hits

mars 2016

MANNFOLKGUIDE- DEL 4


Foto: Per Heimly


Enkelte kvinner har satt griller i menns hode, fremfor å la dem å grille og drikke øl.

Vi snakker om kvinner som vil ha en hard og myk mann, og ikke skjønner at pose og sekk- varianten på ønskelisten deres ikke alltid er like sexy.

Elleve punkter blir herved tilbakevist av undertegnede, men for all del- dette er ingen fasit. 

Ting menn tror er sexy, pålagt av kvinner:

 

 1. Kjøre motorsykkel-

nei, det er faktisk bare en sykkel med motor som bråker og dermed gjør den ytterligere ego. Dessuten må man ha hjelm, og det er litt kulere når damer avslører en lang manke når hjelmen dras av enn en flat herre- frisyre. 

2. Drikke vin-

Kan dere ikke bare drikke det dere har lyst på? Enorme vinglass er godt til mat og sånn, men smaker ikke øl bedre foran TV'en?

3. Spille gitar-

Intet er mer slitsomt enn en mann som klimprer på gitar på nachspiel, og det hjelper ikke om du har solgt millioner av plater. Jeg synger i dusjen, der kan du sikkert kose deg med gitaren din. 

4. Pappa- perm-

Hvis man sier at dette er usexy, er det like ille som å si man syns offentlig amming er ekkelt, men jeg snakker på vegne av flere kvinner. Vi syns det er komisk når menn går med hver sin barnevogn, og pappa- grupper på skolen har en tendens til å bli mer feminine enn gruppene med damer. Fordi mennene er redde for å være politisk ukorrekte med 'slapp' oppdragelse. Dvs at poden får gjøre noe så radikalt og lurvete, som å surfe på nettet selv om han ikke har gjort ferdig leksene.

5. Økologisk mat-

Her skal du lissom vise kvinnen du er miljøbevisst og tar vare på kroppen din. At det heller virker som du syns du fortjener bedre mat enn andre, ser ikke kvinner som er sykelig opptatt av økologisk mat. De bruker ofte pels, og ser ikke helt at det er usexy ikke å ha empati med dyr, mens de forventer du skal bla opp det dobbelte for gulrøtter med én dags holdbarhetstid. Uansett lønnstrinnet ditt. 

 

6. Bruce Springsteen/luftgitar-

Nei. Bruce Springsteen er feilaktig blitt machomannens rocke- avgud, og det kan vi takke menn som Harry Hole for. Les: mannen som løser mord, mens han gråter over tapt kjærlighet i vevre og vakre og jordnære Rakel. 

7. Big Bang Theory/In Treatment-

Serien Big Bang er like morsom som repriser på Oluf, og når en mann ser Gabriel Byrne(In Treatment) være terapeut for et par i 30 minutter er det like ille som når damer drar dere med til samlivsterapeuter. Serien som skal være en dyp øyeåpner vekker heller rebellen, og du får lyst til å se Hustler TV.

8. Lese Åndenes Hus av Isabelle Allende, Profeten, og ikke minst- den superkjedelige Alkymisten-

Jeg stjal dette fra en blogg skrevet av en MANN, og responsen var sikkert bra- hos konen. En lang rekke med selvfølgeligheter.
Han beskriver fjortis- samlingen Profeten glimrende: 

Boken er 'magisk', han fikk den i bryllupet sitt, en skjør bok han og super- konen koser seg med.
Her er følgende gullkorn.

 En bok med så mange kloke visdomsord at det er nesten uvirkelig at en helt ordinær forfatter skal ha forfattet dem selv.

Word.

9 Ikke bry seg om sport-

Mange menn tror det er sexy at de ikke bryr seg om fotball, og heller foretrekker dans. Gjerne i Operaen.
Menn: det er fullstendig feil. Operaen er pliktløp, fotball er forlystelse og jeg elsker å se og høre dere juble for lagene, og at dere ikke klarer snakke fordi dere er så opptatt av sporten- drittsexy. Menn i trikot- uff. 

10. Yoga og håndball-

Sting innrømmet til slutt han løy om tantrisk sex, og sa han rett og slett tok dama i toer'n og at en 69 inngikk i et naturlig parrituale. Vi kunne ikke sagt oss mer enige. Håndball er damesport. Punktum.

11. Overdrive romantikken-

det holder lenge at du lager mat og trenger ikke dekorere kjøkkenet som om Interiørmagasin kommer. Søtt er bare bra å bli kalt når du er kul mot barn som ikke er dine. 

God manne- påske!

Alexia
 





 

Jeg fjernet kommentarer, men sparer alle IP- adresser.

Fra alle land. 

Påske- serien for ekte menn- Ray Donovan



 

Foto: Showtime

 

RAY DONOVAN


HBO er ferdig med sin tredje sesong av det som for tiden er den kuleste og morsomste serien jeg har sett på flere år. Showtimes 'Ray Donovan'.

Vi som er lei av nordisk noir rett og slett fordi den har tapt seg, kan glede oss over noe erke- amerikansk, men med en mer solid rot i familieforhold enn fjollete intrige- serier, hvor alle er sure. I Ray Donovan er action skrevet inn så listig at dette blir noe så sjelden som en thriller.

La meg fortelle om det som er seriens sterkete kort: galleriet. Castingen.

Jeg tror ikke jeg har vært så begeistret for antihelter siden Dexter var på sitt heiteste og Sopranos var nytt.
Mye dritt har skjedd siden da, og i fantasy- land har denne fordømrade nordisk noir- tullet dukket opp.

Nei. Det er ikke nordmenn som har innført beksvart humor til Hollywood. Kan folk så lite filmhistorie? Sjekk ut brødrene Marx, deretter Coen- brødrene og så føyer jeg til at hovedrolleinnehaver i Ray Donovan er jøde og heter Liev Schreiber. En av de mest respekterte skuespillerne, produsentene og regissørene de siste 15 årene.
Han er ikke bare død- deilig, men så troverdig som mannen som jobber med dette:

Rette opp i dumme og rikes feil. Der de kanskje fillerister en groupie litt vel hardt, havner i slåsskamper med dødelig utfall dukker Ray opp. Med sin lesbiske asisstent spilt av lesbe- ikonet Katherine Moennig, og sin israleske sidekick spilt av Stephen Bauer(kjent fra Scarface og forholdet til Melanie Griffith). Sistnevnte får et velfortjent comeback, som en annen vi nevner spesielt lenger ned i anbefalingen.


Høres trioen teit ut? Nope. Det er så hardkokt og ekte at du ikke er i tvil om at dette skjer i virkeligheten. I motsetning til sure nordiske krimanalbetjenter som drekker og havner i en seriemordsak i SVERIGE. Vi er her i Boston og Hollywood. Omgivelsene er sexy.

Ray har to brødre. Den ene har fått Parkinson etter boksing(britiske Ediie Marsen glitrer) og driver boksestudio. Der familien har sin base. Lillebror spilt av Dash Mihok er misbrukt av katolsk prest som liten og har fått en økonomisk erstatning. Men hue hans er rimelig forstørra. Han er lett å manipulere, noe som gjør ting ytterligere vanskelig for Ray.

Ray er mellombror og har opplevd like mye dritt, misbruk og vold, men holder familien samlet. Sin egen også. Så vidt det er. Den overkule kona hans spilt av sexy milf Paula Malcomson, og de to litt små- herpa kidsene, tenåringene Bridget og Conor.
Når far kommer hjem fra jobb med en blåveis og har penger i plastposer spør de ikke.

MICKEY DONOVAN


Nuvel. Så kommer godbiten. Mennesket som klarer å kåle til alt for alle rundt seg. Som er sykt sjarmerende og har ikke et snev av noe lojalitet eller noe langsiktig tenking. GLIMRENDE spilt av Jon Voight. Tidenes comeback? Ikke siden Travolta sitt i 'Pulp Fiction' har jeg sett en bedre 'takk for sist' fra en skuespiller.

Vi snakker om tidenes harry- pappa med skinnjakke, gullenke MICKEY DONOVAN som kommer ut fra fengsel etter flere år og forventer å være familiens overhode igjen. Da dukker spøkelsene opp. Rays søster som tok livet av seg, og hvor kjip Mickey har vært.


