hits

Lister

MANNFOLKGUIDE- DEL 4


Foto: Per Heimly


Enkelte kvinner har satt griller i menns hode, fremfor å la dem å grille og drikke øl.

Vi snakker om kvinner som vil ha en hard og myk mann, og ikke skjønner at pose og sekk- varianten på ønskelisten deres ikke alltid er like sexy.

Elleve punkter blir herved tilbakevist av undertegnede, men for all del- dette er ingen fasit. 

Ting menn tror er sexy, pålagt av kvinner:

 

 1. Kjøre motorsykkel-

nei, det er faktisk bare en sykkel med motor som bråker og dermed gjør den ytterligere ego. Dessuten må man ha hjelm, og det er litt kulere når damer avslører en lang manke når hjelmen dras av enn en flat herre- frisyre. 

2. Drikke vin-

Kan dere ikke bare drikke det dere har lyst på? Enorme vinglass er godt til mat og sånn, men smaker ikke øl bedre foran TV'en?

3. Spille gitar-

Intet er mer slitsomt enn en mann som klimprer på gitar på nachspiel, og det hjelper ikke om du har solgt millioner av plater. Jeg synger i dusjen, der kan du sikkert kose deg med gitaren din. 

4. Pappa- perm-

Hvis man sier at dette er usexy, er det like ille som å si man syns offentlig amming er ekkelt, men jeg snakker på vegne av flere kvinner. Vi syns det er komisk når menn går med hver sin barnevogn, og pappa- grupper på skolen har en tendens til å bli mer feminine enn gruppene med damer. Fordi mennene er redde for å være politisk ukorrekte med 'slapp' oppdragelse. Dvs at poden får gjøre noe så radikalt og lurvete, som å surfe på nettet selv om han ikke har gjort ferdig leksene.

5. Økologisk mat-

Her skal du lissom vise kvinnen du er miljøbevisst og tar vare på kroppen din. At det heller virker som du syns du fortjener bedre mat enn andre, ser ikke kvinner som er sykelig opptatt av økologisk mat. De bruker ofte pels, og ser ikke helt at det er usexy ikke å ha empati med dyr, mens de forventer du skal bla opp det dobbelte for gulrøtter med én dags holdbarhetstid. Uansett lønnstrinnet ditt. 

 

6. Bruce Springsteen/luftgitar-

Nei. Bruce Springsteen er feilaktig blitt machomannens rocke- avgud, og det kan vi takke menn som Harry Hole for. Les: mannen som løser mord, mens han gråter over tapt kjærlighet i vevre og vakre og jordnære Rakel. 

7. Big Bang Theory/In Treatment-

Serien Big Bang er like morsom som repriser på Oluf, og når en mann ser Gabriel Byrne(In Treatment) være terapeut for et par i 30 minutter er det like ille som når damer drar dere med til samlivsterapeuter. Serien som skal være en dyp øyeåpner vekker heller rebellen, og du får lyst til å se Hustler TV.

8. Lese Åndenes Hus av Isabelle Allende, Profeten, og ikke minst- den superkjedelige Alkymisten-

Jeg stjal dette fra en blogg skrevet av en MANN, og responsen var sikkert bra- hos konen. En lang rekke med selvfølgeligheter.
Han beskriver fjortis- samlingen Profeten glimrende: 

Boken er 'magisk', han fikk den i bryllupet sitt, en skjør bok han og super- konen koser seg med.
Her er følgende gullkorn.

 En bok med så mange kloke visdomsord at det er nesten uvirkelig at en helt ordinær forfatter skal ha forfattet dem selv.

Word.

9 Ikke bry seg om sport-

Mange menn tror det er sexy at de ikke bryr seg om fotball, og heller foretrekker dans. Gjerne i Operaen.
Menn: det er fullstendig feil. Operaen er pliktløp, fotball er forlystelse og jeg elsker å se og høre dere juble for lagene, og at dere ikke klarer snakke fordi dere er så opptatt av sporten- drittsexy. Menn i trikot- uff. 

10. Yoga og håndball-

Sting innrømmet til slutt han løy om tantrisk sex, og sa han rett og slett tok dama i toer'n og at en 69 inngikk i et naturlig parrituale. Vi kunne ikke sagt oss mer enige. Håndball er damesport. Punktum.

11. Overdrive romantikken-

det holder lenge at du lager mat og trenger ikke dekorere kjøkkenet som om Interiørmagasin kommer. Søtt er bare bra å bli kalt når du er kul mot barn som ikke er dine. 

God manne- påske!

Alexia
 





 

Jeg fjernet kommentarer, men sparer alle IP- adresser.

Fra alle land. 

TIDENES TEITESTE DAMER I EN TV- SERIE

Jeg er i overkant interessert i film og TV, og understreker at alt jeg skriver om er sett. Kvinner som later som de ikke har tid til å se på TV har heller ikke tid til sex. 

Nei, jeg er ikke alltid negativ til kvinner. Tvert i mot. Jeg skal klare å finne 8 håpløse mannlige roller også.

Så hvorfor har jeg ikke skrudd på AV-knappen? Jeg ser alt jeg kan, for jeg digger å se hvorfor ting blir BRA.
Ved å studere hva som ikke funker.

Rollene på nevnte damer er skapt av andre, og det er fascinerende å tenke på at et team klarer å få deg til å si: der de skal være morsomme er det flaut, og når vi skal føle empati vil vi helst kaste vinglasset alle rollene ser ut til å tiholde på. Vin er visst veldig morsomt. Og avslappende. 

Neida. Jeg bare lurer på hvorfor alle kvinnelige leger må krølle seg sammen i designsofaen med 'koseklær' og en blomstervase med vin etter en lang dag.
Fritt for ikke å bli operert av dem. 

Til dere damer som elsker å 'le' av meg når jeg er seriøs, prøve ikke å hisse dere opp for mye av et innlegg som ikke er ment så veldig seriøst?





8

'Suddenly Susan'

Susan


 
Foto: shutterstock

'Suddenly Susan' er nr 8 på listen, og starter nedtellingen. Lange modeller har to ting felles: de ser teite ut når de digger musikk og når de lissom er morsomme. Lakcing 'the funny bones'. Susan skal være vimsete, klønete og morsom. Klønete scorer Brooke på. Som i 'pinlig'. Vakker som få, men der stopper det.


7

'Caroline in the city'


Caroline Duffy
 


Foto: DFree/Shutterstock.com


Lea Thompson ble for alvor kjent gjennom Tilbake til Fremtiden- filmene. Etter suksessen ødela hun karrieren i en av tidenes verste filmer: Howard the Duck. Lea hadde da rukket å være forlovet med verdens minst karismatiske skuespiller Dennis Quaid. Fra den ene til den andre uten karisma. I serien som er grunnen til at hun er på listen spiller hun mot 'Richard'. Caroline og ham er som ild og vann. Han er vannet. Tam, forknytt, nerd som tegner. Caroline har sin egen tegneserie og er en livlig dame som havner i mye klabb og babb. Takket være Klabb og Babb. En eks som heter Del(en playboy som snubler) og Charlie(klovnen), har sin egen buddy- seanse i hver episode. Hensikten ved det lissom- NY- chicflick- opplegget er at det ligger noe i luften mellom ild/vann. I det de skal til å avsløre noe, snubler Klabb og Babb inn, eller motet svikter. Da oppstår en stille pause, hvor skuespilleren sikkert føler på at han/hun er med i et stykke av Samuel Beckett. På Broadway. Caroline er så søt og 'rar' at vi får lyst til å slå. Av. Men i 1995 var tilbudet dårlig. 



6

'Gossip Girl'

Serena Van Der Woodsen

 


Foto: Everett Collection/Shutterstock.com


Som navnet tilsier er Serena rik. Hun er også veldig snill og har to interesser- klær og gutter. Hun skal visst ha vært slem i noen episoder, for resten av gjengen refererer hele tiden til 'da hun var slem'. Det vil si full og lå med en som ikke var kjæresten, var full igjen dagen etter, reiste til Hamptons og gikk på fylla, og reiste til Europa. Så kommer hun tilbake igjen og trøster alle de andre som ikke er så snille som henne. Serena schnakker schånn. Det schkal være veldig schexy. I serien spiller Ed Harris overkule Chuck Bass, og siden han er sclem er de selvfølgelig i konflikt. Fordi hun er schååååå schniiiiiill. På veggen hjemme hos idiot- moren hennes henger det et bilde med PRADA på. Vi trodde lenge hun bodde i en butikk. Men disse folka er så merke- gale at hunden heter Fendi. Vesker til 50 000, sushi, helikopter- turer over NY. Sånn de virkelig rike IKKE lever. Meget bra serie for barn som har lyst til å vokse opp og bli motbydelige. Den beste faktisk. Overflod, intriger, snobberi og rendyrket ondskap matcher nesten stakkarer som prøver å leve sånn. Med norsk pass. 
Blake privat tror vi er Serenas rake motsetning. Kul dame.

