDAME: Alexia Bohwim (45) har vært alenemor siden hun var 19 år. På Frogner i Oslo. Foto: Jørn H. Moen / Dagbladet

 

 

 

Det finnes fattige barn på Oslo vest også

LUKSUSJAG: Vi har verdens koseligste påskeferie. Helt til den første skoledagen etter ferien, da barna får de første spørsmålene om hvor de har vært.


Jeg har vært alene med barna siden jeg var 19 år. De fire barna har gått på Majorstuen, Uranienborg, Ruseløkka og Skøyen skoler. Sistnevnte er fryktelig opptatte av nasjonale prøver. Denne skolen har elever som går på ski til skolen. De arrangerer hytteturer til tusen kroner per elev, utgifter som familier med to inntekter kanskje klarer.

Velstående foreldre på Oslo vest skaper en illusjon av behov som ikke finnes, og det er de fattige barna det går utover. For det er fattige barn på Oslos vestkant også, det er det kanskje ikke alle som forstår.

De tror at alle barn er påsketur, at de har råd til det. De kritiserer oss som ikke har tid til å grille pølser første dag etter vinterferien - uten å forstå at jeg var nyansatt, med deadline og sykt barn. Jeg lever gjerne på knekkebrød og prioriterer Tusenfryd fremfor vin for at barna mine skal ha det bra. Men som mor er det presset fra lærere, elever og andre foreldre som er det verste.

De synes nærmest synd på barna mine som ikke skal noe i påsken. Det de ikke vet, er at barna og jeg skal ha påskeegg- jakt i parken, før vi samles i sengen min for å spise godteri og se på påskekrim sammen. Mens andre vestkantforeldre drikker vin og lar barna få holde på selv.

Av og til vil velmenende foreldrene ta med de godtroende barna mine på turer som vi selv ville brukt en månedslønn på eller mer. Jeg sier «godtroende», fordi barnet i etterkant ofte ender opp med å bli hele skolens «snakkis», når overbærende foreldre skryter av å ha hatt med han eller henne til Tjøme eller Hafjell.

Ergo: Jeg har barna mine hjemme hos meg selv på, det jeg synes er verdens koseligste påskeferie. Så er alt bra helt til den første dagen etter ferien, til de første spørsmålene om hvor de har vært kommer.

I fjor var Torkel Brekke bekymret for vestkantbarnas rølpekultur og oppmuntret gjennom VG voksne til å luske rundt på Facebook og spionere på barna sine. Han er et klassisk eksempel på en som verken kjenner vestkanten eller ungdom særlig godt.

Det hender faktisk at vestkantungdom sklir ut uten at du får avslørt det på Facebook først. Noen ungdommer ender opp med å henge i sentrum av mangel på annet å gjøre. Hvordan har disse hatt det i påskeferien?

De som skjærer alle vestkantbarna over en kam bør stikker fingeren ned i Frognerparkens jord før de dømmer. Her på Oslo vest legges rimelige rideskoler (ja, de er faktisk rimelige) og annen lokalt aktivitetstilbud ned. Det rammer de barna som bor i leiegårder.

Når skal dette luksusjaget til voksne med to biler, to jobber, og hytte i fjellet ta slutt? Når skal Oslo kommune ta hensyn til at Frognerbadet koster altfor mye, at kommunal transport er latterlig dyrt? Når skal Fotballforbundet forstå at fotballavgifter (glem utstyret!) er avskyelig høyt? For sånne som oss kommer ingenting gratis.

«Så hvorfor flytter dere ikke?» spør noen.

Men det er da ikke bare å flytte? Venner og familier er ofte ervervet gjennom lang tid, og leiekontraktene er ikke nødvendigvis så mye billigere på den andre siden av byen.

Jeg har selv hørt en fraskilt dame nekte å ha sønnen sin i påsken «fordi hun ikke skulle noe, og det var flaut».

Noen av oss har ikke engang mulighet til å levere fra oss barna til andre. Vi må lære barna våre at de bare får fortelle sannheten når læreren ber dem tegne påskeferien deres. Vi må be dem stå foran klassen og fortelle at «vi var hjemme».

Wild west- vestkanthatet dyrkes av media


Selfie tatt på Frogner. Ville vesten: Wild West er navnet på en oppgave skrevet om Frognerbanden.
Kriminelle jenter på 17 som skjøt mot politiet og ba Dagbladet dra til helvette.

 

 

 

VG og Dagbladet var en gang forskjellige. Nå kan redaksjonen, desken og journalister på 25 bytte plass, uten at det blir merkbar dårligere kvalitet på noen av de halvslurvete hat- artiklene om Oslo Vest. 

VG har to ganger latt menn som later som de har bodd på vestkanten komme til med kritikk av vi som er foreldre her. 

Wannbe- Frogner Brekke er HER

Wannabe- artigfrans Rasmussen er HER

Mine svar er  DETTE fra bloggen min(som VG glemte å skrive jeg hadde, som ENESTE blogger), og HER 
(om dere ikke leser alt er det fine bilder av meg der)

Torkil Brekke er slettes ingen vestkant- Pappa, og Trond Rasmussen som lekte kultursosiolog da han harselerte med oss på Oslo Vest, presterte å komme med detaljerte beskrivelser av hva vi bruker av klær. 

Ikke ett merke stemte. Ergo: bruker du sånn utdritingsteknikk er det vel en fordel du vet hva du snakker om. 

Man blander ikke Manchester United med Manchester City, lissom.

Og det er her jeg undres. Hvorfor er pressen så elendige på research?

De kan jo ingenting om vestkanten eller østkanten. Kom de med tog fra folkehøgskolen eller buskene i Volda?

I dag har selvfølgelig to ukjente Dagbladet- journalister laget en artikkel om at folka på Oslo Vest engster seg mer for asylmottak plasserti nabolaget, enn dem på Løkka/Oslo Øst. 

Det latterlige harselaset med Montebello HER er forbeholdt komikere som har sosial intelligens. Noe dagens journalister i nevnte aviser er fullstendig blottet for. 
Nettavisen er de som har intervjuet meg som forfatter, og jeg er stolt over å være på den eneste blogg- plattformen som ikke er sensurert eller 'styla'. 


Vet dere ikke en dritt om oss som er født og oppvokst på Froger og vestkanten?

Helt fra vi var kids gikk det blottere i Bygdøy Allé, de holdt hus ved Frognerbadet, og uteliggere var det flust med. 

På Frogner. 

Ute på Bygdøy(hvor jeg har hørt en skuespiller si: der kan man IKKE bo pga rykte som 'seriøs'), var det i alle år et hjem for pensjonerte sjømenn. 

De var så drita at vi hjalp dem opp på setene.

Og hvor ble fusjonen Bygdøy/Frogner/Vika en realitet? Ruseløkka skole. 

Den første skolen som hadde pakistanere. 

Mye har skjedd de siste årene, men fremdeles er brorparten av vi på vestkanten vant til folk som hadde do i trappa og folk med sjåfører.

Tobakks og skipsrederarvingene som var de minst snobbete folka i verden dreit fullstendig i at det ble asylmottak nedenfor et av deres giga- villaer.

Til pressen: hvorfor drar dere ikke nordover? Nordstrand? Vet dere hvor snobbete det er der?

Dere minner om småbyjenter som blogger om at frisøren hennes ligger på Frogner, og tror vi ikke kan en dritt om kultur eller barneoppdragelse. 

Too bad: jeg kjenner hele byen. Skal jeg på død og liv ferdes noen blir det folka på vestkanten av den gamle rasen. 

Barna mine har også venner fra vestkanten, men ble rastløse og flyttet på Løkka. 

I dag kommer vennegjengen til min edruelige attenåring hjem med venner: et stykk Jehovas Vitne, et stykk muslim, en jøde og vi mangler bare en katolikk så matcher de Alexia Bohwim i klasse 7b på Ruseløkka: en jøde, en katolikk, en muslim og en Jehovas Vitne. I og med at jeg er døpt og konfirmerte meg for penger til øl, er jeg protestant. 

 

Kjære aviser. Dere trykker rosabloggeres piping om kritikk, der vi på Oslo Vest har tålt Frognerhets, silikon og er forfattere og mødre. 

Kan dere trykke denne? Den er fra bloggen min, ja. 

Og når dere ser på mobbingen dere driver med. Syns dere Anders Behring Breivik muligens er et varsel om å tone ned misunnelse og hat?

 

 

 

 

 

La meg få føde alene og føle meg kvinnelig!



 

 

Jeg har født tre barn, og syns det var veldig greit. Både før, under og etter. 

Med all respekt for dem som ikke var så heldige som meg, som vil ha menn med på fødsler, som filmer dette øyeblikket hvor man blir familie og klipper navnestrenger så man skulle tro far blir kvalt med en hvis han ikke gjør det:

La meg få føde alene, slippe å amme og jeg syns det er ekkelt å se på. Ikke bare fordi det er blod og slim, det er for frikete for meg. 

Jeg skal som kvinne i Norge elske dette øyeblikket der jeg blir mor, og tvinge mann og meg selv til å overvære fødselen. Jeg skal si det er 'vakkert', når jeg i stedet er litt brydd. Det å bli mor har alltid for meg vært litt flaut. Jeg føler meg så innmari avkledd, og det er mitt såreste øyeblikk. Jeg vil simpelthen smile til den nyankomne uten at noen stirrer på meg: hvordan reagerer mor på å bli en?

Det er ikke synet av underlivet mitt jeg er redd han skal se(på noen av oss sier det 'pop' så er det over), men heller mitt svake øyeblikk. Det blir for ømt for meg. Jeg fikser ikke bøker om 'gamle føtter', 'lengselen i meg', eller annet dill rundt følelser. 

Mine menn er heldigvis aldri frikete. De har elsket at jeg sier de skal sitte på gangen, og de elsker at jeg elsker å skifte bleier. Ikke en av mennene mine har skiftet en bleie på mine tre barn. Nei. Ikke fordi jeg var alenemor. Må skuffe de verste moralens voktere(især denne ene som skrev 'unga dine har ikke far en gang!') med at jeg var gift i tre år og ti år. Men jeg var alenemor før og etter. Sånn. Da er det oppklart.

Jeg har hørt noen skryte av morkaker og at de graver dem ned, spiser dem og at man er fandens datter hvis du ikke ammer. Bon apetit. 

Selv ammet jeg første barn. I tre uker. De kom inn med sønnen min på natten på Ullevål og trykket han til meg. Jeg var nitten. Jeg husker kalde harde hender og ditto stemmer. Og at nabokvinnen sa dette til meg etter å ha skjelt ut barnefar som hadde tatt en øl med venner: du har ødelagt nesa på sønnen DIN med den neglelakklukta.

Jeg våget å lakkere neglene mine etter fødselen, fordi jeg kjedet meg. 

 

Og det er drittkjedelig på barsel. Ikke minst tiden etter. Vil jeg da trøkke rundt med fem stykker på samme gruppe som skal prate om babyer, bleier og retten vår til å okkupere fortau, kafeer samt være kjipe mot alle med hund?

Kvinner: dere er ikke syke når dere er gravide. Det er ikke en bragd å få barn(bare nazistene som syns det. Og Ceaușescu). 
Vet dere hvor godt vi har det i Norge? Vi blir dullet med fra streken er 'satt' på positiv på graviditetstesten til vi blir pålagt å amme.

Men etter det er du 'on your own'. Og da er ikke kvinnene dine dine venner lenger. Når du velger å la mannen slippe unna gjøremål du ikke syns han skal ha. Når du velger å gå ut fra et ekteskap.

Da er kvinnene i Norge de som ser mest ned på deg, og du burde for faen meg tatt noen svart/hvitt bilder fra fødselen, for her i Norge tenker vi svart/hvitt. 

Tja. Ammingen var for meg super. For hvert melkepress fikk jeg plass til mer silikon. 
Forøvrig pupper jeg selv har betalt, og elsker. 
Flott med dere som elsker dem dere har. 

Så kan dere skryte av at de henger på bakken grunnet amming. 

Paradoksalt nok er det ikke en dame jeg kjenner som er så mye sammen med barna sine som det jeg er. 



Jeg elsker å være kvinne. La meg få føle meg som en også. 

Alexia

Diamonds are forever- you're not- / råd til grådige damer og dumme menn



Det eneste falske mennesker ville ha ekte, var diamanter. Kvinner og smykke- hysteriet var for meg steinalder- dumt. Eller stammer som ble lurt av oss hvite. Sånne man ga en blinkende teboks til og fikk et hele land tilbake for.

Kjære dere, 

Jeg gremmes av kvinner oppheng på dyre smykker og hvorfor faen må dere ha så mye dyrt på dere?

Det er jul og jeg advarer herved ALLE menn eller idioter som skal forlove seg for damer som virkelig liker ting om blinker. 

 


 

 

Jeg har oversatt denne artikkelen fra Huffington Post:

 

Hva er det med damer og smykker? Når det går utover affeksjons- verdi og de måler kjærligheten til menn ut i fra størrelsen på en sten?

Ira Weissman har handlet med diamanter i en årrekke, og har figurert i programmer med Anderson Cooper og på CNBC:

- min mening om diamanter vil nok overrakse de fleste tatt i betrakting av at jeg lever av dette, diamanter er bortkastede penger!

Her gir jeg deg syv gode grunner til ikke å kjøpe diamanter:

 



  1. Den vanligste misforståelsen om forlovelsesringer er at det er en eldgammel tradisjon som ligger dypt forankret i den menneskelig natur. Dette er tull. Tradisjonen med forlovelseringer er bare rundt hundre år gammel. Gjett hvem som kom på den ideen? Ikke overraskende, det er de samme folkene som gravde etter diamanter: the De Beers Diamond Syndicate. Hvor langt gikk De Beers for å finne på måter diamanter skulle brukes? De måtte finne et behov. Edward Jay Epstein skriver i sin berømte granskende artikkel:
     

I sin strategiplan fra 1947, går reklamebyrået for en psykologisk vri. Det vi har å gjøre med her er massepsykologi. Vi må styrke tradisjonen med diamanter i forlovelseringene, - å gjøre diamantringer til en psykologisk nødvendighet for å fremstå som vellykket. 

M N V Ayer opprettet et program hvor man reiste rundt til High Schools over hele USA og holdt foredrag. Disse foredragene handlet om diamantforlovelsesringen, og henvendte seg til tusener av tenåringsjenter på deres hjemmebane, i klasserommene, på de beste skolene - dette forklarte reklamebyråtet i et skriv til De Beers.

Jeg har ingenting i mot smart markedsføring, men dette er annerledes. Ta f eks en bil, man vet at man trenger en bil, så bilselskapene konkurrerer om din oppmerksomhet, via reklampekampanjer, og annonsering. I dette tilfellet brukte De Beers millioner på millioner for å overbevise massene om at de trengte noe helt unødvendig, de tvinger frem et behov, som de var alene i markedet om, det var ingen konkurranse.

2. 


Diamanter er ingen investering, det er en vare på lik linje med alle andre varer. Folk forklarer sine kjøp av en liten sten til mange tusen dollar, med atdet er en 'investering', en solid sådann, dette er en stor misforståelse.

Finnes det i det hele tatt noen lignende investeringer som gir selgeren minst 10% profitt, ofte mye mer? Folk flest er glad for å få solgt en ring til halv pris av kjøpesummen om de skulle forsøke å selge den dagen etter. IKKE kjøp en diamant i den tro at den skal redde deg i dårligere tider.




  1. Diamantmarkedet er en shark tank. Selv de som sitter timesvis på nett for å lære seg om diamanter kan bli lurt av kyniske, skruppelløse selgere, både på nett og IRL. Det finnes ingen grenser for hva noen selgere kan få seg til å gjøre for å lure deg til å betale mye for lite.
     


  2. Å bruke en, eller gjerne 2 (!!) månedslønner på noe så upraktisk - på samme tid som du er i ferd med å etablere deg med barn og hus - er en svært dårlig investering. Jeg er ikke bare en svært erfaren diamantselger, jeg er også far til seks, og har vært gift i 13 år. Utgifter blir ikke mindre over tid, tvertimot, de blir større! Tro meg, etter fem år ønsker du at du hadde 5000 dollar liggende.



  3. Menn, dere trenger ikke bruke tusenvis av dollar for å bekrefte manndommen deres! Hvis Mark Zuckerberg kan drite i forlovelsesring, kan dere også!

     
  4. Damer, en mann trenger ikke sløse bort tusenvis av dollar for å bevise sin kjærlighet.

     
  5.  Hvis typen din kjøper en diamantring for å stoppe maset om giftermål et år til, er det vel like greit å dumpe han. Finn heller en mann som gleder seg til å starte et liv med deg enn å fortsette å være sammen en som egentlig vil være singel og holde deg på gress samtidig.

 

Jeg har bevisst ikke nevnt de moralske grunnene for ikke å kjøpe diamanter (bloddiamanter, farlige arbeidsforhold, barnearbeid). Oddsen for å kjøpe en bloddiament i vesten er ekstremt liten, det er altfor mange risikofaktorer på veien til at det vil lønne seg å smugle inn bloddiamenter. 

Jeg vil ikke bli oppfattet som en hykler, skal man ta avstand fra denne industrien må det gjelde hele veien. Diamantbransjen er ikke noe verre enn andre bransjer i fattige land. 

Selv uten det moralske, er det nok av grunner til å kalle salg av diamanter det største bedrageriet i historien. Hvis du tilbringer en dag med diamanthandlere, er det ord du vil høre ofte - illusjon - som i; jeg mistet min illusjon i den diamanten.'Han ville ikke selge meg den diamanten, til den prisen, han hadde fremdeles masse illusjon i den diamanten'. Dette er diamantnselgerenes sjargon for at stenen har en høy verdi, og kan bli solgt dyrt. Å 'miste sin illusjon' vil da si å selge diamanten for mindre enn man hadde håpet, mens 'har man fremdeles illusjon i stenen', da tror man at man skal få solgt stenen dyrt fordi det er en spesielt fin sten.

Det er veldig spesielt at de samme menneskene som kjøper og selger diamanter verdt millioer av dollar hvert eneste år, er klar over den flyktige verdien av diamanter, samtidig som de helt avhengige av dem.