Denne serien har som nevnt genial humor og som den mest naturlige ting i verden oppdager Mickey han har en afroamerikansk sønn. En sønn som er streit og snill, men som blir dratt inn i familien av sin hysterisk gale og morsomme far. Mickey er rå, og den rollen går det gjetord om allerede.

Men dette er først og fremst Liev Schreibers serie. Jeg har vært forelsket i ham i årevis, fordi han privat er kul og ble oppdratt likt meg: jeg fikk ikke se fargefilm før jeg hadde gått gjennom svart/hvitt- pensumet til Pappa.

HBO har bestilt sesong 4- hurra!!!

Likte du filmen 'Goodfellas(1990)' er dette serien for deg.

Vil du ha spenning, rettferdighet, intriger, humor og se glimrende dialoger i et manus så velregissert at du vurderer selvmord den dagen serien avsluttes- se Ray Donovan.

Menn: dere kommer til å takke meg.
Damer: dere kommer til å elske Ray...og meg etter dette tipset.

Jeg kommer med flere påskekrim- tips, men uansett krim eller ikke- dette er Sopranos- nivå.

Alexia
 

God påske, tyranner

Beklager det tekniske rotet her, men det var vanskelig å bygge inn linken mens jeg gråt og ikke orket se det flere ganger.
 
Derfor er det bare postet som det er. 
 
Jeg mener man bør ha en psykisk evaluering av mennesker som kommer opp med ideene mht å drepe dyr.
Og som sønnen min Flynn på 18 sa: Mamma. De som jobber på slakterier er helt jævlige i hue.
 
Jeg så en mann sparke til en kalv i dette innlegget. http://alexiabohwim.blogg.no/1458032862_kjresten_min_og_jeg_s.html
 
Vet dere hva? Jeg lever heller på en gulrot og med en gulrot enn noen gang å ta i en som ikke liker dyr. 
 
 
 
 
 

Slik kvernes kyllinger levende, såkalt "maserasjon"

For at du skal kunne kose deg med egg i påska må halvparten av disse nusselige nøstene dø. Hvert år blir 3,5 millioner norske nyklekka kyllinger kuttet i hjel. Bildene kan være opprørende for noen, men det du får se er helt i tråd med norsk regelverk. Hele historien får du på Matkontrollen førstkommende torsdag kl. 20 på TV 2.

Posted by Matkontrollen on 15. mars 2016

">

 

Kjæresten min og jeg sier: go vegan!















Vær så snill. Bli veganer. Disse klippene har ødelagt dagen min, så jeg er så glad for at jeg i det minste nå er helt veganer.

Jeg kjenner selv at jeg er mer fokusert på hva jeg vil bruke min egen kropp til. 

Melk er ment for kalver. Jeg er så sjokkert.

Kjæresten min og jeg må ta en time out. 

 
 
sjekk 0.55- det er sååååå jævlig

 

 

 

 

ER ALLE MENN PEDOFILE?

Lolita. Se, men ikke røre. 





 

Foto: Shutterstock.com

Er alle menn pedofile?
I følge loven er de faktisk det. Vel. Stort sett. Fordi atten er regnet som alderen da jenter blir kvinner. 
(Ja, det er lov å ligge med dem på 16 i Norge, men ikke i Statene. uansett er det vellitt snålt å ligge med en som ikke kan stemme eller talappen hvis du er voksen)
I følge biologiske studier er det likevel naturlig at menn snur seg etter jenter på 16.
At det er ekkelt syns flere av oss, men kanskje vi burde prøve å forstå det i stedet for å tro verdens undergang kom med internett og hippiene.


 
Navnet 'Lolita' stammer fra Nabokovs bok om en mann på femti som forelsker seg i en pike på 12. Han innleder et seksuelt forhold til henne. Lolita vil derfor alltid forbindes med vakre unge jenter, og ikke fullt så vakre gamle menn,
 
Elizabeth Taylor var så vidt fylt seksten da filmselskapet MGM serverte henne som et kjøttstykke pakket inn i en kjole som minnet om en utringet twist- pose. Her var det ikke snakk om at menn på førti var gamle griser, når de datet frøken Taylor. Liz gikk fra å være barn til å være gifteklar seksten år etter momager klinke gale Sara Sothern ga liv til henne.
 
Og alderen er ikke tilfeldig. Når en jente er seksten regnes hun som mest attraktiv å formere seg med, og her snakker vi biologisk. Til gamle griser som tror jeg liberaliserer aldersforskjell: glem det. Du kan drømme, men ikke vis det eller noe annet. Da er du pedo i mine øyne. Vent nå litt. Hvorfor liker man unge jenter? Det er ikke nødvendigvis at de er penere enn voksne damer, men siden steinalderen var det viktig for menn å formere seg med så mange og unge kvinner som mulig. Grunnen til det var at man var steingammal hvis man rakk å bli tredve år.
 
 
Antikken var opphavet til ordet vi i dag forbinder med et skjellsordet pedofil. Rent subjektivt mener jeg ikke menn som tenner på barn er syke. De er onde og totalt blottet for empati og selvinnsikt. Hvorfor pedofil betyr- elske barn er for meg en gåte. Pedoman hadde vært bedre. Når det er nevnt kan man igjen dele gruppen med seksuelt avvikere som har en tendens til å få sympati(oftere enn offeret hvis man ser på regelvverket i Norge) i flere grupper.
 
 
 
Tilbake til antikken. Her var det status for kvinner og menn spesielt, og omgås unge personer av samme kjønn på alt annet enn foreldre- vis. I Midt- østen og Asia var det også mye sex mellom voksne og unge. Før middelalderen var ikke paver og prester gale nok til å sverge til sølibat, og hadde koner. Det er forøvrig ikke bare katolikker som har en skitten historie med tanke på overgrep av unge gutter. Trossamfunn som utelukker kvinner fører som regel til fengselstilstander: man tar det man har for hånden.
 
 
 
Det var ikke rart eller galt, og man kan vel faktisk tillate at ting er greit så lenge det ikke fører til skam og det er frivillig. Men at en treåring frivillig går med på voldtekt er argument laget av idioter. Gruppen som liker barn fra 0 til tre år heter  infantilia. Den mest utbredte gruppen pedofile er hebefile og de liker ungdommer mellom 11 og 14. Stort sett. Dog. Selv syns jeg pedofile ikke ser ut til å ha andre preferanser enn noe som er fundamentalt galt og avskyelig. Men forståelig også. Ser vi på Jomfru Maria var hun 12 år da hun giftet seg, og 15 da hun fikk Jesus. For noen er dette vitenskap, jeg kaller det heller en analysekonsekvens av et eventyr. Nå er det ikke til å stikke under en stol at jenter er tidligere utviklet enn gutter, og også det kommer av formeringskriterier, og at høyden på mannen gjorde at han lå to år etter i utviklingen mentalt. Kroppen hans måtte vokse for at kvinnene skulle se på ham som en likandes far til barna. Ikke bare likandes, men foretrukket. Høye menn blir i dag ansett som mer attraktive enn lave. Igjen. Det er en smakssak. Heldigvis. Og det henger igjen fra Survival of the fittest.
 
I dag blir ikke jenter mødre når de er unge lenger, fordi de vil utdanne seg først. Tja. Noen av oss likte å leve litt lite planlagt, så undertegnede fikk selv barn da hun var nitten. Hadde jeg ønsket en grandios internasjonal karriere på samme tidspunkt, var det ikke sneipen som hadde ødelagt mulighetene til å bli en ny Kate Moss. Heller alderen. Den beste og foretrukne alderen for modellbyråer er seksten år, og i utlandet ler de av norske jenter som seriøst drar på lykke og fromme for å bli modeller etter de har fylt tjueen.
 
Når vi først er inne på motebransjen er det en kjent sak at unge jenter misbrukes av gamle karer, men siden det er moteverdenen er det mer legalt enn for eksempel i porno- bransjen. Det lages så mye tenåringsporno at det alene innbringer 3 milliarder dollar. Det er tre ganger så mye som alle hotline leverandører i Statene tjener til sammen.
 