5

'Ally McBeal'

Ally McBeal


Foto: Featureflash/Shutterstock.com



Calista Flockheart kom som et lynnedslag i det som skulle være atter en revolusjonerende serie av Michelle Pfeiffer'ektemann David E. Kelley. En mann som burde fratas produsent- status med umiddelbar virkning. Serien om advokaten, den herlige og vimsete Ally, har i tillegg til en haug med nytenkende fantasier, masse nytenkende måte å flette inn musikk på. Og den musikken er så jævlig at hun som spiller piano med hestetenner, Vonda Sheperd, burde vært saksøkt for å ha laget musikk i stedet for å saksøke produsentene nå(!), fordi hun fikk 14 000 kroner for lite. Mennene i denne serien er om mulig dummere enn kvinnene, og måtte vi ligget med noen av dem hadde det vært en fordel å være døddrukken først. For de er på samme bar og drikker hele tiden, hører på Vonda og er 'sprø' i rettssalen. DANS! Denne uttrykksformen som skal symbolisere et lekent sinn er med i annenhver scene. For oss som sliter med refrenger i en musikkvideo på 3 minutter er 3 minutter med dansing hvert 3 minutt over- kill. Calista Flockhart har likevl klart å sjeke opp en av Hollywoods kuleste menn, Harrison Ford. Fremdeles skjønner vi ikke hvorfor, men vi ser klart at dama sikkert er lunere enn Ally McBeal. 

4

'Alle elsker Raymond'

Debra Barone


Foto: s_bukley/Shutterstock.com



Patricia Heaton spiller den småborgerlige kjerringa som minner oss litt for mye om koner på Oslo Vest og Bærum til at vi klarer å le. Vi blir heller oppriktig redde for at fenomenet sur, du- får- ikke- sex- kona er på TV'en vår også. Hele look'en oser 'kjerring- flott'

3

'Private Practice'

Dr. Naomi Bennett


Foto: s_bukley/Shutterstock.com


Audra McDonald spiller i den kjedeligste serien som noensinne er laget. Ikke minst den mest rasistiske. I et forsøk på å ha med svarte skuespillere lagde de en spin off av Greys Anatomy. Dette er fordi Dr Dream(herrejemini det er så dust) hadde en kone som ble spilt av Kate Walsh, og Kate Walsh er kuuuuuul. Da Charlie Sheen hadde sin 'Roast', var det ikke tilfeldig de hadde invitert henne med. Hun er sexy, rappkjefta, elegant og tidligere stripper. Også har vi 'det' her da: Audra McDonald. Hun er selvfølgelig sammen med en annen farget skuespiller i serien, og de er begge snille. De skilles og da møter Naomi mange utfordringer fordi hun er snill. Hvordan fordeler man to kopper kaffe til to ansatte uten å være slem? Hvordan sier man til noen med genetisk grusomme sykdommer at de ikke burde få barn? I det hele tatt er hun så snill at hun sitter bak kontorpulten og sukker (det er bra, for kjæresten sitter i rullestol). Når hun ikke står med et stoooooort glass vin som alle damene i serien drikker av hele tiden. Det er rart de klarer jobbe som kirurger med inntaket av alkohol. Hvilket får oss over til den nestverste dama i en serie som er så wannabe- morsom, wannabe- kultfenomen, nemlig:

2

'Cougar Town'

Jules Cobb


Foto: s_bukley/Shutterstock.com


Courtney Cox skulle egentlig spille milf og vise hvor bra hun holder seg, da skaperne skjønte at det ble drittkjedelig med voksen dame/ung gutt/grisevitser/vin/ung sønn/vin- drikkende venninner/gags. Derfor lagde de heller en voksen dame/TEITE voksne menn/grisevitser/vin/ung sønn/vin- drikkende venninner/gags. Og la til en tykk liten mexicaner med slem kone. De har mange rutiner denne gjengen. De blunker, lager lyder, klapper hender og drikker vin. Humre, humre.

1

'The Client List'

Riley Parks


Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com



Jennifer Love Hewitt vinner med rollen som husmoren Riley i Texas. Hun er visstnok er prostituert for å tjene penger. Vi sier visstnok, for alt med sex er så kamuflert at vi ikke skjønner om hun bare snakker med kundene sine. For kunder har hun. På et massasjeinstitutt hun så klart blir favoritten blant store og små. Kundene spesielt. De er kjekke og snille, men ofte frustrerte over kvinner. Da er det bra at Riley pakker seg inn i et lekkert korsett, og serien fortoner seg som et anstrengt forsøk på å få oss til å glemme papparazi- bilder vi har sett av Hewitt (dere vet de hvor hun er feit, som alle kvinner 'hyller').
Mennene får ikke nok av Riley, og det gjør heller ikke den herlige feite fargete bordell- mammaen som selvfølgelig er munnrapp og hamler opp med lovens lange hånd med litt 'mama- charm'. Riley ler godt av skøyeren/horemmammaen og rister på hodet. Og skifter til stuepike- antrekk. Så bærer det hjem da. Til barna. Hun er jo alenemor. Deretter er det milf- antrekk på milf- antrekk, og vi er imponert over at en serie viser så mye pupper, så mye korsett, så mye pent og ikke får oss til å tenke ordet 'sex' oftere enn når vi ser på reklamefilmer for bind. 


Her hadde sexkjøpsloven faktisk hatt noe for seg.

 

14 drømmedamer- jeg tester meg selv

Jeg er glad i lister, og damer. De som tror noe annet tar feil.

Men jeg har mye mann i meg, så jeg vil rett og slett teste meg selv.

Damene nedenfor er drømmedamene. Eller? De er ikke bare sexy, de er kule privat. Si meg hvem du omgås...

Rekkefølgen er tilfeldig:

1.

Jennifer Lawrence



Hun er sexy, kul, drekker som en mann og banner som en tømmerhogger. 'The BAD girl next door'.

 

2.

Jennifer Aniston



Hun blir finere for hvert år og Rachel var menn av en eller annen grunn fortapt i, fra første scene hun var med i.
Merkelig å bli husket som forsmådd resten av livet, fordi typen din har valgt Angelina Jolie. Jennifer har ikke akkurat vært plaget av stygge karer. 

 

 

3.

Pamela Anderson



Jeg vet mange fremdeles prøver å vinne kvinners hjerte ved å disse henne pga silikon og alder, men dama er kul som pokker.
Alle gutta i Hollywood digger henne fordi hun ikke tar seg selv høytidelig og er drittsexy. Hallo? Sett bildene i siste Playboy?
Min favoritt.

 

4.

Mila Kunis


Dama til Ashton Cutcher er også en sånn jente man vil se fotballkamper med, og som er like sexy i pysjamas som i galla(vel. Hvem er sexy i galla...)

 

5.

Scarlett Johansen



Scarlett Johansen har en munn alle menn ikke klarer å ta øynene fra. Ok, da. Hun har verdens fineste kløft. At du er kul mot andre, og ler av bilder av deg selv som ikke er flatterende viser selvtilitt.

 

6.

Sandra Bullock


I 20 år har hun være drømmedama til de fleste gutta som ser film. Hun kan være morsom, seriøs, heit, og er viden kjent for ikke å være bitch eller diva.
Sandra baker muffins til staben og datet Ryan Gosling da han var 19. Hun var 38. Kudos!

 

7.

Penelope Cruz


Latino-bomben fra Almodovars filmer, som erobret Statene like fort som Tom Cruise falt. Hun er en natural beauty og så sjarmerende at man blir forhekset.

 

8.

Rihanna



Ikke spør meg hvorfor, men jeg er blind fordi hun fråtser i pels. Og gjennomskuer pot- røyking og 'sprø' twitter- bilder. Men vi liker sikkert menn dere gutta syns er like fake. Men jeg ser klart hvorfor hun er poppis. 

 

9

 Emily Ratajkowski

Denne modellen og skuespilleren er så perfekt, at man virker gammal, bitter og sveiseblind hvis man ikke innrømer hun er irriterende.
Men hun får gode skussmål privat også, og er 'en av gutta'. Blurred lines-videoen til Robert Thicke er sykt frekk.

 

10.

Jessica Biel

 

Det er ikke bare Justin Timberlake som elsker henne. Hun har tatt verden med storm, ikke bare fordi hun er sjeldent velskapt.
Hun er sågar morsom, og tar roller veldig andre pene damer ikke ville tatt i. Hun begynte i serien 7th heaven. Tidenes mest moralske serie om en prestefamilie. Jeg har sett hver episode, og ler like høyt her gang. At han som spilte presten og familiens overhode har innrømmet å blotte seg for mindreårige, ble jeg skuffet over. Stephen Collins får vi komme tilbake til i: stjerner som burde spilt Dr Jekyll and Mr Hyde.

11

Cameron Diaz


Diaz er dama som surfer, røyker jointer, og de som jobber med henne sier hun er en drøm på settet. Proff, morsom og går ikke av veien for practical jokes.

12 

Kate Upton



Sports Illustrated- modellen som spiser burgere, og trener når det passer henne, har kommet for å bli. Hun syter ikke om kulda eller noe når fotografene slenger henne ut i sneen i bikini. Hun gjør jobben sin. 

13

Krysten Ritter

 


Jeg tror ikke man kan se 'Jessica Jones uten å forelske seg. Gjelder menn og kvinner. Hun har ALT!

14

Alicia Vikander



Kjæresten til Harry Hole, Fassbender, og nylig Oscar-vinner for the Danish girl.

Svenske Alicia er eksotisk, vakker og de som jobber med henne jubler. Ingen stjernenykker. Hun passer ikke til å få det heller. 