Mine damer og herrer, ikke la dere lure! Del denne artikkelen med venner, lik den, Tweet den! La oss starte en bevegelse sammen!

Det er helt greit at du ikke klarer å motstå det sosiale presset om å kjøpe en diamant, du er ikke alene. Det er mange som deg, det er ikke lett å motstå fristelsen. Men, gjør deg selv en tjeneste og snakk med en ekspert slik at du får den best mulige prisen og ikke blir lurt.

 

Ira Weissman er en veteran i diamantbransjen med tiår av erfaring hos verdens ledenede diamantpolisher. Han har reist verden rundt og kjøpt og solgt diamanter.

Han bruker nå tiden til å hjelpe forbrukere med å få en best mulig og riktig pris på deres kjøp.

Han har opptrådt på Anderson Cooper, CNBC, og har blitt sitert av MarketWatch, The Village Voice, og BankRate. Besøk Truth About Diamonds for å lære mer om diamanter.

 

Tigerstaden MC- klubb redder Frogners ære



Etter å ha slitt meg gjennom en del hunkjønn som er sykelig opptatt av merker, pels og norsk design, var det befriende å dra innom hoff-frisøren min Arild Nyquist jr.
Sønn av selveste sjefs- poeten Arild Nyquist.

For en prat. Om kjærligheten. Skal man ha råd om menn- gå til en mann.

Innafor satt det en kul kar som ble klippet, og like etter ankom en annen kul kar, som var klippet. På hue, da. Skjegget var kaptein- nivå nr 1.

På vestene deres er merker noe symbolsk, og tættisene deres betyr noe.

Arild har blazer med emblem, fordi han er vestkantgutt.

DA er merker fett. 

Nuvel. Etter noen minutter der inne følte jeg hjemme. Jeg tro til meg vulgariteter på riksmål, og lærte som vanlig noen nye uttrykk en dame bør kunne.

Skinnvester, bikere, og oppi dette: jeg snakket om fine damer, for menn som dette kan behandle kvinner. 

Med respekt, dannelse, røverhistorier og ping pong dialoger en tekstforfatter ville skutt for å skjønne- så rappe den.

Kjære karer,

U made my day, og frisørsalongen på Frogner har bevart den lune stemningen vi som er født her, er så heldig å få oppleve.

Jeg lærte mer av 30 min med dem, enn ti år på skole.


Generøse mot mor var de også: du er jo etablert. Samt de lurte på hva jeg gjorde før jeg skrev bøker. 

Kunne vi damer hatt det vennskapet disse gutta har, humoren og ikke minst: oppriktig interesse for hverandres liv- da kunne vi også blitt tidløse.

Vil du gå til verdens beste og snilleste frisør, som er kjekk og har ditto venner?

Da må du tørre å gå forbi Harley'ene utenfor legendariske Flintstone på Skillebekk.

Takk igjen, karer. Jeg føler meg som en ekte kvinne igjen.

Alexia

p.s

Og Arild spør alltid hvordan det går med kidsa mine. Les og lær, menn.

 

Åsa Rytter Evensen- kvinnen som mente retten til å være forfengelig var en kampsak, og som modig og classy tok opp emner om sex.


 

Åsa Rytter Evensen ble i dag bisatt i Ullern Kirke.

Hun var den første som turte skrive om sex, og hun gjorde det så elegant og morsomt at hun vant alles respekt og mange tilhengere. 

En legende er borte. En pioner innen seksualopplysning. 

Jeg velger å trykke en nekrolog over kvinnen som har betydd ekstremt mye for kvinner- og menn. 

Hun mottok Kongens gullmedalje som medforfatter av boken Helsestasjonen og familien med det nyfødte barn. I 1988 tok hun doktorgraden på et arbeid om sykehjemssøkere. Hun var en ettertraktet foredragsholder i ulike fora over hele Norge. Som formidler av vanskelige og til dels tabubelagte emner som kvinnehelse, kvinnelig seksualitet og samliv var Åsa enestående. Hun drev en utstrakt formidling i mediene, blant annet i en svært populær spalte i Kvinner og Klær, skrev i aviser og deltok i forskjellige fjernsynskanaler. Åsa var uredd og våget å si ting slik de var. Så fikk hun også en fortjent folkehelsepris fra Nasjonalforeningen for folkehelsen i 2003.

Ved siden av å være sentral i oppbyggingen av faget allmennmedisin, blant annet som medredaktør av den første læreboken i allmennmedisin og i tidsskriftet Utposten, har hun publisert flere populærvitenskapelige arbeider, særlig om sex og samliv.

Åsa var kulturinteressert og likte reising og friluftsliv. I mange sammenhenger fremhevet hun at også mennesker over middagshøyden kan ha gode og aktive liv og samliv. Vi som kjente Åsa både som kollega og venn, sørger over at Åsa ikke fikk det lange og aktive livet vi, og hun, hadde håpet på.

Åsa var en sjelden blomst. Ærlig, modig, klok, varm, morsom, sosial og med en til tider uforståelig energi. Det var alltid glede rundt Åsa. Hun sto trygt i motsetninger som krav til kvinners rettigheter og retten til å være forfengelig. Hun brydde seg om folk, ikke minst sine pasienter. Vi kjenner oss privilegerte som har fått dele viktige deler av livet med Åsa. Våre tanker går til Stein, Marianne, Tore og deres familier.

Reidun Førde, Dag Bruusgaard, Mette Brekke

 

 

Vi som var så heldige å få treffe henne, var alltid litt redde, for hun var så flott, og virket som hun kunne alt. Også var hun sprudlende som en champagneflaske. 

Derfor ryktes det at det ble servert champagne i menighetshuset, helt i Åsa's ånd. 

En modig og flott kvinne gikk bort alt for tidlig. 

Åsa sa: for å ha et lykkelig samliv må man kle seg naken for hverandre. Psykisk og fysisk. 

RIP og takk fra alle oss jenter som vokste opp med dine spalter. Og takk for alle oppmuntringer om å være seg selv. 

Alexia 

November- milf'en er kåret!


 

Suzanne Aabel

Juryens dom(bestående av Lillevold, Charter- Svein og Bohwim) er klar:

Denne kvinnen har alt: looks, attitude, empati, hjerne og en humor som er nødt til å komme av sitt jødiske opphav. 

I ilkhet med Oktober- Milf Linn Skåber, er hun en av de få kvinnene vil ler med. Ikke av. 

Alexia: Jeg møtte henne under litt snåle omstendigheter da vi skulle være med i en pilot for TV 2. 
Heldigvis endte ikke vår karriere, for å si det sånn. 

Selv om noen i fult alvor mente å ære kantinearbeider om morgenen var å synke dypt. 
Tja. Alle vi fra gode hjem med mye bohem- blod i oss var heldige hvis i fikk sånne jobber, 
og til og med beholdt dem. 

T.o har ikke Aabel mistet andre jobber. Hun slutter hvis hun selv vil(for de som syns dette er interessant).

Med Norges drøyeste penn er hun et etterspurt intervjuobjekt, og kjenner det meste som kan krype og gå. 
Suzanne bøyer seg også ned og hjelper dem som kryper. 

Hun var den morsomme i 'Bloggerne', og om mulig enda morsommere da hun sa hun ikke 'blogget noe særlig'. 

Hvis alle kjendiser hadde vært så lite selvhøytidelig ville jeg trodd jeg var kommet til feil land. 

Camilla: Jeg anser Aabel som potensiell rival om Alexias gunst, fordi jeg syns hun er irriterende 'kul og pen'. 

Svein: modig vakker, lar seg ikke målbinde..en kvinne med kraft til å vinne ..sånne som henne vil mange skal forsvinne..for hun snakker der andre tier..og det er langt fra dumt det denne dama sier..

 

Vi lar bildene si resten:

:





    
 

Suzanne er mor og skjønn. Vi elsker henne. Derfor har vi laget klar gravstøtten hennes. 

Alexia, Camilla og Svein



 

TI GRUNNER TIL AT SPISEPROBLEMER SUGER


 


10

Du blir aldri kvitt det

Du kan prøve å leve med det, men det kommer tilbake når du minst venter det.

9

Overgrep.

Du skjønner aldri linken ved at en gris likte deg som liten og at du vil være tynn

8

Isolasjon

Det finnes ikke noe støtteapparat for sultekunstnere med barn, og derfor må du holde fasaden to steder. 
Hjemme og ute

7

Tenner og hår

Etter hvert innser du at du ikke må kaste opp, med mindre du vil se ut som de er på meth amf.
Du kapitulerer, overspiser og blir feit

6

Trening

Du tør ikke gå ut fordi du føler deg stygg og feit, og klarer dermed ikke sette i gang prosessen med å bli frisk. 
Det samme gjelder psykolog. For å oppsøke ham må man gå ut. 


5

Du blir blakk på noe så idiotisk som mat. 
Et godt triks når du kjøper overmye digg er å ta med noen ballonger. 
Si det er til et barneselskap


4

Du har raptuser med søvn for å glemme kroppen din, og når du er våken må du bite tenna sammen. 
Det kommer en knekk og den dagen er dagen i helvete. Sørge for barnevakt, sunn mat og ikke bli deppa fordi du ikke får faste.

3

Faste
Det funker ikke, men er det en start i loopen på en god periode- faste i vei

2

Man skjønner ikke ren fornuft
Du blir ikke feit av å spise mindre enn du forbrenner

1

Når noen kaller deg hore på Facebook blir du ødelagt. 
Du går i kjeller'n. Alle syns du er teit. Ingen elsker deg. Livet er dritt. Alle ler av deg.
Finn en mann som elsker deg uansett. Du finner det aldri. 

Ingen elsker deg. Aldri

CRACKWHORECONFESSIONS- TRAGISK 'PORNO'. NB! VI ADVARER OM STERKT INNHOLD

 



 

Crackwhoreconfessions er en av de sykeste fetisjene som er å oppdrive på nettet. Hvorfor ingen har tatt opp genren tidligere vites ikke. Nå gjør lovebook det, og vi har valgt å være ærlige. 

Barneporno og denne dritten her har mye felles. Først og fremst at det er overgrep og misbruk. Ordet porno er misvisende, og voldtekt av sårbare individer er ikke underholdning. 

En mann som kaller seg Dirty D og bor i Miami- området har egenhendig oppsøkt jenter og kvinner som er avhengig av crack. Han får dem til å suge seg, mens de forteller om hvor mye juling de har fått, hvor avhengig de er av dop, og hvis de er gravide kommenterer han 'den deilige feite' magen før han ligger med dem. 
Veldig ofte er det 'snakketid'. Mens jentene setter seg et skudd eller røyker forteller de at de ble misbrukt som barn. Hvis de kan vise sår, at de nesten har fått AIDS, at de er skitne, mangler tenner- destod mer tenner seerne. 

Mor og datter ligger fjerne i sengen, og skryter av alle mennene de har ligget med samtidig. De blir oppmuntret til å dytte hverandres ansikter ned i skrittet på kunden. De forteller også hvordan de begge er avhengig av dop og at de har fått mye juling. 




En annen forteller hun er 2- generasjons hore og junkie og etter å ha satt seg et skudd, snøvler hun rundt til hun må suge, bli sprutet på, og får høre hvor stygg hun er mens hun bli tatt analt eller vaginalt. 

Vi viser et bilde fra nettsiden her, for vi er sjokkerte over utviklingen, og at denne fetisjen er særdeles voksende. Det fremgår ofte at det er de rike og hvite mennene som liker å se på dette, fordi de kicker over nøden og hvor digg det er å se folk synke. Bli ødelagt. Være desperate. 





Dirty D har tjent seg søkkrik på fenomenet og selv på 'streite' pornosider finner du genren. 

Kanskje på tide og heller bli medlem av en pornosite som ikke deler plattform med denne dritten?
Vi kjenner selv gjerrige menn som ser på amatørporno for ikke å innrømme de liker 'silikon og sånn'. 

Da er dette det dere ser her mye av den såkalte ukontrollerte pornoen. 

Dette er dessverre sanne bilder, og autentisk. 
De fleste kvinnene er hvite, og det er også en del av fetisjen. 

White trash. Hvor ille det er. 

Vi vet ikke om et forbud ville gjort det verre, men å se vekk gjør det ikke bedre. 

Nå må vi kaste opp, og nyte det fine livet vi er så heldige å ha. 

Fytte rakker'n dette er for grusomt. 

Enjoy. 

NYGAMLISER- with a license to bother- you del 2



Kiwi. I dag snakket jeg inn på en venns svarer, da en dame med skrukkete oversminket ansikt, Vuitton- skjerf(vovet), blå vatt/vaffel- jakke, kort stort hår(sporty), og ridebukselår i tights med logoer og trillebag fra Vuitton måtte himle sånn med øynene at hun ikke skjønte hvem kundene ristet på hodet av. 

Jeg var som vanlig hyggelig mot de som satt i kassa, og spurte hva de skulle i ferien. De skulle jobbe. For ikke å virke snobbete, sa jeg at jeg skulle det samme. Damen med sporty- sveisen knakk nå sammen i nakken av oppgitthet. 
Jeg ville ikke gjøre de ansatte ytterligere forlegne, og ventet på damen utenfor. Jeg spurte om vi kjente hverandre. 
Da måtte hun le, og sa jeg ikke hadde et liv, 'telefon- kultur' og var en boms(jeg hadde på meg trenings- klær og en utslitt fleece- genser jeg elsker). 
- Din feite sossete kjerring. Du ække fra Frogner, ropte jeg og syns det var en av mine dårligere replikker. Men responsen var den jeg ønsket. 
- Hahahaha! Det vet sånne som deg ikke noe om, sa damen. 
- Jeg er fra Frogner, og har skrevet 'Frognerfitter'. Igjen syns jeg at jeg var lavmål, men responsen ble flott. 
- Er det deg????? Den har jeg lest!!!!
I det hun skulle si noe stygt om boken, forsvant hun. Som et spøkelse som etterlot seg foundation color: too dark og perfume: too everything. 

Hun var en nygamlis. Siden dette er så utbredt grunnet en generasjon ekle besserwissere, vil vi herved innføre begrepet. 

Nygamliser. Denne overklassen ingen har fanget opp ennå. 
 
Det har de siste årene dukket opp en ny gruppe mennesker som fortjener omtale. Forhåpentligvis ergrer de seg over dette, blant annet, for de ergrer seg over det meste som er å ergre seg over. Selv om det ikke er noe å ergre seg over. Vi snakker om de nye pensjonistene: nygamliser. Disse spreke wannabe-åtti-år, på 65+, herjer som en farsott på vestkanten. Frognerfruer? Nei. Det er kun innfløttere og kjedelige komikere som tror de eksisterer. De er utryddet, og har feilaktig fått et dårlig rykte. Stort sett var det gamle selskapssyke damer, som drakk sherry og spiste småkaker mens de matet fuglene. Nygamliser derimot, hytter med en skistav, der de tramper rundt med ryggsekk og kvikk frisyre som egner seg til fjells og til sjøs. Deres viktigste kampsak er at ingen skal fortelle dem hva de skal gjøre, for den nyvunne friheten skal ikke noen ta fra dem. De gneldrer gjerne til sine egne barn og kaller barnebarna livets dessert når de ikke gidder å passe på dem, eller demonstrerer for foreldrene at det er pes med barn. Mottoet er: nå er det vår tur!
De oppfører seg som lokalpoliti, og står gjerne ugjemt og passer på om hunder har bånd, og har de ikke det, så er det veldig påkrevd å ha en frekk og kjekk tone. ?Vi er aldri redde for å ta en konflikt, nei? Ekstra status er rynker i et furet ansikt som vitner om mye skigåing og seiling. Når de en sjelden gang kjører bil, og ikke sykler midt i veien med hjelm hjemmefra(Vinderen, Åsen), parkerer de foran sossematbutikker i ført raffe slacks, loafers og disse vattjakkene med sirupsnippmønster. I marineblått. De forventer å komme først i køen, og ser de en ung mor med barn grøsser de selv om barnevognen er utstyrt med en babybag fra Louis Vuitton. Harry, prangende merker passer ikke nygamliser, og Ferner Jacobsen har heldigvis Conte de Florence og Ralph Lauren. Nygamliser blir fort fornærmet, og elsker å spille unge folk (alle under 60), et puss eller to. For eksempel: spør du hva de skal en kveld, kan de finne på å svare ?hvem vet? Hvorfor tror du jeg ikke har planer??, og spør du når de kommer hjem fra kino o.l, svarer de rasende ?det kan bli sent, det kan bli tidlig!?.

Jeg spør meg selv om hvorfor det gir folk noe å være sure? Å understreke hvor lite de bryr seg om deg, mens du er samtalemne i årevis?

Vær hyggelig mot alle. Plutselig trenger du nettopp den ene personen en dag. 

NYGAMLISER- with a license to bother- you



 

 

 

Foto: Ecco



De dukker opp som paddehatter. Nygamlisene. Menneskene som tror de er gamle, vil være gamle, men likevel ungdommelige nok til å finne på faenskap og sprell. 
Dette er overklassen ingen har fanget opp ennå. 

Jeg er så drittlei begrepet 'Frognerfruer', og konstaterer at kunnskapen er elendig blant sosiologer og journalister som ikke er vokst opp i Oslo. Som sagt tidligere: Frognerfruer bor i leiegårder, elsker å ta en prat, kjører ikke bil og er dessverre en utdøende rase. Erstattet av nygamliser. De ekle barna deres som har gjort det som en hobby å ødelegge Frogner og dagen til alle oss som ikke er A4. Frognerfruer som de var, er nemlig 'byoriginaler'. Noe avkommet syns er pinlig, og derfor liker de ro og orden. De foretrekker kun dyre merker, men ikke flashy. Sekken de har på ryggen er like praktisk som det deilige skoplagget de har under marineblå eller beige slacks. En liten hæl må til for 'fjongt skal det være!'. Og frisyre må man ha. Vippesveis for de aller sprøeste, eller halvlangt hår. Langt hår er lurvete. Vi har skrevet om nygamliser tidligere, og fortsetter med det. For gjengen med skistaver om sommeren, finner på nye sprell rett som det er. Ikke minst på denne årstiden hvor det avdekkes mye søppel og folk ikke klipper gresset. Sommeren er heltidsjobb for pensjonistene. Først må naboene passes opp hjemme i Bærum eller Åsen, for så å overvåkes når de ferierer samme sted på Tjøme. Eller Nøtterøy som de ekstra fine kaller det. 