I disse tider, har regelverket blitt så på trynet at ungdommer som tar bilde av seg selv og sender det, kan bli tiltalt for distrubisjon av barneporno. Hvor oppdragende effekt juvenile måtte være for en fjortis som syns rumpa si er fin, kan man saktens undre.
 
På tampen er internett og barneporno kanskje dagens grusomste syn, og ofrene får ødelagt livene sine. Da er det faktisk bedre med Japans oppheng på unge jenter som har fått en egen genre i manga- verdenene, Lolicons. Ingen tvil om at det spekuleres i å ha sex med pur unge jenter, skolepiker, cheerleaders, og gud vet hva. Bare det er for ungt får en japansk mann på femti å tenke tanken. Noe de gjør okke som, så vi får tilgi dem fetisjen hvis det bare resulterer i å bli opphisset av tegne- serier.

Dette er min oppfatning, noe dere bør skjønne før dere legger ut om medisinsk forsvar av krapyl. 

Kan man hjelpe pedofile?


 
Kjemisk kastrering hjelper ikke en hjerne som lever ut sitt kvalme oppheng på andre måter, for hjernen er like pedofil om du fjerner lysten mellom bena. En pedofil vil aldri bli frisk, og de forstår heller ikke at barn ikke syns det er dødsgøy å ha sex med dem, og kjempegodt. Det sier seg vel selv at en på åtte år vil sprike foran kamera fremfor å leke med dukker. Not. Uansett etterlyser undertegnete mer fokus på hvordan man hjelper ofrene.
 
Kan man kurere pedofili?

Nei.
 
Men alle menn er ikke pedofile. Heldigvis. Vi kvinner som syns gutter på 17 kan være smellvakre er heller ikke i faresonen hvis vi holder oss til det innlysende: pent er pent.
Kjærligheten kjenner ingen alder. Men lysten burde gjøre det. 

Jeg har selv skrevet jeg ble keen på en gutt på 15 da jeg var 34. Det er ekkelt, men jeg forelsket meg i ungdommen min. 

Gi barna sukker i påsken!





Ikke ta det så bokstavelig. Dere skal ikke mate dem med raffinert sukker.

 

 

 

Men kan skal slutte å gnåle om at kids får billig godteri i år?

Det er vel ingen som erstatter ekte fisk med rød geléfisk for det?

Og serr: angår det noen om det forekommer en dag eller to i barnas liv?

Hvordan tror dere det omsider er for foreldre med dårlig råd når de kan fylle påskeegg? Hvorfor skal dere som maser om økologiske grønnsaker, har pels på jakker til 8000 kroner og barn på skiferie få dirigere at alenemødre og innvandrerfamilier med elendig økonomi skal betale skjorta for å kose seg med snop, mens dere hamstrer kartongvin på vei til fjellet. Noen er forøvrig med bekymret for sukkeret i vinen, enn alkoholen.

Tro meg: det sunneste for barna er at du dropper alkoholen, og spiser godteri med dem i påsken.

 

Påsken, ja.

 

Ferien folk på vestkanten, Bærum etc som dyrker fasadejag har som selve statussymbolet:

 

 

«Nei vet du hva! Vi velger å være hjemme i år! Det kan være deilig å slippe fjellet, altså?.» Denne setningen har jeg overhørt ofte på «house of snobs» ? også kalt CC Vest - der de velstående mødrene tar med barna på shopping hos Tante Pose. En Ralph Lauren dunjakke koster seks tusen kroner. Like ved finner du Hennes & Mauritz, hvor mødre som jeg går.

 

Jeg har vært alene med barna siden jeg var 19 år. Alle tre barna har gått på Majorstuen, Uranienborg, Ruseløkka og Skøyen skole. Sistnevnte er fryktelig opptatte av nasjonale prøver. Denne skolen har elever som går på ski til skolen. De arrangerer hytteturer til tusen kroner per elev, utgifter som familier med to inntekter kanskje klarer.

 

Velstående foreldre på Oslo vest skaper en illusjon av behov som ikke finnes, og det er de fattige barna det går utover. For det er fattige barn på Oslos vestkant også, det er det kanskje ikke alle som forstår.

De tror at alle barn er påsketur, at de har råd til det. De kritiserer oss som ikke har tid til å grille pølser første dag etter vinterferien uten å forstå at jeg var nyansatt, med deadline og sykt barn. Jeg lever gjerne på knekkebrød og prioriterer Tusenfryd fremfor vin for at barna mine skal ha det bra. Men som mor er det presset fra lærere, elever og andre foreldre som er det verste.

 

Av og til vil velmenende foreldrene ta med de godtroende barna mine på turer som vi selv ville brukt en månedslønn på eller mer. Jeg sier «godtroende», fordi barnet ditt i etterkant ofte ender opp med å bli hele skolens «snakkis», når overbærende foreldre skryter av å ha hatt med barnet på Tjøme eller til Hafjell.

 

Ergo. Jeg har barna mine hjemme hos meg selv på, det jeg synes er verdens koseligste påskeferie. Så er alt bra helt til den første dagen etter ferien, til de første spørsmålene om hvor de har vært kommer.

 


«Så hvorfor flytter dere ikke?» spør noen.
Men det er da ikke bare å flytte? Venner og familier er ofte ervervet gjennom lang tid, og leiekontraktene er ikke nødvendigvis så mye billigere på den andre siden av byen.

 

Jeg har selv hørt en fraskilt dame nekte å ha sønnen sin i påsken «fordi hun ikke skulle noe, og det var flaut».

 

Noen av foreldrene har ikke en gang mulighet til å levere fra seg barna til andre. De må lære barna sine at de bare får fortelle sannheten når læreren ber dem tegne påskeferien deres. De må be dem stå foran klassen og fortelle at «vi var hjemme». Mine barn har gjort det støtt og stadig, men av og til får jeg royalties og kan finne på kule ting når Købenturen er dyrest- skoleferien. 

På tax free'en har vi riktignok tatt det igjen med å kjøpe godteri- billig. 
 

 

Til dere som har godteriforbud hjemme, og pimper vin foran kidsa.
Når barna deres er hos andre kaster de seg ofte panisk over snop i bursdagsselskaper. 
Jeg vet om barn som har frosset melis under sengen, og tenkt sukker 24/7- pga hysteri hjemme.
Mine tre barn har alltid hatt tilgang på digg, og digger det ikke.
Forbud skaper spenning. 

 

Kose dere for all del med vinen deres, Dagens Næringsliv, skipass til tusenvis av kroner, men ikke jamre dere over at det sitter barn i byen og ikke er flaue i år. Uten flaue foreldre.

For i år lot handelsstanden dem få være rike en hel påske.

 

Noen var så slemme å la de fattige få påskeegg.



For alle del- ha en fin påske. Fattig og rik: det er vår i luften.

Knus,

 

Alexia

Notis: dette er en omskrevet kronikk jeg hadde i Dagbladet i fjor påske. Godteri var ikke temaet, men at ikke alle på vestkanten er stinn. Den ble da delt med 5400 stykker, og ble hetset på Facebook(menn med høyere utdanning, og null dannelse, mente ikke det gikk an å vise hud OG mene noe).  Andre ledende aviser lo seg skakk over at jeg spiste knekkebrød. Men jeg gjør det, og sparer masse penger jeg kan bruke på morsommere ting enn middag til meg selv når jeg er alene. Jeg er ikke glad i å lage mat, og digger knekkebrød uansett. Skal si folk bekymrer seg. 

TIDENES TEITESTE DAMER I EN TV- SERIE

Jeg er i overkant interessert i film og TV, og understreker at alt jeg skriver om er sett. Kvinner som later som de ikke har tid til å se på TV har heller ikke tid til sex. 

Nei, jeg er ikke alltid negativ til kvinner. Tvert i mot. Jeg skal klare å finne 8 håpløse mannlige roller også.

Så hvorfor har jeg ikke skrudd på AV-knappen? Jeg ser alt jeg kan, for jeg digger å se hvorfor ting blir BRA.
Ved å studere hva som ikke funker.