 

Så tipper jeg på disse på listen: minst likte berømte damer. Diva- nykker sprer seg fort. Over flere år- ofte stemer det. Dette er kvinnene som liker deg his du har penger og berømmelse, eller behandler deg som et leketøy his du ikke har det. De går ikke av veien for å disse andre damer, samt utlevere mennene de har blitt dumpa av. Oppfører du deg som en dronning på film- sett, eller ber om vann tappet i en kilde til flere tusen kroner flasken backstage, at alt må dekoreres med en viss farge, så er det alltid en på gølvet som blir dritt lei. Eller en mannlig motspiller som til slutt sprekker og sier: aldri mer!

Gwyneth Paltrow, Nicole Kidman, Madonna, Taylor Swift, Katherine Heigl, Mariah Carey, Jennifer Lopez og Kim Kardashian.

Ta denne listen humoristisk, og jeg har fulgt magefølelsen og snakker jo mer om damer med menn, enn om menn med damer(hæ?).

Tar jeg fullstendig feil, er jeg glad for å bli rettet på!

Men en liste med all time- damer som Farrah Fawcett etc hadde vært morsommere.

Hilsen blogger uten lyst til å mene noe dypt i dag.

20 RÅTASS- VOKSDUKKER

Jeg vet ikke om noe som gjør meg i bedre humør enn når folk ser virkeligheten på en annen måte.

Og er begeistret for det de lager, som INGEN skjønner noe av.

Mars måned har begynt, og på tide å legge vinteren bak seg. 

Jeg har bestemt meg for å tenke lysere, og glede meg over hver dag. Mørket mitt deler jeg bare med en.

Hvis dere finner noen flere voksdukker som ikke er på Tussaud, så si i fra!

 

 1   Sean Connery

 



2   Kylie Minogue og Jason Donovan



3   Benito Mussolini



4   Victoria og David Beckham



5   Prins Charles



6   Adolf Hitler



7   The Beatles



8   Lady Diana



9   Jim Carrey

10   Mister Bean



 

 



11 Cliff Richard










12 Pamela Anderson





13 Oprah Winfrey

 





14 Lady Diana- igjen







15 Michael Jackson







16 John Travolta





17 Arnold Schwatzenegger




18 Elton John







19 Nicolas Cage







20 Nicholas Cage- igjen



 

 

alle foto: screendumps 

10 MENN SOM HAR MISTET SIN 'MOJO'

 



Vi droppet Kevin Spacey denne gangen, men den 'über- kule' skuespilleren står først i køen for runners up. Mannen sier så mye dumt i intervjuer og taler at vi glemmer forfengeligheten hans. Ingen kan peruker bedre enn Kevin, men siden vi er hippe venter vi med Mr Cool til neste runde.


10.

Matt Dillon-

En nydelig mann som hadde en så stygg bror, Kevin, at denne vage familielikheten, nesten ødela alt. Det vil si: det alkohol, dop og farget hår ikke har klart. Matt er mest kjent i Norge for å ha rota med method- actor Sofie Cappelen i Hotel Cæsar, samt løpe etter alle jenter under 25 på SF- festen på Ekeberg. I 2008.




 

Foto: cinemafestival/Shutterstock.com

9.

Rob Lowe-

Mannen som var så vakker at Kenny Rogers utbrøt 'han er faen meg det peneste menneske jeg har sett!'. Rob klarte å rote med noen mindreårige jenter, og det var vel den sex- tape'en som har gjort minst for en karriere noen sinne. Han har fått større roller, og kjever de siste årene. Jente. 



 

Foto: DFree/Shutterstock.com 

8. Mickey Rourke-

- Hei. Jeg er så kjekk og perfekt og en seriøst kul skuespiller, så nå vil jeg bli stygg! Kan jeg få noen timer hos deg, doktor? Gjør meg stygg! Takk.

Mickey Rourke 33 år. 




 

Foto: s_bukley/Shutterstock.com

7. James Spader-

Klysa man ikke kunne noe for at man heiet på i alle tenårings- filmer. Han var konsekvent slem, og så sexy at selv menn likte hockeysveis og fløtepuser. James har virkelig gått inn for å bli usexy. Ikke bare i noen hysterisk teite roller hvor han danser Chaplin- dans med Wiliam Shatner og har sigar, han er også nå like tykk som Shatner og har mindre hår enn parykk- Shatner. 




 

Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com

6   Jared Leto-

Skuespilleren som var vakker og rå, har blitt en dott. I en alder av 40 ble han gotisk pop- stjerne, og i fjor tok han rollen som AIDS- syk for å få Oscar. Han har fremdeles oppspilte blå øyne. Nå grunnet kontaktlinser. 





 

Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com

5.

William Baldwin-

Broren til Alec og døgeniktene Daniel og ny- kristne Stephen, var så kjekk at vi så den ene dårlige filmen etter den andre. Nå spiller han fedrene til damer som vanker med modell- døtrene hans. Han er utrolig nok fremdeles sammen med Mamas og Papas- datter Chynna Phillips. Også hun er blitt ny- kristen. Kanskje derfor William ser tørst ut, og har fått 'spreking'- looken. Det er en trøst å se han forsvarer ytringsfriheten.




 

Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com 

4.

Nicolas Cage- 

Hva gjorde han etter å ha stjålet hjertene våre i de første filmene sine? Hele ansiktet ble forandret da han mistet håret. Så forandret at man skulle tro det falt av en ansikts- struktur med hårpryden. 




 

Foto: Debby Wong/Shutterstock.com

3.

David Beckham-

Vi syns 'han holder seg godt'. Det begynte vi å syns da han var 30. Mannen har botox, falske tenner, nappete bryn og retusjert sixpack og dickpack. Vi ser oss lei av at damer som vil se yngre ut får kritikk, mens denne plastikk- mannen står for et sunt ideal. Han lukter som en nyåpnet Louis Vuitton- butikk. Ja. Vi gikk feil i fylla. 



 

Foto: Joe Seer/Shutterstock.com

2.

Johnny Depp-

Her er trainwreck'et personifisert på alle måter. Han dumpet Vanessa Paradis for 23 år gamle Amber Heard, og fortsatte med fjollete sære roller mens han raidet kostymelageret til privat bruk. Mannen som trodde han var rebelsk europeisk poet, viste seg å være en gammal gris fra Kentucky. 





 

Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com

1.

Judd Nelson-

Denne skuespilleren trodde vi skulle ha en eviglang karriere og ditto looks. Eller. Vi trodde ikke at begge deler skulle ta slutt rett etter 'The Breakfast Club'. Molly Ringwald og han hadde muligens samme agent, for snakk om å grisekjøre karrieren fra tier'n på Frognerbadet og rett ned i tomt basseng. Au! Judd gikk virkelig inn for å bli ugjennkjennelig. Venninner ble uvenner i kampen om hvem som skulle å han 'for seg selv'. Noe sier oss at alle tapte. 





 

Foto: s_bukley/Shutters

5 SKUESPILLERE RAMMET AV OSCAR- FORBANNELSEN



1. Hilary Swank

Dama fikk to Oscar'er på fem år (Boys Don't Cry, Million Dollar Baby', og klarte å ende opp i thrilleren 'The Resident' med Jeffrey Dean Morgan i 2011. Å spille mot han som alltid spiller ektemann er sikkert bedre enn å spille mot egen ektemann hun glemte i sin første Oscar- tale. De er nå skilt. Chad Lowe er lillebroren til Rob, og tidvis en god skuespiller. Genuint for TV- bruk. Der har også eksen Swank havnet, men med kudos- tegn. Likevel tror vi det er en stund til vi ser Meryl Streep spille i sesonger av en serie beregnet for det lille lerret. 





 

Foto: Everett Collection/Shutterstock.com

2. Adrian Brody

Å, du er kul. Alle skvatt da Brody klinte til med nestemann på listen vår, da han mottok prisen for årets beste skuespiller i Polanskis nydelige 'Pianisten'. Siden har Brody gjort mye rart, men tok litt av på å vise modell- kjæreste og verdens kuleste kåk/gård. Ikke noe galt i det, men å ta seg tid til tidenes hjemme hos- reportasje i regi av Hello, må ha krevd mye jobb. Og tid. Og penger. Valg blir ofte litt desperate da, og etter store roller i filmer vi ikke husker, har han brlijert i vår favo- regissør Woody Allens 'Midnight in Paris'. Der spilte han Dalí, før han igjen spilte annen kjent mann, Houdini i en mini- serie ved samme navn. Han var med i en av fjorårets Oscar- favoritter 'The Grand Hotel Budapest', så da henger man med litt lenger. 




 

Foto: Featureflash/Shutterstock.com

3. Halle Berry

Da er det verre med kvinnen som rørte alle i filmen 'Monster's Ball' og i takketalen hun holdt da hun fikk prisen. 
Hun spilte siden i 'Catwoman', hvor hun ble kåret til årets dårligste skuespillerinne på årets Razzie- utdeling. Den lite hyggelige prisen, hadde aldri blitt gitt til en Oscar- vinner tidligere. En sporty Berry mottok forøvrig prisen personlig. De siste årene har hun fått mer omtale for privat- livet enn for karrieren. Faren til første barn er en modell med hjerne som en valnøtt, som lever på bidrag fra henne. Vi håper derfor far til andre barn, franske Olivier Martinez tjener nok på sine opptredener som fransk mann i TV- serier. Berry fikk sitt andre barn da hun fylte 46 år, og virker tøff som få. Det er bare så veldig få roller for en voksen farget dame med så mange roller privat. 