10.

- Nei du! Det skal jeg da ikke ha! Hah!
En nygamlis blir forståelig nok fornærmet fordi dama i kassa på Kiwi spør om hun vil ha pose til varene. 

9

- Der fikk du der. 
En nygamlis på tur med trikken slenger med leppa til en som er tatt i billettkontroll. 


8

- Dere kan ikke skilles. Tenk på barna!
Barna er 24 og 16 år. Nygamliser er opptatt av fasade. Noe de deler med enkelte på 50. 
Lykkelig? Nei. Det er da ikke så viktig. Praktisk skal det være. 


7

- Øl? He he. Munkholm er deilig, men bare litt til maten. 
Nygamliser nipper til ølen, men er glad i dyr vin. Dog. For mye drikking kan ødelegge turdagen i Marka. 

6

- Hjemme i påsken? Å nei du. Ingen påske uten skiturer(langrenn er selvfølgelig ensbetydende med ski)



5

- Nei. Han er så latterlig.
Ari Behn er nygamlisenes hoffnarr nummer én. Der har de masse dritt å komme med. 
Mette- Marit jobber sikkert med design- poden deres, og skal uansett bli dronning. Hatet til alenemødre ulmer, men det hjelper at MM har begynt å sette opp håret så hun ligner bestemødrene deres. 



4

- Jeg liker best versjonen til Vera Lynn.
Sagt om hit'en 'We'll meet again'. Laget i 1939, og gjort til alle soldaters trøst i 1942.
Noen år før nygamlisene ble født. 



3

- Å neitakk, dere!
En nygamlis får moderne off- roader/bysykkel til 70- årsdag. Demonstrativt pakker hun sekken, slenger på seg bøttehatten fra Conte Of Florence og smiler triumferende der hun begir seg mot Vinderen for å holde orden på torget. 



2

- Nei. Her trengs det ikke en ny telefon. Denne har jeg hatt i ti år og den er like god da som nå!
Sagt om Nokiaen nygamlisen passer godt på. Ikke en ripe i dekselet. Å tilby han eller henne ny er som å stjele fra deres pengebunke virker det som. 

1

- Inkasso? Har du fått det? Hvordan klarte du det? Det har aldri jeg fått!
Neivel. Jeg glemte å betale en regning, og tidene er ikke så korrupte som da du kjente ordføreren og selv kunstner- vennene dine bodde på Bygdøy og stemte Høyre. 

NOAH vant- fakkeltoget i dag var en klar seier der kjærligheten vant

Vi var mange, og vi blir flere. 

Fakkeltoget var enormt, og jeg fikk meg fakkel og en protest- stick som jeg skal gi til Nova. 
Hun var syk, men hørte ropene fra telefon og var stolt av Mamma. 

Jeg ble ydmyk i denne forsamlingen. 



Vi var mange, og ikke glem at det var tog i flere byer i Norge samtidig!


Leder av NOAH, Siri Martinsen og PR- ansvarlig Shabana Rehman Gaarder holdt en nydelig appell og minnet gårsdagens
hendelse med varme ord, og sa så riktig og viktig at dyr også skal behandles med kjærlighet. Ikke vold. 


SV- ordfører Marianne Borgen støttet også pelssaken, og ønsket et minutts stillhet for ofrene i Paris. Noe vi alle ble rørt av, men
jeg ropte at vi var der for dyrene også. For ofre for terror og pårørende og dyr er alle uskyldige og uten stemmer i dag. 
Dette er ikke for å støte noen, men vi må kunne kjempe for mennesker og dyr. Ikke en av delene. Og jeg bruker den stemmen jeg har. 


Shabana var veldig preget av terroren og stemningen, og noe mer hjertevarmt skal du lete lenge etter. Fantastisk
dame. 


En av mine største helter- Thomas Hylland Eriksen holdt en appell som fikk meg til å gråte. Vi holder liv i noen for
at de skal dø. Uten et verdig liv. Bare redsel og tortur.


En meget opptatt Siri Martinsen tok seg tid til en selfie. 

Jeg møtte derimot en som ikke ønsket det eller bilde, men var vakker og engasjert som få. Aylar Lie har blitt kjeppjaget
nok av fans etc, og ønsket dermed ikke å profitere på dyrevern. Det var sikkert flere andre kjendiser der, men de jeg spurte hadde bare sett
Aylar. Jeg tar av meg hatten for den dama, og hun er genuint ekte og kanskje den jeg er mest sikker på elsker dyr. Hun har engasjert 
seg i flere dyrevernssaker, og ikke bare mot pelsindustrien. 

Jeg er veganer, hvis noen begynner med det kjedelige kjøttpreiket sitt: men det er greit å spise kjøtt?

NEI. 

PÅ vei hjem møtte jeg en klok kvine som heter Nanna. Hun er historiker med nazisme i Norge som hovedfelt. 
Befriende kun å snakke med intelligente damer en hel dag.

Jeg dro innom 7 eleven for å kjøpe rawbars(nam nam)og for å se etter Kamran. 
Han er 20 år, muslim og født i Afghanistan. I en time snakket han om at det viktigste han bidro med i sin korte tid på jorden var å spre glede. 

Batteriet var gått ut, så det blir en gammel selfie.



Like etter jeg hadde vært der, kom sønnen min Flynn, og de snakket sammen om det meste. 

Jeg fikk skussmål 'et godt menneske'. 

Nuvel. Jeg har masse å gå på.

Og jeg kom hjem til dette 



Jeg er heldig. 



Nå skal jeg lese nyhetene, og manner meg opp.

Take care,

Alexia 

 

EAGLES OF DEATH METAL- verdens mest tolerante band ble offer for det motsatte i Paris


 Her posererer jeg stolt med EODM t- skjorten kjøpt i 2007. Bildet er fra i sommer. 

Eagles og Death Metal, heretter kalt EODM ble i går bandet vi alltid vil forbinde med terrorangrepet i Paris.


Paradokset er at dette bandet er, om mulig, det kuleste og mest liberale og inkluderende bandet i hele verden.

Jeg vil skrive litt om dem, for de fleste nordmenn aner ikke hvem de er. 

Sønnen min, Martinus, kom i 2006 hjem med en disc og viste meg videoer av et band han mente vi kom til å elske begge to. 
Ikke minst fortalte han meg om ideologien til sanger Jesse Hughes, og en stolt mor tenkte at sønnen min virkelig har lært dette med 'toleranse'.

Vi dro på konsert sammen i 2007, og hadde en mor/sønn opplevelse jeg aldri glemmer. Takket være det beste live- bandet jeg har sett. 

Et band som elsker pupper, lår, svarte, hvite, muslimer, jøder, katolikker, kristne og som står for dette: kjærlighet til livet og respekt for andre mennesker. 

Jeg skrev dette om vokalist Jesse Hughes i fjor på et nettsted jeg var redaktør for, og nevner han som min drømmemann i dette intervjuet HER

Fra min omtale på nettstedet:

 

Jesse 'The Devil' Hughes, er vokalist/gitarist  i 'Eagles of Death Metal'. 

Vi så han live i 2007, og det var ikke bare håret vårt som var vått da vi stod og skrek:

'Fuck me!'

Mannen er det kuleste vesenet i verden, og vi aner likhetstrekk med danske Casper Christensen. 

Jesse kaller Obama kommunist, har en kropp du kan grine av(speed+sykkel), men lever streit nå på grunn av kidsa sine. 

Men Jesse er en ærlig dude, vi elsker. Hvorfor kan vi ikke få noe sånn i Norge?

Jesse ble mobbet som liten, og brukte gjerne et år på å hevne seg på rasshølene.
Josh Homme(Queens of the Stoneage), ble kjent med han på denne tiden og brøt ut med masse respekt:

- Man you're evil! You're THE DEVIL!

For å komme inn i sfæren til Hughes, Homme og vår GUD: Tenacious D, kreves det svenneprøver, og du må være 100 % deg sjæl. 

Vet dere hvilken nordmann som har klart å komme innafor her?

Thomas Seltzer. 

 

Jesse Hughes


 

 

Martinus og jeg har nå laget noen punkter, for å presentere bandet som ikke vil ha 'likes' på grunn av døde mennesker. 

 

1.

 

EODM spilte i Israel, fikk brev fra Roger Waters hvor han kritiserte dem. 
Jesse Hughes svarte med å disse Pink Floyds menneskesyn på scenen og ropte: Jesus is in the house

2.

 

Josh Homme kjenner Jesse Hughes fra barneskolen, og var den som beskyttet han mot mobbere før han lærte å ta igjen.

 

3.

 

Vi skal se dem Norge 26 november hvis de nå kommer. Datoen er forøvrig densamme som da vi deporterte alle jødene våre til Auschwitz i 1942.

 

4.

 

Jesse taler for republkanere, gikk i dress, giftet seg med streit dame, drakk som pokker. Homme fikk han på rehab og hentet han for å lage twistboogie rock

 

5.

 

Lyden beskrives slik: Little Richard som penis ha analsex med Jerry Lee Lewis

 

6.

 

Now I'm a fool er min favoritt- sang av EODM, og da elskbandet mitt nr 1, Duran Duran og yndlingssangen in av dem 'Save s prayer' ble covret i år, trodde jeg at det var tull. 

(EODM er nr to sammen the Doors og deLillos, the Police)

 

7.

  

De står for kjærlighet, dop, toleranse og omgås gjerne pornostjerner for som Jesse sier:
alle kvinner skal behandles med respekt og disse har hatt en shitty barndom.

 

8

 

Bandet bruker mye pupper og lår og omgås kjente feminister Kat Von D, og mener det er opp til enhver kvinne å gjøre hva de vil med sin egen kropp

 

9.

Jesse vil starte shelter for 'abused women' for å hedre moren sin, som ble slått i alle år

 

10.

Axl Rose gikk på scenen etter EODM og sa: Hva syns dere om Pidgeons of shit metal?

Jesse sa det var som å få et et klagebrev fra Hitler, og foreslo å lage et band med Axl hvor de heter POSM og gir ut julesanger.

Jesse har tatovert Pidgeons of shit metal på seg, og ler bare av smålige folk. 

 

11.

Hus- regissør for EODAM  og kompisene deres i Tenacious D, Liam Lynch gått på skole med Steinjo Grieg Halvorsen. 
Forøvrig Norges mest ydmyke og likandes komiker. 

12.

Innrømmer han foretrekker dop fremfor alkohol

 


Eagles of Death Metal: haters not allowed
 

La oss alle dyrke Jesse Hughes toleranse og fordomsfrie tankegang. For han tar ting med humor, og ler av seg selv. 

Noe vi alle burde lære å gjøre. 

Å tenke på at unge mennesker gikk på konsert og opplevde massakre for jævlig utopisk og nå må vi ikke hate.

Sett deg ned å hør og se på 




 

Peace and love,

 

Alexia

 

 

p.s

Jeg skal tatovere Jesse Hughes på meg. Plutselig ble det noe annet enn jeg hadde trodd.
For en syk verden.  

Denne kom nå




 

 

 

 

 

 Thomas Seltzer hyller bandet han kjenner godt HER


 VG melder bandet har avsluttet turneen og dratt hjem. We love you. 

BARNEJUNKIEN CHRISTIANE F- HVORDAN GIKK DET?

'Det er idiotisk. Så lenge du er en kunstner eller stjerne er det kult å være junkie. Ellers er du bare en parasitt. Samfunnet aksepterer ikke narkomane, mens tørste foreldre som drikker vin, overlater barna til utenlandske au- pairer for å feste og jobbe- det er helt greit. Jeg skjønner det bare ikke' Christiane F

'...for oss jenter i Oslo var det normalt at man hadde horer på Rådhusplassen som var 16 og yngre. Men Slottsparken var skummel og fascinerende. Jeg gikk på Ruseløkka skole, og det var ikke unormalt for oss at vi hadde en junkie på skolen. Eller flere. Først i ettertid har jeg regnet på at de må ha vært 15 år'. Alexia B


 

BARNEJUNKIEN







Christiane F, 14 år


Husker du Christiane F?
 
Har du i det hele tatt hørt om henne?
 
Hvis ikke får du en rask intro, og det er uansett greit å oppsummere en av vår tids mest tragiske bøker og menneskeskjebner.
 
Christiane F handler om piken som begynte å ruse seg da hun var tolv år. Da hun ble 14 var hun heroinist og barneprostituert på undergrunnen i Tyskland. Hennes venninne Babsi D var verdens yngste overdose- offer da hun døde som 14 åring. Sjukt nok er det flere som ser opp til dem, og romantiserer livene deres med grupper på Facebook blant annet.





Babsi D
 


KULT- FIGUR OG BOWIE

 
En journalist plukket opp historien ved en tilfeldighet da Christiane skulle vitne i en sak og ga ut livet hennes i bokform. I 1979. Boken ble til film. Med gjesteopptreden av Bowie og unge folk som satte seg skudd. Vel. Barn er bedre beskrivelse. og voila! Du får en kult- film og der folk tror de avverger dopmisbruk gjør de det heller kult. Christiane ble verdens mest berømte junkie og hvem tror dere kjørte henne til verdenspremieren på filmen? Nettopp. Bowie. Hun hadde så noia før hun traff idolet sitt at hun hev inn på med kokain. Til nettstedet Vice sier hun at det var en skuffelse. Å se Bowie. For han hadde skjegg, var liten og minnet henne om faren sin. Som filmen utelot å beskrive. For hun sier selv det var to udugelige foreldre som sørget for at hun ble junkie som 14- åring. Det er ikke sånn at man skal legge skylda på andre, men vi ser klart at et barn av en alkoholisert, voldelig og misbrukende far samt en dum mor som kun brydde seg om typen og utseende sitt kan ha gjort sitt til at en pike på 12 føler seg glemt.





 

JUNKIER PÅ 15 PÅ SKOLEN MIN I OSLO


 
Jeg husker selv da boken gikk som en føljetong i Det Nye. Med seriøs nysgjerrighet og kvalme leste jeg om jenter og gutter som levde for å sette sprøyter. Jeg husker jeg syns det var verre enn at hun solgte seg. Dette var i 1982. Året etter filmen ble laget og boken hadde da ligget på bestselger- listene siden 1979. Jeg tror ikke jeg skjønte så mye av prostitusjon og for oss jenter i Oslo var det normalt at man hadde horer på Rådhusplassen som var 16 og yngre. Men Slottsparken var skummel og fascinerende. Jeg gikk på Ruseløkka skole, og det var ikke unormalt for oss at vi hadde en junkie på skolen. Eller flere. Først i ettertid har jeg regnet på at de må ha vært 15 år.

 

HVORDAN GIKK DET MED CHRISTIANE F?


 
Bestevenninnen min fra Ruseløkka, Gro, og jeg lurte alltid på hvordan det gikk med Christiane F etterpå.  Vi skjønte lissom ikke dette med at hun ble nykter, men gjerne ville røyke hasj og være fri. Hm. Og det er ganske rart å lese at hun i dag har vært junkie hele livet, men mener det samme som undertegnede: at vinglassene forekommer alt for ofte fra foreldre foran barna. Foran barn de ikke ser. Selv fikk Christiane en sønn i 1996. Hun var da 33 år. Etter å ha prøvd å leve med han i Hellas, måtte hun bare innse det ikke gikk lenger så hun karret seg til Berlin og overlot han til myndighetene. Noe artikkelen i Vice glatt har utelatt. Jeg tror nok det ville vært mer avskrekkende å lese enn det hun mener er advarselen, at hun har hepatitt C og skal lide en langsom død. Kremt. Junkier er vel ikke kjent for å gidde å tåle smerte hvis de kan slippe. Heller påføre andre det. Og her kommer vi inn på dette med kult- statusen igjen.
 

GJEMTE NICK CAVE

 
Siden hovedrolleinnehaver i filmen var for ung til å dra til Statene sendte de 19 år gamle Chrisitane dit. Der møtte hun en DJ som hadde jobbet med blant andre Blondie, og bestemte seg for å bli punkdronning. Med det beste nettverket en tenåringsjunkie fra Tyskland kunne fått klarte hun å bli tatt med 5 gram heroin. Med andre ord: rett ut og kom ikke tilbake. I Tyskland joinet hun gitaristen i det tyske bandet Einstürzende, og gjemte blant annet Nick Cave i leiligheten sin.
- Han var på nåla da og orket ikke pressen så vi bodde sammen i noen måneder, sier hun til Vice.
- Heldigvis er han nykter og har fått familie nå. Good for him. (wikipedia skriver det er gitaristen som måtte gjemme seg for pressen, men i intervjuet sier Christiane F det var Cave. red.anm).






'Needle Park' Zurich

Etter å ha figurert som nykter i flere år, var sannheten så stikk motsatt som den kunne bli. 'Nåleplassen' i Zurich, var hang out- stedet hennes. 'Et Disney World for junkier', som hun kaller det.
- Vi kunne velge og vrake i hva vi ville av dop. Vi stod åpenlyst og satte oss skudd, drakk oss fulle og på det meste var vi 3000 junkier der. Jeg kunne bli borte i ukesvis der nede.
Stedet ble stengt ned av myndighetene på nittitallet etter HIV inntok arenaen, samt gjengrivalisering med våpen og annen dritt.


HVORFOR AKKURAT HENNE?

 
Hvorfor tror hun selv hun ble så poppis? Og tre av vennene er døde siden filmen kom ut. Ville de levd kortere om det ikke var filmen(idiotisk spørsmål, men her trengs svaret)
- Jeg aner seriøst ikke hva det var med meg. Tusenvis av junkier har eksakt samme bakgrunn, og jeg har alltid lurt på det samme. Når det gjelder filmen og boken er det ingen tvil om at den forkortet livet til vennene mine, for jeg hadde konstant en haug med penger på grunn av royalties.
 

NY BOK


-Angrer du på boken og filmen?

- Det kan du være sikker på. Den gjorde meg til veldig kul å kjenne, en kuriositet, men ikke kjæresteemne eller en du ansetter. Hit, men ikke lenger. Jeg var for ung, og syns alt var spennende. Jeg var 16 år og ville bare ha noen å prate med. Derfor ble boken til.
 