Rollene på nevnte damer er skapt av andre, og det er fascinerende å tenke på at et team klarer å få deg til å si: der de skal være morsomme er det flaut, og når vi skal føle empati vil vi helst kaste vinglasset alle rollene ser ut til å tiholde på. Vin er visst veldig morsomt. Og avslappende. 

Neida. Jeg bare lurer på hvorfor alle kvinnelige leger må krølle seg sammen i designsofaen med 'koseklær' og en blomstervase med vin etter en lang dag.
Fritt for ikke å bli operert av dem. 

Til dere damer som elsker å 'le' av meg når jeg er seriøs, prøve ikke å hisse dere opp for mye av et innlegg som ikke er ment så veldig seriøst?





8

'Suddenly Susan'

Susan


 
Foto: shutterstock

'Suddenly Susan' er nr 8 på listen, og starter nedtellingen. Lange modeller har to ting felles: de ser teite ut når de digger musikk og når de lissom er morsomme. Lakcing 'the funny bones'. Susan skal være vimsete, klønete og morsom. Klønete scorer Brooke på. Som i 'pinlig'. Vakker som få, men der stopper det.


7

'Caroline in the city'


Caroline Duffy
 


Foto: DFree/Shutterstock.com


Lea Thompson ble for alvor kjent gjennom Tilbake til Fremtiden- filmene. Etter suksessen ødela hun karrieren i en av tidenes verste filmer: Howard the Duck. Lea hadde da rukket å være forlovet med verdens minst karismatiske skuespiller Dennis Quaid. Fra den ene til den andre uten karisma. I serien som er grunnen til at hun er på listen spiller hun mot 'Richard'. Caroline og ham er som ild og vann. Han er vannet. Tam, forknytt, nerd som tegner. Caroline har sin egen tegneserie og er en livlig dame som havner i mye klabb og babb. Takket være Klabb og Babb. En eks som heter Del(en playboy som snubler) og Charlie(klovnen), har sin egen buddy- seanse i hver episode. Hensikten ved det lissom- NY- chicflick- opplegget er at det ligger noe i luften mellom ild/vann. I det de skal til å avsløre noe, snubler Klabb og Babb inn, eller motet svikter. Da oppstår en stille pause, hvor skuespilleren sikkert føler på at han/hun er med i et stykke av Samuel Beckett. På Broadway. Caroline er så søt og 'rar' at vi får lyst til å slå. Av. Men i 1995 var tilbudet dårlig. 



6

'Gossip Girl'

Serena Van Der Woodsen

 


Foto: Everett Collection/Shutterstock.com


Som navnet tilsier er Serena rik. Hun er også veldig snill og har to interesser- klær og gutter. Hun skal visst ha vært slem i noen episoder, for resten av gjengen refererer hele tiden til 'da hun var slem'. Det vil si full og lå med en som ikke var kjæresten, var full igjen dagen etter, reiste til Hamptons og gikk på fylla, og reiste til Europa. Så kommer hun tilbake igjen og trøster alle de andre som ikke er så snille som henne. Serena schnakker schånn. Det schkal være veldig schexy. I serien spiller Ed Harris overkule Chuck Bass, og siden han er sclem er de selvfølgelig i konflikt. Fordi hun er schååååå schniiiiiill. På veggen hjemme hos idiot- moren hennes henger det et bilde med PRADA på. Vi trodde lenge hun bodde i en butikk. Men disse folka er så merke- gale at hunden heter Fendi. Vesker til 50 000, sushi, helikopter- turer over NY. Sånn de virkelig rike IKKE lever. Meget bra serie for barn som har lyst til å vokse opp og bli motbydelige. Den beste faktisk. Overflod, intriger, snobberi og rendyrket ondskap matcher nesten stakkarer som prøver å leve sånn. Med norsk pass. 
Blake privat tror vi er Serenas rake motsetning. Kul dame.

5

'Ally McBeal'

Ally McBeal


Foto: Featureflash/Shutterstock.com



Calista Flockheart kom som et lynnedslag i det som skulle være atter en revolusjonerende serie av Michelle Pfeiffer'ektemann David E. Kelley. En mann som burde fratas produsent- status med umiddelbar virkning. Serien om advokaten, den herlige og vimsete Ally, har i tillegg til en haug med nytenkende fantasier, masse nytenkende måte å flette inn musikk på. Og den musikken er så jævlig at hun som spiller piano med hestetenner, Vonda Sheperd, burde vært saksøkt for å ha laget musikk i stedet for å saksøke produsentene nå(!), fordi hun fikk 14 000 kroner for lite. Mennene i denne serien er om mulig dummere enn kvinnene, og måtte vi ligget med noen av dem hadde det vært en fordel å være døddrukken først. For de er på samme bar og drikker hele tiden, hører på Vonda og er 'sprø' i rettssalen. DANS! Denne uttrykksformen som skal symbolisere et lekent sinn er med i annenhver scene. For oss som sliter med refrenger i en musikkvideo på 3 minutter er 3 minutter med dansing hvert 3 minutt over- kill. Calista Flockhart har likevl klart å sjeke opp en av Hollywoods kuleste menn, Harrison Ford. Fremdeles skjønner vi ikke hvorfor, men vi ser klart at dama sikkert er lunere enn Ally McBeal. 

4

'Alle elsker Raymond'

Debra Barone


Foto: s_bukley/Shutterstock.com



Patricia Heaton spiller den småborgerlige kjerringa som minner oss litt for mye om koner på Oslo Vest og Bærum til at vi klarer å le. Vi blir heller oppriktig redde for at fenomenet sur, du- får- ikke- sex- kona er på TV'en vår også. Hele look'en oser 'kjerring- flott'

3

'Private Practice'

Dr. Naomi Bennett


Foto: s_bukley/Shutterstock.com


Audra McDonald spiller i den kjedeligste serien som noensinne er laget. Ikke minst den mest rasistiske. I et forsøk på å ha med svarte skuespillere lagde de en spin off av Greys Anatomy. Dette er fordi Dr Dream(herrejemini det er så dust) hadde en kone som ble spilt av Kate Walsh, og Kate Walsh er kuuuuuul. Da Charlie Sheen hadde sin 'Roast', var det ikke tilfeldig de hadde invitert henne med. Hun er sexy, rappkjefta, elegant og tidligere stripper. Også har vi 'det' her da: Audra McDonald. Hun er selvfølgelig sammen med en annen farget skuespiller i serien, og de er begge snille. De skilles og da møter Naomi mange utfordringer fordi hun er snill. Hvordan fordeler man to kopper kaffe til to ansatte uten å være slem? Hvordan sier man til noen med genetisk grusomme sykdommer at de ikke burde få barn? I det hele tatt er hun så snill at hun sitter bak kontorpulten og sukker (det er bra, for kjæresten sitter i rullestol). Når hun ikke står med et stoooooort glass vin som alle damene i serien drikker av hele tiden. Det er rart de klarer jobbe som kirurger med inntaket av alkohol. Hvilket får oss over til den nestverste dama i en serie som er så wannabe- morsom, wannabe- kultfenomen, nemlig:

2

'Cougar Town'

Jules Cobb


Foto: s_bukley/Shutterstock.com


Courtney Cox skulle egentlig spille milf og vise hvor bra hun holder seg, da skaperne skjønte at det ble drittkjedelig med voksen dame/ung gutt/grisevitser/vin/ung sønn/vin- drikkende venninner/gags. Derfor lagde de heller en voksen dame/TEITE voksne menn/grisevitser/vin/ung sønn/vin- drikkende venninner/gags. Og la til en tykk liten mexicaner med slem kone. De har mange rutiner denne gjengen. De blunker, lager lyder, klapper hender og drikker vin. Humre, humre.