 

Foto: Featureflash/Shutterstock.com

4. Cuba Gooding jr.

Vi bruker ikke rasisme- kortet på fargete menn i Hollywood. De er det alltid roller til. Hvis du først er innafor. Som Denzel Washington, Danny Glover, Samuel L. Jackson, Morgan Freeman og Wesley Snipes blant annet. Gooding jr. har tatt tidenes klassereise nedover, og 'Summoned' fra 2013 er noe av det dårligste vi har sett på lenge. Alt er ikke bare nedtur, og Gooding jr var med i 'Selma'. Det er bare synd rollene til Gooding jr. er små i gode filmer, og for store i de dårlige. Det er lenge siden 'Jerry Maguire'. 




 

Foto: Featureflash/Shutterstock.com

5. Marlee Matlin

Nå skal det sies at det ikke er mange roller for døve kvinner på film, men vi trodde likevel at Matlin ville få flere etter 'Children of a lesser God'. Det tok likevel noen dårlige filmer, før hun omsider ble godt forankret i hver eneste episode hvor de trengte døve skuespillerinner. Matlin dukker opp over alt, og har monopol på døve roller...Dama har bein i nesa, og det stakk i hvert misunnelige ben i kroppen vår da det kom frem hvem hun takket ekstra mye til da hun fikk Oscar'en sin i 1986. 19 år gammel hadde hun sjekket opp motspilleren i filmen, 36 år gamle William Hurt. Hurt burde nesten vært på denne listen, men lander alltid en rolle som gjør han kul. De er langt mindre enn før, men dog. Privat er han en krevende mann, så dømmekraften kan ha blitt svekket. Vi sier det sånn, vi. 




 

Foto: Joe Seer/Shutterstock.com

TI BERØMTE FOLK SOM VAR RASSHØL

 

 



10. Chuck Bery

Chuck Berry er av flere regnet som rockens far. Han rakk også å gjøre andre ting:
 
- 1944: Væpnet ran
Sonet tre, ble dømt til ti år
 - 1961: Smuglet en 14- åring over grensen for å bruke henne som prostituert
Sonet 20 mnd
- 1990. Innrømmet å ha filmet kvinnelige gjester som brukte WC på restauranten hans, og fikk bot på 1,3 mill doll





Foto: Jill.


9. Steve Jobs

Mens han jobbet på det som skulle bli Ataris' Breakout måtte Steve Jobs
redusere 80 IC(mikroelektroniske datamaskin krets innlemmet i en chip) så det kunne bli produsert billigere. Han gikk til vennen sin Steve Wozniac for hjelp, og tilbydde han 50 % for jobben.
Fire søvnløs netter senere hadde the Woz klart å å krympet det ned til 30 IC. Når han fikk halvparten av det Jobs oppga som jobbens verdi, 350 dollar var han fornøyd. Flere år senere derimot begynte han å gråte(!) da han hørte at Jobs hadde fått 5000 dollar for jobben. Han gråt mest over at tillitten og vennskapet med Jobs var borte. 





Foto: Featureflash/Shutterstock


8. Charlie Chaplin

Chaplin smelte Lila Grey på tjukka og ble nødt til å gifte seg med henne da hun nektet abort. Hun var 15. Han var 35. I og med at fyren var hebefil er dette toppen av isfjellet. 
(Polanski er fredet av oss.)





Foto: Movielab.

7. Kiefer Sutherland

'Lost' boy Kiefer Sutherland har blitt tatt i å kjøre i fylla fire ganger. Har'n ikke råd til taxi? Douche!





Foto S_Buckley/Shutterstock



6. Winston Churchill

'I do not understand this squeamishness about the use of gas. We have definitely adopted the position at the Peace Conference of arguing in favour of the retention of gas as a permanent method of warfare. It is sheer affectation to lacerate a man with the poisonous fragment of a bursting shell and to boggle at making his eyes water by means of lachrymatory gas. I am strongly in favour of using poisoned gas against uncivilised tribes'.
 
Kort oversatt: Churchill skjønte ikke fuzzet ved å drepe noen med gass. Bla bla. Jeg er i sterk favør av å bruke giftig gass på usiviliserte stammer.


Tja. Til å hate Hitler så mye, var han jaggu enig i at gass mot enkelte mennesketyper kunne være nyttig.





Foto: Jill/Getty

5. Nelson Mandela

Og her er alle svarte fotomodeller og popstjerner, samt norske politikeres avgud Nelson Mandela. Etter å ha sonet 27 år i fengsel for å ha gått i protest- tog?
 
 Næææmmmhhhmmmeh..han var med på å starte Umkhonto we Sizwe, en terrorist- organisasjon og del av ANC, som var ansvarlig for 156 sabotasjer, tortur og henrettelser av mennesker de tok til fange, og landminer på veier. Over 130 mennesker døde og Amnesty ville helle ikke hjelpe ham da.
 
Det forklarer kanskje litt av hvorfor han kunne være gift med sprøyte gærne Winnie Mandela inntil han ble martyr på linje med en annen bøddel: Mor Theresa





Foto: Shukovsky/Shutterstock


4. Albert Einstein


Einstein lagde følgende regler for konen sin. De ble skilt:
 
Klærne mine skal være i god orden
-Tre regelmessige måltider skal leveres til rommet mitt daglig
- at rommet og kontoret mitt er strøkent, og spesielt da pulten min som bare jeg får bruke
Du kan bare glemme personlige greier med meg med mindre vi må i selskap eller noe annet:
-Jeg sitter ikke hjemme med deg
-Jeg reiser ikke noe sted med deg
Du vil adlyde disse punktene når det gjelder fysiske ting:
Du kan ikke forvente intim omgang med meg, du skal heller ikke prøve deg på noen
Hvis du snakker til meg og jeg ber deg holde kjeft, gjør du det
Vil jeg du skal forlate rommet øyeblikkelig, gjør du det
Foran barna våre skal du aldri ta noen tone jeg ikke liker, eller vise med kroppspråk du ikke er enig med meg.






Foto: Jill


3. Elvis

Elvis var usikker på damer på egen alder, og følte han ikke helt levde opp til hypen. Derfor hadde han ofte 14 år gamle jenter på overnating.
Han likte spesielt jomfruer siden de ikke hadde peil, og dermed ikke kunne si til noen han var dårlig  i senga





Foto: Getty



2.  Elia Kazan


Den fantastiske regissøren Elia Kazan som var med på å starte 'The Actors Studio', sparket i gang karrieren til Brando, Dean, De Niro, Hoffmann, Warren Beatty and you name it.
Før han begikk dødssynden å vitne foran stor- komiteen til den splitter sprøye gale kommunist- hateren McCarthy i 1952. Han navnga venner som hadde oppført seg u- amerikansk.
 
Kazan hadde selv vært medlem av det kommunistiske partiet på 30-tallet og søget for at åtte venner ble svartelistet.
Lovebook skal skrive mer om svartelistingen senere for det er det sørgeligste kapittelet i amerikansk filmhistorie og ødela en utvikling av film noir'er med snert.
 
Flere kjente mennesker nektet å reise seg da han fikk æres- Oscar. i 1999





Foto: Fox

1. John Wayne

'Jeg tror den hvite rasen er overlegen den svarte, inntil de en dag utdanner seg til det (tilnærmet) ansvarlige'. 





Foto: Fox

 

5 Oscartaler av proffene

 

 



Vi har tatt for oss fem taler som banet vei for en ny standard i Oscar- talene. Greer Garsons 7 minutter lange tale i 1942 for rollen i 'Mrs Miniver', var lang. Og snill. I det hele tatt var Oscar- utdelingen en litt mer dempet feiring enn nu, gitt. Dog. Fra første stund var det noe som sa 'pang'. Grommere blir det ikke. Men etter gromt, må man huskes for mer. Mener noen. De mener i det hele tatt så mye at de nærmest tripper før de vinner. 
For det å bli husket for å ha vunnet, gjør man med en liten vri.  





5. Marlon Brando fikk prisen for 'Gudfaren' i 1973, og nektet å ta i mot prisen. I stedet sendte kvinnen Sachee Littlefeather i fullt Apache- utstyr for å protestere mot indianerenes behandling i film- verdenen. Med tanke på at alle indianere som var snille ble spilt av hvite med skokrem(technicolor avslørte mye), kan vi i grunnen si oss enige. I det hele tatt er vel ur- folket blitt behandlet som dritt i verdenen utenfor Hollywoood også. 




 

Foto: Jaguar PS/Shutterstock.com9. Sally Fields

4. Sally Fields

Talen hennes for 'Places in the heart', var et sitat fra filmen hun var mest kjent for Norma Rae. Vi siterer kun ordene 'you like me!'. Som er tidenes mest siterte Oscar- tale forøvrig. Tårene spratt også. Sally er likevel litt søt. Når noe er så søtt, men likevel omgås de kule gutta er det nok mer under drakten til 'den flyvende nonnen'. Hø hø. 