Hvorfor sluttet du aldri med dop?

- Jeg hadde ikke lyst. Christiane F svarer det svaret de fleste junkier som ikke lykkes på rehab burde svart ærlig på. - I dag går jeg på metadon og drikker alt for mye. Leveren min er helt ute å kjøre.
 
Christiane F har kommet med en bok om livet etter bok og film 'My second life'. Hun håper den blir en vekker, der den andre rekrutterte. Det ble så ille at etter den første boken ble innført i skolepensum ble kidsa mer fascinert enn sjokkert. Så langt gikk det at Stern(forlaget), måtte trykke en tekst til lærere og andre om hvordan de skulle undervise med boken i pensum.




 

Christiane F, 2013

 

EPILOG

 
 

Foto: Brad Elterman

En hypa opp kult- figur i billedserie- Hollywood







 

Foto: Brad Elterman

En sliten junkie. 2015.



Som mor til en datter på 12 år er det vanskeligere å se filmen nå enn da jeg selv var tolv. Men jeg mener fremdeles at alkohol er vel så farlig og at vi voksne må slutte å drikke foran barna våre. Heller være sammen med dem. I disse årene her- det er her du mister dem. Jeg syns forøvrig de unge i dag er jævlig bra, og det var yngre junkier i Oslo før. Men husk dette:

Du skal ikke være god å ha hvis barnet ditt går seg vill i skogen. Du skal ha fulgt det dit.

Alexia Bohwim

HER kan du se spillefilmen om Christiane F. 

kilde: vice.com
Collage/foto: screendumps FB/twitter

Vestkanten er bedre enn sitt rykte!

Og det skal faen meg ikke mye til. 

Gang på gang sitter det en nerdete far som tror at fisketurer og mobilforbud skaper sunn ungdom. PÅ Oslo Vest. 

Vent! Det er jo vi voksne som er på fisketur, mens barna er i byen alene og fester. 

Vi snakker da kun om ungdommer fra vestkanten. Ærlig talt, VG og Dagbladet: 

dette er et tilsvar på vegne av ungdom etter kronikken om nevnes lenger nede. 

 

Etter Anders Behring Breivik og fokuset rundt hans forsømte vestkant-bakgrunn, er det meningen å gjøre barna våre til mobbeofre?

Hvem hører på ungdommen? Hvor får de svare for seg?

Jeg er drittlei hakkingen på vestkant- ungdom, og foreldrene her er ikke verre enn andre steder. Jeg er alenemor og sitter edru hjemme hver helg.
Med barn på 26, 18 og 12 år. 

Det sier seg selv at han på 18 er den som blir truffet av denne grusomme artikkelen av en nobody som ønsker aksept fra noen bondeknøler og FAU- utvalget.

HER kan dere lese dommen denne Pappa'n har over oss vestkantforeldre. Hvis dere klarer se forbi overskriften. 

HER kan dere lese Torkel Brekkes skivebom.


Jeg kan skrive denne bloggen nå fordi jeg er edru og hjemme. Som er normalt for folk flest. Men seff har vi de som drekker og ikke ser barna. 
Vinhorer og fedre som ikke orker sannheten.

Dette er de som snakker mest om oss som faktisk har en sønn på 18 som sier: har med seks øl, og kommer hjem. 
Han sender sms når han er på vei. 

Det var forøvrig sønnen min som tipset meg om VG's skadefro innlegg, hvor misunnelsen skal spres mer i kommentarfeltet. 

Politiet er ikke spesielt kule mot vestkantungdom. Tvert i mot. Fordommene florerer. 

Vestkanten vs Østkanten. Hva driver dere med? Stigmatisering og mobbing satt i system?

Nå er det nok!

La ungdommen være i fred. Vi var ikke det spøtt bedre. Vi var verre, og hadde ikke en promille av de utfordringene ungdom har i dag. 

Derfor er det flott dere fyrer opp stemningen på sosiale medier (VG har artikkelen på sine Facebook- sider), så vi som er herfra blir ansett som ytterlige arrogante snobber. 

Skam dere. 

Til Trond Rasmussen og Torkel Brekke: noen burde snuse litt mer på hva som opptar dere. 

Verdier? Dere er sånne som er mer opptatt av hvilken karakter barnet deres får, enn at de har en. 

Tro meg. I mitt hjem med strippestang og 'utagerende' fortid dyrkes dannelse, solidaritet og barna mine har ALDRI bedt meg om noe som skal styrke deres ego materielt sett. 

Provence? Eneste jeg kjenner som ferierer der bor på Kampen, stemmer SV og tjener 1 mill i året i forlagsbransjen. 

Halloween? Alltid hatt åpne dører, men besserwissere trodde jeg var farlig å være sammen med på grunn av boken min 'Frognerfitter'. 

Jeg skriver mye om alt. 

For jeg klarer fint å fungere og brenne for ungdom uten å ønske å bli berømt for å være 'han som sitter med sannheten'.

Til ungdommen: jeg elsker dere. Vær dere sjæl. 

 

Alexia

Hvorfor elsker menn stripping? Alexia snakker med sjefs- stripperen Cili





For ti år siden så jeg Cecilie Cili Jordal danse, og etterpå prøvde jeg meg på et 'hei, har du fyr'. Litt kult. Cili, som hun kalles, sneipet siggen og smilte til meg. 


Alexia ble satt ut, og følte seg som en Madonna- tilhenger som fikk fyr på Prince'en. 
(Mannen min vant en strippebikini)

 

Vi var på Sexhibition. En messe Cili konkurrerer på hvert femte år, og hvert femte år blir hun Norgesmester i stripping. 

 

August Frogner, 2015


Lillevold, Bohwim og Jordal på Tiffani, Frogner

Vel. Hun skulle vinne på kvelden, da jeg presterte å dra henne med på Tiffani på Frogner. Hun drakk øl, jeg brus. 
For å klare deg på Tiff, må du være rappkjefta uten å være frekk, sjarmerende og intelligent. Da jeg dro derfra 
ropte jeg til Saastad, Ståle og Holth: pass på henne!

Det klarte hun selv, og Cili er den eneste dama jeg har tatt med på stamkafeen min som stortrivdes. Godkjent!

Nå skal vi snakke om stripping. Etter ti år på Blaze hopper jeg i gang.

A: Hvilke menn var de ekleste av kjendiser?

C: Finansgutta! De gifte var dem som plukket på deg. Ellers respekterte de fleste kundene oss.

A: Tja. Jeg er ikke overrasket, og har selv hatt et forhold til en eiendomskonge som leide ut til stripperne der...
Nuvel. Stangen. Hvorfor blir menn så gale av stangen? Og kjerringer? Hadde du lekt med en ball ville det vært turn. Fallossymbol?

C: Vet sannelig ikke. Det har bare blitt sånn, men er du ekte stripper må du kunne la være å bruke stang. Når nevnte finanskarer har julebord i en bortgjemt gutteklubb,
har de ikke stang der. 

A: Vi gjør dette fort og gæærn. Som alltid, kjære. Ti år på Blaze? Hvordan var det og hvorfor holder du på hvert 5 år?


C: Jeg ville bli artist, og dans er sensuelt og erotisk. Blaze var fine år, og jeg fikk en drøss med gode venner jeg har til dags dato. 
I 2005 stilte jeg opp på Sexhibition og vant. Fem år etter gjorde jeg det igjen. Da en venn sa jeg sikkert kom tilbake i år, svarte jeg med at jeg kommer hvert 5 år til jeg blir 75. For å vinne!

A: Btw. Alder. Er damene blitt yngre? Hva er nytt på ti år?

C: Ingen har blitt yngre. Tvert i mot. Det er større interesse for dette blandt mer voksne damer enn før. Men noe har forandret seg til å bli mer 'kjipt'.
Mulig fordi jeg selv fikk barn, men etter loven ble forandret putter stripperne inn paraplyer etc opp i 'you know' foran 1500 stykker. 

A: Men du vinner, så det sier jo en del. Dessverre underbygger det vel idiotiske forskeres forsøk på å si strippere er misbrukt som barn, blir styrt av en mafia, og
danser rundt i narkorus?

C: Haha! Jeg er selvstendig og streit, og døtter i meg melk fra Kiwi. 

A: Hva har vært verst mht fordommer? Stripper eller å være alenemor?

C: Alenemor!

A: Bingo! Jeg får det fremdeles fra nabolaget og fiffen. Og strippestangen i stuen er jo fandens verk. 

C: DEN vil jeg ha forresten. 

A: DEN får du ikke! Kjøpte den av yoga- damer. Men du. Kan ikke stripping bli litt for atletisk? Som i frikete og usexy?

C: Jo, og det kjøret er ikke jeg på, men jeg digger at det er classy. 

Cili og jeg utveksler litt prat rundt kjendiser, strippestenger, utro finansmenn, barn, og hvor kjekk Ståle Røvang på Tiffani er. 

A: Vi avslutter for denne gang med FILF'en. Hvem er Norges diggeste mann?

C: Knåusgård!

Akk, ja. Norges beste stripper har talt. 

 

Epilog

Hvorfor elsker menn stripping?

Menn elsker det fordi de forbinder det med noe ulovlig, glamorøst og det blir det nærmeste du kommer å delta i en sfære full av erotikk og porno. Du kan nyte vakre kvinner med en øl. 

Uten at kvinner plager deg.

 

Alexia


 Alexia med strippebikinien hun vant og gammel stang! 

Halloween- vi naila det, bok, menn, venner, shoot. Me.



 

 

Som jeg sier: barna mine får ikke alt inn A4, så denne dagen er hellig. 

Jeg tenker på hvorfor kvinner er så slemme mot hverandre, når jeg ser leende jenter ringe på og få godteri. 

Hvorfor det er så om å gjøre å være PK i Norge. Og er du ikke det, så sørge for riktig management. Oppskrift på damemann: å sms'e med rike fruer. 

Oppskriften. 

 

Jeg skulle møte en venn i dag, men jeg må skrive. Skrive om livet, og forklare en del misforståelser. Når folk tror offentlig hat ikke har en bakgrunn, skal de få storien. 

Merker meg at forsmådde menn er livsfarlige, sjalu kvinner dødelige, men stort sett kjenner jeg bare fine folk. 

Uten barna mine ville jeg ikke overlevd. 

Har møtt verdens peneste og kuleste kar, men fordi han er begge deler tør jeg ikke mer.
Jeg føler meg som en byrde. Ikke bra nok. Føler han tar meg for gitt allerede.
Har jeg vist for mange svake sider?

Menn må trenge meg. Jeg vil ikke trenge dem. Selv om jeg for første gang har lyst til å si: pass på meg. Kyss meg. 

De siste ukene har vært fylt med de verste og fineste minnene, de verste og fineste møtene med menn.

Jeg blir nødt til å skrive om det i bok, så får de heller hate meg. Men hva med å ikke tråkke ned noen fordi det passer deg mht image og økonomi?

Sikkert mange andre kvinner du kan møte enn en som har skrevet tre bøker om egne opplevelser. 

Ellers tror jeg at jeg har fått til tidenes shoot, og i så fall skyldes det kun dette: noen ekstremt gode venner, som er der for meg: jeg skal love å gjøre gjengjeld. 
Det blir en utfordring å få det til. Alles tid må respekteres, og jeg må forberede meg på å gå fra den ene ytterligheten mht isolering til den motsatte. 

Dette blir nok det dere får sett av barna mine på bloggen. Har selv sett mennesker som har angrepet meg tillate at barna på ti, har Facebook- profiler med nakenbilder(kunst), og skolen de går på. Ko ko! Jeg har seff screendumpet det, kjære rektor som liker å se det hun vil se. 

Vi får se.






De som kjenner meg vet dere aldri får hele sannheten. Hit, men ikke lenger. 

Happy Halloween

p.s

jeg ble overtalt til å sykle ut en tur. Noen mennesker elsker du fra første stund. 

p.s.s

til deg som har skrevet en hel tråd over hvor lite imponert du er: kommenter heller her, så jeg slipper bli dratt inn i verdens kjedeligste tråd på FB. 

 

Er jeg en cougar eller MILF? Alexia prater piss om avleggs begrep

Jeg er ingen av delene. 

 


Tja. Hvor skal jeg begynne?

MINE MERITTER MED SMÅRIPS

I går opplevde jeg å bli beskyldt for å juge på meg utroskap med en mann under 30, fra et lite sted. 

Det var så irriterende at jeg derfor blåste meg selv, og skrev om personen det dreide seg om. 
En sveiselærling på 19 år som jeg møtte på noe greier fordi faren hans spiller i band. 

I løpet av kort tid vet nå hele lokalsamfunnet det, jeg er stemplet som pedofil og jeg tror de tar vel snart DNA test av barnet hans. 

Men jeg er ingen cougar. Jeg har i løpet av mitt voksne liv hatt denne knappe 'nesten- kliningen' med en 19- åring og en natt med en på 22. 
Sistnevnte sjekket meg opp på Twitter i løpet av fem minutter, og inviterte seg selv hjem til meg. Han er nå 28 år og en smart og respektert fyr.
Jeg sier ikke mer, for denne gangen beskyldes jeg ikke for å oute noen. Denne fyren her er kjent også. Men jeg følte meg som en overgriper da jeg kjørte ham hjem dagen etterpå. 

COUAR vs MILF 

For jeg liker ikke unge menn, og i hvert fall ikke jakte på dem. 

Da jeg ga ut MILF i 2010, plukket en kvinne opp tittelen. Hun skrev en kommentar i Dagsavisen hvor hun berømmet meg for å være forut min tid i Norge, men at det virkelig kule var å være Cougar.

Nei. En Cougar er en gammel gris som er vulgær, tror hun er milf, og skal være så dreven i bingen. 

Jeg er en milf. Den du drømmer om, hun som er en du vil ligge med, men som du ikke aner hvor du har. 

En drøm en fantasi. 

For å være milf må du være delikat, og kjøre porno- fantasien. En cougar er disse misforståtte middelaldrende kjerringene som ikke ser ansiktet er for hardt til lakk og nettingstrømper, som klasker på seg et par billige pumps fra Din Sko, har kort hår, og furer i trynet. 

Jeg har snakket med unge gutter om cougar/milf. De er like vare som oss når det gjelder å bli tilnærmet seksuelt av kvinner de ikke syns er annet enn udelikate. 
Sønnen min ble kvalm av en dame som prøvde seg på venner og han fordi hun hadde mage, sønnen på syv i nærheten og kjørte i fylla. 
Selv om hun kan være sexy. Gutter er ikke så kresne som jenter. 
Men at de yngre gutta lar seg forføre av en cougar i milf- outfit, skjer vel hele tiden. 

Hva er en milf?

Vi er objektet for fantasiene dine. Du vil bli forført, men forfører gjerne selv. Milf- hunters er en egen rase gutter. 
En milf vet selv hun er sexy, men når du treffer henne ser hun gjerne blygt ned. 
Hun skjønner hvite skjorter og t- skjorter er vinnere, og ola- bukser. 
En milf finner du nær en skole, hos kompisen din. 
Hun svimer ikke rundt med et vinglass. Yuk. 

En cougar?

Hun går på jakt. Svimer gjerne rundt. 'Skal du ta en kaffe' meldinger på Facebook. 'Gå turer'. Hittil har jeg aldri sett en pen cougar. 
De er for meg gamle og desp, men vi har jo Kim Cattrall i 'Sex and the city', som klarte å være cougar. 

Jeg er en milf. 

Jeg vil være objektet. 

Det som skjer med oss som forelsker oss i tenåringer er at vi glemmer egen en alder og blir forelsket i en tid som er helt fantastisk.

 

JEG VAR FORELSKET I EN 15- ÅRING(æsj, meg selv)

Jeg var forelsket i en 15- åring da jeg var 34 år, fordi han minnet meg om guttene jeg elsket på skolen.
Han var faktisk skremmende lik, og han flørtet sånn at jeg rødmet.

Men. Man rører ikke smårips.

Menn har misforstått den greia der: se, men ikke røre.

Misforstå meg ikke. Jeg må ha menn som er eldre enn er, og er de yngre bør de være så mandige at jeg virker yngst.
Jeg dater IKKE menn under 40. 

Men jeg hadde et forhold nå som var som en fjortis- drøm. Vi kaller han LOL'en. Love of my Life.
Jeg var 12 og han 16 da vi traff hverandre. 
Gutten jeg var forelsket i på 15 år da jeg var 34 år, fikk meg tilbake til LOL'en jeg ble forelsket i som 12- åring. 

En mann som for alltid vil være han som gjør meg ung, får meg til å virke yngre. LOL'en min er 50. 

Så jeg skjønner meg ikke på dem som må ha yngre partnere for å virke yngre. Dere ser jo til og med eldre ut med en glatt partner. 

Dog. Vi kvinner og dere unge gutter bør få lov til å boltre oss mer enn gamle menn/unge jenter. 

Guttene har bare godt av det(til en viss grad), unge jenter glemmer de er uinteressante når de blir gamle.
Derfor gidder de ikke gjøre seg interessante. Men face it: unge jenter liker spenn hvis de henger med gamle jålebukker. 
Eller kred hvis de er professorer etc.

 

KONKLUSJON

Jentene som går for eldre karer, glemmer utdannelse og blir cougars.

Jentene med professorer ender opp uten barn, og blir ingenting. Han får nye kull studenter. 

Damer som meg ender opp som en MILF med utdannelse. Som elsker LOL'en sin. 


 

 

Bildene er tatt av Per Heimly som gir meg lov til alt. Fordi han er verdens beste venn og fotograf. Ingen over, ingen ved siden. 

Vicky Vette (porno- milf) forklarer det norske brødhuer i kommentarfeltet ikke skjønner. Vicky og Alexia talk

Alexia 'riksmilf' Bohwim

p.s

MILF/Cougar er so last decade. Next.

HVORFOR HAR VI IKKE EN JENNY SKAVLAN I FAMILIEN?



-

Foto: Shutterstock

Hvorfor har vi ikke en Jenny Skavlan i familien?

Denne setningen er overhørt på Frogner. En mor bebreider lattermildt en hardt arbeidende datter og mor for at hun ikke er så perfekt som Jenny Skavlan. Dama som slo gjennom på grunn av utseendet i en pizza- reklame. 

