oktober 2015

Halloween- vi naila det, bok, menn, venner, shoot. Me.



 

 

Som jeg sier: barna mine får ikke alt inn A4, så denne dagen er hellig. 

Jeg tenker på hvorfor kvinner er så slemme mot hverandre, når jeg ser leende jenter ringe på og få godteri. 

Hvorfor det er så om å gjøre å være PK i Norge. Og er du ikke det, så sørge for riktig management. Oppskrift på damemann: å sms'e med rike fruer. 

Oppskriften. 

 

Jeg skulle møte en venn i dag, men jeg må skrive. Skrive om livet, og forklare en del misforståelser. Når folk tror offentlig hat ikke har en bakgrunn, skal de få storien. 

Merker meg at forsmådde menn er livsfarlige, sjalu kvinner dødelige, men stort sett kjenner jeg bare fine folk. 

Uten barna mine ville jeg ikke overlevd. 

Har møtt verdens peneste og kuleste kar, men fordi han er begge deler tør jeg ikke mer.
Jeg føler meg som en byrde. Ikke bra nok. Føler han tar meg for gitt allerede.
Har jeg vist for mange svake sider?

Menn må trenge meg. Jeg vil ikke trenge dem. Selv om jeg for første gang har lyst til å si: pass på meg. Kyss meg. 

De siste ukene har vært fylt med de verste og fineste minnene, de verste og fineste møtene med menn.

Jeg blir nødt til å skrive om det i bok, så får de heller hate meg. Men hva med å ikke tråkke ned noen fordi det passer deg mht image og økonomi?

Sikkert mange andre kvinner du kan møte enn en som har skrevet tre bøker om egne opplevelser. 

Ellers tror jeg at jeg har fått til tidenes shoot, og i så fall skyldes det kun dette: noen ekstremt gode venner, som er der for meg: jeg skal love å gjøre gjengjeld. 
Det blir en utfordring å få det til. Alles tid må respekteres, og jeg må forberede meg på å gå fra den ene ytterligheten mht isolering til den motsatte. 

Dette blir nok det dere får sett av barna mine på bloggen. Har selv sett mennesker som har angrepet meg tillate at barna på ti, har Facebook- profiler med nakenbilder(kunst), og skolen de går på. Ko ko! Jeg har seff screendumpet det, kjære rektor som liker å se det hun vil se. 

Vi får se.






De som kjenner meg vet dere aldri får hele sannheten. Hit, men ikke lenger. 

Happy Halloween

p.s

jeg ble overtalt til å sykle ut en tur. Noen mennesker elsker du fra første stund. 

p.s.s

til deg som har skrevet en hel tråd over hvor lite imponert du er: kommenter heller her, så jeg slipper bli dratt inn i verdens kjedeligste tråd på FB. 

 

Jeg elsker Halloween, kokain, sex og blod



Da jeg begynte å feire Halloween, syns alle jeg var gal(ere). Sure kjerring- venninner lukket ikke opp for kidsa, og gjemte seg i mørket. Selv de med barn. 

Mine barn derimot har feiret Halloween like høytidelig som julaften fordi vi trenger en dag som dette. Kan dere tenke dere noe mer kult enn en skikkelig make- up?

Blod eller ikke. Who cares?

Jeg var reservelærer for en 2 klasse med en annen mor da vi flyttet fra Skillebekk til langt mer småborgerlige Madserud. 
Mens den andre moren hadde lagt opp noen fantastiske klipp og lim- kort, hadde jeg adjektiv- historie med blod og spøkelser. 

Dere trenger vel ikke gjette hvem som ble den 'kule moren'. Vel. Ikke for de voksne som nå fikk vann på mølla: hun har tre barn med tre forskjellige menn, strippestang i stuen- hva blir det neste?

Jo'a. Det skal jeg si dere: en bok som het Frognerfitter som handlet om vennskap- et annet ord for kokain og vennskap på FROGNER. Dette stedet hvor alt det lumske ble oppfunnet. Ikke minst var det der jeg begynte å legge planene...planene om å amerikanisere vestkanten med kommersielle og livsfarlige Halloween!
Den eneste kollektive festdagen jeg vet om som samler tre generasjoner på fest, og som muligens demper lysten på å bli seriemorder. 

Nuvel. På Madserud dekorerte vi med pynt vi kjøper i København. For med royalties fra Fronerfitter(kokain- boken hvor ungdommen fikk hasjsprøyte rett i hjernen), dro jeg årlig til Tivoli og deres feiring av Halloween. Og er det noen som kan barn og vet hva som er koselig og skummelt som i 'rett innafor', er vel det danskene. 


De får hekser fra Den Nationale Scene til å gå rundt å skremme barna, de lager labyrinter av høystakker, alt er pyntet med gresskar og du får varme maiskolber, varm drikke om ser ut om blod, og alt er å gjennomført at jeg har aldri fått mer valuta for pengene noe annet sted. Høytiden tok vi så alvorlig at barna fikk fri fra skolen: kultur- ferie. 

Jeg er drittlei frika foreldre som skriker opp av plastkniver, som sender med fruktspyd til barnehagefest, må ha blå leker til jenter, og tror det å leke krig fører det til det. 

Hvem faen har ikke lekt cowboy og indianer? Hva bruker de nå? Polvotter og noen vers fra en godkjent barnevise?

Nei. Jeg elsker ikke kokain og blod, men det at jeg elsker Halloween får deg vel til å tro jeg koser meg med en liner, ser voldsporno, mens jeg sager av en hagle med jointsneipen i kjeften. 

 

Kjøp inn godteri, gjerrigknarker!

Nå skal jeg glemme denne drittuken og pynte til Halloween. Så blir det koselig her. 



Havboka-Østkanten lokket med en hai

Jeg kaller nemlig forfatter Morten Strøksnes en hai. Han beveger seg elegant forbi alle andre, er mørk og diabolsk, og skremmende frekk. Men skuffende real og kul mot småfisk som meg. I går lanserte han Havboka på Ivars kro, og boken kan du lære deg navnet på først som sist. Den er genierklært, og solgt til hele verden. Jada. Seksere på seksere. Men hva gjør en liten fisk som meg blant haiene? Storkoser meg. De store fiskene er de mest dannete og her kommer gjestene som perler på en snor. Jeg har ikke nevnt alle, men det var en ellevill fest og Havboka skal jeg lese.

Morten Strøksnes-han snakker sågar frekt

Morten er fin på bildet. Viktigst!

Sverre Knudsen- forfatter og bassist i The Aller Værste. Mentoren min, idolet mitt og han som hjalp meg med Frognerfitter. Så den ble noe av. I år har han gitt ut min nye bibel '1979'. Det er en bok jeg anbefaler.

Shabana Rehman Gaarder. Fra en helt til heltinne. Dyrenes venn, dama som løftet Krekar, jobber nå for NOAH. En kjekk ektemann utgjorde skjønt par, men jeg ble så begeistret at jeg tok hans plass!

Torgeir Scherven. Han er gift, men jeg elsker ham for det. Forfatteren som var med i Wam & Vennerøds legendariske 'Lasse og Geir'.

Håvard Rem. I sin tid var jeg så nervøs da jeg hilste på ham på Felix, at jeg presenterte meg som: Håvard Rem.

Bjørn Halvorsen i Salongorkesteret og forfatterinne Hanne Ørstavik

Agnete Brun- en av de snilleste og flinkeste fotografene vi har. Tok mitt første forfatterportrett, og gjorde meg pen uten tusjing. Proft. På Fagerborg skole unngikk jeg å se på vakre Agnete på dårlige dager.

Bjørn 'Polkabjørn' Tomren, Norges beste crooner, Nord-Europas beste jodler og den beste strupesangeren utenfor Tibet. Rå fyr.

Ivars kro var stas

Og det dukket opp kjekke karer frivillig!

Takk for meg. Dette kysset sendte jeg forøvrig til en mann underveis i lanseringen. For å si at jeg tenkte på ham.

Sjekk coveret. Havboka holder hva den lover. Et samlet anmelderkorps kan neppe ta feil. Ikke denne gangen.

 

Knus og takk for fin kveld med fin gjeng

KUNST SOM RØSKER I SJELA OG MELLOMGULVET

Edvarda Aslaksen Braanaas



Jeg hakke peiling på kunst. Erling Kagge og jeg deler heldigvis andre interesser. Som trengs for å tørre å være ekte, gal og ærlig.

Fra jeg var liten elsket jeg alt av bilder. Fotografier, film, og spesielt gammel film. Samt en viss norsk maler.

Mitt oppheng på Munch gikk ikke upåaktet hen, så Pappa ga meg videomaskin og oljemaling samme dag.
Det ble mye film.

Jeg elsker kule bilder, og vet jævlig godt hva jeg liker.
Det som er greia er at jeg kan ikke navn på annet enn film- uttrykk.

Jeg kan lekse opp om Bauhaus og tysk ekspresjonisme, men jeg sier ikke som hobby- fotograf at jeg er inspirert av Monet uten å ha et JÆVLIG godt grunnlag for å uttale meg.

Gi meg fete bilder som jeg tenner på, vil se på, er stolt av, og som minner meg om Hollywood Babylon, sex, skjønnhet, mystikk, og for all del- en komposisjon som minner meg om en film.

Mal en film for meg!

Et bilde som gjør rommet sexy. Eller sårt. Bare jeg skjønner greia.

Oppi alt dette utbruddet har jeg funnet en som maler som en film.

Edvarda Aslaksen Braanaas.

Jeg har stått og gestikulert på gallerier i Vestfold, Oslo og i Køben for å forklare at 'stilen' min er 'sånn'.
I L.A syns jeg alt var fint, men endte opp i en butikk med autografer av Errol Flynn og Danny Kaye og gråt meg til stills av alle skuespillerne i Warner Bros- stallen 1935- 50. Samt en original Rita Hayworth- 3D- plakat.

MGM- stallen fikk jeg ved neste tur.

Dog. Nå som jeg endelig har funnet hun jeg vil ha på veggen, reiser hun til Hollywood.

I går var jeg innom utstillingen hennes i Oscarsgate.

Dette bildet her prøvde jeg å få med meg ut bakveien, men feilvurderte lås- evolusjon mht kjøkkendører på Frogner. Sjekk mønsteret til høyre på maleriet:




Edvarda viste meg noe hun hadde slengt sammen på en dør da hun var femten år(da satt jeg full i en park på Frogner og syns all amerikansk musikk var stygg, men likte likevel bare amerkiansk kultur. Identitetskrise som endte i tenåringsalkoholisme):



Tja. Hmpf. Min dør hadde Simon Le Bon på og var rosa.

Fra spøk til mer alvor. Det er en grunn til at jeg trygler om å bli malt av Edvarda. Ikke bare fordi jeg blir fin på bildene, men jeg er ikke så pønsj at jeg ikke skjønner at jeg etterlater meg et minne. Som barna kan selge.
For jeg så ikke bare det som hang på veggene. Jeg så en del av et nytt prosjekt som er det FETESTE jeg har sett. Jeg begynte nesten å gråte, og det er så flaut å si at jeg gremmes. Jeg gråter ikke av kunst.

Min fascinasjon av Munchs bilder kom som en del av at NRK hadde kick på programmer om ham. Om bohemene. Jeg ble alltid tiltrukket av ting som var mørkt og vakkert.

Derfor var mitt møte med kunstneren og kvinnen Edvarda skremmende likt en film. Hun er mørk, mystisk og vakker. Og spennende. Kunstner- milf'en kalles hun i følge sønnene mine. Men det er ikke en sånn hard dramatisk variant kunstnere vanligvis er, eller de påtatte søte...
Edvarda er myk, og dyp- og morsom.

Kjærlighet ved første blikk.



Helt ærlig? Jeg trodde ikke på at en norsk kunstner stod bak bildene.

De er rett og slett for kule.

Det samme gjelder kunsterinnen.

Sjekk ut denne siden og nyt det

http://www.edvarda.com/

Er jeg en cougar eller MILF? Alexia betror seg

Jeg er ingen av delene. 

 


Tja. Hvor skal jeg begynne?

MINE MERITTER MED SMÅRIPS

I går opplevde jeg å bli beskyldt for å juge på meg utroskap med en mann under 30, fra et lite sted. 

Det var så irriterende at jeg derfor blåste meg selv, og skrev om personen det dreide seg om. 
En sveiselærling på 19 år som jeg møtte på noe greier fordi faren hans spiller i band. 

I løpet av kort tid vet nå hele lokalsamfunnet det, jeg er stemplet som pedofil og jeg tror de tar vel snart DNA test av barnet hans. 

Men jeg er ingen cougar. Jeg har i løpet av mitt voksne liv hatt denne knappe 'nesten- kliningen' med en 19- åring og en natt med en på 22. 
Sistnevnte sjekket meg opp på Twitter i løpet av fem minutter, og inviterte seg selv hjem til meg. Han er nå 28 år og en smart og respektert fyr.
Jeg sier ikke mer, for denne gangen beskyldes jeg ikke for å oute noen. Denne fyren her er kjent også. Men jeg følte meg som en overgriper da jeg kjørte ham hjem dagen etterpå. 

COUAR vs MILF 

For jeg liker ikke unge menn, og i hvert fall ikke jakte på dem. 

Da jeg ga ut MILF i 2010, plukket en kvinne opp tittelen. Hun skrev en kommentar i Dagsavisen hvor hun berømmet meg for å være forut min tid i Norge, men at det virkelig kule var å være Cougar.

Nei. En Cougar er en gammel gris som er vulgær, tror hun er milf, og skal være så dreven i bingen. 

Jeg er en milf. Den du drømmer om, hun som er en du vil ligge med, men som du ikke aner hvor du har. 

En drøm en fantasi. 

For å være milf må du være delikat, og kjøre porno- fantasien. En cougar er disse misforståtte middelaldrende kjerringene som ikke ser ansiktet er for hardt til lakk og nettingstrømper, som klasker på seg et par billige pumps fra Din Sko, har kort hår, og furer i trynet. 

Jeg har snakket med unge gutter om cougar/milf. De er like vare som oss når det gjelder å bli tilnærmet seksuelt av kvinner de ikke syns er annet enn udelikate. 
Sønnen min ble kvalm av en dame som prøvde seg på venner og han fordi hun hadde mage, sønnen på syv i nærheten og kjørte i fylla. 
Selv om hun kan være sexy. Gutter er ikke så kresne som jenter. 
Men at de yngre gutta lar seg forføre av en cougar i milf- outfit, skjer vel hele tiden. 

Hva er en milf?

Vi er objektet for fantasiene dine. Du vil bli forført, men forfører gjerne selv. Milf- hunters er en egen rase gutter. 
En milf vet selv hun er sexy, men når du treffer henne ser hun gjerne blygt ned. 
Hun skjønner hvite skjorter og t- skjorter er vinnere, og ola- bukser. 
En milf finner du nær en skole, hos kompisen din. 
Hun svimer ikke rundt med et vinglass. Yuk. 

En cougar?

Hun går på jakt. Svimer gjerne rundt. 'Skal du ta en kaffe' meldinger på Facebook. 'Gå turer'. Hittil har jeg aldri sett en pen cougar. 
De er for meg gamle og desp, men vi har jo Kim Cattrall i 'Sex and the city', som klarte å være cougar. 

Jeg er en milf. 

Jeg vil være objektet. 

Det som skjer med oss som forelsker oss i tenåringer er at vi glemmer egen en alder og blir forelsket i en tid som er helt fantastisk.

 

JEG VAR FORELSKET I EN 15- ÅRING(æsj, meg selv)

Jeg var forelsket i en 15- åring da jeg var 34 år, fordi han minnet meg om guttene jeg elsket på skolen.
Han var faktisk skremmende lik, og han flørtet sånn at jeg rødmet.

Men. Man rører ikke smårips.

Menn har misforstått den greia der: se, men ikke røre.

Misforstå meg ikke. Jeg må ha menn som er eldre enn er, og er de yngre bør de være så mandige at jeg virker yngst.
Jeg dater IKKE menn under 40. 

Men jeg hadde et forhold nå som var som en fjortis- drøm. Vi kaller han LOL'en. Love of my Life.
Jeg var 12 og han 16 da vi traff hverandre. 
Gutten jeg var forelsket i på 15 år da jeg var 34 år, fikk meg tilbake til LOL'en jeg ble forelsket i som 12- åring. 

En mann som for alltid vil være han som gjør meg ung, får meg til å virke yngre. LOL'en min er 50. 

Så jeg skjønner meg ikke på dem som må ha yngre partnere for å virke yngre. Dere ser jo til og med eldre ut med en glatt partner. 

Dog. Vi kvinner og dere unge gutter bør få lov til å boltre oss mer enn gamle menn/unge jenter. 

Guttene har bare godt av det(til en viss grad), unge jenter glemmer de er uinteressante når de blir gamle.
Derfor gidder de ikke gjøre seg interessante. Men face it: unge jenter liker spenn hvis de henger med gamle jålebukker. 
Eller kred hvis de er professorer etc.

 

KONKLUSJON

Jentene som går for eldre karer, glemmer utdannelse og blir cougars.

Jentene med professorer ender opp uten barn, og blir ingenting. Han får nye kull studenter. 

Damer som meg ender opp som en MILF med utdannelse. Som elsker LOL'en sin. 