1

'The Client List'

Riley Parks


Foto: Helga Esteb/Shutterstock.com



Jennifer Love Hewitt vinner med rollen som husmoren Riley i Texas. Hun er visstnok er prostituert for å tjene penger. Vi sier visstnok, for alt med sex er så kamuflert at vi ikke skjønner om hun bare snakker med kundene sine. For kunder har hun. På et massasjeinstitutt hun så klart blir favoritten blant store og små. Kundene spesielt. De er kjekke og snille, men ofte frustrerte over kvinner. Da er det bra at Riley pakker seg inn i et lekkert korsett, og serien fortoner seg som et anstrengt forsøk på å få oss til å glemme papparazi- bilder vi har sett av Hewitt (dere vet de hvor hun er feit, som alle kvinner 'hyller').
Mennene får ikke nok av Riley, og det gjør heller ikke den herlige feite fargete bordell- mammaen som selvfølgelig er munnrapp og hamler opp med lovens lange hånd med litt 'mama- charm'. Riley ler godt av skøyeren/horemmammaen og rister på hodet. Og skifter til stuepike- antrekk. Så bærer det hjem da. Til barna. Hun er jo alenemor. Deretter er det milf- antrekk på milf- antrekk, og vi er imponert over at en serie viser så mye pupper, så mye korsett, så mye pent og ikke får oss til å tenke ordet 'sex' oftere enn når vi ser på reklamefilmer for bind. 


Her hadde sexkjøpsloven faktisk hatt noe for seg.

 

Film!

Jada. Jeg blir film. Så jeg syklet rundt og ble filmet på Frogner. Fikk meg verdens kuleste advokat og jeg syns synd på menn som har kastet bort livet sitt på slemme damer. Jeg har bare møtt snille i dag, og på Tiffani møtte jeg skjønn kjæreste til ny innehaver Christen. Camilla var seff med for hun var her på onsdag. Jeg har hatt verdens fineste dag etter den verste opplevelsen noensinne på onsdag. Nå er jeg omsider skjermet, og jeg skriver bok om ALT. Og var innom Kagge forlag. I dag var Erling så deilig og sinnsykt kjekk at jeg burde tatt bilde. Men de spiste lunsj og jeg løp rundt. Nova skal feire bursdag, og elsker jeg det barnet mer nå sperrer de meg inne.



 


 

Dagens look er lik gårsdagens more or less.

Go'boken! Tenker du gleder deg til neste!

Ok. Dagen min i dag:

Regissør Nina Grünfeldt og jeg hos advokaten

Fotograf og serr kul dame, Heidi. Victory-møte er over!

Innom Kagge. Thomas den skjønne, ga meg masse rå bøker! De folka der er familien min. Tenk å ha en forlegger som Erling Kagge. Det er lissom litt kult.

Tiffani-mitt andre hjem. Tre barn unnfanget der. De har gjort en kjempejobb!!!

Barndomshjemmet mitt. Mulig det er pga røttene mine, folk får komplekser. Jeg opplever mye misunnelse fra kvinner som er opptatt av å holdemeg nede. Men damer: jeg er nede ofte, og kommer høyere for hvert fall. Fasaden min er først og fremst at jeg vil være ekte. Vi bodde bra, men jeg er fra kunstner- familie. Da gjeng det opp og ned mht spenn. Jeg var bortskjemt på kjærlighet og plass. Balkongen og tre vinduer er mitt pikeværelse. Jeg klinte med en jeg var veldig glad i der for første gang. Tenk det'a! Jeg var atten år og hadde 60 kvadrat. Men vi var så lidenskapelige at vi havnet på et gulv. Han gikk etter meg opp til 2 etg. Glemmer det aldri. Et fint minne. Kjemi er rare greier. Serr: de som har vært i Hafrsjordsgate 8 har jeg sterkest bånd til. De samme venninnene som før, og Sissel lever videre i/med meg. Jeg satt på murgreia jeg står foran, hun så ut av vinduet: klar bane. Vi var sammen tildagen hun døde. Det er henne jeg skrev Frognerfitter til. 

Jeg har forbrent 1000 kcal på sykkel i dag. Madserud allé opp og ned 4 ganger, Frogner rundt, Tinghuset, Advokat og til slutt verdens beste belønning:

Nova'en min.

Haha! Kult. Og det blir litt av en film.

 

Ryggen min har fått så mye pes, at det var en befrielse at den blir gjort noe med nå:

Barna mine er alt. 

 

God helg!

 

Alexia

 

 

14 drømmedamer- jeg tester meg selv

Jeg er glad i lister, og damer. De som tror noe annet tar feil.

Men jeg har mye mann i meg, så jeg vil rett og slett teste meg selv.

Damene nedenfor er drømmedamene. Eller? De er ikke bare sexy, de er kule privat. Si meg hvem du omgås...

Rekkefølgen er tilfeldig:

1.

Jennifer Lawrence



Hun er sexy, kul, drekker som en mann og banner som en tømmerhogger. 'The BAD girl next door'.

 

2.

Jennifer Aniston



Hun blir finere for hvert år og Rachel var menn av en eller annen grunn fortapt i, fra første scene hun var med i.
Merkelig å bli husket som forsmådd resten av livet, fordi typen din har valgt Angelina Jolie. Jennifer har ikke akkurat vært plaget av stygge karer. 

 

 

3.

Pamela Anderson



Jeg vet mange fremdeles prøver å vinne kvinners hjerte ved å disse henne pga silikon og alder, men dama er kul som pokker.
Alle gutta i Hollywood digger henne fordi hun ikke tar seg selv høytidelig og er drittsexy. Hallo? Sett bildene i siste Playboy?
Min favoritt.

 

4.

Mila Kunis


Dama til Ashton Cutcher er også en sånn jente man vil se fotballkamper med, og som er like sexy i pysjamas som i galla(vel. Hvem er sexy i galla...)

 

5.

Scarlett Johansen



Scarlett Johansen har en munn alle menn ikke klarer å ta øynene fra. Ok, da. Hun har verdens fineste kløft. At du er kul mot andre, og ler av bilder av deg selv som ikke er flatterende viser selvtilitt.

 

6.

Sandra Bullock


I 20 år har hun være drømmedama til de fleste gutta som ser film. Hun kan være morsom, seriøs, heit, og er viden kjent for ikke å være bitch eller diva.
Sandra baker muffins til staben og datet Ryan Gosling da han var 19. Hun var 38. Kudos!

 

7.

Penelope Cruz


Latino-bomben fra Almodovars filmer, som erobret Statene like fort som Tom Cruise falt. Hun er en natural beauty og så sjarmerende at man blir forhekset.

 

8.

Rihanna



Ikke spør meg hvorfor, men jeg er blind fordi hun fråtser i pels. Og gjennomskuer pot- røyking og 'sprø' twitter- bilder. Men vi liker sikkert menn dere gutta syns er like fake. Men jeg ser klart hvorfor hun er poppis. 

 

9

 Emily Ratajkowski

Denne modellen og skuespilleren er så perfekt, at man virker gammal, bitter og sveiseblind hvis man ikke innrømer hun er irriterende.
Men hun får gode skussmål privat også, og er 'en av gutta'. Blurred lines-videoen til Robert Thicke er sykt frekk.

 

10.

Jessica Biel

 

Det er ikke bare Justin Timberlake som elsker henne. Hun har tatt verden med storm, ikke bare fordi hun er sjeldent velskapt.
Hun er sågar morsom, og tar roller veldig andre pene damer ikke ville tatt i. Hun begynte i serien 7th heaven. Tidenes mest moralske serie om en prestefamilie. Jeg har sett hver episode, og ler like høyt her gang. At han som spilte presten og familiens overhode har innrømmet å blotte seg for mindreårige, ble jeg skuffet over. Stephen Collins får vi komme tilbake til i: stjerner som burde spilt Dr Jekyll and Mr Hyde.

11

Cameron Diaz


Diaz er dama som surfer, røyker jointer, og de som jobber med henne sier hun er en drøm på settet. Proff, morsom og går ikke av veien for practical jokes.

12 

Kate Upton



Sports Illustrated- modellen som spiser burgere, og trener når det passer henne, har kommet for å bli. Hun syter ikke om kulda eller noe når fotografene slenger henne ut i sneen i bikini. Hun gjør jobben sin. 

13

Krysten Ritter

 


Jeg tror ikke man kan se 'Jessica Jones uten å forelske seg. Gjelder menn og kvinner. Hun har ALT!

14

Alicia Vikander



Kjæresten til Harry Hole, Fassbender, og nylig Oscar-vinner for the Danish girl.