Av og til fortjener et fenomen suksess. Jenny Skavlan er et lyspunkt når flaksen rammer og skaper en norsk kjendis. 

Flaks?

Kutt ut. Jenny er oppdratt til å tro hun kan alt, og ikke stå bakerst i køen. 
Som vår generasjon Frogner- damer ble bedt om. 

Jeg elsker Jenny Skavlan. Når man møter henne, er hun ikke som visse andre kjendiser på samme alder. Hun er levende, oppriktig og selv om hun syns du er en slitsom rævslikker, smiler hun høflig hver gang. 

Hun har karisma. Dette vi nordmenn mangler, fordi vi tror det er seksuelt å flørte, å bli lagt merke til, og hvor gutte- jenta Jenny er lurer ikke bare hun på. 

Jenny Skavlan er en jente. Kvinne. 

Hun kan alt. Og bommer hun er hun ærlig og sier: faen heller. Jeg er drittsur. 
Etter tidenes flaueste iskrem- foto- intervju, hvor en av aktørene sier 'vi slikket is av hverandre', klarte likevel Jenny å være kul. Hun var neppe den som sa det. 

Hvis en dame på min alder sier noe om at vi syns vi er gode, får vi hele Frogner etter oss. I hver krok sitter det noen og håper sånne damer som meg skal drite seg ut, og det driter jeg i. 
(Dessverre er dette en del av heia- gjengen til unge talentfulle kvinner. Damer over førti som vil suge ut hver pore av en ung Frogner- dame, for selv å virke kule). 

VG og Dagbladet syns ikke Jenny Skavlan er skummel. De reklamerer i vei for hjemmesiden hennes. Noe jeg også skal gjøre nå. Fordi jeg elsker å elske damer som henne. 

Men kan foreldregenerasjonen innse at familien Skavlan har tradisjon i å ville forstre vinnere?

Konkurranse kan være bra det. 

Jeg sier aldri til barna mine at 'nå er dere gamle nok til å få kontroll på livene deres'.

Jeg sier heller 'det er mye tid igjen, men den blir bedre hvis du gjør en innsats tidlig. Det er aldri for sent!'.

Misunnelsen som oppstår ved å oppfostre usikre kvinner vet jeg alt om. Men jeg var ikke misunnelig. 
Fordi jeg visste tidlig at jeg var unik. 

Når voksne menn ler seg i hjel av deg over tiende øl når du er 16, er du bra nok.
Når folk disser deg fordi du er alenemor og ikke gift er du bra nok.  

Jeg likte film, øl og menn. Det er gleden ved livet mitt. Og dyr og barn. 
Er du ærlig nok og hever deg over misunnelse, kan du leve det livet du selv vil. 
Interesser er næring til sjelen, og gjør deg ikke gammel. 

Mamma og Pappa lærte meg å være meg sjæl. 

Det starter hjemme. 

Vet du hva?

Du er bra nok!

Og noe sier meg at 'Lillefinger'n' kommer til et hjem som viser det også. 
Sjelden sett et mer forelsket par. 

Uten at jeg kan annet enn å snakke ut i fra hva jeg ser. 
Vi omgås ikke privat. 


Gidder ikke bli arrestert på at jeg skriver om ting jeg finner på.

Å bli beskyldt for løgn er det verste jeg vet. 

Alexia

Mannfolkguiden 3: Hvordan gjøre det slutt med dama



En venn mente han led av en sykdom fordi han var utro. Hvorfor har dere ikke baller nok til å gjøre det slutt å hoppe videre. Javel. Jeg innrømmer det. Ikke nymfo, men menn kjeder meg. Og den neste er den beste. Så jeg lager drama, og går fort videre. Men hater å ha kjæreste. Jeg elsker å være alene. Med kidsa mine. Dog. Dukker det opp en drømmemann er jeg her. 

Jeg har stort sett vært single, og syns forhold er pes. Men det kan være fordi jeg er alle kjendiser og gifte menns leketøy. 

'Den selvgode kjendis- mannen' er forøvrig den flotteste mannen å være sammen med. Not. Ikke bare må forholdet være hemmelig, du er nødt til å late som du ikke ble sammen med ham fordi det kunne være gunstig at folk visste HVEM du rota med(takk, Nesbø. Hjalp skikkelig!). 

Neida. Jo utløste det som skulle bli tidenes mest idiotiske rekke av menn. Etter egen skilsmisse.




Gifte menn. Gifte kjendiser. 
Og jeg ble like forelsket hver gang. Monogam hver gang, men med en overlapping selv norske mannlige forfattere ikke kan annet enn å misunne meg. 

Jeg kastet meg i armene på Frogners eiendomsmagnat(kona ba meg om det, men så ble han og jeg forelsket. Da så hun for seg et liv med kun 5 mill som årslønn), deretter slang jeg innom en gift skuespiller(den er så flau at hint får dere ikke. Annet enn at kona spiller bedre enn ham), så en gift politiker(jeg mente vi var skilt ved fødselen helt til han gikk med t- skjorte under blazeren og brukte sykkelhjelm), så en sanger som vi skipper fordi han var kjedelig og ugift(tidenes musikalske geni, humor, vakker og gjerrig), så en vakker dansk skuespiller(HAN elsker jeg fremdeles som venner. Jeg kommer til at alle de andre hater meg) som er notorisk i Danmark og er av skuespilleradel, så ble det en kul fyr som jobbet med noe sikkerhetsgreier jeg aldri skjønte(han var så alene i hue at det var som han var gift. Men han liker jeg. Doktorgrad og vakker), så til min nestsiste jeg gjorde det slutt med for tre uker siden:

 

MIN STORE KJÆRLIGHET. Gift, hatt lyst på han i 26 år, fikk han på fem minutter, han kom med roser, skrev hengivent, når jeg ikke orket ham ringte han på døren mens jeg gjemte meg, han ringte fra familieferien på Tjøme og ropte: ikke skru meg! Jeg skulle gå tur gjennom Frognerparken i trange ola- bukser og det var utroskap, mente han.
Helt til sosse- kona raslet med sablene for tre uker siden og sa: du fååååår ikke halvparten av villaen i Bærum hvis du treffer Alexia igjen! 

Han valgte halve huset. 

2014: BFF Lillevold og jeg lo: han blir du aldri kvitt.
2015: Da han kom for lissom å rydde opp sa jeg Lillevold hadde bestilt torpedoer, og at det var 'out of my control'. Jeg sa at han bare burde følge med når han gikk og at bilen hans kom til å bli most.
Han ble livredd, så jeg sa: slapp av. De går ikke løs på materielle ting. 
Han sa i fullt alvor, etter å ha feiget seg ut av vårt forhold: jeg er ikke redd for bilen. 
Jeg utstyrte han med to våpen, og sa: ta med disse, du. Jeg skal prøve å avverge dette. 
Han knep sammen munnen og ristet på hodet. Armene i kors: jeg rører ikke sånn. 

Vet han hvor vanskelig det er å få tak i torpedo these days?
At jeg heller banker han sjæl. 
For det å tråkke ned en alenemor er lett, men å fike til henne syns. 

Good riddance. 

Joda. 

Mine herrer. Samtlige menn var sykelig besatt av meg, men nå hater de meg som pesten og er livredd meg. De mener jeg er tidenes største drittsekk og jeg trenger aldri bekymre meg over at de kommer tilbake. Som nær slekt sa: du skremmer dem bort. 



 

Les og lær:

1.

GAL MANN DU MÅ BLI KVITT

Først er du litt uinteressert. Kutt ut smiley, og vær kald. Så begynner du med sinnsykt mange sms. Ikke på natten. Da virker du mer normal 'gal'. 
Ikke psykopat. Du skal virke normal utilregnelig. Bli mer og mer intens. Skryte, jeg elsker deg.
SÅ kritiserer du ræva av henne. Fy faen hun er har levd et ubrukelig liv(gå på fortiden. Den kan hun ikke forandre og blir helt overtrist), og når hun er deppa snur du. 
Unnskyld. Jeg elsker deg. Siden jeg er rå på selfies sender jeg verre og verre. De er så pervo, men estetiske, og med et språk som fascinerer før de tenker: er det ikke veldig kort siden hun sa hun hatet eksen sin?
Er det normalt å skrive: kan jeg runke deg via en annen kvinnes toer?(den slår aldri feil. Den er sjuk). 

 

OVERLAPPER'N

2.

Gå aldri nedover utseendemessig. Du skal få henne til å begjære deg til hun dør. Såpass skal du ha igjen. Finn en ny dame rett før du gir nådestøtet, men IKKE vis den nye dama før det har gått laaaaang nok tid til at du virker som en 'player'. Alle mine ekser har nærmest lagt ut bilder av ny kjæreste på bordene på Tiffani og skolepulter på barnas foreldremøte, og folk sier bare: han driter seg ut. Alle vet han vil ha deg og at hun er nøds. Derfor planlegger du offeret selv i starten på det andre forholdet. For du skal ha kvalitets- overlapping. Det gjør da ingenting å sørge for to skilsmisser? Det folk ikke vet har de ikke vondt av.

KLENGER'N

 

3. 

Snakk veldig mye om at dere ikke kan leve uten hverandre. Du vurderer å lage felles hjemmekontor, og dobbeldyne må dere ha. Drikk deg full i smug, og klamre deg til henne hver natt i en uke. Hun kommer til å spy. 

JEG DIGGER DEG I HJEL, FORDI DU KJENNER KJENDISER

4.

Vær sykelig opptatt av foreldrene hennes. De vil ikke treffe deg, men du egler deg inn på og omtaler dem med fornavn uten å ha møtt dem. 
'Typisk dem!', sier du hjertelig så dama di blir drittitrritert. Vær opptatt av kjendiser. Snakk høylytt om alle kjendisene du har møtt. Velge Litteraturhuset! Brøle til de mest motbydelige uptighte kjendisene på fornavn, og si 'I'm with her'! Men har selv kjent Bjørn Dæhlie i årevis(det er nok til at alle skyr deg). 

FEMISNOBBEN

5.

Vis at du er den snobben du er. Oppfør deg som du sitter når du pisser, og vær så ekkel i din femininitet at du nesten får cellulitter. Vær redd for sykdom, bli deprimert, ta telefonen med lidende stemme, ikke orke noe, og si at selv sex er uinteressert. Unngå de kule barndomskompisene og gå på guttelag med gjengen kona har pekt ut for deg. Ufyselige karer med egne øyer i Oslofjorden, egne jakthytter, årlig tur til Alpene, julemat på Lorry(idiotene aldri vært der før fylte 25), og gå på 'Postgirobygget'- konsert. 

Barndomsvennene omtaler du som: neandertalere, og du orker knapt gå i en barndomsvenn det gikk dårlig med sin begravelse. Hva ville de nye vennene tro om deg?
Ekskona også? Og pass på kun å være interessert i egne barn. Bli verdens største drittsekk. 

 

Mitt valg: 

 

Selv sverger jeg til nummer én, og rekorden på ubesvarte sms ligger på fire år, men han sprakk i 2012, 2013 og da ble jeg galere. 
Jeg sendte denne sms'en sist 'vil du jeg skal gå videre? Rop på meg...'
Kollegaen min svarte livredd fra Hollywood: greit å gå videre?



Kjære ekser. Jeg elsker dere til døde. Jeg sier dette første kvelden: jeg kommer til å skremme deg bort. 


Dere ler. Så blir dere redde. Men jeg vet jeg er dronningen i runkebanken deres. 

Min siste date:

Eksakt seks timer etter jeg hadde skremt vekk min gifte store kjærlighet med torpedo- løgner, dro jeg på Kampen. 
Der møtte jeg en som var morsommere, smartere, kjekkere, og mye mer kjent(han hater å være det og det er ekstra frekt).

Han var i tillegg snill og vanvittig god på alle måter. God. 

Jeg kunne ikke gå på to dager, men det første jeg gjorde da jeg kunne sitte igjen, var å sende ut sms'er til alle eksene mine. 

Utrolig, men sant. Jeg er nyforelsket. Igjen. Men han er sååååå digg og smart, og kul og mann. Og god far. 

Den siste er den beste. 

Alexia

 

20 TING DU IKKE VISSTE OM Å BLI ALENE- MOR





Foto: Alexia Bohwim(forøvrig hennes første selfie)



20.
 
Du må krangle med frikete sosionomer i barnehagen hvis barnet ditt deler ting han har fått. 'Han kjøper venner'. I dagens SV- kultur deler man tross alt ikke fordi man er snill.
 
19.
 
Lar du barnet ditt få snop utenom lørdagen er det fordi du er lat i oppdragelsen.
 
18.
 
Lar du barnet ditt se på Disney fremfor overkjedelige Mummitrollene eller annet dritt, er du uten utdannelse(dannelse spiller mindre rolle. Alenemødre skal tåle å bli tilsnakket)
 
17.
 
Har du hvite trange bukser, og ikke er feit- for all del. La dem ligge. Ta på deg svære t- skjorter og fotside kjoler 17 mai. Pass på at barnet ditt har bunad, og hvis du selv trår til med en risikerer du alt fra overbærende ros til at du utøver blasfemi mot fylke du skitner til. Og husk: si du har slekt eller røtter fra samme fylke.
 
16.
 
Du må passe på å melde deg på alle frivillige grupper. Hvis andre foreldre er med på 'gjenglemt tøy' gruppen, vil de hjem til middag. At du sitter der med sultent barn og også vil hjem må du leve med. Hallo? Har du lissom en mann som skal ha middag fem? Dessuten sikler du vel på klærne de kaster hvis det ikke er ren ull
 
15
 
Påsken. Her må du forklare for poden at Oslo eller byen dere bor i, er super i påsken. Hvis du ikke har råd til slalomutstyr eller skikort, eller ikke har sendt barnet ditt på skikurs til 3000 kroner i regi av SFO, håper vi du har barn som tåler å bli sett rart på første skoledag. Ikke minst av læreren som ber deg tegne påskeferien din i fjellet.
 
14
 
Du kan drite i å få råd til Sydentur, fordi Norges lov nå sørger for at det ikke er lov å ta ut barnet fra skolen utenom ferier. Dødsfall er det eneste som er gyldig, og det må bevises. Vi nevner dette fordi reisebyråene tredobler prisen i alle skoleferier. Men du kan jo alltids vise junior bilder av palmer på PC
 
13
 
PC, ja. Det er i dag forventet fra skolens side at du har printer, ymse PC'er og alle program(PDF) som trengs for å kunne lage en fremvisning på nivå som en direktør i Telenor
 
12
 
Telenor, ja. Du har selvfølgelig mobiltelefon, men viktigere: barnet ditt har også en. Hvis den er gammel og ikke trakterer tusen app'er blir barnet ditt mobbet på skolen, og kommer det rektor for øret lager hun sikkert noen regler så alle skjønner hvilket barn det dreier seg om.
 
11.
 
Rektor. Her kan du være sikker på at du ikke har en venn i nøden, og mens de rike og godt gifte kvinnene får ha hunden sin løs, blir du uglesett hvis du er observert utenfor skolens område med hund i bånd. Vet du ikke at Bente på kontoret er allergisk og kan dø bare ved å lukte en hund? Hundene til de andre mødrene som er glemt igjen på skolen, og som du har levert på kontoret, regnes ikke. 

10.

Alle mødre som er gift ser på deg som en trussel på foreldremøter. Fedrene elsker deg. Pass på å skjule du er tynn, har fin kropp og ikke sminke deg. Lat som du liker de andre mødrene, som ser ned på deg selv om de bare er 25 år. 

9.

Rektor på skolen elsker å ha møter med deg, hvor hun(kvinner er enerådende nå) legger ut om at du sikkert har mye å tenke på og de sier ting du ikke skjønner noe av. Etter du selv har bedt om møte, og skolen ikke har giddet kontakte deg. Trøst deg med at rektor er skallet, har bart og str 45 i sko.

8.

Du mottar barnebidrag som heter minstebidrag hvis kællen din ikke betaler. Det har vært det samme i 30 år og er 1000 kroner. 

7.

Du mottar dobbel barnetrygd. Det gjør også skilte millionær- fruer, som i tillegg får innkrevd barnebidrag av staten. Dvs ti ganger det du får. 

6.

Du blir favoritt- hakkekyllingen på sossen hvis du er pen, og bor på vestkanten. I det hele tatt liker de ikke alenemødre uten rusproblemer eller hardtslående kjæreste, så mal på en blåveis(blåveis- hjul kjøpes på der de selger fett- sminke til karneval)

5.

Hvis barnefar dukker opp på skole- møte henvender lærer seg konsekvent til ham som om han er en fremmed gjest som skal smøres. Hvilket han egentlig er. 

4.

Sommerferien din er åtte uker med barn. Du må finne en løsning, og konkurrere med godt gifte par som skal sende streber- kidsa på sommerskole mens de jobber. 

3.

Du blir aldri kvitt stempelet. Alene- mor er alene- mor. Barna dine er nærmest ansett som foreldreløse.

2.

Carl I Hagen har sørget for at du alltid vil bli ansett som en snylter, mens vi glemmer hva gifte kvinner mottar fra helsestasjoner etc. Tro meg. Du koster samfunnet mindre. 

1.

Du får oppdra et fantastisk og nydelig barn selv, for du er en nydelig og sterk dame som kunne valgt abort eller gifte deg med en du ikke elsker(som de fleste rundt 40- 50, i Bærum og bydel Ullern).


Og oktober- Milfen er...

 

LINN SKÅBER

 

 


Juryens dom(bestående av Lillevold, Charter- Svein og Bohwim) er klar:

 

Camilla- eneste norske dama som får meg til å le, er upersexy(sett henne på plateslipp), og finnes ikke diva.

Alexia- Linn Skåber har alt. Utseende, sex appeal, mor man vil ha selv, og et talent jeg ikke har sett makan til. 

Vi lar Svein avslutte. Med egne ord.