 

 

Bildene er tatt av Per Heimly som gir meg lov til alt. Fordi han er verdens beste venn og fotograf. Ingen over, ingen ved siden. 

Vicky Vette (porno- milf) forklarer det norske brødhuer i kommentarfeltet ikke skjønner. Vicky og Alexia talk

Alexia 'riksmilf' Bohwim

p.s etter å ha lest så mange dumme kommentarer bør dere lese hva jeg skriver om milfer ellers på bloggen. 
Eller i boken min Alexia Bohwims bok MILF

FILF- juryen 2015. 2 stk Bohwim, 1 stk Orderud og 1 stk Lillevold #filf2015

Endelig. Etter kamp i kulissene om jurymedlemmers kredibilitet, integritet og en dose snobberi, er vi samlet. 

 

La meg presentere:

 


Henriette Bohwim (med katt på uklart bilde)

Fra Frogner, mine foreldres kjærlighetsbarn, og garantert den som vet mest om norske kjendis- menn. 
CV'en hennes er en kulturell godtepose, blandet med A- kjendiser og en god del kriminelle. 
Hel Ved- menn er hennes spesialitet, samt å virkelig vite sladderet om gutta i Norge. 

Veronica Orderud (øverst til venstre)

En dame som har et nydelig vesen under en nydelig innpakning, leser bøker, skal bli prest, og i likhet med oss andre er
hun ikke ukjent med kjendis- Norge og liker kjekke menn. Etter å ha tilbrakt et døgn med henne i Kr.Sand måtte jeg innse at noen bare har 'it'. 
Samtlige menn og jeg satt forelsket og så på henne. Smart, varm og nå på team filf 2015

Camilla Lillevold (hun som erter en hardt arbeidende heks ansatt ved det Kongelige Teater i København

Min BFF, partner på blogg, sørger alltid for at jeg kler av meg litt ekstra mye, har selv sin kjekke Fredrik, men
liker å sende meg på dater med menn hun selv har sett på TV, eller slengt seg ved bordet til i fylla. 
Camilla er det snillest og slemmeste jeg vet om, det galeste og ærligste. Fra Bygdøy har hun klart å få med
seg besynderlig mye om menn, særlig de kjente. Å ha henne med på Elden- fest, var ikke det lureste jeg har gjort.
Men det blir bra bøker av stories som det. 
Våre forbilder er Casper og Frank. Camilla er definitivt Casper. 

Jeg er glad i menn, kjenner dem og har fra jeg var liten blitt tatt inn i varmen fra kjente menn, mentorer, og andre. 
Fordi de så en pike som ikke ville bli som andre kvinner. Nettverket mitt er jeg råstolt av, og det har jeg fått ved å være 
mer glad i menn enn kvinner. Du ser ikke meg på ELLE- festen, eller i kvinneklubber med gifte kvinner som lever på
etternavnet(jadda de får sin egen karriere etterhvert), jeg har siden jeg var liten snakket de heftigste gutta trill rundt. 


FILF 2015 er for ekte menn, de som tar en kule for en kompis, ikke slår dama og er gode i senga, samt sexy og kjekke. 
Norge er ikke stort: var du en mobber på skolen, holdt andre utenfor: Alexia knows. 

 

Havner du på ELLE- listen og ikke denne, er det en god grunn. 

Du ække 

HEL VED. 

 

Alexia 

 

 

 

HVORFOR HAR VI IKKE EN JENNY SKAVLAN I FAMILIEN?



-

Foto: Shutterstock

Hvorfor har vi ikke en Jenny Skavlan i familien?

Denne setningen er overhørt på Frogner. En mor bebreider lattermildt en hardt arbeidende datter og mor for at hun ikke er så perfekt som Jenny Skavlan. Dama som slo gjennom på grunn av utseendet i en pizza- reklame. 

Av og til fortjener et fenomen suksess. Jenny Skavlan er et lyspunkt når flaksen rammer og skaper en norsk kjendis. 

Flaks?

Kutt ut. Jenny er oppdratt til å tro hun kan alt, og ikke stå bakerst i køen. 
Som vår generasjon Frogner- damer ble bedt om. 

Jeg elsker Jenny Skavlan. Når man møter henne, er hun ikke som visse andre kjendiser på samme alder. Hun er levende, oppriktig og selv om hun syns du er en slitsom rævslikker, smiler hun høflig hver gang. 

Hun har karisma. Dette vi nordmenn mangler, fordi vi tror det er seksuelt å flørte, å bli lagt merke til, og hvor gutte- jenta Jenny er lurer ikke bare hun på. 

Jenny Skavlan er en jente. Kvinne. 

Hun kan alt. Og bommer hun er hun ærlig og sier: faen heller. Jeg er drittsur. 
Etter tidenes flaueste iskrem- foto- intervju, hvor en av aktørene sier 'vi slikket is av hverandre', klarte likevel Jenny å være kul. Hun var neppe den som sa det. 

Hvis en dame på min alder sier noe om at vi syns vi er gode, får vi hele Frogner etter oss. I hver krok sitter det noen og håper sånne damer som meg skal drite seg ut, og det driter jeg i. 
(Dessverre er dette en del av heia- gjengen til unge talentfulle kvinner. Damer over førti som vil suge ut hver pore av en ung Frogner- dame, for selv å virke kule). 

VG og Dagbladet syns ikke Jenny Skavlan er skummel. De reklamerer i vei for hjemmesiden hennes. Noe jeg også skal gjøre nå. Fordi jeg elsker å elske damer som henne. 

Men kan foreldregenerasjonen innse at familien Skavlan har tradisjon i å ville forstre vinnere?

Konkurranse kan være bra det. 

Jeg sier aldri til barna mine at 'nå er dere gamle nok til å få kontroll på livene deres'.

Jeg sier heller 'det er mye tid igjen, men den blir bedre hvis du gjør en innsats tidlig. Det er aldri for sent!'.

Misunnelsen som oppstår ved å oppfostre usikre kvinner vet jeg alt om. Men jeg var ikke misunnelig. 
Fordi jeg visste tidlig at jeg var unik. 

Når voksne menn ler seg i hjel av deg over tiende øl når du er 16, er du bra nok.
Når folk disser deg fordi du er alenemor og ikke gift er du bra nok.  

Jeg likte film, øl og menn. Det er gleden ved livet mitt. Og dyr og barn. 
Er du ærlig nok og hever deg over misunnelse, kan du leve det livet du selv vil. 
Interesser er næring til sjelen, og gjør deg ikke gammel. 

Mamma og Pappa lærte meg å være meg sjæl. 

Det starter hjemme. 

Vet du hva?

Du er bra nok!

Og noe sier meg at 'Lillefinger'n' kommer til et hjem som viser det også. 
Sjelden sett et mer forelsket par. 

Uten at jeg kan annet enn å snakke ut i fra hva jeg ser. 
Vi omgås ikke privat. 


Gidder ikke bli arrestert på at jeg skriver om ting jeg finner på.

Å bli beskyldt for løgn er det verste jeg vet. 

Alexia

DISNEY- PRINSESSENE ER EKTE FEMINISTER. SNOBBER: YOU LOOSE.






Foto: Disney/Filmweb

 

Så har forskerne brukt tiden på noe nyttig igjen: nå er prinsessene i Disney- filmene ikke taletrengte nok

http://www.dagbladet.no/2016/01/30/kultur/film/disney/42923708/

Slutt å tenke på dem som prinsesser, men heller protagonister
 
Da datteren min var liten pleide jeg å kjøpe Disney- figurer til henne. De kostet 79 kroner og var superstas. Beste investeringen ever. Jeg måtte kjøpe en ny Askepott fordi den forrige var utslitt, så jeg dro ned til ARK på Sjølyst. De drev med oppussing. Ekspeditøren gjenkjente meg åpenbart, for hun stod med Frognerfitter i hendene. Da jeg spurte hvor figurene var blitt av svarte hun stolt: jeg kastet dem.
Det var ikke fin- kultur nok for henne. Derfor dro jeg opp summen på det hun hadde kastet, i stedet for å gi det til et krisesenter eller barnehjem. For å si det sånn: hun sørger konsekvent for at bøkene mine ligger under Nesbø sine.

Jeg elsker Disney. Seriøst forguder det.  

La oss forestille oss følgende. Stripp prinsessene for alle bløtkake- kjolene og erstatt det med jeans og en t- skjorte. Neida. Vi skal ikke nære dine eventuelle kinky fantasier. Hva skiller Snehvit fra Luke Skywalker, Harry Potter, Frodo Baggins eller Jack fra Adam Sandlers 'Jack and Jill'. Eller Jack fra 'Lost'? Se. Begge Jack'ene funker i dette scenarioet. Det som er viktig her er at selv om vi snakker om prinsesser dropper vi ikke å følge deres ferd som med andre helter, Harr og Luke. Bare for å ramse opp noen kan du sjekke antallet kvinnelige hovedroller med egne øyne:
 
Snehvit
Askepott
Aurora i 'Tornerose'
Ariel i 'Den lille havfrue'
Belle fra 'Skjønnheten og udyret'
Jasmine fra Aladdind(selv om jeg mener Aladdin oppfører seg mest som en prinsesse av de to)
Pocahontas
Mulan
Tiana fra 'Prinsessen og frosken'.
Rapunzel fra 'To på rømmen'
Merida fra 'Modig'
Anna og Elsa fra 'Frost' er ikke på listen. Ennå. Kanskje noen folk burde kvitte seg med trangsynhet, og heller hylle bertene som har reddet et konsern?. 




Foto: Disney/Filmweb

I årevis har kritikken mot Disney gått på at alle prinsessene blir reddet av menn før de gifter seg(noe som gjelder den generasjonen som IKKE fikk inn prinsessene med morsmelken). Og jepp. Det stemmer det. Veldig ofte ender filmene i et kjempebryllup med masse dans og pomp og prakt. Men dans kan også være kjekt å ha med istedet for sex. For innerst inne har vi alle en liten potensiell gris.
 
Men hvorfor skal man kritisere prinsessene feilaktig? Hvorfor må jeg høre fra nøttete kjerringer 'jeg bare digger de nye prinsessene ass. Som er så guttete og redder mannen. Ho ho', og hvorfor skjønner ikke idioter som driver med underholdning for barn at det er lettere å sovne hvis heltens antagonist er en slem stemor, og ikke atomkrig(takk til Torsov- teateret og Tramteateret for å ha ødelagt flere år av barndommen)?
 
Vi skipper disse figurene 'rocka' mødre over 40 syns er kule, og forsvarer heller Snehvit. Før hun gjennomgår forgiftning fra en atskillig mektigere kvinne(stemoren), redder hun seg ved å overta husholdningen til ikke bare en, men syv menn. Up yours til stemoren.  
 
Askepott blir ikke reddet av noen prins. Men en gudmor og sin egen rebelske side. Hvis Harry Potter hadde gjort tilsvarende ville vi jublet.
 
Faktisk er Disney- prinsessene etter eget skjønn de ekte feministene. De burde bli hyllet(sorry til VG som har trademark på verbet 'å hylle'), for deres utholdenhet, fantasi, og at de står opp mot patriarken som ofte har staket ut livet deres. Ariel, Belle, Jasmine, Pochahontas og Mulan er jo prinsesser som nekter å adlyde fedrene. De vil ut av hjemmet og oppleve nye ting. Belle kjedet seg, i likhet med Luke Skywalker. Samma opplegg. Samma univers. Snobb ned. 

Og hvorfor Jon Selås anmeldte 'Askepott' av Kenneth Branagh er atter en eksempel på at den Ullmann- korrupte mannen bør pensjoneres. 

Ninas barn

En film dere må se. Handlingen er kort fortalt en dokumentar om Nina Meyer som reddet 14 jødiske barn under 2. Verdenskrig i et barnehjem. Faren til regissør Nina Grünfeldt, hedersmannen Berthold, var en av dem. Jeg blogger fra Gimle kino og må bearbeide denne vakre og viktige filmen. Derfor blir dette gjort i hui og hast. Grünfeldt mestrer spillefilm-format så vel som dokumentar genren. Med spennende dramaturgi, gode skuespillere og en historie som alle burde få med seg. Siden deporteringen av de norske jødene 26 november i 1942 har det først de siste årene kommet riktige erkjennelser på nordmenns svik. Du får noen triste klipp fra Holocaust, men filmens budskap går på å fremme toleranse og kjærlighet. Filmen er spennende, morsom og trist. Voice over av Birgitte Grimstad var fantastisk. Den må ses! Høres. Musikken finnes på Spotify. Her fra kvelden

Lillevold og jeg på vei

Jeg gledet meg, men ble litt ydmyk da en liten pike kom

Maja har en rolle i filmen. Ja. Hun var søtere enn søt!

Jeg var oppglødd og da jeg så Knut Olav Åmås ble jeg ellevill!

Kjøpte lakris

Møtte denne nydelige damen, Cathrine Hoff Eckmann, som selger smykket med en genial baktanke, og vakker forhistorie.
Les mer HER

Alvoret kom. Donau.

Denne boken fra Kagge må dere også kjøpe! Nina, du har gjort en bragd. Og tenk å se noen av de som bodde på barnehjemmet i kinosalen!

Les mer om boken HER

Jeg er veldig stolt av å kjenne deg.

Smykket coexista. Kjøp!

Og jeg møtte en av barna som ble reddet. Denne fantastiske mannen her. Josef Fenster. 

I all min iver: stående applaus! Krampeklapp! En sekser!

Jeg er så glad på Nina og alle de involvertes vegne. Bente Olav som medprodusent. Paula, Ninas datter: du stjal hjertet mitt.

 

Alexia

Mannfolkguiden 3: Hvordan gjøre det slutt med dama



En venn mente han led av en sykdom fordi han var utro. Hvorfor har dere ikke baller nok til å gjøre det slutt å hoppe videre. Javel. Jeg innrømmer det. Ikke nymfo, men menn kjeder meg. Og den neste er den beste. Så jeg lager drama, og går fort videre. Men hater å ha kjæreste. Jeg elsker å være alene. Med kidsa mine. Dog. Dukker det opp en drømmemann er jeg her. 

Jeg har stort sett vært single, og syns forhold er pes. Men det kan være fordi jeg er alle kjendiser og gifte menns leketøy. 

'Den selvgode kjendis- mannen' er forøvrig den flotteste mannen å være sammen med. Not. Ikke bare må forholdet være hemmelig, du er nødt til å late som du ikke ble sammen med ham fordi det kunne være gunstig at folk visste HVEM du rota med(takk, Nesbø. Hjalp skikkelig!). 

Neida. Jo utløste det som skulle bli tidenes mest idiotiske rekke av menn. Etter egen skilsmisse.




Gifte menn. Gifte kjendiser. 
Og jeg ble like forelsket hver gang. Monogam hver gang, men med en overlapping selv norske mannlige forfattere ikke kan annet enn å misunne meg. 

Jeg kastet meg i armene på Frogners eiendomsmagnat(kona ba meg om det, men så ble han og jeg forelsket. Da så hun for seg et liv med kun 5 mill som årslønn), deretter slang jeg innom en gift skuespiller(den er så flau at hint får dere ikke. Annet enn at kona spiller bedre enn ham), så en gift politiker(jeg mente vi var skilt ved fødselen helt til han gikk med t- skjorte under blazeren og brukte sykkelhjelm), så en sanger som vi skipper fordi han var kjedelig og ugift(tidenes musikalske geni, humor, vakker og gjerrig), så en vakker dansk skuespiller(HAN elsker jeg fremdeles som venner. Jeg kommer til at alle de andre hater meg) som er notorisk i Danmark og er av skuespilleradel, så ble det en kul fyr som jobbet med noe sikkerhetsgreier jeg aldri skjønte(han var så alene i hue at det var som han var gift. Men han liker jeg. Doktorgrad og vakker), så til min nestsiste jeg gjorde det slutt med for tre uker siden:

 

MIN STORE KJÆRLIGHET. Gift, hatt lyst på han i 26 år, fikk han på fem minutter, han kom med roser, skrev hengivent, når jeg ikke orket ham ringte han på døren mens jeg gjemte meg, han ringte fra familieferien på Tjøme og ropte: ikke skru meg! Jeg skulle gå tur gjennom Frognerparken i trange ola- bukser og det var utroskap, mente han.
Helt til sosse- kona raslet med sablene for tre uker siden og sa: du fååååår ikke halvparten av villaen i Bærum hvis du treffer Alexia igjen! 

Han valgte halve huset. 

2014: BFF Lillevold og jeg lo: han blir du aldri kvitt.
2015: Da han kom for lissom å rydde opp sa jeg Lillevold hadde bestilt torpedoer, og at det var 'out of my control'. Jeg sa at han bare burde følge med når han gikk og at bilen hans kom til å bli most.
Han ble livredd, så jeg sa: slapp av. De går ikke løs på materielle ting. 
Han sa i fullt alvor, etter å ha feiget seg ut av vårt forhold: jeg er ikke redd for bilen. 
Jeg utstyrte han med to våpen, og sa: ta med disse, du. Jeg skal prøve å avverge dette. 
Han knep sammen munnen og ristet på hodet. Armene i kors: jeg rører ikke sånn. 

Vet han hvor vanskelig det er å få tak i torpedo these days?
At jeg heller banker han sjæl. 
For det å tråkke ned en alenemor er lett, men å fike til henne syns. 