Svenske Alicia er eksotisk, vakker og de som jobber med henne jubler. Ingen stjernenykker. Hun passer ikke til å få det heller. 

 

Så tipper jeg på disse på listen: minst likte berømte damer. Diva- nykker sprer seg fort. Over flere år- ofte stemer det. Dette er kvinnene som liker deg his du har penger og berømmelse, eller behandler deg som et leketøy his du ikke har det. De går ikke av veien for å disse andre damer, samt utlevere mennene de har blitt dumpa av. Oppfører du deg som en dronning på film- sett, eller ber om vann tappet i en kilde til flere tusen kroner flasken backstage, at alt må dekoreres med en viss farge, så er det alltid en på gølvet som blir dritt lei. Eller en mannlig motspiller som til slutt sprekker og sier: aldri mer!

Gwyneth Paltrow, Nicole Kidman, Madonna, Taylor Swift, Katherine Heigl, Mariah Carey, Jennifer Lopez og Kim Kardashian.

Ta denne listen humoristisk, og jeg har fulgt magefølelsen og snakker jo mer om damer med menn, enn om menn med damer(hæ?).

Tar jeg fullstendig feil, er jeg glad for å bli rettet på!

Men en liste med all time- damer som Farrah Fawcett etc hadde vært morsommere.

Hilsen blogger uten lyst til å mene noe dypt i dag.

KUNST SOM RØSKER I SJELA OG MELLOMGULVET

 

Edvarda Aslaksen Braanaas


 



Jeg hakke peiling på kunst. Erling Kagge og jeg deler heldigvis andre interesser. Som trengs for å tørre å være ekte, gal og ærlig.

Fra jeg var liten elsket jeg alt av bilder. Fotografier, film, og spesielt gammel film. Samt en viss norsk maler.

Mitt oppheng på Munch gikk ikke upåaktet hen, så Pappa ga meg videomaskin og oljemaling samme dag.
Det ble mye film.

Jeg elsker kule bilder, og vet jævlig godt hva jeg liker.
Det som er greia er at jeg kan ikke navn på annet enn film- uttrykk.

Jeg kan lekse opp om Bauhaus og tysk ekspresjonisme, men jeg sier ikke som hobby- fotograf at jeg er inspirert av Monet uten å ha et JÆVLIG godt grunnlag for å uttale meg.

Gi meg fete bilder som jeg tenner på, vil se på, er stolt av, og som minner meg om Hollywood Babylon, sex, skjønnhet, mystikk, og for all del- en komposisjon som minner meg om en film.

Mal en film for meg!

Et bilde som gjør rommet sexy. Eller sårt. Bare jeg skjønner greia.

Oppi alt dette utbruddet har jeg funnet en som maler som en film.

Edvarda Aslaksen Braanaas.

Jeg har stått og gestikulert på gallerier i Vestfold, Oslo og i Køben for å forklare at 'stilen' min er 'sånn'.
I L.A syns jeg alt var fint, men endte opp i en butikk med autografer av Errol Flynn og Danny Kaye og gråt meg til stills av alle skuespillerne i Warner Bros- stallen 1935- 50. Samt en original Rita Hayworth- 3D- plakat.

MGM- stallen fikk jeg ved neste tur.

Dog. Nå som jeg endelig har funnet hun jeg vil ha på veggen, reiser hun til Hollywood.

I går var jeg innom utstillingen hennes i Oscarsgate.

Dette bildet her prøvde jeg å få med meg ut bakveien, men feilvurderte lås- evolusjon mht kjøkkendører på Frogner. Sjekk mønsteret til høyre på maleriet:







Edvarda viste meg noe hun hadde slengt sammen på en dør da hun var femten år(da satt jeg full i en park på Frogner og syns all amerikansk musikk var stygg, men likte likevel bare amerkiansk kultur. Identitetskrise som endte i tenåringsalkoholisme):





Tja. Hmpf. Min dør hadde Simon Le Bon på og var rosa.

Fra spøk til mer alvor. Det er en grunn til at jeg trygler om å bli malt av Edvarda. Ikke bare fordi jeg blir fin på bildene, men jeg er ikke så pønsj at jeg ikke skjønner at jeg etterlater meg et minne. Som barna kan selge.
For jeg så ikke bare det som hang på veggene. Jeg så en del av et nytt prosjekt som er det FETESTE jeg har sett. Jeg begynte nesten å gråte, og det er så flaut å si at jeg gremmes. Jeg gråter ikke av kunst.

Min fascinasjon av Munchs bilder kom som en del av at NRK hadde kick på programmer om ham. Om bohemene. Jeg ble alltid tiltrukket av ting som var mørkt og vakkert.

Derfor var mitt møte med kunstneren og kvinnen Edvarda skremmende likt en film. Hun er mørk, mystisk og vakker. Og spennende. Kunstner- milf'en kalles hun i følge sønnene mine. Men det er ikke en sånn hard dramatisk variant kunstnere vanligvis er, eller de påtatte søte...
Edvarda er myk, og dyp- og morsom.

Kjærlighet ved første blikk.






Helt ærlig? Jeg trodde ikke på at en norsk kunstner stod bak bildene.

De er rett og slett for kule.

Det samme gjelder kunsterinnen.

Sjekk ut denne siden og nyt det


http://www.edvarda.com/

 

 

Jeg hadde tenkt å presentere flere kunstnere etter hvert, men venter til jeg faktisk vet nok om dem. 

 

Alexia

14 grunner til at fjortis- jenter er bedre enn deg og meg!



 

 

 

 

 

Jeg skal nå hylle jenter under 20 fordi dere er så jævlig fine.

1.

Dere takler stress med idiotiske bloggere og forbilder dere må ha baller for ikke å digge.

2.

Den nye modell- bølgen kommer og dere takler å leve med press på slanking fra bloggere.
Kjerring- blader som tror de hjelper dere med å vise strekkmerker skjønner ikke at dere ikke vil være som mora deres.

3.

Dere holder bedre sammen enn min generasjon. Dere ser hverandre. Dere er mot mobbing. Dere prøver om ikke annet å forandre ting på skolen.

4.

Dere må være på vakt ikke bare hjemme eller ute i verden mht seksuelle overgrep. Dere får det inn på deres plattform. RÈkle griser som ikke bare lurer dere, men utgir seg for å være en av dere.

5.

Dere er så datakyndige og tekniske at dere har gjort grafiske designere arbeidsledige.

6.

Dere takler å bli mobbet på nett med så høyt hevet hode, at jeg ville hengt meg. Sutret og laget karneval, sirkus og skreket: DETTE SKJER BARE MEG!

7.

Dere er så utolig fine med andres religioner og driter i hvem som er muslimer, jøder og kristne. Dere skjønner ikke hva 'the big deal' er.

8.

Dere kan masse om sex, dere er åpne og ærlige om det og dere tør å være stolte av kroppene deres.

9.

Dere er FILM- interesserte! Musikk- interesserte! Nostalgien lenge leve for det er morsommere å snakke med dere enn kjerringer over 40.

10. Dere bryr dere mer om dyrevern enn min latterlig ignorante mink- kledde generasjon. 

11. Dere blir de beste programlederne, og jaggu lukter jeg kontinentalt stuk over Norge pga dagens fjortiser.

12. Dere kan porno og ler av Ottar

13. Dere klarer å utøve mer solidaritet med prosituerte enn min generasjon. Selvfølgelig skal sexkjøps- loven oppheves.

14. Sist men ikke minst: dere blir ikke kjerringer når dere fyller 25. Som min generasjon ble.

Vel. Du har sånne som meg som forble 14 år og hvem tolererer meg? Unge jenter. Mødrene deres hater meg.

Heia selfies for faen og gratulerer med kvinnedagen. 

 

Lykke til videre norske jenter!

 

Alexia Bohwim- Frognerfjortis

 

 

Hadelandsdrapene- vi fra Frogner vil ikke ha reprise. Skjerp dere!




 

 

Første gang jeg så han hadde han hvit bukse, hvit t- skjorte, mørkt hår, og i tllegg til verdens største smil holdt han opp bildet av verdens største krone- is til en som fylte 16 år. 'Jubilanten', stod det. Han var venn med to jenter i Hafrsfjordsgate, der jeg bodde. Hun ene ble forfatter, hun andre ble Steiner- lærer. 