Jeg hadde såvidt blitt litt kjent i Norge og vi ble så nominert til Gullruten på serie nr 2 av Charterfeber..Nyheten slapp og det skulle være pressevisning for alle de nominerte på Grand i Oslo!Jeg var sånn passe nervøs og utilpass på vei opp den røde løperen og inn i Løvens Hule!..masse blitzere lys,kjente mennesker..Cathrine Moholdt,kjent meg her og kjent meg der..jeg måtte bare få dette hysteriet overstått!..Så hørte jeg plutselig et skrik fra massene..fra lengst inne i gapet av galskapen..Stormende mot meg denne vakreste ,råeste av de alle..blond herlig ren..også selvfølgelig pen..tøff som f..morsom og rar der de andre blir tom for svar..hun Linn skrek av full hals!Charter Svein!!Hadde aldri sett a..live..men hu omfavnet meg..hun smilte og vi var som ett!'..helt utrolig dame rett og slett..

 

Linn Skåber- Oktober- Milf'en. 

Alexia, Camilla og Svein

p.s

kom gjerne med tips. Om milf'er og filf'er. La oss hylle folk og være unorske. 
Dette er kompisfri- sone, så tips vurderes nøye. 

EMOPORN- NESTE GENERASJON PORNO. PORNO HAR KOMMET FOR Å BLI


 

EMOPORN

 
Vet du ikke hva det er, ligger du noen år etter med porno- vanene dine. Vi tror ikke at alle bruker porno, men vi tror det er langt flere enn vi aner. Hvis man ser på fetisjene folk har mest oppheng på i en undersøkelse som ble gjort i 2013, var teen klart først, så MILF, så amateurs, og resten ganske vanlig. Lesbisk porno, trekanter etc. Det er ingen tvil om at tenåringer er det mest populære, men heller ingen tvil om at damene som har rukket å fylle 35 fremdeles har en lang tid igjen i bransjen. Ikke minst kan du debutere når du vil i disse dager, for det er en fetisj for alle aldre. Dessverre under 18 år også, men lovebook anser barneporno og alle overgrep mot dyr og barn, som voldtekt. Ikke porno.


 

PORNO OG TURBONEGER

 
Dette er porno som alt annet, hvor modellene gjør det de pleier i pornofilmer. Noen gjør alt, noen gjør ikke alt. Forskjellen her er at jentene har tatoveringer, piercinger, farget hår, hår som gjerne er i rocka frisyrer. Ikke akkurat det du forbinder med glam- porno. På en måte blir det mer uskyldig. For du sikler på noen du kunne gått på skole med , og einstøinger ble jo alltid forelsket i jenter som ikke var som alle andre.
 
Som med alle ting pornoen plukker opp skapes det etterspørsel, og enkelte modeller som skiller seg ut og blir mer populære.
Joanna Angel er dronningen, og dama på 32 år ville fått norske feminister til å gremmes av mangel på innsikt i hva porno er. Vel. Norske feminister vil jo redde verdens kvinner uten å ha snøring på rettighetene i land hvor man ikke har trygdeordninger og lignende. Joanna Angel har skapt seg et imperium og at hun har norske Turboneger som sitt favo- band får oss stolte.

 Foto: burningangel.com

Joanna Angel 

Mer om Joanna senere. Nå ville vi opplyse det selvfølgelige: porno har kommet for å bli. Det står sterkere enn noen gang. Og emoporn viser at neste generasjon bruker porno, for de kicker over at folk som ser ut som dem gjør det 'normalt' å tenne på porno. De skal ikke skamme seg over det. 

PORNO FOREVER

 
2015: Ikke alle liker jenter med bølgete langt blondt hår, gigapupper, og solbrun hud. Men serr: gjør det deg noe om andre liker det?
 
Porno- movement is on it's way. Hat det gjerne.
Men alt forbud skaper mindre oversikt.
 
I disse dager er det pussig norske kvinner oppfører seg som muslimer. De tåler ikke at vi kler av oss. Viser ben på bok- cover. Mens de hater burkaer. 

Jeg vet hvordan bransjen fungerer. 
Bohwim er en voksen kvinne med høyere utdanning. 

Som kler av seg som en seier overfor seg selv. 
Hun er omsider stolt av kroppen sin. 

Det gleder oss at unge jenter også er det. 
Velkommen skal dere være. 
Tatoveringer, piercinger og blått hår. 

På tide rock'n'roll og porno får respekten det fortjener. 

JOANNA ANGEL- PORNOSTJERNE OG FEMINIST SOM DIGGER TURBONEGER!

 



Joanna Angel er en 32 år gammel dame som har rukket mye i løpet av livet sitt. 

Hun er utvilsomt mest kjent for å være pornostjerne, men hun er også regissør, produsent og ledende innen det man kaller 'emo- porno', eller 'alternativ porno'. 

Joanna er født i Brooklyn, og moren er israelsk jøde, og faren en vaskeekte amerikaner. Hun har en bachelor i kunst og har studert engelsk litteratur. Mens hun gikk på college jobbet hun i sjapper som solgte kosher- mat. 

Etter endt utdannelse etablere hun nettsiden burningangel.com, og lanserte det som 'alternativ porno'. Det vil si at jentene og guttene ikke ser ut som det som er typisk for pornoskuespillere. 

Nettstedet er en oppfølger til populære Suicidegirls, og Joanna har selv sagt at hun er en del av en ny 'bevegelse' innen porno. 

I 2011 ble hun kåret til en av de ti mest populære pornostjernene i verden av CNBC. Kult- figuren Joanna er ofte å skue på events hvor ytringsfriheten, står på plakaten, og regnes for å være en innflytelsesrik dame.

Eller for å si det på en annen måte: kvinnesakskvinnenes store skrekk. Denne dama er det vanskelig å arrestere. 

På tross av look'en og attityden er hun som de andre i bransjen og nomineres titt og ofte for en eller flere kategorier i pornobransjens Oscar- AVN(adult video news). En pris som første gang ble utdelt i 1984, og som siden har blitt rosinen i pølsa for enhver utøver i pornobransjen. En bransje som ikke blir mindre seriøs med årene. 

I 2010 var hun en av pornoskuespillerne som bidro i filmen 'Naked Ambition- An R- rated look at an X- rated industry'. Fotografen Michael Grecco's dokumentar som gir et litt mer lystig syn på porno enn det vi er vant til fra dokumentarer. Anbefales. Du får sett den på Netflix. 

Fakta om Joanna: 32 år, digger Turboneger(er vi stolte ell?), Breaking Bad, Die Hard, favosex: en penis i hånden, en vagina i ansiktet(tja), løper for å holde seg i form, digger å lage mat, Lolita og The Dirt på nattbordet, drikker vin og dyr gin, og sist men ikke minst- har sluttet å røyke!

Joanna Angel finner du her http://www.burningangel.com/en


 

Hvem er Norges heiteste FILF?



Bildet er kun en illustrasjon/illusjon. Selfie av en venn og meg. 

 

 

 

Det er ingen hemmelighet at Lillevold og jeg kjenner mange menn. Og siden vi gikk på skole med dagens kjendiser, og jungeltelegrafen er vårt Se og hør blir dette årets kåring. 

 

Jungeltelegrafen går ikke på annet enn hva gutta syns om dem vi har under vurdering. Er de kule? Er de 'innafor'? Har de oppført seg overfor kompiser? 

Resten har vi nogenlunde erfaring nok til å vurdere uten hjelp av menn. Her snakker vi prestasjoner, frimerkesamling, looks og det viktigste 'puddingfri sone'. 

Vi skal lage denne listen som en motvekt til ELLE. Der Alexia ser han som lo da hun ble banka av en gutt, hermet etter henne da hun gråt, rett som det er troner høyt. 

Skal vi ta med han som sa om en av Norges tøffeste polfarere 'NN er ikke god i alt?'? Som liker å gi uttrykk for at han er koselig, raddis og macho?

Kanskje. For han kan ha gjort andre ting som veier opp at han må legge noe hardt på vektskålen når ekte menn kommer på banen. 

Sjalusi er søtt, misunnelse ekkelt. Feighet, gjerrighet og udannete? Glem det. 

Dette blir Norges mest sexy mann, og 'father I like to fuck', innebærer om du er voksen nok til å være en god stefar. 

Vi elsker menn. Ekte vare. Hel ved. Jålete, ujålete, bare de er ekte. 

Har dere tips, mottas de med glede. Vi rekker ikke ligge med 50 kjendismenn før November. Siden vi er monogame nå, vil det nok også ødelegge litt for troverdigheten. 

Juryen vil bestå av Lillevold, Cecilie Kjensli, og andre håndplukkende kvinner. 

Till then,

Alexia 

Charter-Svein, Lillevold og Bohwim kårer Oktober-Milf'en!

Trioen som fant hverandre umiddelbart, vil nå forskjønne landet med sexy norske damer. Nei. Jens Pikenes er på et annet nivå. Vi favner-bredere?

Vi ønsker hver måned å kåre Norges kjendis-MILF. Har dere forslag kan dere prøve og skjære gjennom. Bohwim er knallhard mht preferanser. Not nice? Not in. Saken oppdateres. Skjønnhetsblund først. Etter en hard natt med kakebaking in stilettos.

Riks-Milf(ikke mine ord) Bohwim

En med-milf. MILF Oktober!

VIL DU LIGGE MED MEG, VICKY VETTE?

 

 

#milf #vickyvette #alexiabohwim

 

 



Alexia intervjuer MILF- dronningen innen pornobransjen, og er betatt. 


 



UTTRYKKET MILF

 
AB- Nå vil alle damer med barn kalles MILF. Vi har glam- modeller i Norge som i sin tid ringte FHM for å lage MILF- reportasjer. De var da 23 år. Og må man egentlig ha barn?

VV- MILF- genren går ut på å fantasere om en voksen dame, og henspeiler ofte til at gutter ofte fantaserer om å ligge med moren til en venn. Jeg mener en dame rent logisk bør ha barn hvis hun skal kalles MILF- Mother I like to fuck. Men damer får jo barn når de er 18...Men dette er porno, og hvem sier at vi trenger være logiske? Lol! Selv har jeg ikke barn, men siden jeg var 38 år da jeg debuterte ble jeg satt i MILF- båsen. Jeg har ikke tall på hvor mange milf'er jeg har spilt, men jeg har også spilt cheerleaders og college- student! Hey! Hva kan jeg si? Det er porno! Ok. Min personlige definisjon: heit voksen dame, du har lyst til å ha det gøy med. Jeg har gitt opp å krangle med folk om at jeg ikke er milf, fordi jeg ikke har barn. Jeg prøvde meg på noe 'modne kvinner', men neida. MILF var det de ville jeg skulle være. Og når alt kommer til alt, er det ikke mer å krangle om.

Vi sier oss enige, og mener selv milf er kulere enn det meste. Nå er det en grunn til at Vette danker ut den ene etter den andre: utseende. Det lett skjeløyde blikket er killer- cute, men kroppen?

AB- Hvordan klarer du se så fresh ut? Jeg er over gjennomsnittet opptatt av utseende(mitt eget), så jeg lukter en som lever sunt laaaang vei.

VV- Da har vi begge gode norske gener. Haha. Dessuten er jeg på rollerblades minst tre timer hver uke med hundene mine, og jeg går på helsestudio, klatrer, sykler og jepp: jeg går på ski(jeg er da norsk!). Ellers røyker jeg ikke, drikker ikke og bruker ikke dop. Jeg har ikke sett innsiden på en McDonalds på over 30 år, og lever du sunt ser du resultater.

 

WEB- CAM



Frøken Vette begynner gradvis å bli forferdelig likandes, så jeg prøver å virke litt business- minded og lirer av meg dette:

AB- Live porno er det store nå, men hvordan får du oppmerksomhet når markedet har et tilbud der det finnes en dame med en PC og et kamera?

VV- Det er ikke lett. Det kan du skrive under på. Men jeg er helt ellevill på twitter(http://www.twitter.com/vickyvette)  og Instagram(http://www.Instagram/VickyVette), og superaktiv. På twitter er jeg fremdeles nordmannen med flest followers...og det syns jeg er helt utrolig kult. Jeg føler meg også heldig, for i løpet av årene har jeg fått en fan- base som er mildt sagt lojale. Jeg har live shows på hjemmesiden min(http://www.Vickyathome.com), så folk kan møte meg og chatte med meg, fremfor å laste ned en film. Det er mye porno som er rappa på markedet, men så lenge jeg er interaktiv og folk kan møte meg, er jeg i stand til å ha kontakt med fansen. Som sagt. Jeg er heldig. Jeg kom inn i bransjen for drøye ti år siden, og bygget meg opp en merkevare da MILF- genren eksploderte. MILF er fremdeles poppis som bare det, og sammen med 'teen' utgjør de det mest etterspurte innen porno. Jeg tror merkevaren min er veldig 'down to earth'(hvis man kan kalle porno det), den er naturlig, positiv, morsom, og det å være laid back å vise man har det gøy er noe menn liker veldig godt. Vi gjør jo en haug med 'dumme' ting, men aldri noe som er nedverdigende, farlig eller for sic. Jentene i nettverket vårt er veldig tilgjengelige, og imøtekommende, og det får fansen til å føle seg litt som venner av oss.

VIL DU LIGGE MED MEG?




AB- I Norge kjenner vi til Jenna Jameson, og deg, men hvorfor tror du vi aldri intervjuer dere i mer seriøs media når dere sitter på utrolig mye makt og penger? Nordmenn er også storforbrukere av porno, men uten en skikkelig norsk pornoindustri. Noen tanker om det?

VV- Porn er universelt. Du kan være fra Norge eller Columbia. Folk liker å koble seg på nettet, og 'lette trykket'...Kanskje nordmenn liker porno fordi de ikke lager det selv? At de fantaserer om at damene er i et annet land? Nordmenn digger i hvert fall porno og jeg har en haug med norske brukere.

AB- Hm. Jeg tror heller nordmenn digger du er norsk og drømmer om å dundre løs på norske jenter og damer. Der kommer vi til noe jeg lurer på. Jeg er forfatter, men poster selfies som jeg selv syns er 'frekke'. Kvinner hater dem, menn elsker dem. Hvis jeg nå vil gi f i alt, og bli pornostjerne- hvordan er mine muligheter?

VV- De er så bra at jeg anbefaler deg å finne en ung fyr du vil ha sex med...filme det...og send det til meg! Jeg poster det på siden min, så ser vi mottagelsen! Deal?


AB- Ville du hatt sex med meg?

VV- Hopp på et fly, og dropp trusene. Svaret er ja.

Bohwim er nå så stolt og forelsket at resten av intervjuet er litt i tåke, fordi Vicky Vette vil ha meg med på scener med henne.

AB- Eh. Tja. Hvor var vi. Jo! Hvorfor er MILF så enormt populært?

VV- Milf'er vet hva menn vil ha. Når jenter er 20 er de ikke særlig bevandret, men 20 år senere har de en erfaring som menn selvfølgelig skjønner gir dem mer utbytte. Det er ikke bare unge menn som fantaserer om voksne damer(u tell me. red.anm), men menn generelt. Fordi vi er eksperter hvis du sammenligner oss med yngre damer. Stort sett. Unge gutter tenner veldig på 'moderlige' kvinner og filmer som The Graduate og American Pie har jo hypet opp unge menn/voksne damer til en tidløs trend. Vi er jo også mer avslappet og lar oss ikke sjokkere. Vi kan si 'stikk en finger i toer'n min', eller stikke en finger i toer'n på en mann uten å tro han er homofil eller at det er noe ekkelt ved det. Vi er over oppheng og komplekser flere av oss, så sex blir relax'ed.

AB- Du syns ikke det er rart å ligge med unge jenter? Unge gutter er naturlig, men unge jenter...det er lissom oss selv for noen år siden?




VV- Jeg hadde opptak med to jenter på 21 år i går! Om det var rart? Nehehei! Vi holdt på å le oss i hjæl, og hadde det overgøy. Det eneste som er kleint er hvis du merker en jente ikke vil gjøre det hun driver med, eller bare gjør det for penger. Da er det litt rart, ja. Men så lenge kjemien er der og vi ser bra ut sammen, er det ikke noe jeg ikke står inne for.

DOBBELTMORAL AS USUAL



AB- I Norge mener flere kvinner at porno burde være forbudt, og for en stund tilbake ville de anmelde et TV- program(Trygdekontoret. red.anm). Noen formening om hvorfor norske kvinner henger igjen i middelalderen når de hører ordet 'porno'?

VV- Stol på meg. Det er like ille i USA. Når unge mennesker havner utpå, legger de eldre skylda på vold og porno på TV. Det er en egen seksjon som ønsker å kneble alt som har med vold og se å gjøre. Jeg antar de tror barn som ser det vil vokse opp å bli voldelige overgripere. Avhengig av hvem du tror på sies det enten at porno er kjipt og destruktivt for forholdet ditt, og også kan forårsake at hjernen din krymper! Andre studier mener porno er sunt, oppmuntrer folk til å prøve nye ting og lærer folk mer om sex. Altså. Alt som gjøres med måte, funker. For mye av alt...er for mye av alt. Du kan ikke bare leve på broccoli, hvis du skjønner hva jeg mener. Balanse er nøkkelen til det gode liv. Porno er et lettvint mål for politikere. Jeg tror det å oppdra barn har blitt så pes for folk at de overlater det til myndighetene. Hvis folk tilbrakte mer tid med barna sine, ble kjent med dem, da ville samfunnet sett bedre ut. Hvorfor kidsa bruker dop og utøver vold? Legge skylda på porno og videospill? Selvfølgelig er det ikke der problemet ligger. Og paradoksalt er det mennesker som hater porno mest, som nyter det i smug. Morsomt hvordan de greiene der henger sammen...

Takk. Vi skal ikke si hva vi vet om de som ville ta Seltzer...

MISUNNELSE I NABOLAGET. FROGNER OG BEVERLY HILLS




AB- Men! Kommer du til Norge hvis du blir invitert?

VV- Seff! Jeg kan en del norsk og liker å holde det ved like.

AB- Btw. Jeg er fra Oslos vestkant, og i likhet med alle steder har vi noen mennesker som mener de er finere enn andre. Flere av damene i nabolaget mitt over 40 ligger med gamlekjærester, fordi de kjeder seg. Mennene kjøper horer på forretningsturer. Noen tips til disse ulykksalige dobbeltmoralske parene? Jeg får det mye bedre, hvis de har det bra, ser du.
 