Foto: Shutterstock

3. Vanessa Redgrave.

Vi har selvfølgelig fjollete Michael Moores utbrudd mot Bush(zzzz), Richard Geres Dalai Lama- fetisj, og den nå splittede paret Sarandon/Robbins som ALLTID må mene noe om verden. Fra bassengkanten Los Angeles, California. Dog. Denne dama sliter vi seriøst med, og det er ikke bare fordi hun kalte Hollywood- sjefene for 'Zionist hoodlums', men fordi vi så henne ta i mot en hyllest like etter at datteren Natasha Richardson hadde dødd. I 2009. Vanessa var ikke dårligere enn at hun kastet seg ydmykt ned foran det britiske kongehuset, i en innstudert diva- manér. Ok. The show must go on. Vi ser den. Hun fikk Oscar for 'Julia' i 1977, og selv om hun brukte podiet i et Palestina- forsvar, for selv å virke kul, innrømmer vi at hun har verdens kuleste bakgrunn, familie, kjærester og eks- mann. Bifile Tony Richardson(døde av AIDS i 1991), som laget all time favo 'Tom Jones'. Det er en annen liste. 






Foto: S_Buckley/Shutterstock

2. Louise Fletcher
 
Vi har sjeldent hatet en karakter så mye som hennes Nurse Ratched i 'Gjøkeredet' fra 1975. Så Oscar'en var velfortjent. I talen slo hun over til døvespråket og takket døve foreldre for å ha lært henne å følge drømmen. Gråte- taler ble etter dette veldig populært og utbrudd for å hedre ikke bare døve, men døde foreldre, ble en farsott. Tim Hutton skrek til faren sin i 1980. Hutton vant for Redfords 'Ordinary People', og var 20 år. Vi syns det er nydelig, for Hutton er kul. 





Foto: Shutterstock

1. Meryl Streep
 
I Meryls første av 356 Oscar- taler, visste alle(inkludert henne selv) hun ville vinne. Beste birolle i Kramer vs Kramer i 1979. Hun var så overrasket at det i det hele tatt virket som hun ikke husket hun hadde vært med i noen film. Hvem ville valgt en dust som henne lissom? I en film???? Etter det har super- falske 'jeg er tykk og deilig, men ikke tykk) Kate Winslet tatt opp arven. Den oppskrytte skuespillerinnen, Winslet, liker vi kun ford hun var med i 'Extras'. Ricky Gervais er snart den eneste vi stoler på. Meryl derimot er Dronningen. 





Foto: Helga Esteb/Shutterstoc

MANNFOLKGUIDE- DEL 3




1.

Ikke bruke blunkesmiley og 'he he'. Smiley i det hele tatt vitner om usikkerhet og er turn off. 

2.

Ikke be om kvitteringen i butikken

3.

Ikke like Hanne Boel eller Dance with a stranger

4.

Ikke ha genser oppi buksene- javel så er du ikke feit, men bare Jahn Teigen kler å se ut som seg selv da han sang 'mil etter mil'?

5.

Ikke synge i kor- BI- guttas påskudd for å drikke seg drita og disse hasjrøykere

6.

Ikke disse golf, du blir ikke noe kulere av å være påtatt anti- snobb

7.

Ikke si 'vi er gravide'. Nei. Dere er ikke det. Kona di er det.

8.

Ikke være mot å ha våpen i huset- skal du skyte innbruddstyven med sprettert?

9.

Være mot pelsbruk- ekte menn skjønner at det er harry og ser billig ut

10.

Ikke poltianmelde elskerinnen fordi kona di ber om det uten, å orientere hun du har rota med i månedsvis- sannheten kommer for en dag hvis elskerinnen din velger å være kjip, og si meg: eier du ikke stolhet?

11.

Ikke disse hasj når du selv nidrekker på guttetur i Alpene

12.

For all del: ikke sende nakenselfies- menn skal betrakte, ikke betraktes

13.

Ikke ha for dyre solbriller eller klokke- hvor gæmlis nyrik skal du være? Bruker du Armani jeans også ell?

DE TI BESTE BASSISTENE I VERDEN

Det sier seg selv at jeg er det, med min Duran Duran tættis på leggen. Dog. Ikke ta meg, ta de som har kåret denne listen. 
Eller kom med egne forslag.

For meg er film og musikk grunnen til å leve. Vel. Uten hadde livet blitt døvt. 


 


01. John Taylor (Duran Duran)



02. Geddy Lee (Rush)



03. Simon Gallup (Cure)




04. Mark King (Level 42)




05. Jaco Pastorious (Weather Report)



06. Flea (Red Hot Chili Peppers)



07. John Entwistle (Who)



08. Victor Wooten (Bela Fleck and the Flecktones)



09. John Paul Jones (Led Zeppelin)



10. Paul McCartney

Resten:

11. James Jamerson (Funk Brothers)
12. Les Claypool (Primus)
13. Cliff Burton (Metallica)
14. Bernard Edwards (Chic)
15. John Myung (Dream Theater)
16. Steve Harris (Iron Maiden)
17. Tony Levin (King Crimson, Peter Gabriel)
18. Mick Karn (Japan)
19. Billy Sheehan (session bassist)
20. Chris Squire (Yes)
21. Geezer Butler (Black Sabbath)
22. Jack Bruce (Cream)
23. Roger Waters (Pink Floyd)
24. Stanley Clarke (jazz)
25. Phil Lynott (Thin Lizzy)
27. Lemmy Kilmister (Motorhead)
28. Pino Palladino (session bassist)
29. Larry Graham, Jr. (Sly and the Family Stone)
30. J.J. Burnel (Stranglers)
31. Bootsy Collins (Parliament/Funkadelic)
32. Duff McKagan (Guns N' Roses, Velvet Revolver)
33. Donald "Duck" Dunn (studio musician for Stax Records)
34. Stuart Hamm (Joe Satriani, Steve Vai, etc.)
36. Nathan East (studio bassist)
37. Charles Mingus (jazz)
38. Verdine White (Earth, Wind and Fire)
39. Mike Watt (Minutemen, Stooges)
40. Kim Deal (Pixies)
41. Carole Kaye (studio bassist with the Wrecking Crew)
42. Anthony Jackson (studio bassist, inventor of six-string bass)
43. Colin Greenwood (Radiohead)
44. Aston "Family Man" Barrett (Wailers)
45. Gene Simmons (KISS)
46. Jeff Berlin (jazz)
47. Gary "Mani" Mounfield (Stone Roses)
48. Leland Sklar (James Taylor, Jackson Browne, etc.)
49. Bruce Foxton (Jam)
51. Mike Rutherford (Genesis)
52. Pete Trewavas (Marillion)
53. Jah Wobble (Public Image Ltd)
54. Doug Wimbish (Living Colour)
55. Roger Glover (Deep Purple)
56. Berry Oakley (Allman Brothers)
57. Colin Moulding (XTC)
58. Lou Barlow (Dinosaur Jr.)
59. Chris Laswell (studio musician)
60. Joseph "Lucky" Scott (Curtis Mayfield)


kilde: music- news.com

 

10 Valentine- tips mannen din elsker



 Jeg er en sånn kvinne som blir flau når menn kommer med gaver på dager som Valentines- day. 
Sant og si har jeg heller aldri fått det, men mye kan komme av at jeg blir hovedpersonen ved å ta regi. 

Og serr: jeg syns synd på kvinnelige bloggere som legger ut alt skrytet mht dyre gaver de har fått på valentines- day. Jeg syns dagen er tilgjort og påtvunget på kjønn som sjeldent digger hjerter og bamser. 

Vel. Det gjør heller ikke jeg, men for all del. Dere som liker det, fortsett med hva som passer dere best. 

Jeg kjøper bare ikke tanken om at menn digger en sånn dag noe særlig. 

Derfor tipser jeg om ting jeg har suksess med. Og helt ærlig? Bare et påskudd for meg til å iføre meg rødt undertøy. 
Men jeg er sånn som duller med mennene mine. 

1.

Kjøp inn sexy rødt undertøy. Du rekker ikke Ebay nå, men neste år MÅ du kjøpe utstyr der. 
De har flust med frekt undertøy som er kult og billig. Det skal tross alt ikke være på en skryteblogg med merket som lyser mot oss. 

Men du finner sikkert noen rød strømper, og bare noe er rødt er det Valentine. 

2.

Ta noen selfie av deg med undertøyet og si han bare skal se til f å komme fort hjem.





3.

La han slippe å tvinges til å kjøpe noe til deg etter en lang dag på jobb. Snart viser han deg hvor glad han er i deg med hele seg. 

4.

Gjør klar et kamera, og la han ta en haug med grisebilder. Pynte med litt hjerter etc, så dere husker anledningen. 

5.

Kjøp inn en leke- kit

 



 

6.

Mellom slagene bestiller dere pizza, og du har seff en kasse iskald øl  stående ved siden av sengen.
Dere ser filmen eller serien han elsker og du hater. 

 

7.

Fortelle han hvorfor du gjør dette for han: for å vise at du elsker ham

8.

Vite dette for din egen del: han kommer til å skryte av deg til vennene(ikke lat som det ikke er gromt'a)

Back Camera

9.

 Har dere barn er det greit om du har sørget for barnevakt, men mye kan gjøres selv om dere har kids. 

10.

Gjenta dette årlig, så blir han din Valentine. Og tar med seg roser, Fordi han vil. Ikke fordi han må.

 

 

 

 

DE TI MEST KJENTE GROUPIENE- kvinner vi elsker

TAKK



Vi er glad for at de drevne groupiene ikke skammer seg over fortiden, men tvert i mot har skrytealbum på twitter. 
Med unntak av Maria Magdalena. 

En ærlig takk.

Dere er stolte av fortiden deres, og har styrt mer av musikk- bransjen enn det kvinner i ledelsen har klart å ødelegge ved å streite opp musikerne og image'en.