Good riddance. 

Joda. 

Mine herrer. Samtlige menn var sykelig besatt av meg, men nå hater de meg som pesten og er livredd meg. De mener jeg er tidenes største drittsekk og jeg trenger aldri bekymre meg over at de kommer tilbake. Som nær slekt sa: du skremmer dem bort. 



 

Les og lær:

1.

GAL MANN DU MÅ BLI KVITT

Først er du litt uinteressert. Kutt ut smiley, og vær kald. Så begynner du med sinnsykt mange sms. Ikke på natten. Da virker du mer normal 'gal'. 
Ikke psykopat. Du skal virke normal utilregnelig. Bli mer og mer intens. Skryte, jeg elsker deg.
SÅ kritiserer du ræva av henne. Fy faen hun er har levd et ubrukelig liv(gå på fortiden. Den kan hun ikke forandre og blir helt overtrist), og når hun er deppa snur du. 
Unnskyld. Jeg elsker deg. Siden jeg er rå på selfies sender jeg verre og verre. De er så pervo, men estetiske, og med et språk som fascinerer før de tenker: er det ikke veldig kort siden hun sa hun hatet eksen sin?
Er det normalt å skrive: kan jeg runke deg via en annen kvinnes toer?(den slår aldri feil. Den er sjuk). 

 

OVERLAPPER'N

2.

Gå aldri nedover utseendemessig. Du skal få henne til å begjære deg til hun dør. Såpass skal du ha igjen. Finn en ny dame rett før du gir nådestøtet, men IKKE vis den nye dama før det har gått laaaaang nok tid til at du virker som en 'player'. Alle mine ekser har nærmest lagt ut bilder av ny kjæreste på bordene på Tiffani og skolepulter på barnas foreldremøte, og folk sier bare: han driter seg ut. Alle vet han vil ha deg og at hun er nøds. Derfor planlegger du offeret selv i starten på det andre forholdet. For du skal ha kvalitets- overlapping. Det gjør da ingenting å sørge for to skilsmisser? Det folk ikke vet har de ikke vondt av.

KLENGER'N

 

3. 

Snakk veldig mye om at dere ikke kan leve uten hverandre. Du vurderer å lage felles hjemmekontor, og dobbeldyne må dere ha. Drikk deg full i smug, og klamre deg til henne hver natt i en uke. Hun kommer til å spy. 

JEG DIGGER DEG I HJEL, FORDI DU KJENNER KJENDISER

4.

Vær sykelig opptatt av foreldrene hennes. De vil ikke treffe deg, men du egler deg inn på og omtaler dem med fornavn uten å ha møtt dem. 
'Typisk dem!', sier du hjertelig så dama di blir drittitrritert. Vær opptatt av kjendiser. Snakk høylytt om alle kjendisene du har møtt. Velge Litteraturhuset! Brøle til de mest motbydelige uptighte kjendisene på fornavn, og si 'I'm with her'! Men har selv kjent Bjørn Dæhlie i årevis(det er nok til at alle skyr deg). 

FEMISNOBBEN

5.

Vis at du er den snobben du er. Oppfør deg som du sitter når du pisser, og vær så ekkel i din femininitet at du nesten får cellulitter. Vær redd for sykdom, bli deprimert, ta telefonen med lidende stemme, ikke orke noe, og si at selv sex er uinteressert. Unngå de kule barndomskompisene og gå på guttelag med gjengen kona har pekt ut for deg. Ufyselige karer med egne øyer i Oslofjorden, egne jakthytter, årlig tur til Alpene, julemat på Lorry(idiotene aldri vært der før fylte 25), og gå på 'Postgirobygget'- konsert. 

Barndomsvennene omtaler du som: neandertalere, og du orker knapt gå i en barndomsvenn det gikk dårlig med sin begravelse. Hva ville de nye vennene tro om deg?
Ekskona også? Og pass på kun å være interessert i egne barn. Bli verdens største drittsekk. 

 

Mitt valg: 

 

Selv sverger jeg til nummer én, og rekorden på ubesvarte sms ligger på fire år, men han sprakk i 2012, 2013 og da ble jeg galere. 
Jeg sendte denne sms'en sist 'vil du jeg skal gå videre? Rop på meg...'
Kollegaen min svarte livredd fra Hollywood: greit å gå videre?



Kjære ekser. Jeg elsker dere til døde. Jeg sier dette første kvelden: jeg kommer til å skremme deg bort. 


Dere ler. Så blir dere redde. Men jeg vet jeg er dronningen i runkebanken deres. 

Min siste date:

Eksakt seks timer etter jeg hadde skremt vekk min gifte store kjærlighet med torpedo- løgner, dro jeg på Kampen. 
Der møtte jeg en som var morsommere, smartere, kjekkere, og mye mer kjent(han hater å være det og det er ekstra frekt).

Han var i tillegg snill og vanvittig god på alle måter. God. 

Jeg kunne ikke gå på to dager, men det første jeg gjorde da jeg kunne sitte igjen, var å sende ut sms'er til alle eksene mine. 

Utrolig, men sant. Jeg er nyforelsket. Igjen. Men han er sååååå digg og smart, og kul og mann. Og god far. 

Den siste er den beste. 

Alexia

 

Nam nam. Roe egget og sånn. To knekkebrød med pålegg.

I dag lager jeg en gamlel kjenning: egg og kaviar på knekkebrød. Men jeg er en søtmunn og må ha litt dessert. Syltetøy med banan.

Frittgående egg. Seff. De første ble kokt til de stekte. Annen variant av pochert egg.

En god matpult må man ha!

Legg frem to knekkebrød

Skjær opp egget. Pass opp for kniv med tagger. Mye søl. Jeg bruker denne.

Lag sikk-sakk mønster over kaviar. Her har det gått fort så jeg har begynt å lage desserten. Timing er alt.

Bananer må ned. Brune?

Du tror fremdeles disse er finito?

Nei du. Fin-fine inni.

Prøvesmake, lille tass. Humre. En hund etter snadder.

Jeg glemte å ta bildet for jeg var så sulten. Sorry.

Jeg spiser i mørket, og da lærer du deg å tilpasse det faktum at du ligger når du koser deg: bruk en bit av knekkebrødet som matskyve. Tradisjon er trendig og hvorfor skal matskyver i sølv være dåpspresanger når eggeglass er crossover?

Nam nam! To hunder etter snadder. Håper det smaker. Voff.

Fiskegrateng går til de små i dag.

20 TING DU IKKE VISSTE OM Å BLI ALENE- MOR





Foto: Alexia Bohwim(forøvrig hennes første selfie)



20.
 
Du må krangle med frikete sosionomer i barnehagen hvis barnet ditt deler ting han har fått. 'Han kjøper venner'. I dagens SV- kultur deler man tross alt ikke fordi man er snill.
 
19.
 
Lar du barnet ditt få snop utenom lørdagen er det fordi du er lat i oppdragelsen.
 
18.
 
Lar du barnet ditt se på Disney fremfor overkjedelige Mummitrollene eller annet dritt, er du uten utdannelse(dannelse spiller mindre rolle. Alenemødre skal tåle å bli tilsnakket)
 
17.
 
Har du hvite trange bukser, og ikke er feit- for all del. La dem ligge. Ta på deg svære t- skjorter og fotside kjoler 17 mai. Pass på at barnet ditt har bunad, og hvis du selv trår til med en risikerer du alt fra overbærende ros til at du utøver blasfemi mot fylke du skitner til. Og husk: si du har slekt eller røtter fra samme fylke.
 
16.
 
Du må passe på å melde deg på alle frivillige grupper. Hvis andre foreldre er med på 'gjenglemt tøy' gruppen, vil de hjem til middag. At du sitter der med sultent barn og også vil hjem må du leve med. Hallo? Har du lissom en mann som skal ha middag fem? Dessuten sikler du vel på klærne de kaster hvis det ikke er ren ull
 
15
 
Påsken. Her må du forklare for poden at Oslo eller byen dere bor i, er super i påsken. Hvis du ikke har råd til slalomutstyr eller skikort, eller ikke har sendt barnet ditt på skikurs til 3000 kroner i regi av SFO, håper vi du har barn som tåler å bli sett rart på første skoledag. Ikke minst av læreren som ber deg tegne påskeferien din i fjellet.
 
14
 
Du kan drite i å få råd til Sydentur, fordi Norges lov nå sørger for at det ikke er lov å ta ut barnet fra skolen utenom ferier. Dødsfall er det eneste som er gyldig, og det må bevises. Vi nevner dette fordi reisebyråene tredobler prisen i alle skoleferier. Men du kan jo alltids vise junior bilder av palmer på PC
 
13
 
PC, ja. Det er i dag forventet fra skolens side at du har printer, ymse PC'er og alle program(PDF) som trengs for å kunne lage en fremvisning på nivå som en direktør i Telenor
 
12
 
Telenor, ja. Du har selvfølgelig mobiltelefon, men viktigere: barnet ditt har også en. Hvis den er gammel og ikke trakterer tusen app'er blir barnet ditt mobbet på skolen, og kommer det rektor for øret lager hun sikkert noen regler så alle skjønner hvilket barn det dreier seg om.
 
11.
 
Rektor. Her kan du være sikker på at du ikke har en venn i nøden, og mens de rike og godt gifte kvinnene får ha hunden sin løs, blir du uglesett hvis du er observert utenfor skolens område med hund i bånd. Vet du ikke at Bente på kontoret er allergisk og kan dø bare ved å lukte en hund? Hundene til de andre mødrene som er glemt igjen på skolen, og som du har levert på kontoret, regnes ikke. 

10.

Alle mødre som er gift ser på deg som en trussel på foreldremøter. Fedrene elsker deg. Pass på å skjule du er tynn, har fin kropp og ikke sminke deg. Lat som du liker de andre mødrene, som ser ned på deg selv om de bare er 25 år. 

9.

Rektor på skolen elsker å ha møter med deg, hvor hun(kvinner er enerådende nå) legger ut om at du sikkert har mye å tenke på og de sier ting du ikke skjønner noe av. Etter du selv har bedt om møte, og skolen ikke har giddet kontakte deg. Trøst deg med at rektor er skallet, har bart og str 45 i sko.

8.

Du mottar barnebidrag som heter minstebidrag hvis kællen din ikke betaler. Det har vært det samme i 30 år og er 1000 kroner. 

7.

Du mottar dobbel barnetrygd. Det gjør også skilte millionær- fruer, som i tillegg får innkrevd barnebidrag av staten. Dvs ti ganger det du får. 

6.

Du blir favoritt- hakkekyllingen på sossen hvis du er pen, og bor på vestkanten. I det hele tatt liker de ikke alenemødre uten rusproblemer eller hardtslående kjæreste, så mal på en blåveis(blåveis- hjul kjøpes på der de selger fett- sminke til karneval)

5.

Hvis barnefar dukker opp på skole- møte henvender lærer seg konsekvent til ham som om han er en fremmed gjest som skal smøres. Hvilket han egentlig er. 

4.

Sommerferien din er åtte uker med barn. Du må finne en løsning, og konkurrere med godt gifte par som skal sende streber- kidsa på sommerskole mens de jobber. 

3.

Du blir aldri kvitt stempelet. Alene- mor er alene- mor. Barna dine er nærmest ansett som foreldreløse.

2.

Carl I Hagen har sørget for at du alltid vil bli ansett som en snylter, mens vi glemmer hva gifte kvinner mottar fra helsestasjoner etc. Tro meg. Du koster samfunnet mindre. 

1.

Du får oppdra et fantastisk og nydelig barn selv, for du er en nydelig og sterk dame som kunne valgt abort eller gifte deg med en du ikke elsker(som de fleste rundt 40- 50, i Bærum og bydel Ullern).


TIRSDAG- ALEXIA'S MATKROK- NAM NAM

Jeg har valgt en mer estetisk linje denne gangen, men maten er like enkel og god altså.





I går var det lite å trylle med i kjøleskapet, men jaggu klarte jeg det ikke!

Dessverre må jeg innrømme retten ikke er av de sunneste, for jeg liker sunn mat best.

Jeg fant en boks mais, og noen gulrøtter i plast fra en Fjordland- middag til sønnen min og lagde:

Varme grønnsaker. Krydret med litt salt. Nam nam. Og jeg kjøper sånne ferdig beger med hummus og spiser aldri breadsticks grunnet karbo. Derfor fant jeg en pose med åtte 'lokk' med breadsticks. Til dessert en questbar med Oreosmak.





Jeg tok ut snusen først. Egentlig snuser jeg ikke, men er gal etter Nick & Johnyy crushed ice/white.

I dag skal jeg flotte meg med det beste jeg vet: havregrøt.
Typen min syns det er lurt jeg kjøper sånne porsjonspakninger, da jeg har en tendens til å lage grøten litt hard når den lages fra scratch- stor pose.



Jeg smelter den frosne pakken med syltetøy og slenger oppå.

Så har jeg salat med dressing. Milkshaken er IKKE til meg.

Vil du gjøre det ekstra kos, tenn et sterinlys som matcher grøten. Enkelt og lekkert!



Nå ble jeg sulten gitt! Nam nam!

FISKEPINNER I NYTT DESIGN. NAM NAM!





Jeg trodde ikke mine egne øyne! Nytt design. Jeg røsket til meg to pakker.



Jeg tar ca 6 stk og putter på tallerken. Så inn i mikroovnen. Jeg gledet meg sånn at bildene ble uklare.



Men. Som med all matlaging er det alltid et men. Du må sjekke at de ikke er frosne i midten. Stikk en gaffel midt i en fiskepinne. Hvis den står er det et dårlig tegn: den er frossen inni.



Ja. Jeg ble litt irritert og kom til å riste fiskepinnen.



Jeg delte den brutalt i to og kjente at den var ferdig etter flere minutter i mikrobølgen.



Remuladen må klippes i et lite hjørne. Det blir sølete hvis du bommer kraftig:



Neeeeeeeeeei! Ikke stort hull.



Voila! Maten er servert!

Nam nam.

Alexia

Og oktober- Milfen er...

 

LINN SKÅBER

 

 


Juryens dom(bestående av Lillevold, Charter- Svein og Bohwim) er klar:

 

Camilla- eneste norske dama som får meg til å le, er upersexy(sett henne på plateslipp), og finnes ikke diva.

Alexia- Linn Skåber har alt. Utseende, sex appeal, mor man vil ha selv, og et talent jeg ikke har sett makan til. 

Vi lar Svein avslutte. Med egne ord.

Jeg hadde såvidt blitt litt kjent i Norge og vi ble så nominert til Gullruten på serie nr 2 av Charterfeber..Nyheten slapp og det skulle være pressevisning for alle de nominerte på Grand i Oslo!Jeg var sånn passe nervøs og utilpass på vei opp den røde løperen og inn i Løvens Hule!..masse blitzere lys,kjente mennesker..Cathrine Moholdt,kjent meg her og kjent meg der..jeg måtte bare få dette hysteriet overstått!..Så hørte jeg plutselig et skrik fra massene..fra lengst inne i gapet av galskapen..Stormende mot meg denne vakreste ,råeste av de alle..blond herlig ren..også selvfølgelig pen..tøff som f..morsom og rar der de andre blir tom for svar..hun Linn skrek av full hals!Charter Svein!!Hadde aldri sett a..live..men hu omfavnet meg..hun smilte og vi var som ett!'..helt utrolig dame rett og slett..

 

Linn Skåber- Oktober- Milf'en. 

Alexia, Camilla og Svein

p.s

kom gjerne med tips. Om milf'er og filf'er. La oss hylle folk og være unorske. 
Dette er kompisfri- sone, så tips vurderes nøye. 

Kjære utro menn- jeg skjønner dere!



Jeg er serie- elskerinne og skal etter hvert gi mine gifte menn en på trynet. Alle av dem. For til slutt løp de hjem til den feite utro kona si, eller er livredde for ekser. 

Selv har jeg vært gift to ganger, og føler likevel jeg aldri har hatt kjæreste. Fordi menn elsker å ligge med meg, le med meg, se film høre musikk, se på at jeg passer kids.
Der stopper det. Alexia er for gal til at vi kan vedkjenne oss henne, derfor møter vi henne i smug mens vår vinpimpende uvitende dame blir bøffa?



 

Nope. Damene bøffer først. De kaprer mannen når han er 25- 30, dere blir groomet, så blir dere 50 og får ikke pule. Dere har aldri fått tatt henne i toer'n. Hun suger deg ikke, og hater sex. Vel. Mine gifte menn visste ikke det jeg visste om konene deres: nr 1 ble tatt over kopimaskinen(hun fikk kontorjobb for å møte menn- før Facebook), nr 2 suger som faen hun! Bildet hun har elskerens pikk i munnen levner liten tvil. Så har vi nr 3. Hun som har blitt feit, og rir på hester. Så det er ut som det kommer humpende en sjøstjerne parret med medister- pølser inni skogen. I sal. Der rir hun som pokker. Noe hun har gjort på gartner'n, en kollega, ekser, og mannen fikk ikke sex på ti år. 

Jeg tok dem alle. Å være nummer to, en god en- da er toer'n klar, BJ, alt du vil ha, og jeg passer på å veie det samme, trene, ha frekt undertøy, og er verdens beste elskerinne. 