VV- Et åpent forhold er det beste forholdet. Studier viser at par som ser porno sammen sannsynligvis vil være lykkeligere sammen(!). Folk glemmer hvorfor de fant partneren attraktiv, og i USA er det flust med nettsider for at folk skal være utro. Det er verken sexy eller kult gjort mot partneren din. Finn ut av feil sammen.  Alle som har blitt bøffa vet hvordan det føles når noen river ut hjertet ditt. Man stoler aldri på noen igjen. De får prøve swingers- klubber eller noe sånn...



AB- Vel. Disse folka her syns det er morsommere å spekulere i andres sex- liv. Især vi som ser bra ut, har det bra med kjærester eller er single får pes av misunnelige kvinner. Jeg opplevde at noen anonyme damer utsatte meg for sjikane fem dager før jul da de skjønte jeg var single. Og trodde jeg ville ha de feite mennene deres. De har også åpenlyst kritisert strippestangen min på vei til skolen og tror i all sin selvforherligelse jeg skriver om dem. Dette er sågar damer som syns de er råsexy og flasher ben på røde løpere. Jeg får alltid inntrykk av at jenter i pornobransjen er snillere mot hverandre og støtter hverandre?

VV- Kvinnene du snakker om føler seg bare truet av deg. Selv hadde jeg en dame i nabolaget som sendte meg e- mailer om å flytte, og at mannen hennes og henne ble kvalme og syke når de så bilen min. Mennesker som det og de du snakker om er usikre og patetiske. De burde passe på seg sjæl. Ikke plage damer som er bedre likt av menn. Og jeg tror nok vi i bransjen støtter hverandre bedre enn mange steder. Noen av de beste vennene mine har kommet via jobben.

THE RICKY GERVAIS- TEST. 





AB- Sukk. Du er sååå kul. Da gjenstår 'the final test'. Er du dyreelsker?

VV- Om jeg er! Jeg har 3 hunder fra shelter(sted de oppbevarer løshunder før de dreper dem. red.anm), og donerer penger til flere veldedige formål som inkluderer å forhindre dyremishandling etc. Jeg passer på aldri å kjøpe sminke testet på dyr, og hater pels. Min egne lille Jack Russel- terrorist er ca 13 år, Jeg har også en beagle/bulldog mix på ca 4 år, og en chihuahua/dachshund på ca 3 år. De var jo forlatt så eksakt alder er ikke lett å vite. Jeg oppmuntrer alle å få omplasseringshunder, og hvordan vi kan akseptere et samfunn som kaster hunder, eller avliver dem når det passer dem er en tragedie. Dyrene mine er mine beste venner. Det er utrolig at de var så mishandlet at de nesten ikke overlevde. Så ja. Jeg elsker dyr!


 
Og Alexia elsker Vicky Vette, og akter ikke å ha mindre kontakt med henne fremover!
LA. Here I come! Without panties! Å bli rekruttert til pornobransjen i L.A tror jeg muligens jeg er den første forfatteren i Norge som får opplevd. Og takker pent nei. 
 

MANNFOLKGUIDE- DEL 2



 

 

Hvordan bli en stayer og en player?
En guide for deg som vil beholde frimerkesamlingen din.
 
En ting du kan være sikker på hvis noen spør deg om sex- tips. Holder du kjeft sier du ikke noe galt. Jeg har ikke tenkt å skrive om hvordan man skal forbedre fingerferdigheter, men tillater meg å skrive litt om fenomenet sex-spalter. Det vil som vanlig bakes inn veiledning en ekte mann garantert får bruk for. Bakt inn av en ekte kvinne. En kvinne som har overlevd å bli veiledet av gamle griser fra andre manneblader i tenårene, men som likevel ikke har trengt råd fra kvikke bloggere med påtatt friskt språk. Sånne reale damer som skriver om sex som det er et pålegg på brødskiven. Gjerne sånn at du aldri får lyst på brød igjen.
 
La meg forklare dette med de gamle grisene først. I gamle dager hadde man et blad som het Romantikk og da som nå lissom- hippe Det Nye. I førstnevnte blad ble det servert noveller om kåte Marietta på femten, og hennes pasjon ble omtalt som «det sultne lille hullet». Samme gris som skrev disse herlige novellene svarte også leserne på spørsmål om sex i spalten «Spør Sandra». Her kunne tretten år gamle jenter få svar på alt fra hvorvidt neseblod var mensen som kom ut av nesen, og om det var unormalt for en sekstenåring å date en fyr på førti. Grisen som styrte blekka svarte nei til begge deler. For de av oss som av og til håpet å få råd fra et alternativ blad hadde man fjortisbladet «Det Nye». Jeg lurte alltid på hvorfor de skrev så unaturlig mye om unge jenter, og hvor deilige de var. Redaksjonen er i dag bedre kjent som sprekingene i «Vi Menn». En naturlig overgang. I dag trenger man ikke kjøpe blader for å skjerpe biologien eller spørre seg selv om man er unaturlig fordi man liker mer enn misjonærstillingen. På nettet svarer 23 år gamle Ann-Mari deg på avgjørende spørsmål om din seksualitet, da i ført en tanga og ørevarmere på vinteren. Og med hånden på hjertet: Hvem ville ikke valgt at hun fikk vite noe om dine innerste hemmeligheter, fremfor en skalla kæll som møtte en av konene sine da han ved en tilfeldighet kjørte i horestrøket. Vi konkluderer med følgende: det ikke er sexy å utgi seg for å være noe du ikke er.
 
Nummer to i guiden kan jeg hjelpe dere med hva dere ikke bør gjøre for kun å få ett, og takker blant annet bladet «Romantikk» for tidlig å mislike menn som utgir seg for å være noe de ikke er. I Lovebook har vi jo påtatt oss å oppdra menn til å skjønne kvinners behov. Behov som går langt utover det fysiske og det materielle. Koden man skal knekke for å bli en god elsker ligger i å kjenne til psykiske behov. For eksempel: Vi liker mystikk, men i motsetning til det overvektige traktorlesber og OTTAR påstår, liker vi porno. Vi liker med andre ord ikke at noen forteller oss hva vi tenner på. Det skaper irritasjon. Summa summarum ligger det meste i ett ord- kjemi. Har man den går resten av seg selv.
 
Dessverre er det ikke like mange menn som forstår at kjemi faktisk ikke kan trylles frem. Den kan komme selv om du er en drittsekk, men ikke en klyse. Hadde jeg vært mann med makt ville jeg vært skruppelløs for å få kvinner til sengs. Hvis ingen hadde vært ærlige mot meg og sagt hvordan det oppleves av det motsatte kjønnet jeg så gjerne vil inn i. Siden jeg er en ærlig kvinne beskriver jeg hvor ekkelt det er når sånn forekommer. Makten som kunne vært sexy, blir som en erkjennelse på at mannen ikke strekker til andre steder. Hvor mange kvinner har ikke opplevd at saker og ting går dårlig hvis man ikke er velvillig? Kjente menn som bruker stillingen sin til å gi kvinner juridisk hjelp, økonomisk hjelp og som ikke bare blir snurt ved avslag. Neida. Livet du hadde staket ut før du ba om hjelp blir verre etterpå. En viktig konklusjon: Sex skal være gøy og frivillig. Skryting og press er på vei ut, og dere oppnår bare en dårlig sengekamerat som blir kvalm bare av tanken på at dere puster tungt. Eller puster i det hele tatt.
 
 
Turn off
Kåte deg opp med griseuttrykk med babystemme
Grisespråk kun hvis det kler deg. Prøv deg frem.
Boxer. Dere digger ikke spandex. Vi digger mer tekstil enn tanga
Sier du en dame er dårlig i senga innrømmer du at du er det selv
Ikke bruk makten din. Fri rettshjelp kan brukes til sextrakassering(selv mot advokater)
Ikke skryt. Joa. Litt er herlig og ekte. Mye får deg til å virke liten?
Fomling. Har du ikke snøring på hva du driver med så lat som det. SELVTILLIT.
Spør før du dundrer løs med noe som kan være støtende, uansett pornogenerasjon
Er dama døv og aldri med på noe, har du rett til å finne deg en annen(sjekk det før du gifter deg, så kan du ikke klage i ettertid.)
Snakke om hvor deilig andre damer er, er så dumt at du burde bruke tid på dem på enmannshånd
Spørre om hun syns du er flink
Ikke vær blyg. Med mindre du skal sjekke opp Mrs Robinson er det bare irriterende.


Turn on
Ta initiativ
Si hva du liker(er det så sjukt at du skjønner det er spes så bør du si det pent. Det er mange sjuke damer der ute.)
Si dama er porno. Blir hun sur er det ikke noe å satse på.
Kjøp undertøy på Agent Provocateur(riktig størrelse)
Snakke om deilige damer hvis du vet dama liker det(du gjennomskuer lett hvis hun er avleggs «lissom- skeiv» og krampekliner med damer i fylla på BAR)
Mindfuck. Si hva du tenner på underveis i frimerkebeskuelsen. (Lurt å inkludere dama i fantasien din. Et must, faktisk.)
Learning by doing. Erfarne menn går ikke på alder nødvendigvis
Bruk hodet. Det er opp til begge å snakke om sikker sex.
At du faktisk tar hensyn til deg selv og oppfører deg som en mann.
Vis omsorg. Til en viss grad. Hvis ego damer er sexy i bingen, er menn det også.
Vær deg selv. Ekte er kult( ikke bland det med naturlig. Frikere er ikke sexy)
Lær av Jim Morrison. Selv feit med skjegg hadde han «it».  

 

Her er en som ikke har skjønt 'det'

http://alexiabohwim.blogg.no/1444487422_utro_komikere_outere_.html

Casper og Frank i Norge. Vil man møte gudene sine?

    

Camilla og Alexia med ferske Casper og Frank- tatoveringer. 



Camilla- den blonde mesterhjernen, er lydhør og vurderer tater- Alexia's destruktive forslag med stor innlevelse. 

 

 

Casper Christensen og Frank Hvam. Våre eminente forbilder, åndelige veiledere, våre guruer, posterboys, våre ALT er i Norge. 

 

Nærmere bestemt Oslo. Nærmere bestemt innenfor bomringen. Med andre ord. Vi er i samme Tempel. 

Men hva skjer når man møter idolene sine? Da Alexia havnet i krangel med Simon Le Bon som 36- åring, da de begge hadde et lite snow- comeback etter comeback'et til Duran Duran i 2005? Da Simon og henne glemte de andre i køen, og trommisen Roger plutselig var kulest?

Da Alexia kapret åtte sider foran adopterte barn i Magasinet uten å være forfatter, kun fordi denne personen Alexia ringte Dagbladet og fortalte hun skulle møte ungpike- idolet sitt? Og fikk DD tættis på ankelen. Cover på den fatale livskrise- boken Golddigger. En bok som skapte en livskrise. Følg med!

 



Foto: Per Heimly(hvem ellers?)

 

 

Vi skipper dødsfall og husbrannen hun opplevde her nå, for vi er i det lystige slaget. 

 

Eller er vi det?

Køben 2014:

Har vi ikke selv møtt vakre Isabel Christensen- JARLENS datter. Hun var ikke i sprudlehumør der vi ankom Douglas Entertainment noe vi selv syns var pinlig stunt, og håpet ikke vi traff dem. Regissør og produsent Nina Grünfeldt(nydelige Nina. Se Ninas barn- det er ikke tull) og Bente Olav(nydelig hun også) geleidet oss inn i fristelsen fordi vi luktet øl.  

Hvor er vi nå da? Oslo 2012. Alexia er som vanlig i et trekant/firkantdrama med kjent forfatter, gift mann, sinte koner og syns synd på seg selv som har ligget med alle sammen og skjønner ikke hvorfor alle er så sinte. Når hun senere utleverer det i bok, blir hun innmari deppa for at ingen blir glade. 

Tja. Det som folk ikke vet er at mens hun skrev Golddigger kom hun i fare for å se for mye KLOVN med Camilla. Camilla er som de nærmeste skjønner den slue av dem. 

Hun sier konsekvent: syns jeg nok ikke, hvis Alexia spør om hun er for drøy. 

Nuvel. Før de visste at Golddigger ville ende med slagsmål på åpen gate på Frogner med vesker, rettsak, trusler og annet snacks, feiret de boken med tættiser. 

VENNETÆTTIS forever. Seff Casper og Frank i nakken. 


Den svette grekeren(Vaselin) til venstre er Alexia, aryan brothers  til høyre er Camilla. 



Camilla og Alexia er på danskebåten(ofte). 

Hundene våre Casper og Frank

Kattene våre Casper og Frank

 

Nei. Vi er jaggu usikre på om denne kvelden ikke blir et vått gjensyn med det store lerret. 

Så for våre helter dra videre med våte øyne og veilede oss i drømmene. 

For Alexia er dypt forelsket i en teit Bygdøy- gutt som er halvt dansk(hun har vært det i et halvt århundre) og spiller tennis, mens Camilla kompenserer med Fredrik på Bygdøy. 

 

Alexia og Camilla

 

 

GUIDE FOR EKTE MANNFOLK. IKKE WANNABES.

Hva liker damer? Har vi ikke forskjellig i smak og alt det der? Svaret på det får dere med en gang: NEI. Damer liker stort sett det samme, nemlig ekte menn.





Jeg har tatt på meg å lage en guide som skal hjelpe deg med å bli en ekte drømmemann. Hvorfor? I lang tid har kvinneblader og såkalte metromenn vranglært oss nordmenn om hva som er en ekte mann.  Fjollete ting om at makt ikke betyr noe og at ingen menn liker tynne jenter med silikonpupper har blitt framsatt. Og verst av alt: Det har blitt lov, nærmest påbudt, å være jålete på jakt. Både i skogen og i baren.
Fortvil ikke, jeg er her for å snu denne trenden en gang for alle. Vi begynner med det grunnleggende, det som ligger i bunn av alt fra enkeltstående parringsritualer til langvarige forhold. Sjekking. Det er en kunst de færreste mestrer, en øvelse i sosial intelligens og utstråling man må kunne for å få et allsidig og fruktbart eh ? liv.
Hvorfor skal nettopp jeg lære dere det? Fordi jeg er kvinne med sans for sterke menn, har erfaring med disse, og har med årene omsider blitt kresen. Og helt ærlig: Jeg er verdens beste sjekker. Fra jeg var liten skjønte jeg hvordan man skulle gjøre det. Og jeg gjorde det ved å se på alfa-menn.  Kvinner flest spiller på looks, men sannheten er at utseende betyr lite hvis du ikke er interessant. Dette gjelder begge kjønn. Og face it: mange liker mora, men alle liker dattera. Hvorfor ønske at dama skal bli som Triana Iglesias når man kan gå for Triana selv? Og for kvinner, er det ikke fritt frem for alle å gjøre det beste ut av det man har og velge en mann med makt? Jeg digger menn med makt, det er langt viktigere enn for eksempel hvor høy han er.
 
Jeg har blitt sjekket opp en gang i løpet av hele mitt liv. Det er sant. Selv han som gjorde det ble overrasket da jeg fortalte ham det i ettertid. På tross av at selvtilliten hans er så enestående at ryktet om den kom han i forkjøpet. Med andre ord var jeg ikke veldig imponert da en kjekk fyr på 1.78, kom bort til meg på en fest og sa navnet sitt. Jeg visste godt hvem han var, og siklingen til alle i rommet hadde gjort ham like spennende som en Oscarvinnende film du får tredd over hue. Du vet hva du får. Nuvel. Etter å ha fortalt at alle de som siklet på han var kjedelige gikk han til bordet han var plassert på. Typisk innøvd smisking og fremhevelse av seg selv. «Du og jeg er kulere enn disse dustene her». Det visste jeg fra før av, og det skulle ikke mye til. Men måten han kommanderte meg på var ny. Det siste han sa før han gikk var: vent på meg her. Etter å ha karret til meg de få ølene det er mulig å få tak i på et kulturtreff var jeg brisen, hadde jeg glemt hele typen da han kom tilbake. Det var da det skjedde. Han tok fullstendig ledelsen. Etter å ha pratet masse tull om research skjønte han at det var bortkastet tid på en dame som er vant til å føre. En time etterpå hadde han klart å få en steil dame med kjæreste til å gi fra seg nummeret sitt etter undertøyet. Koden her var ikke at han var kjent. Fyren var målrettet, uten å være kvalm. Når jeg ga ham nummeret mitt ringte han det opp med en gang, i tilfelle jeg løy. Et tegn på at jeg ikke var safe, men at han likte å safe. Han visste, og viste, hva han ville ha, og tok ikke et nei for et nei. Denne fyren hadde dessuten lest biologi. Enden på denne flørten ble at jeg tok grundig feil om sånne filmer med mange
Oscar'er. Forøvrig var han bedre i å sjekke, enn å være gentleman. Og stilte aldri opp. 

DAMER HATER FEIGE MENN. Vi snakker ikke om å banke løs på noen som har krenket deg eller en minoritetsgruppe, som gir deg kred blant venner og ellers. Vi snakker om ridderlighet. 
  Gutter: slåss gjerne for dama, men det er viktigere å vise omtanke. Da er hun din for alltid. En mann som sørger for at Pepsi Max-ene aldri tar stopp, som digger kidsa mine, som gir meg roser og som får meg til å føle meg som en fjortis er det jeg vil ha. Finner jeg ham skal jeg passe på å elske og ære ham. Det er ikke bare dere menn som kan trenge å omstilles. Det er noe ekte ved føyelighet. For begge kjønn. 