Han med isen ble morder. 

 

Jeg møtte is- mannen, John Charles Hoff igjen, fordi jentene fra Hafrsfjordsgate var samlet i 2005: denne gang var vi i en begravelse.
Før jeg skal forklare dere som ikke vet det om 'en begivenhet man aldri må glemme', vil jeg kort fortelle hvordan han var i begivenheten som kun hadde et likhetstrekk med Hadelandsdrapene: ung død.
Det var først etterpå sønnen min, som da var 17 og jeg, fikk vite at han dype og fine vi satt sammen med etter begravelsen, var han sinte som i sin tid drepte to stykker. 

Fordi han var nynazist.

Kort oppklaring: Charles Hoff var John Charles bestefar, idrettshelt og nazist til de grader, mellomleddet, Karl Otto Hoff var derimot elsket trommis i fantastiske Big Chief Jazzband. Med andre ord var det like greit at en ideologi som ofte går i arv, ble skippet en kompis av faren min. Frogner er lite, og det var kult at Pappa hadde jazz- musikere på gjestelisten til barndomshjemmet mitt.


Et hjem der jeg hver natt til 1 mai lå vettskremt, for jeg tenkte på nynazistene i Sentrum. Som NRK med natt rock prøvde å stagge. 
Hvis de hadde dristet seg til musikk som ikke var norsk og grusom, hadde muligens Blitz'ere og nynazister drukket seg drita foran TV- skjermen.
Men tro meg. På slutten av sytti- tallet og begynnelsen av åtti- tallet var nynazistene jævlig seriøse, og jeg vet ikke om en gjeng større skruller som på et eller annet vis alltid klarer å lage noe strukturert faenskap.

Jeg mistenker det er en god leder, med mindre intelligente undersåtter som små lettlurte soldater. Masse preik om Odin og Tor, Grieg og Bjørnson- voila: der har du en gjeng. I dag har vi Carl I. Hagen på topp, og en haug blonde bloggere som leser statistikk de ikke ser selv er urealistisk der de gnåler om Koranen og voldtekter.

Vi nordmenn har i grunnen aldri likt andres kulturer, og dere som seriøst prater om flyktningene: google Knut Rød. Dere kan så lite, stakkars.

Nuvel. 1981. Hadeland.

Johnny Olsen(kjekk nynazist, som mener han så lyset etter å ha sett Jesus from Nazareth på Collosseum kino), nevnte Hoff(som har sett mye annet rart, tre fire religoner, og veksler mellom å være buddhist og som ikke bidrar til kunstprosjekt med Unni Askeland- hun ble litt lurt av en som utga seg for å være ham. Hm), og LUMSKE Espen Lund var medlemmer i Den Germanske Armé(flott navn). Sammen med to andre rappa de våpen, og nå er vi oppe i fem stykk nynazister. 

Vel. De to som ikke er navngitte skulle ha penger, og møte Hoff og Olsen på...nettopp, Hadeland. Siden Lund(som klokelig nok ble hjemme med Nazi- lektyre og mein Kamp), mente de to ville blåse dem til snuten, befalte han Hoff og Olsen å skyte dem. Dessverre for dem alle var det at politiet allerede hadde fått vite det av de to mennene de satt i bilen med. Tysterne med politibeskyttelse sa: vi stikker nå. Og ble skutt. Henrettet. Alltid bra å ha med spanere. 

På Frogner ble det sjokk- tilstand. Alle kjente noen som kjente en av de drepte eller Hoff. Gikk du på kjendisenes butikk 'Eli's kolonial' kunne du sammen med Tor Erling Staff få vite mer enn noen journalist kan drømme om. Staff og jeg savner fru Herje, som hun het. 'Skafferiet' ligger der nå, men før var det tider.
Sladder, øl og mat på krita. Alt bak disk.

Det som skjedde i 1981 forteller meg at nynazisme var så utbredt at vi barn med brune øyne og brune krøller(jeg er heil- norsk, men vi mistenker noen sjømenn har vært innom Oslo på 1700- tallet. Heldigvis) alltid hadde noia for nazistene.

Den frykten er ikke å kimse av. 

I det siste har jeg lest så kunnskapsløse innlegg om innvandring at jeg er stolt og glad over at jeg ikke tror religion eller hudfarge avgjør hvem du er.

Det er derimot skremmende å se at en viss ideologi går igjen. 

Jeg som er fra Frogner og som bor her, skal dø her(Bygdøy er også et sted jeg elsker, men jeg skal nok heller pønke der).

Felles for begge steder er at vi ble samlet på Ruseløkka, og hadde klasser med vaktmesterbarn, tobakksarvinger, pakistanere og nazister.
Dere i resten av landet: det er da ikke så hvitt som i Bærum og Asker?

Jeg avslutter med en Frogner- appell:

Vi savner ikke at unge folk kaster bort livene på hat basert på idioti. 

Ikke la Hadelands- drapene skje igjen. Bloggere: skjerp dere. 

Alexia

Damer med pels: not wanted på Frogner

Dere er onde, ekle, og gi meg en god grunn til at vi fratar dyr et liv med kjærlighet. Og påfører dem heller et liv i smerte? Cruela de Vil: sexy forbilde dere har. Lei av tjukke damer med pels på hetten, rike med pels all over, menn(homo), som veiver rundt med Canada Goose. Dere har lissom ikke fortjent det. En russisk hore har jobbet for det. Det er tragisk, men jeg er lei av dere som innvaderer Frogner med pølsefingre og pels. Æsj.

Botoxlegen som er rimeligst, best og som utøver DISKRESJON(!)

- anbefales selvfølgelig av en ekte Frogner- dame. Moi. 

 

 

 

 

...ikke en småbyjente som er grådig eller skryter av å få manikyr og vipper på Frogner. 

 

 

 

Jeg tjener ikke penger på å reklamere for botox. ...jeg gjør det fordi jeg er drittlei amatørene som herjer på blogger. 

Og legen min ville ledd av en 20- åring som ville hatt botox, og forklarer jenter gang på gang: underleppen skal da ikke være mindre enn overleppen. 

Det er gakk. Neida. Han er ikke ufin, og er meget dannet. Men han vil ikke tjene penger på å lure deg, og yrkesstoltheten innebærer han vil stå inne for det ferdige resultatet.

Men: han lar deg selvfølgelig bestemme selv. 

Jeg har gått til de såkalt beste, og i stedet for å øke bruk av botox, har jeg gått er og mer bort fra fillers og alt annet folk øker med alderen. 

Dette bildet er av en 46- åring, og på tross av flekkete speil er det uten filter. 
Jeg ser yngre ut/freshere ut enn etter å vært hos 'legene på Frogner- der bloggerne går'


Her er jeg uten sminke- hadde aldri turt å legge ut et sånn bilde da jeg var 25. Man blir lissom lunere med årene.

(Snart er jeg 47- OLD!)

Best av alt: han er ekstremt rimelig!

Han hører til i en lekker villa i Josefinegate, og han er fra Oslo vest. Ikke fordi han vil virke 'fin'. 



Ingen som ser deg, sladrer om meg, og stemningen er lun og avslappet. 


 

Hva heter han?

Dr Stephan Truedsson


Her er legen i egen person. 

 Hjemmesiden

Min omtale:

Er du også lei av at folk later som de ikke vet hva botox er, mens de knapt klarer røre leppene? At behandlingene du har tatt blir samtaleemne på klinikken du akkurat har har lagt igjen fem lapper på?
At en primadonna- lege flybåren fra Milano kaller seg Dr Natural fordi han rett og slett lurer deg og gir deg for lite botox for pengene (Ifølge en rik kunde også)?
Eller at journalister skriver at en kjendis har fylt leppene med botox? Fordi de ikke skjønner forskjellen på en filler som forstørrer leppene og en gift(botox) som bedøver muskelen? 
Vi vil presentere deg for et navn du kan stole på er flinke og som utøver det viktigste som er for flere: diskresjon. 