Min siste er likevel redd for hva kona sier, og vennene til konen. Gutta fra Bygdøy driter han i, det skjønte jeg tidlig. De levnes noen timer mens konas venner får en hel guttehelg. Alle er rike, og alle er utro. 

Hvorfor blir dere sånn, menn? Hvorfor lar dere kjerringer overta livene deres? Hvorfor må dere spørre om å få TV, nei verre- se på TV, drikke øl i sengen, og alt du fikk lov til er borte. Vel. Du trodde du skulle få lov til mer. Men elskerne lærte konene deres alt om sex. Som jeg lærer dere det nå. 

Likevel er det jeg som blir bøffa. Jeg er monogam mot dere, beskytter barna deres for sladder, mens dere tar for dere av meg. Hjertet mitt driter dere i, bare puppene strutter og jeg ler til slutt. Av meg selv. 

I morgen kommer bikkja til en dame som hadde: svigerfar som forbilde. En adoptert dame er så snobbete at hun tar stefaren til mannens navn når hun skal lage monogrammer til Mette- Marit. Den moroa betalte jeg også. Og dere. 
Når han går vet han at han ikke får ta elskerinnen som elsket ham, ikke noe navn, i toer'n å sprute over henne igjen. 
Døgenikt. 

I morgen skal jeg møte en mann som har bedt meg ut. Aldri skjedd før. Han er kjent, men ikke 'sånn'.

Hælvette: han er noen år yngre enn meg og penere enn meg. Godt vant(ikke vært borti Oslo Vest/Bærum- slaktene vil jeg tro). 

Jeg syns det skumleste er at han er single, intelligent og snakker til meg med respekt. Uvant. 

Over til dere, skjønne skapninger. 

Dette må dere holde dere unna:

1. Damer som ikke drikker øl

2. Damer som lissom vil knulle sååå mye i starten- prøv henne igjen etter noen måneder før du sitter der.

3. Damer med jentegjenger. De er mer opptatt av sladder og penger enn deg. 

4. Damer som bruker Louis Vuitton

5. Damer som ikke tar'n i toer'n. 

6. Damer som ikke skjønner du trenger barndomsvenner

7. Damer som mener dere må skifte bleier når dere spyr av det

8. Damer som vil ha dere med på fødsler dere ikke vil være med på

9. Damer som syns dans, design og Mette- Marit er stas

10. Damer som er redde for hva andre syns om dere

11. Damer som ikke går i Tivoli og gjør ALT

12. Damer som ikke gir dere komplimenter. Hersketeknikk. 

13. De begynner å skylde på fødsler når de blir feite. VÅS!


Listen oppdateres.

 

Mann dere opp!

Alexia

 

EMOPORN- NESTE GENERASJON PORNO. PORNO HAR KOMMET FOR Å BLI


 

EMOPORN

 
Vet du ikke hva det er, ligger du noen år etter med porno- vanene dine. Vi tror ikke at alle bruker porno, men vi tror det er langt flere enn vi aner. Hvis man ser på fetisjene folk har mest oppheng på i en undersøkelse som ble gjort i 2013, var teen klart først, så MILF, så amateurs, og resten ganske vanlig. Lesbisk porno, trekanter etc. Det er ingen tvil om at tenåringer er det mest populære, men heller ingen tvil om at damene som har rukket å fylle 35 fremdeles har en lang tid igjen i bransjen. Ikke minst kan du debutere når du vil i disse dager, for det er en fetisj for alle aldre. Dessverre under 18 år også, men lovebook anser barneporno og alle overgrep mot dyr og barn, som voldtekt. Ikke porno.


 

PORNO OG TURBONEGER

 
Dette er porno som alt annet, hvor modellene gjør det de pleier i pornofilmer. Noen gjør alt, noen gjør ikke alt. Forskjellen her er at jentene har tatoveringer, piercinger, farget hår, hår som gjerne er i rocka frisyrer. Ikke akkurat det du forbinder med glam- porno. På en måte blir det mer uskyldig. For du sikler på noen du kunne gått på skole med , og einstøinger ble jo alltid forelsket i jenter som ikke var som alle andre.
 
Som med alle ting pornoen plukker opp skapes det etterspørsel, og enkelte modeller som skiller seg ut og blir mer populære.
Joanna Angel er dronningen, og dama på 32 år ville fått norske feminister til å gremmes av mangel på innsikt i hva porno er. Vel. Norske feminister vil jo redde verdens kvinner uten å ha snøring på rettighetene i land hvor man ikke har trygdeordninger og lignende. Joanna Angel har skapt seg et imperium og at hun har norske Turboneger som sitt favo- band får oss stolte.

 Foto: burningangel.com

Joanna Angel 

Mer om Joanna senere. Nå ville vi opplyse det selvfølgelige: porno har kommet for å bli. Det står sterkere enn noen gang. Og emoporn viser at neste generasjon bruker porno, for de kicker over at folk som ser ut som dem gjør det 'normalt' å tenne på porno. De skal ikke skamme seg over det. 

PORNO FOREVER

 
2015: Ikke alle liker jenter med bølgete langt blondt hår, gigapupper, og solbrun hud. Men serr: gjør det deg noe om andre liker det?
 
Porno- movement is on it's way. Hat det gjerne.
Men alt forbud skaper mindre oversikt.
 
I disse dager er det pussig norske kvinner oppfører seg som muslimer. De tåler ikke at vi kler av oss. Viser ben på bok- cover. Mens de hater burkaer. 

Jeg vet hvordan bransjen fungerer. 
Bohwim er en voksen kvinne med høyere utdanning. 

Som kler av seg som en seier overfor seg selv. 
Hun er omsider stolt av kroppen sin. 

Det gleder oss at unge jenter også er det. 
Velkommen skal dere være. 
Tatoveringer, piercinger og blått hår. 

På tide rock'n'roll og porno får respekten det fortjener. 

JOANNA ANGEL- PORNOSTJERNE OG FEMINIST SOM DIGGER TURBONEGER!

 



Joanna Angel er en 32 år gammel dame som har rukket mye i løpet av livet sitt. 

Hun er utvilsomt mest kjent for å være pornostjerne, men hun er også regissør, produsent og ledende innen det man kaller 'emo- porno', eller 'alternativ porno'. 

Joanna er født i Brooklyn, og moren er israelsk jøde, og faren en vaskeekte amerikaner. Hun har en bachelor i kunst og har studert engelsk litteratur. Mens hun gikk på college jobbet hun i sjapper som solgte kosher- mat. 

Etter endt utdannelse etablere hun nettsiden burningangel.com, og lanserte det som 'alternativ porno'. Det vil si at jentene og guttene ikke ser ut som det som er typisk for pornoskuespillere. 

Nettstedet er en oppfølger til populære Suicidegirls, og Joanna har selv sagt at hun er en del av en ny 'bevegelse' innen porno. 

I 2011 ble hun kåret til en av de ti mest populære pornostjernene i verden av CNBC. Kult- figuren Joanna er ofte å skue på events hvor ytringsfriheten, står på plakaten, og regnes for å være en innflytelsesrik dame.

Eller for å si det på en annen måte: kvinnesakskvinnenes store skrekk. Denne dama er det vanskelig å arrestere. 

På tross av look'en og attityden er hun som de andre i bransjen og nomineres titt og ofte for en eller flere kategorier i pornobransjens Oscar- AVN(adult video news). En pris som første gang ble utdelt i 1984, og som siden har blitt rosinen i pølsa for enhver utøver i pornobransjen. En bransje som ikke blir mindre seriøs med årene. 

I 2010 var hun en av pornoskuespillerne som bidro i filmen 'Naked Ambition- An R- rated look at an X- rated industry'. Fotografen Michael Grecco's dokumentar som gir et litt mer lystig syn på porno enn det vi er vant til fra dokumentarer. Anbefales. Du får sett den på Netflix. 

Fakta om Joanna: 32 år, digger Turboneger(er vi stolte ell?), Breaking Bad, Die Hard, favosex: en penis i hånden, en vagina i ansiktet(tja), løper for å holde seg i form, digger å lage mat, Lolita og The Dirt på nattbordet, drikker vin og dyr gin, og sist men ikke minst- har sluttet å røyke!

Joanna Angel finner du her http://www.burningangel.com/en


 

FILMTIPS- APT PUPIL (1998)



Hvor begynner jeg?

Dette er en helstøpt thriller med en undertone av ondskap som sender grøsninger fra første scene.

Allerede i anslaget får vi vite at en ung gutt har avslørt at naboen er en rømt nazi- forbryter.

En av de virkelig kjipe, som ikke angrer på en dritt.

Gutten, spilt av avdøde Brad Renfro, lover å holde på hemmeligheten om den gamle mannens identitet hvis han får vite alt som skjedde da sistnevnte var leder i en konsentrasjonsleir. Utpressing med andre ord.

Videre dannes det et slags kammerspill hvor gutten gradvis blir kørke av storiene, mens den gamle nyter det mer og mer.

Det blir også en katt og mus- jakt når gutten innser den gamle har en backup- plan tilfelle han avsløres.

Med et lite galleri utover de to blir universet komplett, og Ian Mc Kellen(som dessverre er homo), får vist at han er en av verdens beste skuespillere.

Han er ufyselig.

Underveis får han en gave av Renfro.
Scenen hvor han får på seg en innkjøpt SS- uniform og glemmer tid og sted, har brent seg inn i hue mitt.

Stephen King er mannen bak storien, og dette er en av de mer klassiske fortellingene fra det hold. Eller den jeg lettest lar meg relatere til.

Regien ved Bryan Singer er stødig, og det finnes ikke et dødpunkt i denne vekkeren av en film.

Må sees.


ALEXEY ZAITZOW- GENIET SOM LAGDE NAZI- PLAKATER OG NORGES FØRSTE BARNEFILM





 

«Alexey Zaitzow 2» av private - Tatjana Zaitzow (Alexey Zaitzow's daughter). 



Alexey Michailovitsch Zaitzow (født 31 mars 1896 i St. Petersburg, død 17. september 1958 i Oslo).

Zaitzow var en russisk/norsk billedkunstner, teater- og filmscenograf, plakatkunstner og fotograf. Leser du Wikipedia står det at han er mest kjent som en fornyer av norsk film og teaterscenografi, men at han også var en pionér på andre områder: Han laget en av Norges første fjernsynsmottagere og Norges første barnefilm.

NS- PLAKATER OG ILEBU- KUNSTNER


Alt dette stemmer, men det han nok er mest husket for er at han laget Nasjonal Samlings verveplakater, og at han står for fengsels- Norges vakreste utsmykning.

I 1946 ble han ble dømt til tvangsarbeid, og sonet ett år og fem måneder ved Ilebu. Mens han var der, fikk han fengselsledelsens tillatelse til å utsmykke fengselskapellet. Han ville lage et «Lengselens kapell», som et sonoffer for sine feilslåtte ideologiske valg under krigen. Zaitzow har selv skrevet om tanken bak utsmykningen, om selve arbeidet med den, og om symbolikken i de ulike motivene. Kapellet er fortsatt i bruk. 

I motsetning til SS- jødehatende norske frontsoldaters påstander om bolsjevik- frykt etter frigjøringen, var Zaitzow genuint redd for bolsjevisme. Han tilhørte en familie som var høyadel. Faren ble tatt til fange av bolsjevikene, og skutt under revolusjonen i 1917. Alexey rømte og endte i Lillehammer i 1920. Han livnærte seg på å selge lampeskjermer han malte selv. 

FRA CHRISTIAN KROGH TIL NS

 


Illustrasjon: Alexey Zaitzow

Zaitzow var utdannet marineløytnant og ingeniør fra hjemlandet, men kunne ikke bruke utdannelsen i Norge, på grunn av språkproblemer. Han valgte da å utdanne seg som billedkunstner, og studerte ved Statens kunsakademi under Chrisitan Krogh fra 1922 til 1926.
Selv om han utdannet seg som billedkunstner, var han fortsatt opptatt av tekniske nyvinninger, som film og fjernsyn. Rundt 1930 bygget han sin egen fjernsynsmottager. En journalist fra Radiobladet titulerte ham «Norges første fjernsynsamatør», men Zaitzow påpekte at en mann i Fredrikstad også hadde tatt inn TV-sendinger fra utlandet på omtrent samme tid som ham selv. Zaitzows fjernsynsmottager er i dag oppbevart ved Norsk Teknisk Museum.
Etter tiden ved akademiet, arbeidet han i hovedsak som teaterscenograf, først ved ulike private teatre i Oslo, deretter ved Det Nye Teater (1928?1936) og Nationaltheateret (1935?1941).
I 1941 meldte han seg inn i NS, da Russland gikk inn på de alliertes side mot Tyskland. Det valget tok han fordi han og hans familie var blitt forfulgt av bolsjevikene. Han så Tyskland som venn av det russiske folk, og hadde tillit til Quisling på grunn av hans samarbeid med Nansen. Som medlem av NS var han med og utformet propagandautstillinger. Han arbeidet i reklamebyrået Herolden, der han både laget propagandaplakater og -pamfletter. Disse skrev han for å advare det norske folk mot bolsjevismens farer.
Samme år som han meldte seg inn i NS, ble han oppsagt fra sin stilling ved Nationaltheatret, angivelig på grunn av teatrets økonomiske situasjon, men dette var på et såpass tidlig tidspunkt så det er angivelig på grunn av sine ideologiske standpunkt. 
 

Foto: Bymuseet/Nationatheateret

ETTER KRIGEN


Zaitzow arbeidet etter dette endel som scenograf ved Deutsches Theater i Oslo. Han skrev også et hørespill, Dagboken (1943), der han forsvarte de norske frontkjemperne. Ifølge Tilman Hartenstein i boka Det usynlige teatret: Radioteatets historie 1926-2001, var hørespillet i formen en ganske stilsikker blanding av opplest dagbok, brev og noen dramatiske scener.
I straffeoppgjøret etter krigen, ble Zaitzow funnet skyldig i å ha begått landssvik med sine propagandaskrifter. Ved vurdering av den endelige straffeutmålingen i høyesterett, la dommeren vekt på hans og hans families skjebne under og etter revolusjonen i 1917. Og havnet dermed på Ilebu.Familiens økonomi var vanskelig etter krigen. Alt de eide var beslaglagt for å dekke en idømt bot. Den første som sørget for at Zaitzow fikk arbeid som scenograf igjen, var Leif Juster, som selv hadde vært aktiv motstandsmann under krigen. Han ga ham flere oppdrag for revyteateret Edderkoppen. Etterhvert ble Zaitzow en meget viktig medarbeider for filmskaperen Edith Carlmar, som han i følge rykter også malte naken som en presang til sin mann Otto(red.anm). Senere jobbet han også for arkitekt Arne Korsmo og hans kone Grete Prytz Korsmo.
 

BILLEDKUNST OG SCENOGRAFI

 

«Alexey Zaitzow oil painting» av Alexey Zaitzow - Tatjana Zaitzow


 Hans billedkunst var påvirket av kubismen, russisk suprematisme og nasjonal folklore.
De samme trekkene går igjen i mange av hans sceniske løsninger. Da han arbeidet ved de private teatrene Mayol, Balkongen og Casino, kom han i kontakt med en avantgardekrets innenfor teatret. De ville bort fra naturalismen, skape et nytt teateruttrykk og spille ny, norsk dramatikk. Denne kretsen etablerte Det Nye Teater, som åpnet sitt nye teaterhus i 1929.[16] Zaitzow ble ansatt som scenograf der allerede i 1928. I året før teaterhuset åpnet, spilte de turnéforestillinger. Åpningsforestillingene i det nye huset, var Hamsuns trilogi Ved rikets port; Livets spill og Aftenrøde. Zaitzows nyskapende scenografi ble lagt merke til og kommentert av de fleste anmelderne. Kristian Elster skriver for eksempel at hans «urealistiske, sterkt moderne innramninger» blir for outrerte i forhold til hva norske skuespillere kan forholde seg til, med sin naturalistiske og realistiske spillestil.
I den perioden han arbeidet ved dette teatret, 1928?1935, hadde han ansvaret for scenografi, og delvis også kostymer, for i alt 104 forestillinger.
Fra 1935 til 1941 var han scenograf ved Nationaltheateret, med ansvar for scenografien til 45 forestillinger.
Han ble kjent som scenograf også utenfor Norge. I Sverige hadde han blant annet engasjement for Ernst Rolf. 

Så til det morsomste: 

FILM OG FOTOGRAFI



 

«Alexey Zaitzow poster Ung frue forsvunnet» av Alexey Zaitzow 


Zaitzow var opptatt av film. Allerede i 1934 arbeidet han med filmscenografi, for Tancred Ibsens film Op med hodet. 
I et intervju med Johan Borgen i 1935 ble han spurt om han ikke hadde tenkt på å lage film selv. Han svarte: «Tenkt og tenkt. Jeg er en av de ivrigste kinogjengere i byen, bare at jeg helst undgår amerikansk film. Men først vil jeg ha nådd å gjøre noe riktig godt i teater».
Under krigen
Han arbeidet også endel som fotograf. Han hadde flere oppdrag for tidsskriftet Bonytt i 1951 og -52, og i perioder også for arkitekten Arne Korsmo og hans kone, designeren Grete Prytz Korsmo. Han var i tillegg delaktig i utforming av interiører i enkelte av Korsmos prosjekter.
Han hadde ansvaret for interiørene i Leif Sindings, lederen for Filmdirektoratet under Terboven(red.anm), film Sangen til livet(1943) og Walter Fyrsts, SS- idealist/frontmann(red.anm.) Brudekronen (1944).