Ingen hemmelighet at kvinner og makt kan bli en dårlig match, men groupier og mange andre som spiller på sex og følelser klarer jaggu få det ved ikke å si 'unnskyld'. 

 

Og heller ligge med en kul rocker, enn en ekkel døv aksjemegler/investor som syns alle over 21 er gamle likevel. 

 

DE TOLV MEST KJENTE GROUPIENE, MED TO PÅ ØVERSTE PALLEN(BERG)





10

Maria Magdalena

I følge sjefs- groupier var hun Jesus villigste fan



Illustrasjon: Renata Sedmakova / Shutterstock.com
 

9

Tura Satana

Har du ikke hørt om filmen 'Faster Pussycat. Kill! Kill!', har du et seriøst hull i film- kunnskapene dine. 
Google Russ Meyer, en regissør som var særdeles glad i pupper. 
Det må unge Elvis også ha vært, for Tura var den eneste som klarte å sjekke ham opp. 
Elvis var som kjent mest glad i mindreårige, fordi han hadde en del komplekser i bingen. 



Foto: Tura Satana/twitter

8

Pamela Des Barres

Dette er kvinnen som gjorde groupie- statusen til en kult- begivenhet, og hennes meritter kan få enhver dame til å måpe av beundring. Hun lå med Jimmy Page, Gram Parson(Alice Coopers rå manager), Mick Jagger og Keith Moon. Hun giftet seg da også med en av stjernene hun lå med, derav etternavnet. Michael Des Barres fikk seg en like kjent kjæreste som han selv var. I visse kretser. Som vennegjengen. 







7

Connie Hamzy

Dette er groupien som gjorde alt for å komme backstage. Noe roadiene takker henne for den dag i dag. 
Medlemmene i The Who, ZZ top, og ja...Neil Diamond fikk alle besøk av frk Hamzy. Huey Lewis får karakter 10 pluss. I nyere tid stod hun frem og mente hun hadde ligget med Clinton da han var guvernør i Arkansas. I så fall blir hun ekstra kul. Clinton er konge. 



Foto: Hamzy/twitter




6

Cynthia Plaster- Caster

Kunst- studenten fikk i oppgave å lage noe evigvarende i plast, og valgte å levere inn elskernes intime deler.
I plast. 
Jimi Hendrix var visstnok hennes største catch, og her er det ikke ordspill vi driver med. 



Foto: The Swinging Sixties/twitter


5

Pattie Boyd

Mest kjent for å være inspirasjonen til 'Layla' og 'Wonderful Tonight', og skal ha knust hjerte til en Beatle...
Hun var innom Clapton seff, John Lennon, Geroge Harrison og Ronnie Wood(hjelp). 

 



Foto: Pattie Boyd/twitter


4

Bebe Buell

Den vakreste groupien(i følge seg selv), og moren til Liv Tyler. Hun fikk Liv med Aerosmiths Steven Tyler, men valgte å la ektemann Todd Rundgren oppdra datteren. Buell lå også med Iggy Pop og David Bowie(hmpf). 

UNSPECIFIED - CIRCA 1980: Photo of Bebe Buell Photo by Michael Ochs Archives/Getty Images

Foto: Bebe Buell/twitter



3

Morgana Welch

Led Zeppelins favo- groupie. Hele bandets altså. 



Foto: Morgana Welch/twitter


2

Lori Maddox

Nå påstår man at Bowie var pedo fordi han tok jomfrudommen til en som til dags dato sier: jeg elsket det. 

Flott feminister ødelegger noe kult for en dame som er jævlig kul. 

Page var verre. 

15 år gamle Lori ble sammen med grisen Jimmy Page på 28 år, men skitt au: det var Zeppelin. 
Hun er småripset i denne koselige sangen 'Sick again'. 

"From the window of your rented limousine, I saw your pretty blue eyes/
One day soon you're gonna reach sixteen, Painted lady in the city of lies."


Page likte å låse Lori inne, for å ha henne for seg selv. 



Foto: Lori Maddox/twitter


1

Patti D'Arbanville

Kvinnen som inspirerte Cat Stevens til å skrive 'Lady D'Arbanville' og 'Wild World', hanket også inn Don Johnson. 



Foto: Patti D'Arbanville/twitter




Som de ypperste groupiene velger vi oss likevel Anita Pallenberg og Marianne Faithful. Kvinnene som satte hele The Rolling Stones på hodet. Godt gjort. 




Foto: Marianne Faithful/twitter

 



Foto: Anita Pallenberg/twitter

 




 

 

 

 

10 bevis på at du er en ekte Frogner- dame



 

 

1. 

Du viser aldri bilder av dyre vesker på bloggen din eller syns kjendiser er stas

2.

Du er vant til venner som hadde do i trappa, og venner som ble kjørt med limousin til skolen

3.

Du nevner aldri at du har vært i butikken eller frisøren 'på Frogner'

4.

Du er vant til uteliggere, blottere utenfor Frognerbadet, byoriginaler som er en kjent del av Frogners historie, og skyr brautende realitystjerner

5.

Du sier ikke at Bølgen og Moi og BAR er stas hvis du er under 26. Bonde eller?

6.

Du kler opp kidsa og deg selv på Hennes og Mauritz, og blander det med Hermes skjerfet du har arvet fra bestemor

7.

Du hilser på de gamle på Frogner som er elskelige, har god tid og som ikke kjører bil

8.

Du vet hvor alle barnehjemmene er, aldershjem, og kan peke ut hospitset blant de dyre butikkene nede ved Tiffani

9.

Du har selvfølgelig alltid brukt Original Tiffani som café og du snakker RIKSMÅL

10.

Du er ikke en jævla snobb som skryter av vestkanten eller Frogner på bloggen din eller Facebook. 

 

Har ikke pressen ødelagt nok?

Dere som ødelegger bydelen min lager mobbeofre av barna våre, fordi de blir stigmatisert som 'dumme' og 'bortkskjemte'. 

Vi Frognerdamer som vet hvor sosialkontoret ligger, samt vet at alle beautysentrene i Sentrum er best.

 

Alexia 100% ekte Frogner

9 BERØMTE ANTISEMITTER





1

Roger Waters- vokalisten fra Pink Floyd har lenge engasjert seg i boikott av Israel. Men da han sendte opp sin famøse ballong- gris under en konsert i Belgia, var denne svart med David- stjernen samt andre fascistiske symboler på.
 
2

Oliver Stone- har beskyldt jødene for å dominere pressen, og at det derfor er mye fokus på Holocaust
 
3

Coco Chanel- hatet jøder, og omga seg med nazister under krigen. Sørget sågar for å være agent og møtte også god- gutten Himmler. Chanel ble ikke så kul lenger. Vel. Når var det kult?
 
4

Henry Ford- forfattet ?the International jew?- ?the international problem?, og var kjent for å mene jøder at jøder var ?scum of the earth?.


5

 
Mel Gibson- slenger dritt om jøder i fyla. Konsekvent. Faren er Holocaust- fornekter.
 
6

John Galliano- fylla tar skylda her, men klippet der han sier sånn som deg ville blitt gasset i hjel, viser bare et enormt latterlig rasshøl som lager idiotiske klær.
 
7

Seth Macfarlane- påstår han driver med satire når han lirer av seg onde anti- semittiske regler. På regler.
 
 
8

Helen Thomas- den verdensberømte journalisten benytter enhver anledning til anti- sionisme som ikke er ment antisemittisk. Neida.


 
9

Charlie Sheen- han er kjent for å hate jødene i Hollywood, som Chuck Lorre, men vi tviler på at han syns Hitler var grom og at gassingen av jødene var på sin plass. Likevel. Charlie- du er forbilde for flere av oss. Ikke vær sånn?a. 

TI KJENDISER SOM LIDER AV DEPRESJONER

Fælt å si det, men det hjelper litt av kjendiser som er kule lider av depresjoner. Muligens derfor de er det også. Aldri hørt om noen som ikke er bra folk, lide av depresjoner. 

10



Foto: s_bukley/Shutterstock.com


Jim Carrey- typisk eksempel på en som er så høyt oppe, at en landing må til. Ofte blir det nødlanding på den elleville komikeren.

9



Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com

Ashley Judd har aldri lagt skjul på seriøse depresjoner, og siden moren og søsteren er køntri- alkiser er det sikkert ensomt på bunn. Familiefoholdene har sikkert ikke hjulpet. Å betro seg til full mor og søster er jo givende. 

8



Foto: Featureflash/Shutterstock.com

Winona Ryder- om det var en skivebom eller et karriereløft å loppe en design- sjappe for flere tusen kroner er usikkert. Etter å ha blitt filmet av overvåkingskamera, blitt sett av hele verden i det hun stapper veskene fulle, spørs det om bipolare Winona hadde en fet dagen derpå. Det positive var at hun fikk massiv støtte og at sykdommen ble belyst. 

7



Foto: David Fowler/Shutterstock.com

Alan Alda- stjernen fra TV- serien MASH og menneskerettighetsforkjemper lider av depresjoner. En mann som har stabilt familieliv, stabil karriee og er høyst respektert som en av de mest intelligente i Hollywood overrasket da han stod frem med depresjoner. Den så vi ikke komme. 