 


Turn off
·      Temafester (karneval er noe annet). Temafester er feminint konkurrerende, men en fin måte å få silt ut puddingene på.
·      Ikke ha gnagere eller katter med mindre det er omplasseringsdyr.
·      Små biler er ikke kult. Med mindre det er sportsbil. Elbiler? Glem det!
·      Gutter fra Oslo Vest trenger ikke ha lappen før de er 23. Kjør kollektivt.
·      Lommebok er knugent
·      Ikke snakk britisk-engelsk, med mindre du har bodd der
·      Å snakke om unge damer gjør deg gammel
·      Å synge i kor er ikke mandig, men manisk.
·      Sandaler! Jeg driter i om du er Norges diggeste mann, det er grusomt.
·      Kjendiser må ikke smiske med hverandre på twitter
·      Ikke spis frukt. Med mindre der er avocado.
·      Artige hårvarianter i ansiktet. Bart og skjegg er frekt, men ikke når det er frisert. Kinnskjegg kun hvis du er harry
·      Frisyrer. Kan du ikke ha. Kort hestehale(LA- style) er kult. Unngå lang hestehale spesielt. Frikeralert!
·      Spisse hvite sko mangler bare bjeller så er det narrens sko
·      Frimurer er nyrikt
·      Å stå bak busker å sikte på en elgfamilie likeså
·      Ikke kunne alpin, bare langrenn
·      Å disse tatoveringer på damer viser intoleranse
·      Lese Knausgård og om andre menns følelser, bortsett fra en som skal gnage seg ut av en bjørnefelle.
·      Like europeisk film. Ingen kommentar.
·      Selvironi er bare kult hvis du er en selvhøytidelig kukk
·      Dårlige tapere er ekkelt. Da kan du sikkert ikke kjøre bil, men likevel ha lappen
·      Drikke hvitvin med stett
·      Ikke si 'å elske', det heter alt annet enn det
·      Ikke spis sakte og lite mat.
·      Merkeklær skal være diskret. Armani-jeans blir aldri kult for øvrig.
·      Snakk gjerne dritt om eksen, men ikke nuet. Med mindre dama er utro. Fyr løs da.
·      Ekte menn skal ikke sende smiley eller bruke ord som vennen og snupp.
·      Band t-skjorter under blazer: for gammelt på ungt. For ungt på gammelt.
.      Ikke gå tur med andre fedre og barnevogn. Pappaperm er ikke så kult. 
.      Ikke la kona di få ringe deg mer enn en gang om dagen. Max.
.      Ikke la kona di få lese sms eller mailene dine. 
.      Gå med sko INNE
.      Ikke hviske. Er du redd for noe?
.      Ikke hopp i vannet eller hold deg for nesen. 


 Turn on
·      Raus. Er du gjerrig får du kjipe damer. Du får noe tilbake hvis de er bra nok. Bare vent.
·      Fotball og fiske er mannesport og får oss kvinner til å se gutten i dere.
·      Syns i rommet uten å oppføre deg som en Idol- dommer
·      Drikk cola. Dødssexy. Lettbrus forbindes LETT med fete lår.
·      Les amerikansk hardkokt krim
·      Faktabøker om krig og polfarere
·      Ros andre menn. Du er konge, og frykter ingen konkurranse.
·      Vær litt sjalu. Søtt det. Men ikke overdriv.
·      Gi komplimenter. Hva som helst.
·      Pass på å vise interesse for barn, foreldre, søsken i tillegg til fugler og mus.
·      Pupper og lår er gøy. Ikke lat som du liker former hvis du ikke liker det og omvendt.
·      Alle nakne kvinner er ikke vakre.
·      Få dama til å føle hun går glipp av noe stort. Kremt. Uten å demonstrere det på annet vis enn at du har valgt nettopp henne.
·      Ikke vær redd for å vise du liker dama. Kostbarhet viser at du har lite å gjøre.
.      Det skader ikke å være dansk eller spille tennis
.      Golf er kult, det
.      Du må kunne stupe.

 

En wannabe

http://alexiabohwim.blogg.no/1444487422_utro_komikere_outere_.html

En skjøges sommerdagbok- på etterskudd



Skulle jeg ta denne kjolen med på hytta? Den kunne brukes som grillforkle også.



SKJØGE?


Jeg har akkurat lest minmotes sommerspalte hvor Dorthe Skappels vakre datter beskriver en perfekt sommerdag.

Hvis hun virkelig har det sånn, misunner jeg henne ikke. Jeg lurer bare på hva som skjer hvis jeg hadde levd sånn.

Nydelige Maria er gift med kjekkasen, Andreas Holzweiler(godt kjent rundt om kring), og sammen driver de med strikking og design for noe tørkle- greier.

Maria sverger også til de dyre og grusomme sosse- skoene Birckenstock. Skoene jeg har anlagt hat mot.

Men hun kler alt, og jeg digger moren hennes. Hun kan ikke få annet enn kule barn.

Nuvel. Dere vet jo at jeg er en perfeksjonist, så jeg stusset over de late sommerdagene til Holzweiler

Her sluntrer hun unna frokosten og tilbereder den barbent, den skjøgen:


'Står opp og slenger på en lett sommerkjole, trasker barbeint ut på kjøkkenet og lager i stand en deilig frokost som hele familien nyter under åpen himmel med måkeskrik og bølgeskvulp. Koser oss på holmen på Sørlandet, tar kanskje en liten båttur og går en tur. Fisker krabber med barna og spiser is.'


ROCKELÅTER SERVERES MED MIDDAGEN???


Her hører hun på rockemusikk fremført av en kompis mens ungene løper rundt uten tilsyn?

'Middagen tilberedes på utekjøkkenet før den slenges på grillen. Vi koser oss med deilig mat og fornøyde små barn som løper rundt og leker. Noen kalde glass vin nytes mens en kompis spiller gitar og vi alle synger med på refrengene. Det er varmt og deilig og vi sitter ute til solen til slutt går ned i havet. Jeg elsker sommeren!!'

MIN IDEELLE SOMMERDAG


Jeg pleier selv rusle ut med siggen i kjeften sånn i ett- tiden, slenge noe over nattens bondage- utstyr mens jeg åpner en bolle- pose til kidsa. De liker bare dem som har blått merke på posen.

Deretter trøsker jeg rundt og ser hvilken mann jeg har tatt med meg til hytta, mens jeg samler inn panten etter øl.
Den gir jeg til kidsa så de får gå noen kilometer for å kjøpe seg en is.

Etter alt det slitet tar jeg på meg en bikini de sverget var Pamela Andersons sin gjenglemte fra '94 i sjappa, og spretter meg en kald en. Ofte driter en måke i hue på meg, så jeg danderer håret effektivt over himmelens visittkort.

Der kommer dagens lunch inn- en vaskeekte jord hoga.

Her er oppskriften:

'Jord hoga' er veldig populært om sommeren. Da lages et hull i bakken hvor det er jord. Hullet går skrått ned over fra to sider som møter hverandre. Det ene hulle stikkes pipen inn i eller man legger noen små steiner der og hasjblandigen oppå.
I den andre enden plasseres munnstykket. Ofte en halvliter plast flaske som er delt i to hvor man kun bruker toppen av flasken. Jorda filtrerer hasjrøyken og man merker nesten ikke noe til røyken.

'Hoga' kan lages av alt mulig. For eksempel er stein, snø og frukt også populært til å lage ?hoga?. Bruker man en ananas vil man få en bedre smak på røyken.
Hasj kan også inntas på andre måter. Te er også populært siden rusen er mye heftigere enn ved røyking. Rusen inntrer mye senere enn ved røyking.

Maria: I sommerkofferten pakker jeg alltid: Birkenstocks, sommerkjole fra Holzweiler, solbriller og bikini!

Sånn. Siden minmote driver ulovlig PR for venners produkter er det salg på femmer'n hos Gukke.

Alexia

p.s

det anbefales ikke å pakke hasj i sommerbagasjen hvis du skal til land med dødsstraff

‪#‎WorldAnimalDay‬

Hvorfor er det så galt å elske dyr like høyt som mennesker? Mer? Jeg driter i hva folk mener om det, og slår heller et slag for skapningene som aldri skuffer meg. Jeg er aktiv dyreverner og hjelper deg gjerne hvis du trenger etterlyse kjæledyret ditt. Jeg starter spalten med å etterlyse vedkommende som drepte mitt. 




Onsdag morgen. Jeg slapp deg ut etter du hadde spist frokost, og etter reglen jeg sa for at du skulle høre jeg elsket deg hvis noe skulle skje. Selv om ikke noe skulle skje. Plassen din var varm etter den tykke orange pelsen din, som du vasket og styrte fælt med. Før du gikk ut hadde du strukket deg, og lagt deg på ryggen. Under bordetennisbordet. Jeg måtte krype for å kjenne på den harde kroppen din pakket inn i lodden bomull. Du var hvit på magen. Hakkene i ørene hadde du fått i slåsskamper, og selv om du var krastrert var du gatas skrekk. Helt til det kom det som burde vært gatas skrekk. En SUV, sa et vitne. I den lille blindveien vår meiet en Porsche Cayenne deg ned, før vedkommende kjørte videre. Jeg lette etter deg hele helgen. Mandag ringte veterinærhøgskolen. Veivesenet hadde levert deg torsdag. Du rakk ikke mer enn å høre at jeg sa jeg elsket deg, før du døde. Dexter. Tusen takk for at du kom til oss. 

 

Nå har jeg viet livet til gamle katter og skal skriver mer om det. 

Jeg valgte å slutte å spise kjøtt da jeg var tretten, og når teite finansfruer med kaninpels i toppluen skal arrestere meg fordi jeg GIKK med skinn lurer jeg på dette: går det an å bruke litt vett? Å unne de dyrene jeg ikke spiser å ha det bra, og heller overse et par gamle boots? Å tro man er kul når man trosser dyrevern- aktivistene fordi Kate Moss har kommet med pels? Da foretrekker jeg faktisk folk som slenger seg på moten å hate pels. Det må være den beste moten i verden. Og den eneste som ikke er johann. 

Til dere som drepte Dexter, til dere som tenker 'bare en katt'. Det er fånyttes å krangle med idioter, sier kjæresten min. Han var med da jeg hentet asken til 'bare en katt.'

Jeg oppdaget rent praktisk at det var en side som her Dyrbar.no, og takk til mennesker som bruker tid og penger på å hjelpe dyr. Ikke minst vet jeg hvor fordummende enkelte liker å gjøre dyreelskere. Heldigvis er EQ like viktig som IQ hvis du vil bli noe stort. Men mangler du det første kan du alltids låne deg en pels. 

 

Jeg sendte linken med hvor man kan donere penger som går frem til Yang i Kina, etter visse kjendiser profiterte på å si nei til hundekjøttfestivalen. 

Rasshøla dreit i det, VG fulgte ikke opp og nå sitter brødhore- bloggerne med kaninpels i topplua og coyotepels på Canada Goose jakken: 

 

Hei, norske kjendiser.

Nå kan dere for én gangs skyld slutte å profitere på en sak i tre sekunder, og faktisk gjøre noe. alexiabohwim.blogg.no er dyrenes side, og er nå faste støttespillere for denne organisasjonen.

Drit i å blogge om vesken din i dag'a!
Den er laget av skinn likevel.

Bla opp!







U stink. Gå å designe noe gjenbruk av posene til en vintage store i NY. 

 

 Dyremishandlere: dere har ikke livets rett. 


Foto: Dagbladet


Alexia

NB!

Det kommer egen spalte med veganske oppskrifter selv jeg kan lage.

Vil du bli provokatør? Bli forhatt? Bli omtalt som gal?

Jeg gir deg løsningen.

 



 

Jeg tar selfies. Jeg tar mange selfies. Jeg tar sykelig mange selfies.

 

Og jeg elsker det.

 

Men ikke alle ser ut til å dele gleden min første mottager viste. Han var opphavet til ideen med en haug selvportrett. Senere kalt selfies. Jeg er alltid alene på bilder, og har i løpet av hele livet mitt ikke vært så tjukk i hue at jeg har brutt loven på noen av dem.


Selfiene begynte i 2010. En ikke ukjent mann reiste mye og han sa bilder ville bidra med å holde han unna groupies. Han sendte meg sågar et tilbake. Det var totalt unødvendig, og jeg skjønte fort at ved å bombardere ham med bilder av meg, kunne han ikke gå videre selv. Han er nemlig såpass A- listed at det fulgte med seriøs paranoia. Vel. Jeg ble etter kort tid særdeles god på å se bra ut. Kvaliteten på kamera har blitt bedre med årene, og jeg følger en diett så jeg kjører på med selfies som visittkort mer enn noen gang. Men de aller groveste ligger i VIP- samlingen.

 

Hvorfor begynte jeg å legge ut vovete selfies?

Utpressing. Kona til en mann, hadde funnet et bilde på telefonen hans, og skrev hun hadde dem i safe'en(jeg foreslo minnepinne). Nå var det bilder som skulle spres! slang hun i en sms. At jeg har hennes bilder, der hun gjør XXX kombinert med inntak av ulovlige substanser, lot jeg passere. Ikke min stil å sende rundt screendumps og oute folk fordi de bare er dumme og utro. Dessuten fant jeg ut at så lenge jeg hadde en mann jeg var glad i, og som syns jeg var morsom, spilte det liten rolle hva enkelte syns. XXX- damen presterte sågar å sende en screendump av venninnens overvåking av meg på Instagram, og si det var sønnens konto. Samme dame sa forøvrig: du har så mye botox at du ikke kan bevege ørene.
Det er fælt å si det: men damene på Frogner er så uoppnåelige at jeg ikke kan erte dem å vifte med ørene engang. Derfor blir det selfies. Men. Det kom konsekvenser. De var ikke like morsomme. Jeg takker meg selv for å være sterk, at barna mine kjenner moren sin, samt denne personen i livet mitt jeg er forelsket i. Du blir ikke så slem da. Dog. De som kjenner meg vet jeg er langsint. Likevel vet de også at årene med dritt har gjort meg mer selektiv i forhold til hvilke fights jeg gidder ta opp, og det er dobbeltmoralen jeg vil til livs. Mens andre ønsker meg det samme. De klarer nok ikke gjøre seg gjeldende i livet mitt stort lenger enn det de klarer å være trofast mot ektefellen.

 

For det disse menneskene mener er at 'jeg er gal'. Jeg skaper drama. Ved å vise hud. Men komikere som kamuflerer sitt ønske om å bli sett i gæærn nakenhet er feminisme og helt råfestlig. Når Tone Damli ligger naken på coveret av et kvinnemagasin er det for 'dotter si'. Hennes skal være stolt. Min flau.
I samme serien der Tone ligger i sengen, er det andre navn. Triana Iglesias er jo omsider akseptert i det gode selskap, men ikke som cover- jenta på kvinneblader riktig ennå. Hvorfor? Jeg antar det er fordi hun forbindes med FHM, men selv mener jeg hun er så sexy at kvinner ikke vil ha henne på coveret.

 

Triana Iglesias er Frogner- jente som meg. Hun er ekte vare, og har en varme over seg som gjør at jeg heller vil ha henne som forbilde for 'dotter mi', enn noen av de tusen bloggerne som 'kaster klærne for å vise nakenhet er vakkert', artister som lissom skal vise barnefødsler er 'steikande lett- og lukrativt', og komikere som er like sprø som Frank Hvam i Klovn. Den dagen norske komikere klarer noe i nærheten av mine danske soulmates Casper Christensen og Frank Hvam, vurderer jeg å bli komiker selv. Med klær.
Og hvor er vi nå? Danmark. Verdens kuleste land. Aqua- Lene's andre hjemland. Hun har vært naken flere ganger, uten å lage det til noe 'feminist- stunt'.
Lene Nystrøm er noe så unorsk som 'sexy, and I use it'.

Jeg kommer til å legge ut selfies på bloggen min jevnlig, fordi jeg elsker å vise at et liv med spiseforstyrrelser, tre barnefødsler, en del juling, aldri har fått meg til å elske kroppen min mer enn nå som jeg er utgammal.

 

Jeg vil vise journalisten som skrev dette på Facebook: 'ho tek 50 kronar for ein sugejobb' etter et innlegg i Dagbladet(som ble et av deres mest delte), at han ikke vinner.

 

Jeg vil vise dem som ringte barnevernet en uke før jul i 2012 og nevnte selfies'ene blant mye annet latterlig, at de ikke vinner. Selv etter henleggelsen som ble kalt sjikane var det på'n igjen for kort tid siden.

Jeg vil vise dem at det siste stuntet, der de skrev jeg var 'psyko' på Facebook beskyldte meg for å plante noe ved hjemmet(er ikke de rikes hus kameraovervåket lenger?), mens jeg er 50 mil fra Oslo- ikke skremmer meg.

 

Jeg vil vise dem at jeg driver med mitt, de med sitt- og at med dette blogginnlegget er hetsen lagt bak meg. Men rett skal være rett: jeg tok kontakt med advokat på flytoget hjem fra Sørlandet.


La oss håpe vi alle bruker energi og penger på andre ting enn fjellørret til 300 kroner, jeg ikke har råd til å dumpe i noen postkasse. Og legge dette dødt. For de mest farlige er disipler som ofte ikke er helt i vater.

 

Nå har jeg fortalt om opprinnelsen, hatet, konsekvensene, og glemt det ene ordet om sørger for at du er en jævla hore og en ræva mor:

 

Posør.


Posør er provokatør i Norge. Derfor kicker vi over blikk som enkelte av oss er utstyrt med, den lille svaien i ryggen, det faktum at man ikke har mage under puppene, så silikonen(halve kjendis- Norge er utsyrt med) blir så forhatt at forfatterkarrieren min og kronikkene mine som er de mest delte på Dagbladet blir mobbet.

 

- 'Dotter mi', ser alle selfiene og syns noen er morsomme og noen hater hun. Sistnevnte fordi jeg bruker tid på dem før vi skal rekke noe. Verre enn det er det dessverre ikke. Info til dere som mener jeg er gal.

 

La meg sitere forbildet mitt og forleggeren min, Erling Kagge:


'Alexia. Si aldri noen er gale, beskyld dem aldri for noe ulovlig. Det er injurierende. Utseendet er det lov å ta, men aldri psyken. Det kan bli dyrt for deg.'

 

Nyttige ord.

 

Vel. Jeg avslutter med å si at flere selfies er dristige, noen føles sikkert verre enn de er, men ingen tusjes.

 

Og husk:

Jeg er smart nok til å være slem lovlig og med ord, men for now følger jeg hippiene og filosofien jenter som Triana fra Frogner sprer: jeg tror jeg foretrekker å elske fremover, kle meg naken, og være et blomsterbarn i en litt rocka innpakning.

Posøren har kommet for å bli.

Provokatøren har kommet for å dø blid.

 



























Hæ? De var vel ikke så skumle? Og rotet mitt er sjæbby- chic. 

Knus,

Alexia

sjekk denne!

http://alexiabohwim.blogg.no/1444487422_utro_komikere_outere_.html

hits