NORGES FØRSTE BARNEFILM

 



 

I 1944 fikk han muligheten til å lage en film etter eget manus: Ti gutter, og en gjente. Filmen hadde barn i de sentrale rollene. Den regnes som den første norske barnefilmen. Zaitzow hadde selv både regi og scenografi. Dette var hans eneste film som regissør.
Like etter at Ti gutter og en gjente var ferdig produsert, ble filmbyrået Pan-Film opprettet. Zaitzow ble ansatt som kunstnerisk leder. Selskapet rakk bare å produsere én film før freden kom; Walter Fyrsts Villmarkens lov, som hadde première i desember 1944.
Zaitzow arbeidet mye med film etter krigen. Han var dreieboktegner og scenograf for flere av Edith Carlmars filmer. Han arbeidet også for andre regissører.

GJEMT, MEN IKKE GLEMT

Zaitzow er ikke omtalt i Norsk kunstnerleksikon, og har i følge teaterviter Kaare Stang vært «glemt» i ettertiden, til tross for stor produktivitet og betydning i sin samtid. Stang mener Zaitzow, og flere andre kunstnere, setter kunsthistorikere på en vanskelig prøve: «I hvilken grad skal en kunstners ideologiske handlinger få betydning for ettertidens vurdering av hans skapende arbeid?»
I 2007 ble det laget en dokumentarfilm om Alexey Zaitzow, Z for Zaitzow. (Regi: Kaare Stang)

RAY DONOVAN- beste serie so far?

Foto: Showtime

 



RAY DONOVAN


HBO er nå ferdig med sin tredje sesong av det som for tiden er den kuleste og morsomste serien jeg har sett på flere år. Showtimes 'Ray Donovan'.

Vi som er lei av nordisk noir rett og slett fordi den har tapt seg, kan glede oss over noe erke- amerikansk, men med en mer solid rot i familieforhold enn fjollete intrige- serier, hvor alle er sure. I Ray Donovan er action skrevet inn så listig at dette blir noe så sjelden som en thriller.

La meg fortelle om det som er seriens sterkeste kort: galleriet. Castingen.

Jeg tror ikke jeg har vært så begeistret for antihelter siden Dexter var på sitt heiteste og Sopranos var nytt.
Mye dritt har skjedd siden da, og i fantasy- land har denne fordømrade nordisk noir- tullet dukket opp.

Nei. Det er ikke nordmenn som har innført beksvart humor til Hollywood. Kan folk så lite filmhistorie? Sjekk ut brødrene Marx, deretter Coen- brødrene og så føyer jeg til at hovedrolleinnehaver i Ray Donovan er jøde og heter Liev Schreiber. En av de mest respekterte skuespillerne, produsentene og regissørene de siste 15 årene.
Han er ikke bare død- deilig, men så troverdig som mannen som jobber med dette:

Rette opp i dumme og rikes feil. Der de kanskje fillerister en groupie litt vel hardt, havner i slåsskamper med dødelig utfall dukker Ray opp. Med sin lesbiske asisstent spilt av lesbe- ikonet Katherine Moennig, og sin israleske sidekick spilt av Stephen Bauer(kjent fra Scarface og forholdet til Melanie Griffith). Sistnevnte får et velfortjent comeback, som en annen vi nevner spesielt lenger ned i anbefalingen.


Høres trioen teit ut? Nope. Det er så hardkokt og ekte at du ikke er i tvil om at dette skjer i virkeligheten. I motsetning til sure nordiske krimianalbetjenter som drekker og havner i en seriemordsak i SVERIGE. Vi er her i Boston og Hollywood. Omgivelsene er sexy.

Ray har to brødre. Den ene har fått Parkinson etter boksing(britiske Ediie Marsen glitrer) og driver boksestudio. Der familien har sin base. Lillebror spilt av Dash Mihok er misbrukt av katolsk prest som liten og har fått en økonomisk erstatning. Men hue hans er rimelig forstørra. Han er lett å manipulere, noe som gjør ting ytterligere vanskelig for Ray.

Ray er mellombror og har opplevd like mye dritt, misbruk og vold, men holder familien samlet. Sin egen også. Så vidt det er. Den overkule kona hans spilt av sexy milf Paula Malcomson, og de to litt små- herpa kidsene, tenåringene Bridget og Conor.
Når far kommer hjem fra jobb med en blåveis og har penger i plastposer spør de ikke.

MICKEY DONOVAN


Nuvel. Så kommer godbiten. Mennesket som klarer å kåle til alt for alle rundt seg. Som er sykt sjarmerende og har ikke et snev av noe lojalitet eller noe langsiktig tenking. GLIMRENDE spilt av Jon Voight. Tidenes comeback? Ikke siden Travolta sitt i 'Pulp Fiction' har jeg sett en bedre 'takk for sist' fra en skuespiller.

Vi snakker om tidenes harry- pappa med skinnjakke, gullenke MICKEY DONOVAN som kommer ut fra fengsel etter flere år og forventer å være familiens overhode igjen. Da dukker spøkelsene opp. Rays søster som tok livet av seg, og hvor kjip Mickey har vært.


Denne serien har som nevnt genial humor og som den mest naturlige ting i verden oppdager Mickey han har en afroamerikansk sønn. En sønn som er streit og snill, men som blir dratt inn i familien av sin hysterisk gale og morsomme far. Mickey er rå, og den rollen går det gjetord om allerede.

Men dette er først og fremst Liev Schreibers serie. Jeg har vært forelsket i ham i årevis, fordi han privat er kul og ble oppdratt likt meg: jeg fikk ikke se fargefilm før jeg hadde gått gjennom svart/hvitt- pensumet til Pappa.

HBO viser alle sesongene, men det gjør jo også mange andre gratis...

Likte du filmen 'Goodfellas(1990)' er dette serien for deg.

Vil du ha spenning, rettferdighet, intriger, humor og se glimrende dialoger i et manus så velregissert at du vurderer selvmord den dagen serien avsluttes- se Ray Donovan.

Hvem er Norges heiteste FILF?



Bildet er kun en illustrasjon/illusjon. Selfie av en venn og meg. 

 

 

 

Det er ingen hemmelighet at Lillevold og jeg kjenner mange menn. Og siden vi gikk på skole med dagens kjendiser, og jungeltelegrafen er vårt Se og hør blir dette årets kåring. 

 

Jungeltelegrafen går ikke på annet enn hva gutta syns om dem vi har under vurdering. Er de kule? Er de 'innafor'? Har de oppført seg overfor kompiser? 

Resten har vi nogenlunde erfaring nok til å vurdere uten hjelp av menn. Her snakker vi prestasjoner, frimerkesamling, looks og det viktigste 'puddingfri sone'. 

Vi skal lage denne listen som en motvekt til ELLE. Der Alexia ser han som lo da hun ble banka av en gutt, hermet etter henne da hun gråt, rett som det er troner høyt. 

Skal vi ta med han som sa om en av Norges tøffeste polfarere 'NN er ikke god i alt?'? Som liker å gi uttrykk for at han er koselig, raddis og macho?

Kanskje. For han kan ha gjort andre ting som veier opp at han må legge noe hardt på vektskålen når ekte menn kommer på banen. 

Sjalusi er søtt, misunnelse ekkelt. Feighet, gjerrighet og udannete? Glem det. 

Dette blir Norges mest sexy mann, og 'father I like to fuck', innebærer om du er voksen nok til å være en god stefar. 

Vi elsker menn. Ekte vare. Hel ved. Jålete, ujålete, bare de er ekte. 

Har dere tips, mottas de med glede. Vi rekker ikke ligge med 50 kjendismenn før November. Siden vi er monogame nå, vil det nok også ødelegge litt for troverdigheten. 

Juryen vil bestå av Lillevold, Cecilie Kjensli, og andre håndplukkende kvinner. 

Till then,

Alexia 

Charter-Svein, Lillevold og Bohwim kårer Oktober-Milf'en!

Trioen som fant hverandre umiddelbart, vil nå forskjønne landet med sexy norske damer. Nei. Jens Pikenes er på et annet nivå. Vi favner-bredere?

Vi ønsker hver måned å kåre Norges kjendis-MILF. Har dere forslag kan dere prøve og skjære gjennom. Bohwim er knallhard mht preferanser. Not nice? Not in. Saken oppdateres. Skjønnhetsblund først. Etter en hard natt med kakebaking in stilettos.

Riks-Milf(ikke mine ord) Bohwim

En med-milf. MILF Oktober!

VIL DU LIGGE MED MEG, VICKY VETTE?

 

 

#milf #vickyvette #alexiabohwim

 

 



Alexia intervjuer MILF- dronningen innen pornobransjen, og er betatt. 


 



UTTRYKKET MILF

 
AB- Nå vil alle damer med barn kalles MILF. Vi har glam- modeller i Norge som i sin tid ringte FHM for å lage MILF- reportasjer. De var da 23 år. Og må man egentlig ha barn?

VV- MILF- genren går ut på å fantasere om en voksen dame, og henspeiler ofte til at gutter ofte fantaserer om å ligge med moren til en venn. Jeg mener en dame rent logisk bør ha barn hvis hun skal kalles MILF- Mother I like to fuck. Men damer får jo barn når de er 18...Men dette er porno, og hvem sier at vi trenger være logiske? Lol! Selv har jeg ikke barn, men siden jeg var 38 år da jeg debuterte ble jeg satt i MILF- båsen. Jeg har ikke tall på hvor mange milf'er jeg har spilt, men jeg har også spilt cheerleaders og college- student! Hey! Hva kan jeg si? Det er porno! Ok. Min personlige definisjon: heit voksen dame, du har lyst til å ha det gøy med. Jeg har gitt opp å krangle med folk om at jeg ikke er milf, fordi jeg ikke har barn. Jeg prøvde meg på noe 'modne kvinner', men neida. MILF var det de ville jeg skulle være. Og når alt kommer til alt, er det ikke mer å krangle om.

Vi sier oss enige, og mener selv milf er kulere enn det meste. Nå er det en grunn til at Vette danker ut den ene etter den andre: utseende. Det lett skjeløyde blikket er killer- cute, men kroppen?

AB- Hvordan klarer du se så fresh ut? Jeg er over gjennomsnittet opptatt av utseende(mitt eget), så jeg lukter en som lever sunt laaaang vei.

VV- Da har vi begge gode norske gener. Haha. Dessuten er jeg på rollerblades minst tre timer hver uke med hundene mine, og jeg går på helsestudio, klatrer, sykler og jepp: jeg går på ski(jeg er da norsk!). Ellers røyker jeg ikke, drikker ikke og bruker ikke dop. Jeg har ikke sett innsiden på en McDonalds på over 30 år, og lever du sunt ser du resultater.

 

WEB- CAM



Frøken Vette begynner gradvis å bli forferdelig likandes, så jeg prøver å virke litt business- minded og lirer av meg dette:

AB- Live porno er det store nå, men hvordan får du oppmerksomhet når markedet har et tilbud der det finnes en dame med en PC og et kamera?

VV- Det er ikke lett. Det kan du skrive under på. Men jeg er helt ellevill på twitter(http://www.twitter.com/vickyvette)  og Instagram(http://www.Instagram/VickyVette), og superaktiv. På twitter er jeg fremdeles nordmannen med flest followers...og det syns jeg er helt utrolig kult. Jeg føler meg også heldig, for i løpet av årene har jeg fått en fan- base som er mildt sagt lojale. Jeg har live shows på hjemmesiden min(http://www.Vickyathome.com), så folk kan møte meg og chatte med meg, fremfor å laste ned en film. Det er mye porno som er rappa på markedet, men så lenge jeg er interaktiv og folk kan møte meg, er jeg i stand til å ha kontakt med fansen. Som sagt. Jeg er heldig. Jeg kom inn i bransjen for drøye ti år siden, og bygget meg opp en merkevare da MILF- genren eksploderte. MILF er fremdeles poppis som bare det, og sammen med 'teen' utgjør de det mest etterspurte innen porno. Jeg tror merkevaren min er veldig 'down to earth'(hvis man kan kalle porno det), den er naturlig, positiv, morsom, og det å være laid back å vise man har det gøy er noe menn liker veldig godt. Vi gjør jo en haug med 'dumme' ting, men aldri noe som er nedverdigende, farlig eller for sic. Jentene i nettverket vårt er veldig tilgjengelige, og imøtekommende, og det får fansen til å føle seg litt som venner av oss.

VIL DU LIGGE MED MEG?




AB- I Norge kjenner vi til Jenna Jameson, og deg, men hvorfor tror du vi aldri intervjuer dere i mer seriøs media når dere sitter på utrolig mye makt og penger? Nordmenn er også storforbrukere av porno, men uten en skikkelig norsk pornoindustri. Noen tanker om det?

VV- Porn er universelt. Du kan være fra Norge eller Columbia. Folk liker å koble seg på nettet, og 'lette trykket'...Kanskje nordmenn liker porno fordi de ikke lager det selv? At de fantaserer om at damene er i et annet land? Nordmenn digger i hvert fall porno og jeg har en haug med norske brukere.

AB- Hm. Jeg tror heller nordmenn digger du er norsk og drømmer om å dundre løs på norske jenter og damer. Der kommer vi til noe jeg lurer på. Jeg er forfatter, men poster selfies som jeg selv syns er 'frekke'. Kvinner hater dem, menn elsker dem. Hvis jeg nå vil gi f i alt, og bli pornostjerne- hvordan er mine muligheter?

VV- De er så bra at jeg anbefaler deg å finne en ung fyr du vil ha sex med...filme det...og send det til meg! Jeg poster det på siden min, så ser vi mottagelsen! Deal?


AB- Ville du hatt sex med meg?

VV- Hopp på et fly, og dropp trusene. Svaret er ja.

Bohwim er nå så stolt og forelsket at resten av intervjuet er litt i tåke, fordi Vicky Vette vil ha meg med på scener med henne.

AB- Eh. Tja. Hvor var vi. Jo! Hvorfor er MILF så enormt populært?

VV- Milf'er vet hva menn vil ha. Når jenter er 20 er de ikke særlig bevandret, men 20 år senere har de en erfaring som menn selvfølgelig skjønner gir dem mer utbytte. Det er ikke bare unge menn som fantaserer om voksne damer(u tell me. red.anm), men menn generelt. Fordi vi er eksperter hvis du sammenligner oss med yngre damer. Stort sett. Unge gutter tenner veldig på 'moderlige' kvinner og filmer som The Graduate og American Pie har jo hypet opp unge menn/voksne damer til en tidløs trend. Vi er jo også mer avslappet og lar oss ikke sjokkere. Vi kan si 'stikk en finger i toer'n min', eller stikke en finger i toer'n på en mann uten å tro han er homofil eller at det er noe ekkelt ved det. Vi er over oppheng og komplekser flere av oss, så sex blir relax'ed.

AB- Du syns ikke det er rart å ligge med unge jenter? Unge gutter er naturlig, men unge jenter...det er lissom oss selv for noen år siden?




VV- Jeg hadde opptak med to jenter på 21 år i går! Om det var rart? Nehehei! Vi holdt på å le oss i hjæl, og hadde det overgøy. Det eneste som er kleint er hvis du merker en jente ikke vil gjøre det hun driver med, eller bare gjør det for penger. Da er det litt rart, ja. Men så lenge kjemien er der og vi ser bra ut sammen, er det ikke noe jeg ikke står inne for.

DOBBELTMORAL AS USUAL



AB- I Norge mener flere kvinner at porno burde være forbudt, og for en stund tilbake ville de anmelde et TV- program(Trygdekontoret. red.anm). Noen formening om hvorfor norske kvinner henger igjen i middelalderen når de hører ordet 'porno'?

VV- Stol på meg. Det er like ille i USA. Når unge mennesker havner utpå, legger de eldre skylda på vold og porno på TV. Det er en egen seksjon som ønsker å kneble alt som har med vold og se å gjøre. Jeg antar de tror barn som ser det vil vokse opp å bli voldelige overgripere. Avhengig av hvem du tror på sies det enten at porno er kjipt og destruktivt for forholdet ditt, og også kan forårsake at hjernen din krymper! Andre studier mener porno er sunt, oppmuntrer folk til å prøve nye ting og lærer folk mer om sex. Altså. Alt som gjøres med måte, funker. For mye av alt...er for mye av alt. Du kan ikke bare leve på broccoli, hvis du skjønner hva jeg mener. Balanse er nøkkelen til det gode liv. Porno er et lettvint mål for politikere. Jeg tror det å oppdra barn har blitt så pes for folk at de overlater det til myndighetene. Hvis folk tilbrakte mer tid med barna sine, ble kjent med dem, da ville samfunnet sett bedre ut. Hvorfor kidsa bruker dop og utøver vold? Legge skylda på porno og videospill? Selvfølgelig er det ikke der problemet ligger. Og paradoksalt er det mennesker som hater porno mest, som nyter det i smug. Morsomt hvordan de greiene der henger sammen...

Takk. Vi skal ikke si hva vi vet om de som ville ta Seltzer...