 

6




 

 

Foto: Vicki L. Miller/Shutterstock.com

Brooke Shields- barnestjernen som har vært berømt siden hun var åtte, fikk etter sigende fødselsdepresjon. De lærde mener likevel en sånn diagnose er tull, og at en vanlig depresjon ligger til grunne. Mange damer bruker fødselsdepresjoner for å syte til mannen sin. Brooke derimot ble genuint dårlig, men ble reddet av medisiner. Noe duste- scientolog Tom Cruise gikk ut offentlg og sa: du blir lurt av legemiddelindustrien. Slutt umiddelbart. Like etter hoppet han opp og ned i sofaen til Oprah fordi han var nyforelsket, og herved sendes en kasse lithium til skuespilleren som er kul, men som har ræva religion- smak. Han ba forøvrig Shields om unnskyldning. Good for him. 

 

 

5




Foto: Tinseltown/Shutterstock.com

Sheryl Crow- dama til Lance Armstrong mens han dopet seg, ble sikkert ikke bedre av å bære på en hemmelighet like stor som Watergate.


4



Foto: Everett Collection/Shutterstock.com

Russel Brand- tidligere rusmisbruker, bipolar, sex- addict og ex'en til Katy Perry blir ofte soft på egne vegne og jamre om psyken. Det er fort gjort å gå i kjeller'n etter å ha blottet brystet. Det kan vi skrive under på.


3




Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com

Demi Lovato- Disneystjernen som gikk opp og ned i vekt, festet med de andre tolvåringene og jobbet døgnet rundt fra hun var fem, ble innlagt med spiseproblemer og depresjoner. Hun var da 17 år. 


2




Foto: s_bukley/Shutterstock.com

Catherine Zeta- Jones- lider av alvorlig manisk oppførsel, og bipolare Catherine ble så syk at ektemannen Michael Douglas valgte å gå ut med konens tilstand. 


1




Foto: s_bukley/Shutterstock.com

Jon Hamm- årene som mislykket skuespiller har ødelagt mye for selvtilliten og selv om Hamm i dag er en av de mest etterspurte skuespillerne i verden, ligger minnene på lur. Blandet med en reell diagnose bipolar er det sikkert ikke alltid like greit  å være Hamm. På tross av kul kone, at han er smart som få og ditto vakker. 

20 TING DU IKKE VISSTE OM Å BLI ALENE- MOR





Foto: Alexia Bohwim(forøvrig hennes første selfie)

 

Min hyllest til alenemødre: dere er de beste folka i verden!



20.
 
Du må krangle med frikete sosionomer i barnehagen hvis barnet ditt deler ting han har fått. 'Han kjøper venner'. I dagens SV- kultur deler man tross alt ikke fordi man er snill.
 
19.
 
Lar du barnet ditt få snop utenom lørdagen er det fordi du er lat i oppdragelsen.
 
18.
 
Lar du barnet ditt se på Disney fremfor overkjedelige Mummitrollene eller annet dritt, er du uten utdannelse(dannelse spiller mindre rolle. Alenemødre skal tåle å bli tilsnakket)
 
17.
 
Har du hvite trange bukser, og ikke er feit- for all del. La dem ligge. Ta på deg svære t- skjorter og fotside kjoler 17 mai. Pass på at barnet ditt har bunad, og hvis du selv trår til med en risikerer du alt fra overbærende ros til at du utøver blasfemi mot fylke du skitner til. Og husk: si du har slekt eller røtter fra samme fylke.
 
16.
 
Du må passe på å melde deg på alle frivillige grupper. Hvis andre foreldre er med på 'gjenglemt tøy' gruppen, vil de hjem til middag. At du sitter der med sultent barn og også vil hjem må du leve med. Hallo? Har du lissom en mann som skal ha middag fem? Dessuten sikler du vel på klærne de kaster hvis det ikke er ren ull
 
15
 
Påsken. Her må du forklare for poden at Oslo eller byen dere bor i, er super i påsken. Hvis du ikke har råd til slalomutstyr eller skikort, eller ikke har sendt barnet ditt på skikurs til 3000 kroner i regi av SFO, håper vi du har barn som tåler å bli sett rart på første skoledag. Ikke minst av læreren som ber deg tegne påskeferien din i fjellet.
 
14
 
Du kan drite i å få råd til Sydentur, fordi Norges lov nå sørger for at det ikke er lov å ta ut barnet fra skolen utenom ferier. Dødsfall er det eneste som er gyldig, og det må bevises. Vi nevner dette fordi reisebyråene tredobler prisen i alle skoleferier. Men du kan jo alltids vise junior bilder av palmer på PC
 
13
 
PC, ja. Det er i dag forventet fra skolens side at du har printer, ymse PC'er og alle program(PDF) som trengs for å kunne lage en fremvisning på nivå som en direktør i Telenor
 
12
 
Telenor, ja. Du har selvfølgelig mobiltelefon, men viktigere: barnet ditt har også en. Hvis den er gammel og ikke trakterer tusen app'er blir barnet ditt mobbet på skolen, og kommer det rektor for øret lager hun sikkert noen regler så alle skjønner hvilket barn det dreier seg om.
 
11.
 
Rektor. Her kan du være sikker på at du ikke har en venn i nøden, og mens de rike og godt gifte kvinnene får ha hunden sin løs, blir du uglesett hvis du er observert utenfor skolens område med hund i bånd. Vet du ikke at Bente på kontoret er allergisk og kan dø bare ved å lukte en hund? Hundene til de andre mødrene som er glemt igjen på skolen, og som du har levert på kontoret, regnes ikke. 

10.

Alle mødre som er gift ser på deg som en trussel på foreldremøter. Fedrene elsker deg. Pass på å skjule du er tynn, har fin kropp og ikke sminke deg. Lat som du liker de andre mødrene, som ser ned på deg selv om de bare er 25 år. 

9.

Rektor på skolen elsker å ha møter med deg, hvor hun(kvinner er enerådende nå) legger ut om at du sikkert har mye å tenke på og de sier ting du ikke skjønner noe av. Etter du selv har bedt om møte, og skolen ikke har giddet kontakte deg. Trøst deg med at rektor er skallet, har bart og str 45 i sko.

8.

Du mottar barnebidrag som heter minstebidrag hvis kællen din ikke betaler. Det har vært det samme i 30 år og er 1000 kroner. 

7.

Du mottar dobbel barnetrygd. Det gjør også skilte millionær- fruer, som i tillegg får innkrevd barnebidrag av staten. Dvs ti ganger det du får. 

6.

Du blir favoritt- hakkekyllingen på sossen hvis du er pen, og bor på vestkanten. I det hele tatt liker de ikke alenemødre uten rusproblemer eller hardtslående kjæreste, så mal på en blåveis(blåveis- hjul kjøpes på der de selger fett- sminke til karneval)

5.

Hvis barnefar dukker opp på skole- møte henvender lærer seg konsekvent til ham som om han er en fremmed gjest som skal smøres. Hvilket han egentlig er. 

4.

Sommerferien din er åtte uker med barn. Du må finne en løsning, og konkurrere med godt gifte par som skal sende streber- kidsa på sommerskole mens de jobber. 

3.

Du blir aldri kvitt stempelet. Alene- mor er alene- mor. Barna dine er nærmest ansett som foreldreløse.

2.

Carl I Hagen har sørget for at du alltid vil bli ansett som en snylter, mens vi glemmer hva gifte kvinner mottar fra helsestasjoner etc. Tro meg. Du koster samfunnet mindre. 

1.

Du får oppdra et fantastisk og nydelig barn selv, for du er en nydelig og sterk dame som kunne valgt abort eller gifte deg med en du ikke elsker(som de fleste rundt 40- 50, i Bærum og bydel Ullern).

50 shades of facts



 

Hvorfor poster jeg dette? FORDI jeg brukte 50 timer på å finne fakta. 


50 fakta om en av tidenes største boksuksesser

1. Boken er en trilogi, Fanget, Bundet, Fri.

2. I følge en undersøkelse online i 2013, foretrakk 44% av kvinnene som ble spurt å lese 50 Shades fremfor å ha sex (så flott. Not.).

3. American Psycho-forfatter Brett Easton Ellis, uttrykte ønske om å skrive adapsjonen av boken på twitter (redaksjonen syns det er greit å opplyse om at Bret Easton Ellis også liker å nyte sex- dopet Ambien, som fremkaller kortvarig amnesi). 

4. Filmstaben skal ha lært dialogen utenatt på fem dager (er det en bra ting?).

5. Filmen har verdenspremiere fredag 13 februar.

6. En hotell-eier i Lake distriktet har erstattet bibelen på rommene med et eksemplar av 50 Shades of Grey (disse bøkene har mange likhetstrekk forøvrig. Pisking og sånn.).

7. Vi innrømmer å ha et par ruller av bondage tape liggende. Om det er gøy? Løp og kjøp i Loveshop.no. 

8. Beyoncé har laget en ny versjon av overkule 'Crazy in Love' fra 2003 til filmen. Den eneste fine sangen hun har sunget er med andre ord brukt i traileren. Hurra!

9. Visstnok skal regissør og skuespiller Angelina Jolie ha blitt tilbudt jobben som regissør. Hun takket nei. 

10. Regissøren og cougar Sam Taylor-Johnson fikk sitt fjerde barn som 45- åring. Faren er Aaron Taylor Johnson, født i 1990. 

11. At punkt 10 ikke ville være et punkt hvis Sam Taylor-Johnson var mann med berte født i 1990?

12. Harry Styles fra boybandet One Direction er fan av bøkene. I den anledningen syns vi et bilde er på sin plass. Av Harry.