Foto: Shutterstock.com

 Dr Stefan C Truedsson. Vår klare favoritt i jungelen av sykepleiere og leger som slenger med leppa om deg, etter å ha fylt den på. Truedsson begynte med estetisk medisin i 2000, og er en av de mest populære legene i Oslo. Dog. Ikke blant alle, for mannen ønsker å bidra til å gjøre behandlinger billigere. Dette ved å bidra med å bryte ned monopolene på diverse behandlingsmidler. Jeg har selv prøvd de såkalt heteste navnene innen skjønnhets- galskapen, og erfart sladder, dårlig botox, samt fornærmelser som går på 'gå til noe du har råd til' etter forsiktig å ha etterlyst dokumentasjonen på hva som faktisk sprøytes inn i ansiktet. Og verre: tillatt seg å spørre om hva man egentlig har fått for 7000 kroner. Hos Truedsson har vi fått botox for 1200 kroner, og andre får lepper for 2000(mine vil han ikke røre). Ikke nok med at det er billigere. Det er langt bedre enn på krigssonen de andre skjønnhetssalongene fremstår som.
- Jeg snakker ikke stygt om kolleger. Kunder ville jeg ikke omtalt selv om jeg ikke hadde taushetsplikt. Jeg er i bransjen fordi jeg liker den, og det er mange flinke leger der ute.
- Men hvis man bor langt oppe i hutteheita, da? Hvordan vet man hvor man skal gå?
- Word of mouth. Forhør deg rundt om kring blant folk som har tatt behandlinger. Bedre referanser får du ikke, avslutter Truedsson.
Vi nevner ikke at word of mouth blant damer på vestkanten som regel betyr de sender deg til en lege som er dårlig, eller en sykepleier- venninne som trenger penger. Vi gir deg en ærlig løsning og valuta for penga!

 

Jeg innrømmer jeg syns dette: det er flaut for menn å ta botox, hårtransplantasjon etc(jeg syns det er dødskleint), men hos Stefan kommer du til et sted hvor ikke alle vestkant- berter ser deg, og han er mann med menn og gentleman med damer. 

 

20 RÅTASS- VOKSDUKKER

Jeg vet ikke om noe som gjør meg i bedre humør enn når folk ser virkeligheten på en annen måte.

Og er begeistret for det de lager, som INGEN skjønner noe av.

Mars måned har begynt, og på tide å legge vinteren bak seg. 

Jeg har bestemt meg for å tenke lysere, og glede meg over hver dag. Mørket mitt deler jeg bare med en.

Hvis dere finner noen flere voksdukker som ikke er på Tussaud, så si i fra!

 

 1   Sean Connery

 



2   Kylie Minogue og Jason Donovan



3   Benito Mussolini



4   Victoria og David Beckham



5   Prins Charles



6   Adolf Hitler



7   The Beatles



8   Lady Diana



9   Jim Carrey

10   Mister Bean



 

 



11 Cliff Richard










12 Pamela Anderson





13 Oprah Winfrey

 





14 Lady Diana- igjen







15 Michael Jackson







16 John Travolta





17 Arnold Schwatzenegger




18 Elton John







19 Nicolas Cage







20 Nicholas Cage- igjen



 

 

alle foto: screendumps 

Kan jeg bli pornostjerne?


Foto: Per Heimly(the one and only)

 

Jeg, Alexia Bohwim, har i alle år hørt jeg ser 'porno' ut.
En fyr jeg kjente i gamle dager som har forsket på porno, mente jeg var et tap for bransjen.

Jeg sa: tror du jeg ville vært lykkelig nå da? Han svarte: se deg rundt, lille venn. Er du så lykkelig nå?  

Jeg var 31 år. Vi hadde kjent hverandre i 7 år. 

I fjor fikk jeg tilbud om å bli med i milf filmer fra et større og kjent 'firma', men ærlig talt: det er forskjell på å vise pupper og brette ut underlivet.
Ikke minst sammen med noen. Til dags dato har jeg dette som prinsipp: aldri bli sett når du snorter dop, aldri ble filmet etc når du har sex.

Men forleden spurte en jente meg om råd. Jeg er jo en ungdoms Kaptein Klok av og til, men denne her var vanskelig. 

Og jeg skulle gjerne sett det ble en debatt. Kan jeg anbefale en jente å drive med porno så lenge hun syns det er fair selv?
Dette er ikke en en starstruck 18-åring fra Kløfta, men en jente som har gått ferdig videregående og vil bli regissør. 

Men face it: komme på Lillehammer filmskole med kvinnene der, som etter ferdig skolgang blir byråkrater og ikke lager en eneste film?
Min erfaring med kvinner i norsk film er ofte at de er politikere og misbruker det at de er kvinner for å få støtte.
Når ting ikke går deres vei: da er det gutta på toppen som har skylda. Les: de som gidder å jobbe med reklame- filmer. 

Så her er det ekstra kjipt å svare: for jeg kjenner miljøet i film- Norge bedre enn lommene mine, og jeg kjenner kvinners fordømmelse bedre enn lommene dine.

 

 

En kortversjon og litt 'svar meg Søren' - klippet: 

 

Hei,

Jeg har akkurat blitt spurt om jeg vil bli med i porno- filmer i Sverige. Jeg har jobbet som glammodell tidligere og har ingen dårlige erfaringer med det. Jeg har også strippet og gjort en del show på Sexhibition og tjent mer på det, enn ørten studielån. Nå kan jeg tjene mer på noe jeg faktisk liker. Familien min vet ikke at jeg stripper. Jeg har laget to kortfilmer, og vært B- regissør på en reklamefilm. Jeg tror selv jeg har store sjanser for å komme inn på Lillehammer(filmskole. Alexia anm.). 


'Mia'


Hei Mia,

Dette er et svar som må ta utgangspunkt i hvor du bor, og vil bo når du blir eldre. Du nevner ikke barn, men i Norge er det ikke noe særlig å se mor ha sex på film. Det er mange som undres over at vi ikke har en norsk pornobransje. Svenskene derimot, er gamle travere. Du sier ikke noe om bakgrunnen din, så det er ikke lett å vite om du ville fått støtte eller bli utstøtt. Jeg kan dessverre ikke si annet enn at de penga du tjener på porno, ikke er verdt det i lengden. Ikke grunnet moral, men grunnet at du aldri blir kvitt filmene. Hadde Norge hatt en innarbeidet pornoproduksjon, hadde jeg sagt ja. I utlandet hadde jeg også svart positivt, og gitt deg navn på seriøse pornoaktører.
Ingen sier svenskene ikke er det, men jeg kan ikke hjernevaske folka på foreldremøte den dagen du kanskje velger å bli mor. Det er ikke langt til Strømstad. 

Du spør om du kan bli pornostjerne. En definisjon man har av alle jentene som er med i pornofilmer. Husk at de færreste blir like store som Jenna Jameson.

Sorry. Et ærlig nei. Men vær glad du er stolt av kroppen din, og at du også studerer. Studielån suger, men du slipper å ha noia for at noen har sett deg gjøre det på film. 

Jeg hater å si det: hvis du er pen er du allerede i mindretall på filmskolen, og forhatt. I Norge blir du aldri tatt seriøst.
Dog. Det er nye tider, så kanskje du blir hyllet som feminist.

Men jeg må bare si det rett ut: glammodeller og porno i Norge er grise- harry. Dessverre er de seriøse aktørene totalt uteblivende.

Jeg kunne vridd meg naken på ordentlig fordi det går så mange duste- rykterom meg likevel. Men merkelig de aldri finner noe annet enn 'på kanten- selfies'.

Skulle jeg brettet meg ut, ville det kun vært med denne mannen bak kamera: Per Heimly. 

Han er den eneste som klarer nyansene nakenhet, stil og kinky. Og vet alt om fordommer, misunnelse og er sjukt proff. 
Et geni. 

Pokker ta: 

'Mia'. Spør meg om en uke også. Jeg fikk noe å tenke på. 

Alexia Bohwim

p.s

kommentar -feltet åpnes igjen i morgen. Setter pris på fokus på saken. Ikke forfatteren av innlegget.
Som nå skriver på sin 4 bok. Om sjikane faktisk!