MISUNNELSE I NABOLAGET. FROGNER OG BEVERLY HILLS




AB- Men! Kommer du til Norge hvis du blir invitert?

VV- Seff! Jeg kan en del norsk og liker å holde det ved like.

AB- Btw. Jeg er fra Oslos vestkant, og i likhet med alle steder har vi noen mennesker som mener de er finere enn andre. Flere av damene i nabolaget mitt over 40 ligger med gamlekjærester, fordi de kjeder seg. Mennene kjøper horer på forretningsturer. Noen tips til disse ulykksalige dobbeltmoralske parene? Jeg får det mye bedre, hvis de har det bra, ser du.
 
VV- Et åpent forhold er det beste forholdet. Studier viser at par som ser porno sammen sannsynligvis vil være lykkeligere sammen(!). Folk glemmer hvorfor de fant partneren attraktiv, og i USA er det flust med nettsider for at folk skal være utro. Det er verken sexy eller kult gjort mot partneren din. Finn ut av feil sammen.  Alle som har blitt bøffa vet hvordan det føles når noen river ut hjertet ditt. Man stoler aldri på noen igjen. De får prøve swingers- klubber eller noe sånn...



AB- Vel. Disse folka her syns det er morsommere å spekulere i andres sex- liv. Især vi som ser bra ut, har det bra med kjærester eller er single får pes av misunnelige kvinner. Jeg opplevde at noen anonyme damer utsatte meg for sjikane fem dager før jul da de skjønte jeg var single. Og trodde jeg ville ha de feite mennene deres. De har også åpenlyst kritisert strippestangen min på vei til skolen og tror i all sin selvforherligelse jeg skriver om dem. Dette er sågar damer som syns de er råsexy og flasher ben på røde løpere. Jeg får alltid inntrykk av at jenter i pornobransjen er snillere mot hverandre og støtter hverandre?

VV- Kvinnene du snakker om føler seg bare truet av deg. Selv hadde jeg en dame i nabolaget som sendte meg e- mailer om å flytte, og at mannen hennes og henne ble kvalme og syke når de så bilen min. Mennesker som det og de du snakker om er usikre og patetiske. De burde passe på seg sjæl. Ikke plage damer som er bedre likt av menn. Og jeg tror nok vi i bransjen støtter hverandre bedre enn mange steder. Noen av de beste vennene mine har kommet via jobben.

THE RICKY GERVAIS- TEST. 





AB- Sukk. Du er sååå kul. Da gjenstår 'the final test'. Er du dyreelsker?

VV- Om jeg er! Jeg har 3 hunder fra shelter(sted de oppbevarer løshunder før de dreper dem. red.anm), og donerer penger til flere veldedige formål som inkluderer å forhindre dyremishandling etc. Jeg passer på aldri å kjøpe sminke testet på dyr, og hater pels. Min egne lille Jack Russel- terrorist er ca 13 år, Jeg har også en beagle/bulldog mix på ca 4 år, og en chihuahua/dachshund på ca 3 år. De var jo forlatt så eksakt alder er ikke lett å vite. Jeg oppmuntrer alle å få omplasseringshunder, og hvordan vi kan akseptere et samfunn som kaster hunder, eller avliver dem når det passer dem er en tragedie. Dyrene mine er mine beste venner. Det er utrolig at de var så mishandlet at de nesten ikke overlevde. Så ja. Jeg elsker dyr!


 
Og Alexia elsker Vicky Vette, og akter ikke å ha mindre kontakt med henne fremover!
LA. Here I come! Without panties! Å bli rekruttert til pornobransjen i L.A tror jeg muligens jeg er den første forfatteren i Norge som får opplevd. Og takker pent nei. 
 

FILM NOIR- FAVO. 'LAURA' (1944)


 

 Jeg leser ikke mye bøker, men kan mer om film noir enn norske filmanmeldere til sammen. Spesielt er jeg svak for jøder som måtte emigrere til Amerika sine filmer. Da mener vi selvfølgelig den ekte film noir- en. 

Førstemann ut er Otto Preminger's Laura. Se, les, hør og lær. 
 
Dana Andrews spiller politimannen som forelsker seg i et mordoffer.
Mens han løser mordgåten får vi flashbacks. En overraskende vending kommer halvveis i filmen.

Clifton Webb, Vincent Price og Judith Anderson stråler i birollene, mens Gene Tierney spiller hovedpersonen, Laura.
Sangen, Laura, er skrevet av David Raksin og er Bohwims favoritt- sang. Den har vært fremført av Frank Sinatra. Chet Baker, Dave Brubeck, Errol Garner, Ella Fitzgerald og you name it.


 

ALEXIAS GOURMET- HJØRNE



Nam nam!

Jeg er veldig glad i mat, og ligger ikke på latsiden når jeg kokkelerer.

Alle vet at ingrediensene og tilbehøret/komponeringen er et 'must'.

Det skulle vært en del smiley og emoji's her, men jeg tror neppe Hellstrøm gjør sånn.
Så 'blogg' er jeg bare ikke.

Nedover vil du få serveringstips, og jeg tipper menyen holder til en uke.

Merk at bildene har kommentar, men at jeg 'krydrer' dem med litt flere.

Bon appetit!







Sånn, ja. Her har vi mye godt. Løkringer og noe greier med ost i.
Sleng det i en form og rett inn i ovnen.





Denne retten ga meg ideen til å samle på bilder av maten min.
Her har jeg noen fiskepinner, soyaboller, ris, og en potet jeg fant ferdigkokt.
Remulade og soyasaus lager litt farge.





Fruktsalat: ta en bit av alt og blande i munnen.





Familiens favoritt! Fiskegrateng med gulrøtter.





Annen variant av gratengen. Men da slipper man at den er frossen inni.





Pizza- enkelt og greit





Her i to- delt variant- også med avocado som 'grønt', men noe løk- ting også.





Eggerøre er enkelt og greit. kast sammen noen egg, men uten skall.
Et minutt i micro og du har noe snacks til din elskede. Sunt også.

Frokost- tips





Müsli med sjokoladesoyamelk. Hvis du slipper opp for vanlig.
Eplet er for å huske og spise det.





Riskaker med makrell i tomat. Her har du MDMA og Omega 3 og sånn.





Tidsklemma får en verdig motstander på denne 'alt i ett'.
Mange smaker på en gang. Litt asiatisk.





Du dør ikke av salat til frokost, lissom.





Speilegg. Stek egget og ta ketchup på.

 





Jeg er gal etter havregrøt, og nå ser dere hvorfor








Banana- splitt med kiwi


Tja. Nå har dere nok vann i munnen, men det kommer mer altså.

MANNFOLKGUIDE- DEL 2



 

 

Hvordan bli en stayer og en player?
En guide for deg som vil beholde frimerkesamlingen din.
 
En ting du kan være sikker på hvis noen spør deg om sex- tips. Holder du kjeft sier du ikke noe galt. Jeg har ikke tenkt å skrive om hvordan man skal forbedre fingerferdigheter, men tillater meg å skrive litt om fenomenet sex-spalter. Det vil som vanlig bakes inn veiledning en ekte mann garantert får bruk for. Bakt inn av en ekte kvinne. En kvinne som har overlevd å bli veiledet av gamle griser fra andre manneblader i tenårene, men som likevel ikke har trengt råd fra kvikke bloggere med påtatt friskt språk. Sånne reale damer som skriver om sex som det er et pålegg på brødskiven. Gjerne sånn at du aldri får lyst på brød igjen.
 
La meg forklare dette med de gamle grisene først. I gamle dager hadde man et blad som het Romantikk og da som nå lissom- hippe Det Nye. I førstnevnte blad ble det servert noveller om kåte Marietta på femten, og hennes pasjon ble omtalt som «det sultne lille hullet». Samme gris som skrev disse herlige novellene svarte også leserne på spørsmål om sex i spalten «Spør Sandra». Her kunne tretten år gamle jenter få svar på alt fra hvorvidt neseblod var mensen som kom ut av nesen, og om det var unormalt for en sekstenåring å date en fyr på førti. Grisen som styrte blekka svarte nei til begge deler. For de av oss som av og til håpet å få råd fra et alternativ blad hadde man fjortisbladet «Det Nye». Jeg lurte alltid på hvorfor de skrev så unaturlig mye om unge jenter, og hvor deilige de var. Redaksjonen er i dag bedre kjent som sprekingene i «Vi Menn». En naturlig overgang. I dag trenger man ikke kjøpe blader for å skjerpe biologien eller spørre seg selv om man er unaturlig fordi man liker mer enn misjonærstillingen. På nettet svarer 23 år gamle Ann-Mari deg på avgjørende spørsmål om din seksualitet, da i ført en tanga og ørevarmere på vinteren. Og med hånden på hjertet: Hvem ville ikke valgt at hun fikk vite noe om dine innerste hemmeligheter, fremfor en skalla kæll som møtte en av konene sine da han ved en tilfeldighet kjørte i horestrøket. Vi konkluderer med følgende: det ikke er sexy å utgi seg for å være noe du ikke er.
 
Nummer to i guiden kan jeg hjelpe dere med hva dere ikke bør gjøre for kun å få ett, og takker blant annet bladet «Romantikk» for tidlig å mislike menn som utgir seg for å være noe de ikke er. I Lovebook har vi jo påtatt oss å oppdra menn til å skjønne kvinners behov. Behov som går langt utover det fysiske og det materielle. Koden man skal knekke for å bli en god elsker ligger i å kjenne til psykiske behov. For eksempel: Vi liker mystikk, men i motsetning til det overvektige traktorlesber og OTTAR påstår, liker vi porno. Vi liker med andre ord ikke at noen forteller oss hva vi tenner på. Det skaper irritasjon. Summa summarum ligger det meste i ett ord- kjemi. Har man den går resten av seg selv.
 
Dessverre er det ikke like mange menn som forstår at kjemi faktisk ikke kan trylles frem. Den kan komme selv om du er en drittsekk, men ikke en klyse. Hadde jeg vært mann med makt ville jeg vært skruppelløs for å få kvinner til sengs. Hvis ingen hadde vært ærlige mot meg og sagt hvordan det oppleves av det motsatte kjønnet jeg så gjerne vil inn i. Siden jeg er en ærlig kvinne beskriver jeg hvor ekkelt det er når sånn forekommer. Makten som kunne vært sexy, blir som en erkjennelse på at mannen ikke strekker til andre steder. Hvor mange kvinner har ikke opplevd at saker og ting går dårlig hvis man ikke er velvillig? Kjente menn som bruker stillingen sin til å gi kvinner juridisk hjelp, økonomisk hjelp og som ikke bare blir snurt ved avslag. Neida. Livet du hadde staket ut før du ba om hjelp blir verre etterpå. En viktig konklusjon: Sex skal være gøy og frivillig. Skryting og press er på vei ut, og dere oppnår bare en dårlig sengekamerat som blir kvalm bare av tanken på at dere puster tungt. Eller puster i det hele tatt.
 
 
Turn off
Kåte deg opp med griseuttrykk med babystemme
Grisespråk kun hvis det kler deg. Prøv deg frem.
Boxer. Dere digger ikke spandex. Vi digger mer tekstil enn tanga
Sier du en dame er dårlig i senga innrømmer du at du er det selv
Ikke bruk makten din. Fri rettshjelp kan brukes til sextrakassering(selv mot advokater)
Ikke skryt. Joa. Litt er herlig og ekte. Mye får deg til å virke liten?
Fomling. Har du ikke snøring på hva du driver med så lat som det. SELVTILLIT.
Spør før du dundrer løs med noe som kan være støtende, uansett pornogenerasjon
Er dama døv og aldri med på noe, har du rett til å finne deg en annen(sjekk det før du gifter deg, så kan du ikke klage i ettertid.)
Snakke om hvor deilig andre damer er, er så dumt at du burde bruke tid på dem på enmannshånd
Spørre om hun syns du er flink
Ikke vær blyg. Med mindre du skal sjekke opp Mrs Robinson er det bare irriterende.


Turn on
Ta initiativ
Si hva du liker(er det så sjukt at du skjønner det er spes så bør du si det pent. Det er mange sjuke damer der ute.)
Si dama er porno. Blir hun sur er det ikke noe å satse på.
Kjøp undertøy på Agent Provocateur(riktig størrelse)
Snakke om deilige damer hvis du vet dama liker det(du gjennomskuer lett hvis hun er avleggs «lissom- skeiv» og krampekliner med damer i fylla på BAR)
Mindfuck. Si hva du tenner på underveis i frimerkebeskuelsen. (Lurt å inkludere dama i fantasien din. Et must, faktisk.)
Learning by doing. Erfarne menn går ikke på alder nødvendigvis
Bruk hodet. Det er opp til begge å snakke om sikker sex.
At du faktisk tar hensyn til deg selv og oppfører deg som en mann.
Vis omsorg. Til en viss grad. Hvis ego damer er sexy i bingen, er menn det også.
Vær deg selv. Ekte er kult( ikke bland det med naturlig. Frikere er ikke sexy)
Lær av Jim Morrison. Selv feit med skjegg hadde han «it».  

 

Her er en som ikke har skjønt 'det'

http://alexiabohwim.blogg.no/1444487422_utro_komikere_outere_.html

Casper og Frank i Norge. Vil man møte gudene sine?

    

Camilla og Alexia med ferske Casper og Frank- tatoveringer. 



Camilla- den blonde mesterhjernen, er lydhør og vurderer tater- Alexia's destruktive forslag med stor innlevelse. 

 

 

Casper Christensen og Frank Hvam. Våre eminente forbilder, åndelige veiledere, våre guruer, posterboys, våre ALT er i Norge. 

 

Nærmere bestemt Oslo. Nærmere bestemt innenfor bomringen. Med andre ord. Vi er i samme Tempel. 

Men hva skjer når man møter idolene sine? Da Alexia havnet i krangel med Simon Le Bon som 36- åring, da de begge hadde et lite snow- comeback etter comeback'et til Duran Duran i 2005? Da Simon og henne glemte de andre i køen, og trommisen Roger plutselig var kulest?

Da Alexia kapret åtte sider foran adopterte barn i Magasinet uten å være forfatter, kun fordi denne personen Alexia ringte Dagbladet og fortalte hun skulle møte ungpike- idolet sitt? Og fikk DD tættis på ankelen. Cover på den fatale livskrise- boken Golddigger. En bok som skapte en livskrise. Følg med!

 



Foto: Per Heimly(hvem ellers?)

 

 

Vi skipper dødsfall og husbrannen hun opplevde her nå, for vi er i det lystige slaget. 

 

Eller er vi det?

Køben 2014:

Har vi ikke selv møtt vakre Isabel Christensen- JARLENS datter. Hun var ikke i sprudlehumør der vi ankom Douglas Entertainment noe vi selv syns var pinlig stunt, og håpet ikke vi traff dem. Regissør og produsent Nina Grünfeldt(nydelige Nina. Se Ninas barn- det er ikke tull) og Bente Olav(nydelig hun også) geleidet oss inn i fristelsen fordi vi luktet øl.  

Hvor er vi nå da? Oslo 2012. Alexia er som vanlig i et trekant/firkantdrama med kjent forfatter, gift mann, sinte koner og syns synd på seg selv som har ligget med alle sammen og skjønner ikke hvorfor alle er så sinte. Når hun senere utleverer det i bok, blir hun innmari deppa for at ingen blir glade. 

Tja. Det som folk ikke vet er at mens hun skrev Golddigger kom hun i fare for å se for mye KLOVN med Camilla. Camilla er som de nærmeste skjønner den slue av dem. 

Hun sier konsekvent: syns jeg nok ikke, hvis Alexia spør om hun er for drøy. 

Nuvel. Før de visste at Golddigger ville ende med slagsmål på åpen gate på Frogner med vesker, rettsak, trusler og annet snacks, feiret de boken med tættiser. 

VENNETÆTTIS forever. Seff Casper og Frank i nakken. 


Den svette grekeren(Vaselin) til venstre er Alexia, aryan brothers  til høyre er Camilla. 



Camilla og Alexia er på danskebåten(ofte). 

Hundene våre Casper og Frank

Kattene våre Casper og Frank

 

Nei. Vi er jaggu usikre på om denne kvelden ikke blir et vått gjensyn med det store lerret. 

Så for våre helter dra videre med våte øyne og veilede oss i drømmene. 

For Alexia er dypt forelsket i en teit Bygdøy- gutt som er halvt dansk(hun har vært det i et halvt århundre) og spiller tennis, mens Camilla kompenserer med Fredrik på Bygdøy. 

 

Alexia og Camilla

 

 

Piken med Svovelstikkene, Wedding of the year - Spørsmålsrunde - Hårtransplantasjon



 

 

Ser at Pilotfrue skal ha Tre Nøtter til Askepott som tema i bryllupet sitt. Når begynte man med temaer i bryllup? Har de dekknavn sånn som russebusser har, og så slipper man konseptet i mai? Isåfall tipper jeg dekknavnet deres var Snekker Andersen.

 

Nå er ikke jeg gift (ennå), men om så skulle skje skal jeg helt klart ha temabryllup jeg også. Jeg har tenkt på Den standhaftige tinnsoldat og Den stygge Andungen, men landet på Piken med svovelstikkene, jeg er veldig glad i HC Andersen.