13. Følg med: bestemoren til Dakota Johnson, Tippi Hedren, var Alfred Hichcocks muse. Han ble så gal etter henne at hun til dags dato har mareritt om sex- presset hans (visstnok sant). Hitch var glad i coole blondiner og Grace Kelly og Kim Novak slapp heller ikke unna pølsefingrene til geniet. 

14. Vi benytter oss av frk Johnson for å lage fakta igjen: stefaren er Antonio Banderas. Med andre ord er Stella Banderas halvsøsteren. 

15. Jamie Dornan er en god venn av Oscar- nominerte Eddie Redmayne. De var begge på jakt etter film- jobber samtidig. 

16. Dornan kom seg gjennom sex- scenene ved å bruke humor(ikke prøv dette hjemme).

17. Johnson fikk whiplash etter at Dornan kastet henne hardt ned på en seng. 

18. Johnson vil heller ikke at hennes over- rocka mor Melanie Griffith skal se filmen. Hvilket beviser at det ikke hjelper å tenke på at foreldrene dine har hatt sex når man selv tøyer grensene. Tvert imot. Grøss. 

19. Artisten Rita Ora spiller Greys adopterte søster. 

20. Ora har tidligere datet Rob Kardashian og Bruno Mars. Det første førte til Twitter- krangel med søsteren hans, Kim. Dere vet, stedet der kjendiser som ønsker å være private spyr ut ting. 

21. BDSM står for bondage, dicipline, sadisme, masochisme

22. Pin up- dronningen Bettie Page poserte for flere bondage- bilder. Hun huskes likevel best for undertøys- bildene, som også selger som hakka møkk. 

23. Forfatter James ser verden i grått, og ikke sort/hvitt. Hun mener folk som er sort/hvitt er gale. 

24. Hun er med andre ord veldig sort/hvitt med hensyn til folk som er sort/hvitt

25. Boken skulle egentlig hete 'Master of the Universe'

26. James kaller boken sin en 'midtlivskrise', og hun klarte ikke slutte å skrive da hun satte i gang. 

27. Boken har nå solgt med enn Harry Potter- bøkene

28. Salman Rushdie mene boken er så dårlig at den får Twilight- bøkene til å fortone seg som War and Piece

29. Den har blitt kalt S/M for nybegynnere

30. Filmen er R- rated i Statene

31. Jamie Dornan besøkte sex- dungeons i researchen sin. Han følte seg ekkel etterpå(javel). 

32. Kvinnegruppen Ottar oppfordrer til boikott av filmen, og mener den glorifiserer vold mot kvinner. Vi er ikke overrasket. 

33. Grey er i boken seksuelt misbrukt av en kvinne når han er femten. En venninne av moren. 

34. 50 shades er den første boken noensinne som har solgt en millon eksemplarer på Amazon Kindle.

35. Elizabeth Olsen og Katie Holmes ble også vurdert i rollen som Anastasia.

36. Dakota Johnson er med i videoen til The Weeknds 'Earned it', fra soundtracket til filmen. Den veltrente skuespeillerinnen henger høyt i  været lekende med rep. I videoen figurerer noe så sjokkerende som lettkledde dansere. Dette har som seg hør og bør fått kvinnegrupper til å reagere. 

37. Harry Potter- mamma Rowling har lovet redaktøren sin aldri å lese 50 Shades trilogien. 

38. E.L James er kåret til en av de mest innflytelserike menneskene i verden av seriøse aviser. Hva nå enn det er. 

39. Twilight- forfatter Stephanie Meyer syns også 50 Shades er noe ræl. 

40. Det er delte meninger om bokens betydning for lesernes sex- liv. Mens kvinnesaks- gruppen Ottar tror alle menn vil slå kvinner helseløse, tror feministene at boken bidrar til mer åpenhet rundt sex. 

41. Bøkene er oversatt til 52 språk. 

42. Den jovviale forfatteren har sagt hun ofte skriver til musikk. 'Sexy' av Black Eyed Pea er en av favorittene. Her svinger det i tekoppene!

43. Apropos. Det er laget en musical som parodierer boken. 

44. Persbråten videregående gjorde det samme i en trailer, og den var hysterisk morsom. Ordet 'mystisk' ble gjentatt titt og ofte. 

45. Marcia Gay Harden, moren til Grey i filmen, har tidligere spilt Ava Gardner i 'The Aviator', og fikk i 2001 Oscar for birollen i Pollock(2000).

46. Regissør Sam Taylor- Wood regisserte ektemannen sin Aaron i en biografi om John Lennon. Nowhereboy. Aaron spilte rollen som Lennon. Det vil si: snakke Liverpool- dialekt å være sur. 

47. Vi kan ikke annet enn å beundre regissøren som har hatt kreft to ganger, og født fire barn. De to yngste i en alder av 43 og 45 år. 

48. Oprah er fan, ja. Det er også Kim Kardashian(surprise), Victoria Beckham, Hilary Duff og maskuline Ryan Seacrest. 

49. Haterne er kjente navn som Kristen Stewart, Chris Hemsworth og kjæresten til tennis- esset Andy Murray, Kim Sears(!). Vi tror likevel ikke det holder for å gjøre hypen mindre poppis. 

50. Helt til slutt kanskje det mest matnyttige. Dronning Elizabeths barnebarn, Zara Phillips, trodde boken skulle være mer 'amazing'. Hun spurte seg selv etter å ha lest bøkene: var det alt, lissom?

Og dette mener jeg:


Jeg er mektig lei av at alle gyver løs på Christian Grey, og kaller han psykopat. Vi syns han blir utnyttet. Han er snill, han. 


Og til norske skuespillerinner som sier de aldri ville tatt rollen som Anastasia fordi dette er overgrep mot kvinner: slapp av. Ingen vil noensinne tilby dere en rolle som dette, eller rollen som James Bond- pike heller for den saks skyld(dream on). For James er jo skikkelig snill mot damer.

Kvinner: dere er på bærtur.  Hvem sier dere har rett til å krenke andres seksueller fantasier?

Uansett kan dere ikke mye filmhistorie. Betty Blue, Sean Connerys Bond, Lolita, Gigi etc. 

Castingen i filmen er dessuten av to skuespillere på samme alder. Slå den! Eller Whip it!

HVILKET DOP ER BEST TIL SEX?

Denne listen får man vurdere ut i fra lovverk og eget liv. 

 

 





Nå snakker vi.



Ikke misforstå. Dop er ulovlig, og vi går selvfølgelig ikke god for det. 
Erfaringene skrevet om er basert på sanne historier, og dere vil se alle har sine 'up's and down's'.
Vi får ta med døve fetter- alkohol også. 

ALKOHOL


Her er det gøy å være jomfru når jomfrufylla setter inn. Etter de første slurkene blir du kåt og veldig glad i alle de stygge guttene/jentene også. Å ha sex på børst er ikke det beste, men å kline? Hurra!

Sex- en toer

Kline- en sekser

HASJ


Denne varianten av 'grønt', maroc/libban og norrmann var før en snedig liten djevel. Inntil grønt ble så genmaniPULErt og opiumsdynket at den slo knock out på storebror. Hasj kommer mer som et drønn og velger du et lum fremfor en joint før sex, tror vi det er best du hygger deg med en sjokaladepudding. Oralt. Liker du å se mange feil på partneren, at latteren hans/hennes er det mest usexy du har hørt, at du aldri har oppdaget hvor pinlig det er å bli sett med vedkommende, og at du teller hvor mange som har sett dere sammen er dette dopet for deg. 

Med andre ord- vi gir den en ener

WEED/POT

Eller 'grønt' som de grønne kaller det. Jo'a. I gamle dager var sex og pot flott det, men les forrige melding. 

KOKAIN


Her snakker vi to ekle pløsete idioter velte seg rundt i egen herlighet. Men er det bra, så er det bra. Likevel er dette litt for de som er narsissister, og liker å miste benner'n etter kort tid. Å ta stopp for å snorte mer under akten er sikkert sexy første gang. Ellers blir noen av oss så rasende av kokain at vi trår 'out of character' og blir dominante. 

Vi gir det en toer

AMFETAMIN


Ah. Her kommer dopet man får lyst til å ligge med selv. Ekte rockere og sex- glade mennesker bruker speed. 
Menn liker å ha sex på pepper, men etter tre dagers kjør hvor du er paranoid, føler deg tynn, og fryser er det best å ligge for seg selv, og gjøre alt for å sove. Hvis du ikke da vil havne seriøst utpå, aldri hente deg inn igen, og antageligvis aldri ha sex igjen. 

Likevel- en treer

HEROIN


En sex'er. Innhentet av sikte kilder. Anbefales ikke da du dør.
 

AMBIEN


Hey, hey, hey! Nå snakker vi! Du blir kåt, du får det på resept, det er billig, og det går ut av kroppen fort. 
Sex'en blir vågal, intim, morsom, du er deilig, partneren er deilig, gris i vei, vær gæærn, men for all del-
filme det. Du husker ikke en dritt etterpå.

En seks pluss

MDMA/EXTACY


Jo'a.

En femmer. 

SYRE/LSD


Haha! Lættis. Velge deg en du er trygg på, og 'go with the flow'. 

En sekser, men det var litt flaut på Vinderen psykiatriske de neste ukene. 

Vinneren er: Ambien.