 

Jeg har planlagt alt ned til den minste detalj, nå venter jeg bare på et frieri. Og det har jeg ventet på lenge. Men, nå har jeg avslørt at min utkårede i hemmelighet har tatt en hårtransplantsjon, og etter det er nok selvtilitten på topp og muligens kommer det da et frieri, håper håper håper!

Jeg vil ikke avsløre for mye da jeg er redd for copycats, men jeg kan si litt. Etter selve vielsen skal min ektemann og alle gjestene sette seg til bords og spise og drikke alt de måtte ønske, dekadent overflod er stikkord her  Mens jeg skifter til hullete klær, sot (som skal illustrere skitt) i ansiktet og utstyre meg med en fyrstikkeske med veldig få fyrstikker. En vegg med store vinduer er satt opp slik at jeg hele tiden kan kikke inn og se de andre hygge seg med gode samtaler, mat og drikke. 

Jeg prøver å varme meg på de få fyrstikkene jeg har, men til slutt går jeg tom og legger meg ned foran veggen og 'dør'. Etterhvert kommer mannen min og gjestene bort til meg der jeg ligger, de får veldig dårlig samvittighet selvfølgelig, de bærer meg inn, gråter og holder på (se for dere gråtekoner her), men det er for sent, jeg er død. Er usikker på om jeg faktisk skal dø på ekte (har ordnet med cyanidkapsel for dette formålet) eller kun spille død, hva syntes dere kjere lesere?

Uansett går gjestene hjem etter at jeg, eller liket av meg har blir fraktet innendørs.

 

Hva syns dere? Noen som har noen bedre alternativer?

Gleder meg helt sykt!

 

PS Om noen lurer på hva dekktemaet vårt er kan jeg avsløre at det er Disneykavalkaden som går på julaften, litt hektisk og rotete, men veldig gøy.

 

Forresten; kjører en liten spørsmålsrunde, fyr løs! Trekker ut en heldig vinner av av 2 stk Nittedals Hjelpestikker, ekstra lange fyrstikker. 

 

Camilla

GUIDE FOR EKTE MANNFOLK. IKKE WANNABES.

Hva liker damer? Har vi ikke forskjellig i smak og alt det der? Svaret på det får dere med en gang: NEI. Damer liker stort sett det samme, nemlig ekte menn.





Jeg har tatt på meg å lage en guide som skal hjelpe deg med å bli en ekte drømmemann. Hvorfor? I lang tid har kvinneblader og såkalte metromenn vranglært oss nordmenn om hva som er en ekte mann.  Fjollete ting om at makt ikke betyr noe og at ingen menn liker tynne jenter med silikonpupper har blitt framsatt. Og verst av alt: Det har blitt lov, nærmest påbudt, å være jålete på jakt. Både i skogen og i baren.
Fortvil ikke, jeg er her for å snu denne trenden en gang for alle. Vi begynner med det grunnleggende, det som ligger i bunn av alt fra enkeltstående parringsritualer til langvarige forhold. Sjekking. Det er en kunst de færreste mestrer, en øvelse i sosial intelligens og utstråling man må kunne for å få et allsidig og fruktbart eh ? liv.
Hvorfor skal nettopp jeg lære dere det? Fordi jeg er kvinne med sans for sterke menn, har erfaring med disse, og har med årene omsider blitt kresen. Og helt ærlig: Jeg er verdens beste sjekker. Fra jeg var liten skjønte jeg hvordan man skulle gjøre det. Og jeg gjorde det ved å se på alfa-menn.  Kvinner flest spiller på looks, men sannheten er at utseende betyr lite hvis du ikke er interessant. Dette gjelder begge kjønn. Og face it: mange liker mora, men alle liker dattera. Hvorfor ønske at dama skal bli som Triana Iglesias når man kan gå for Triana selv? Og for kvinner, er det ikke fritt frem for alle å gjøre det beste ut av det man har og velge en mann med makt? Jeg digger menn med makt, det er langt viktigere enn for eksempel hvor høy han er.
 
Jeg har blitt sjekket opp en gang i løpet av hele mitt liv. Det er sant. Selv han som gjorde det ble overrasket da jeg fortalte ham det i ettertid. På tross av at selvtilliten hans er så enestående at ryktet om den kom han i forkjøpet. Med andre ord var jeg ikke veldig imponert da en kjekk fyr på 1.78, kom bort til meg på en fest og sa navnet sitt. Jeg visste godt hvem han var, og siklingen til alle i rommet hadde gjort ham like spennende som en Oscarvinnende film du får tredd over hue. Du vet hva du får. Nuvel. Etter å ha fortalt at alle de som siklet på han var kjedelige gikk han til bordet han var plassert på. Typisk innøvd smisking og fremhevelse av seg selv. «Du og jeg er kulere enn disse dustene her». Det visste jeg fra før av, og det skulle ikke mye til. Men måten han kommanderte meg på var ny. Det siste han sa før han gikk var: vent på meg her. Etter å ha karret til meg de få ølene det er mulig å få tak i på et kulturtreff var jeg brisen, hadde jeg glemt hele typen da han kom tilbake. Det var da det skjedde. Han tok fullstendig ledelsen. Etter å ha pratet masse tull om research skjønte han at det var bortkastet tid på en dame som er vant til å føre. En time etterpå hadde han klart å få en steil dame med kjæreste til å gi fra seg nummeret sitt etter undertøyet. Koden her var ikke at han var kjent. Fyren var målrettet, uten å være kvalm. Når jeg ga ham nummeret mitt ringte han det opp med en gang, i tilfelle jeg løy. Et tegn på at jeg ikke var safe, men at han likte å safe. Han visste, og viste, hva han ville ha, og tok ikke et nei for et nei. Denne fyren hadde dessuten lest biologi. Enden på denne flørten ble at jeg tok grundig feil om sånne filmer med mange
Oscar'er. Forøvrig var han bedre i å sjekke, enn å være gentleman. Og stilte aldri opp. 

DAMER HATER FEIGE MENN. Vi snakker ikke om å banke løs på noen som har krenket deg eller en minoritetsgruppe, som gir deg kred blant venner og ellers. Vi snakker om ridderlighet. 
  Gutter: slåss gjerne for dama, men det er viktigere å vise omtanke. Da er hun din for alltid. En mann som sørger for at Pepsi Max-ene aldri tar stopp, som digger kidsa mine, som gir meg roser og som får meg til å føle meg som en fjortis er det jeg vil ha. Finner jeg ham skal jeg passe på å elske og ære ham. Det er ikke bare dere menn som kan trenge å omstilles. Det er noe ekte ved føyelighet. For begge kjønn. 

 


Turn off
·      Temafester (karneval er noe annet). Temafester er feminint konkurrerende, men en fin måte å få silt ut puddingene på.
·      Ikke ha gnagere eller katter med mindre det er omplasseringsdyr.
·      Små biler er ikke kult. Med mindre det er sportsbil. Elbiler? Glem det!
·      Gutter fra Oslo Vest trenger ikke ha lappen før de er 23. Kjør kollektivt.
·      Lommebok er knugent
·      Ikke snakk britisk-engelsk, med mindre du har bodd der
·      Å snakke om unge damer gjør deg gammel
·      Å synge i kor er ikke mandig, men manisk.
·      Sandaler! Jeg driter i om du er Norges diggeste mann, det er grusomt.
·      Kjendiser må ikke smiske med hverandre på twitter
·      Ikke spis frukt. Med mindre der er avocado.
·      Artige hårvarianter i ansiktet. Bart og skjegg er frekt, men ikke når det er frisert. Kinnskjegg kun hvis du er harry
·      Frisyrer. Kan du ikke ha. Kort hestehale(LA- style) er kult. Unngå lang hestehale spesielt. Frikeralert!
·      Spisse hvite sko mangler bare bjeller så er det narrens sko
·      Frimurer er nyrikt
·      Å stå bak busker å sikte på en elgfamilie likeså
·      Ikke kunne alpin, bare langrenn
·      Å disse tatoveringer på damer viser intoleranse
·      Lese Knausgård og om andre menns følelser, bortsett fra en som skal gnage seg ut av en bjørnefelle.
·      Like europeisk film. Ingen kommentar.
·      Selvironi er bare kult hvis du er en selvhøytidelig kukk
·      Dårlige tapere er ekkelt. Da kan du sikkert ikke kjøre bil, men likevel ha lappen
·      Drikke hvitvin med stett
·      Ikke si 'å elske', det heter alt annet enn det
·      Ikke spis sakte og lite mat.
·      Merkeklær skal være diskret. Armani-jeans blir aldri kult for øvrig.
·      Snakk gjerne dritt om eksen, men ikke nuet. Med mindre dama er utro. Fyr løs da.
·      Ekte menn skal ikke sende smiley eller bruke ord som vennen og snupp.
·      Band t-skjorter under blazer: for gammelt på ungt. For ungt på gammelt.
.      Ikke gå tur med andre fedre og barnevogn. Pappaperm er ikke så kult. 
.      Ikke la kona di få ringe deg mer enn en gang om dagen. Max.
.      Ikke la kona di få lese sms eller mailene dine. 
.      Gå med sko INNE
.      Ikke hviske. Er du redd for noe?
.      Ikke hopp i vannet eller hold deg for nesen. 


 Turn on
·      Raus. Er du gjerrig får du kjipe damer. Du får noe tilbake hvis de er bra nok. Bare vent.
·      Fotball og fiske er mannesport og får oss kvinner til å se gutten i dere.
·      Syns i rommet uten å oppføre deg som en Idol- dommer
·      Drikk cola. Dødssexy. Lettbrus forbindes LETT med fete lår.
·      Les amerikansk hardkokt krim
·      Faktabøker om krig og polfarere
·      Ros andre menn. Du er konge, og frykter ingen konkurranse.
·      Vær litt sjalu. Søtt det. Men ikke overdriv.
·      Gi komplimenter. Hva som helst.
·      Pass på å vise interesse for barn, foreldre, søsken i tillegg til fugler og mus.
·      Pupper og lår er gøy. Ikke lat som du liker former hvis du ikke liker det og omvendt.
·      Alle nakne kvinner er ikke vakre.
·      Få dama til å føle hun går glipp av noe stort. Kremt. Uten å demonstrere det på annet vis enn at du har valgt nettopp henne.
·      Ikke vær redd for å vise du liker dama. Kostbarhet viser at du har lite å gjøre.
.      Det skader ikke å være dansk eller spille tennis
.      Golf er kult, det
.      Du må kunne stupe.

 

En wannabe

http://alexiabohwim.blogg.no/1444487422_utro_komikere_outere_.html

En skjøges sommerdagbok- på etterskudd



Skulle jeg ta denne kjolen med på hytta? Den kunne brukes som grillforkle også.



SKJØGE?


Jeg har akkurat lest minmotes sommerspalte hvor Dorthe Skappels vakre datter beskriver en perfekt sommerdag.

Hvis hun virkelig har det sånn, misunner jeg henne ikke. Jeg lurer bare på hva som skjer hvis jeg hadde levd sånn.

Nydelige Maria er gift med kjekkasen, Andreas Holzweiler(godt kjent rundt om kring), og sammen driver de med strikking og design for noe tørkle- greier.

Maria sverger også til de dyre og grusomme sosse- skoene Birckenstock. Skoene jeg har anlagt hat mot.

Men hun kler alt, og jeg digger moren hennes. Hun kan ikke få annet enn kule barn.

Nuvel. Dere vet jo at jeg er en perfeksjonist, så jeg stusset over de late sommerdagene til Holzweiler

Her sluntrer hun unna frokosten og tilbereder den barbent, den skjøgen:


'Står opp og slenger på en lett sommerkjole, trasker barbeint ut på kjøkkenet og lager i stand en deilig frokost som hele familien nyter under åpen himmel med måkeskrik og bølgeskvulp. Koser oss på holmen på Sørlandet, tar kanskje en liten båttur og går en tur. Fisker krabber med barna og spiser is.'


ROCKELÅTER SERVERES MED MIDDAGEN???


Her hører hun på rockemusikk fremført av en kompis mens ungene løper rundt uten tilsyn?

'Middagen tilberedes på utekjøkkenet før den slenges på grillen. Vi koser oss med deilig mat og fornøyde små barn som løper rundt og leker. Noen kalde glass vin nytes mens en kompis spiller gitar og vi alle synger med på refrengene. Det er varmt og deilig og vi sitter ute til solen til slutt går ned i havet. Jeg elsker sommeren!!'

MIN IDEELLE SOMMERDAG


Jeg pleier selv rusle ut med siggen i kjeften sånn i ett- tiden, slenge noe over nattens bondage- utstyr mens jeg åpner en bolle- pose til kidsa. De liker bare dem som har blått merke på posen.

Deretter trøsker jeg rundt og ser hvilken mann jeg har tatt med meg til hytta, mens jeg samler inn panten etter øl.
Den gir jeg til kidsa så de får gå noen kilometer for å kjøpe seg en is.

Etter alt det slitet tar jeg på meg en bikini de sverget var Pamela Andersons sin gjenglemte fra '94 i sjappa, og spretter meg en kald en. Ofte driter en måke i hue på meg, så jeg danderer håret effektivt over himmelens visittkort.

Der kommer dagens lunch inn- en vaskeekte jord hoga.

Her er oppskriften:

'Jord hoga' er veldig populært om sommeren. Da lages et hull i bakken hvor det er jord. Hullet går skrått ned over fra to sider som møter hverandre. Det ene hulle stikkes pipen inn i eller man legger noen små steiner der og hasjblandigen oppå.
I den andre enden plasseres munnstykket. Ofte en halvliter plast flaske som er delt i to hvor man kun bruker toppen av flasken. Jorda filtrerer hasjrøyken og man merker nesten ikke noe til røyken.

'Hoga' kan lages av alt mulig. For eksempel er stein, snø og frukt også populært til å lage ?hoga?. Bruker man en ananas vil man få en bedre smak på røyken.
Hasj kan også inntas på andre måter. Te er også populært siden rusen er mye heftigere enn ved røyking. Rusen inntrer mye senere enn ved røyking.

Maria: I sommerkofferten pakker jeg alltid: Birkenstocks, sommerkjole fra Holzweiler, solbriller og bikini!

Sånn. Siden minmote driver ulovlig PR for venners produkter er det salg på femmer'n hos Gukke.

Alexia

p.s

det anbefales ikke å pakke hasj i sommerbagasjen hvis du skal til land med dødsstraff

‪#‎WorldAnimalDay‬

Hvorfor er det så galt å elske dyr like høyt som mennesker? Mer? Jeg driter i hva folk mener om det, og slår heller et slag for skapningene som aldri skuffer meg. Jeg er aktiv dyreverner og hjelper deg gjerne hvis du trenger etterlyse kjæledyret ditt. Jeg starter spalten med å etterlyse vedkommende som drepte mitt. 




Onsdag morgen. Jeg slapp deg ut etter du hadde spist frokost, og etter reglen jeg sa for at du skulle høre jeg elsket deg hvis noe skulle skje. Selv om ikke noe skulle skje. Plassen din var varm etter den tykke orange pelsen din, som du vasket og styrte fælt med. Før du gikk ut hadde du strukket deg, og lagt deg på ryggen. Under bordetennisbordet. Jeg måtte krype for å kjenne på den harde kroppen din pakket inn i lodden bomull. Du var hvit på magen. Hakkene i ørene hadde du fått i slåsskamper, og selv om du var krastrert var du gatas skrekk. Helt til det kom det som burde vært gatas skrekk. En SUV, sa et vitne. I den lille blindveien vår meiet en Porsche Cayenne deg ned, før vedkommende kjørte videre. Jeg lette etter deg hele helgen. Mandag ringte veterinærhøgskolen. Veivesenet hadde levert deg torsdag. Du rakk ikke mer enn å høre at jeg sa jeg elsket deg, før du døde. Dexter. Tusen takk for at du kom til oss. 

 

Nå har jeg viet livet til gamle katter og skal skriver mer om det. 

Jeg valgte å slutte å spise kjøtt da jeg var tretten, og når teite finansfruer med kaninpels i toppluen skal arrestere meg fordi jeg GIKK med skinn lurer jeg på dette: går det an å bruke litt vett? Å unne de dyrene jeg ikke spiser å ha det bra, og heller overse et par gamle boots? Å tro man er kul når man trosser dyrevern- aktivistene fordi Kate Moss har kommet med pels? Da foretrekker jeg faktisk folk som slenger seg på moten å hate pels. Det må være den beste moten i verden. Og den eneste som ikke er johann. 

Til dere som drepte Dexter, til dere som tenker 'bare en katt'. Det er fånyttes å krangle med idioter, sier kjæresten min. Han var med da jeg hentet asken til 'bare en katt.'

Jeg oppdaget rent praktisk at det var en side som her Dyrbar.no, og takk til mennesker som bruker tid og penger på å hjelpe dyr. Ikke minst vet jeg hvor fordummende enkelte liker å gjøre dyreelskere. Heldigvis er EQ like viktig som IQ hvis du vil bli noe stort. Men mangler du det første kan du alltids låne deg en pels. 

 

Jeg sendte linken med hvor man kan donere penger som går frem til Yang i Kina, etter visse kjendiser profiterte på å si nei til hundekjøttfestivalen. 

Rasshøla dreit i det, VG fulgte ikke opp og nå sitter brødhore- bloggerne med kaninpels i topplua og coyotepels på Canada Goose jakken: 

 

Hei, norske kjendiser.

Nå kan dere for én gangs skyld slutte å profitere på en sak i tre sekunder, og faktisk gjøre noe. alexiabohwim.blogg.no er dyrenes side, og er nå faste støttespillere for denne organisasjonen.

Drit i å blogge om vesken din i dag'a!
Den er laget av skinn likevel.

Bla opp!







U stink. Gå å designe noe gjenbruk av posene til en vintage store i NY. 

 

 Dyremishandlere: dere har ikke livets rett. 


Foto: Dagbladet


Alexia

NB!

Det kommer egen spalte med veganske oppskrifter selv jeg kan lage.

LEXI, TOMMY, OG KAGGE. EN HISTORIE OM DANNELSE, KJÆRLIGHET OG FORDOMMER.




 

Foto: Alexia Bohwim

KARL JOHAN


I dag syklet jeg som vanlig rundt på Frogner, og dro ned til byen. Skulle vokse meg hos 'Alexia's' utvalgte steder. Steder som har kvalitetsstempelet: diskresjon, ikke snakke dritt om konkurrenter, flinke og rimelige. 

Jeg satte sykkelen fra meg på Jernbanetorget og gadd knapt nok låse den. 
Fordi når jeg kjører cab'en i byen og parkerer, pleier gutta på Jernbanetorget passe på at ingen tar noe fra bilen min. 



Mitt Frogner skal jeg skrive om i annen artikkel. 

Midt på Karl Johan satt det en fyr med hund. Jeg elsker folk med dyr, og jeg gir penger til tiggere fordi det er en grunn til at de tigger. En trist grunn. 

Siden jeg skriver bok for tiden, og hendelsene de siste årene- og de siste dagene, blir med i boken, tar jeg dialogen i romanform. 


 

LEXI OG TOMMY


Karl Johan var som alltid stappfull av mennesker, men en tigger med hund fikk meg til å ville vite mer om dem. Jeg trengte snille folk i dag. 
- Så fin hund du har, sa jeg og stoppet sykkelen. I lommen på den slitte fleece- genseren etter ektemann nummer én hadde jeg en tohundre lapp og en tyve- kroner mynt. Forøvrig det eneste mannen min etterlot meg. En genser og en gutt på fem måneder. Jeg hadde akkurat levert tilbake noen klær på Hennes og fått pengene tilbake. Jeg er dårlig med cash. Tyvekroningen gikk ned i koppen som stod ved siden av den godt fylte skålen med hundemat. Det lå cirka 40 kroner der. 
- Takk, smilte mannen med et tannløst smil. Han kunne ikke være mer enn et par og førti, og jeg gikk videre. Faen heller, tenkte jeg. Jeg ville vite hvordan det var å ha hund og leve på gaten. 
- Hva heter hunden din?
- Lexi, svarte mannen og jeg skrek opp. 
- Jeg heter Alexia! Vi heter nesten det samme!
- Du trenger ikke skrike så høyt, sa han og jeg ble litt flau. Dagen før hadde jeg hatt nedtur. Noen menn jeg hadde flere felles venner med, hadde skrevet om meg på samme måte som finansfruene og gutta på nakenprat.no gjorde.  
- Unnskyld, sa jeg. - Jeg er bare gira i dag. Litt opp og ned her. Gårsdagen var 'svart'.
- Haha. Døh. Mente ikke annet enn at hunden er døv. Lexi er født døv, serru. Hun hører ingenting, sa han og øynene lyste av omsorg. - Jeg fikk henne etter at en dame hadde hatt henne i bur i fem år. Inni skaugen, fortsatte han..
- Hæ? Hvordan er det mulig, sa jeg og hadde lyst til å putte forrige eier inn i buret. 
- Hu' skjønte ikke at Lexi var døv, og ble bitt. Derfor satte hu' hunden i bur. Lexi har blitt misforstått hele livet. Han klappet på labradoren som hadde en seng laget av en jakke. I motsetning til sin nye eier. Han hadde neppe seng. 
- Kan jeg få ta bilde av deg, spurte jeg. - Jeg syns dere var så fine og driver et nettsted hvor jeg poster fine folk, rasshøl, og skriver mine egne meninger. 
Han så på meg, og jeg tok meg selv i at man ikke bare automatisk tror at byens løse fugler har lyst til å bli sett av flere. - Ok da, sa han og jeg så et nikk som minnet om et nikk fra en stolt mann. Et menneske. 
Jeg slang fra meg sykkelen, og tenkte jeg fikk forklare litt om hva jeg drev med. Jeg spurte først nå hva han het, og svaret fra ansiktet med de levende øynene, munnen uten tenner, og det kortklipte håret var 'Tommy'. 
- Jeg er streit, ass, sa jeg. - Har skrevet bøker. En som heter 'Frognerfitter', sa jeg og hørte selv hvor ustreit jeg virket. 
- Erre deg! Faen heller! Den har jeg lest! Den er dødskul! Jeg elsker bøker! Tommy lyste opp. Det smittet.
- Har du lest den! Nå ble jeg stolt. Tusen takk! 
Jeg takket igjen, fikk bildet mitt, og kom på alle bøkene jeg aldri gadd å lese. 
- Hvis du vil kan du få bøker jeg får av forlaget? Jeg liker best film, sa jeg. 
- Mener du det? Da blir jeg kjempeglad!
- Har du mobilnummer? Og hvor sover du?
- Mobilen ble rappa for to dager siden. Kjerringa kastet meg ut på torsdag, og NAV har rota. Jeg sover her og der. 
- Hvordan går det med Lexi?
- Uten henne hadde jeg ikke orket å leve. Intet mindre, sa Tommy. 
- Faen heller, sa jeg. Du. Jeg er på Kagge forlag. Vil du ha tak i meg, eller få bøker så snakker jeg med dem. De er verdens feteste forlag. 
- Veit jeg vel, smilte Tommy, - Men jeg er her for tida, så ta turen til uka heller?
Først nå ga jeg ham tohundrelappen, og angret jeg ikke hadde gitt ham den før jeg hørte han hadde lest boken min. Men sånne som ham tenker ikke at alle er kyniske. Sånne som ham snakker til damer som de er damer, og den dagen han hadde slengt noe vulgært som at jeg tok 'femti kroner for en sugejobb' ville jeg virkelig tvilt på menneskeheten. 
Vi ble enige om at jeg skulle ta med bøker, og at han kontaktet Kagge forlag hvis det ble krise på noen måte. Og det slo meg at jeg er på et forlag hvor de ville behandlet Tommy som de behandler alle andre. For jeg er på et forlag som har sett hvem jeg er. Et forlag som skjønner seg på folk. Og tro meg. Det mest dannete forlaget i Norge. Jeg tok farvel med Lexi og Tommy, men visste jeg garantert møtte dem igjen. 

 

ERLING KAGGE


Ferden min videre, ble min opplevelse av Frogner, som snobber i Hagebyen, snobber som ikke er født på Frogner- men bor der, mitt elskede Frogner som dessverre er så stigmatisert at visse personer ikke skjønner det forlaget mitt har gjort. Frogner er hummer og kanari, og de har funnet en dame som dere aldri klarer putte i bås. Bare slenge dritt om fra deres egne båser. 

Erling Kagge har gitt meg muligheten til å nå frem til lesere, som setter pris på meg. Han har gitt meg en sjanse til å vise at stedet jeg elsker, er født på, aldri skal flytte fra, er et nydelig sted som skal møte motstand hvis noen fortsetter å ødelegge det. 

Kagge forlag har gitt meg mot til å være den jeg er, og har alltid behandlet meg som normal og med respekt. 

De har også fått meg til å drite i å forandre meg, noe foreldrene mine heller aldri har prøvd. 

Derfor er jeg så heldig at jeg snakker med de fleste jeg møter, med åpent sinn. 
Uten den selvtillitten hadde jeg ikke blitt kjent med Tommy og Lexi. 

 

FROGNERKARMA


Jeg elsker livet, jeg elsker mennesker, men jeg elsker ikke alt mennesker i min nærhet har gjort. 

Møtet med Tommy ga meg lyst til å skrive roman igjen. 

Knus, 

Alexia

Alexia og Camilla + Casper og Frank





Denne bloggen kommer til å drives med sidekick Camilla hvis statuser og ytringer får Casper og Frank i Klovn til å fremstå som 'myke'.  

Og det er nemlig disse to herrene fra Danmark om ga oss håp, da vi omsider oppdaget noen som var skremmende like oss selv. 

 

Som en gest- samt soulmates- statement tatoverte vi navnene deres i nakken. 

 








Casper og Frank  i nakken til 'dark'     Duran Duran på leggen Foto: Per Heimly



Casper og Frank 'light'

 

 

Liten intro av bloggen vår:

 

 Bloggen vil være som et magasin, med

Tips om hvor du skal unngår kjipe steder, der folka om driver det sladrer om deg

Norges mest sexy mann- liste

Norges MILF

Ha fete bilder og omtale av kjendiser vi digger, par vi digger. Det høres jo ut som egne selfies!

 

Camilla underskriver sine innlegg, begge underskriver på dem vi forfatter sammen, Alexia på sine. Veldig enkelt. 

 På tampen ønsker vi å presisere vi er aktive dyrevernere, og ikke bloggere som skriker opp om hundekjøtt i Kina- uten å følge det opp.

Vel. Pressen lar jo kildekritikken til bloggerne være lam, så lenge du er kjent nok. 

Vi liker å dokumentere påstander, derfor blir det en sann blogg. Lite tabloid- presse smisk. 

Instagram og podcaster blir det også. Gitt. 

La oss fastslå dette en gang for alle: 

Bloggen er kompisfri sone. 

 

Alexia og Camilla

 

Vil du bli provokatør? Bli forhatt? Bli omtalt som gal?

Jeg gir deg løsningen.

 



 

Jeg tar selfies. Jeg tar mange selfies. Jeg tar sykelig mange selfies.

 

Og jeg elsker det.

 

Men ikke alle ser ut til å dele gleden min første mottager viste. Han var opphavet til ideen med en haug selvportrett. Senere kalt selfies. Jeg er alltid alene på bilder, og har i løpet av hele livet mitt ikke vært så tjukk i hue at jeg har brutt loven på noen av dem.


Selfiene begynte i 2010. En ikke ukjent mann reiste mye og han sa bilder ville bidra med å holde han unna groupies. Han sendte meg sågar et tilbake. Det var totalt unødvendig, og jeg skjønte fort at ved å bombardere ham med bilder av meg, kunne han ikke gå videre selv. Han er nemlig såpass A- listed at det fulgte med seriøs paranoia. Vel. Jeg ble etter kort tid særdeles god på å se bra ut. Kvaliteten på kamera har blitt bedre med årene, og jeg følger en diett så jeg kjører på med selfies som visittkort mer enn noen gang. Men de aller groveste ligger i VIP- samlingen.

 

Hvorfor begynte jeg å legge ut vovete selfies?

Utpressing. Kona til en mann, hadde funnet et bilde på telefonen hans, og skrev hun hadde dem i safe'en(jeg foreslo minnepinne). Nå var det bilder som skulle spres! slang hun i en sms. At jeg har hennes bilder, der hun gjør XXX kombinert med inntak av ulovlige substanser, lot jeg passere. Ikke min stil å sende rundt screendumps og oute folk fordi de bare er dumme og utro. Dessuten fant jeg ut at så lenge jeg hadde en mann jeg var glad i, og som syns jeg var morsom, spilte det liten rolle hva enkelte syns. XXX- damen presterte sågar å sende en screendump av venninnens overvåking av meg på Instagram, og si det var sønnens konto. Samme dame sa forøvrig: du har så mye botox at du ikke kan bevege ørene.
Det er fælt å si det: men damene på Frogner er så uoppnåelige at jeg ikke kan erte dem å vifte med ørene engang. Derfor blir det selfies. Men. Det kom konsekvenser. De var ikke like morsomme. Jeg takker meg selv for å være sterk, at barna mine kjenner moren sin, samt denne personen i livet mitt jeg er forelsket i. Du blir ikke så slem da. Dog. De som kjenner meg vet jeg er langsint. Likevel vet de også at årene med dritt har gjort meg mer selektiv i forhold til hvilke fights jeg gidder ta opp, og det er dobbeltmoralen jeg vil til livs. Mens andre ønsker meg det samme. De klarer nok ikke gjøre seg gjeldende i livet mitt stort lenger enn det de klarer å være trofast mot ektefellen.

 

For det disse menneskene mener er at 'jeg er gal'. Jeg skaper drama. Ved å vise hud. Men komikere som kamuflerer sitt ønske om å bli sett i gæærn nakenhet er feminisme og helt råfestlig. Når Tone Damli ligger naken på coveret av et kvinnemagasin er det for 'dotter si'. Hennes skal være stolt. Min flau.
I samme serien der Tone ligger i sengen, er det andre navn. Triana Iglesias er jo omsider akseptert i det gode selskap, men ikke som cover- jenta på kvinneblader riktig ennå. Hvorfor? Jeg antar det er fordi hun forbindes med FHM, men selv mener jeg hun er så sexy at kvinner ikke vil ha henne på coveret.

 

Triana Iglesias er Frogner- jente som meg. Hun er ekte vare, og har en varme over seg som gjør at jeg heller vil ha henne som forbilde for 'dotter mi', enn noen av de tusen bloggerne som 'kaster klærne for å vise nakenhet er vakkert', artister som lissom skal vise barnefødsler er 'steikande lett- og lukrativt', og komikere som er like sprø som Frank Hvam i Klovn. Den dagen norske komikere klarer noe i nærheten av mine danske soulmates Casper Christensen og Frank Hvam, vurderer jeg å bli komiker selv. Med klær.
Og hvor er vi nå? Danmark. Verdens kuleste land. Aqua- Lene's andre hjemland. Hun har vært naken flere ganger, uten å lage det til noe 'feminist- stunt'.
Lene Nystrøm er noe så unorsk som 'sexy, and I use it'.

Jeg kommer til å legge ut selfies på bloggen min jevnlig, fordi jeg elsker å vise at et liv med spiseforstyrrelser, tre barnefødsler, en del juling, aldri har fått meg til å elske kroppen min mer enn nå som jeg er utgammal.

 

Jeg vil vise journalisten som skrev dette på Facebook: 'ho tek 50 kronar for ein sugejobb' etter et innlegg i Dagbladet(som ble et av deres mest delte), at han ikke vinner.

 

Jeg vil vise dem som ringte barnevernet en uke før jul i 2012 og nevnte selfies'ene blant mye annet latterlig, at de ikke vinner. Selv etter henleggelsen som ble kalt sjikane var det på'n igjen for kort tid siden.

Jeg vil vise dem at det siste stuntet, der de skrev jeg var 'psyko' på Facebook beskyldte meg for å plante noe ved hjemmet(er ikke de rikes hus kameraovervåket lenger?), mens jeg er 50 mil fra Oslo- ikke skremmer meg.

 

Jeg vil vise dem at jeg driver med mitt, de med sitt- og at med dette blogginnlegget er hetsen lagt bak meg. Men rett skal være rett: jeg tok kontakt med advokat på flytoget hjem fra Sørlandet.


La oss håpe vi alle bruker energi og penger på andre ting enn fjellørret til 300 kroner, jeg ikke har råd til å dumpe i noen postkasse. Og legge dette dødt. For de mest farlige er disipler som ofte ikke er helt i vater.

 

Nå har jeg fortalt om opprinnelsen, hatet, konsekvensene, og glemt det ene ordet om sørger for at du er en jævla hore og en ræva mor:

 

Posør.


Posør er provokatør i Norge. Derfor kicker vi over blikk som enkelte av oss er utstyrt med, den lille svaien i ryggen, det faktum at man ikke har mage under puppene, så silikonen(halve kjendis- Norge er utsyrt med) blir så forhatt at forfatterkarrieren min og kronikkene mine som er de mest delte på Dagbladet blir mobbet.

 

- 'Dotter mi', ser alle selfiene og syns noen er morsomme og noen hater hun. Sistnevnte fordi jeg bruker tid på dem før vi skal rekke noe. Verre enn det er det dessverre ikke. Info til dere som mener jeg er gal.

 

La meg sitere forbildet mitt og forleggeren min, Erling Kagge:


'Alexia. Si aldri noen er gale, beskyld dem aldri for noe ulovlig. Det er injurierende. Utseendet er det lov å ta, men aldri psyken. Det kan bli dyrt for deg.'

 

Nyttige ord.

 

Vel. Jeg avslutter med å si at flere selfies er dristige, noen føles sikkert verre enn de er, men ingen tusjes.

 

Og husk:

Jeg er smart nok til å være slem lovlig og med ord, men for now følger jeg hippiene og filosofien jenter som Triana fra Frogner sprer: jeg tror jeg foretrekker å elske fremover, kle meg naken, og være et blomsterbarn i en litt rocka innpakning.

Posøren har kommet for å bli.

Provokatøren har kommet for å dø blid.

 



























Hæ? De var vel ikke så skumle? Og rotet mitt er sjæbby- chic. 

Knus,

Alexia

sjekk denne!

http://alexiabohwim.blogg.no/1444487422_utro_komikere_outere_.html

hits